Hallo liebe Leute.
Meine Schwägerin und ich waren noch nie beste Freundinnen, wir respektierten uns gegenseitig, redeten ganz normal miteinander, Kontakt gab es zu Familienfeiern etc. Mein Mann hatte früher eine sehr gute Beziehung zu ihr, die irgendwann immer mehr auseinander ging, weil sich beide eben in verschiedene Richtungen weiterentwickelten. An unserer Hochzeit ist dann etwas vorgefallen, an dem ich immer noch sehr knabbere. Es war eine kleine intime Hochzeit mit engster Familie und Freunden im Garten, jeder hat ein bisschen mit angepackt. Es war nicht die Hochzeit die wir uns gewünscht haben, jedoch ging es wegen Corona nicht anders. Meine Eltern haben sich an dem Wochenende mit ihrem Verhalten nicht gerade mit Ruhm bekleckert, worunter ich auch sehr gelitten habe. Aber das ist geklärt. Der Abschluss unseres Hochzeitswochenendes war dann noch ein großes, gemeinsames Frühstück. Dort trat dann mein eigentliches Problem auf. Meine Schwägerin hat mich bei besagtem Frühstück vor all meinen Freunden und den Freunden meines Mannes komplett zur Sau gemacht und meine Familie beleidigt, weil sie mit dem Verhalten meiner Eltern nicht einverstanden war - sind früher abgereist haben nicht beim aufräumen etc. geholfen. Mir hat das auch extrem gestunken, aber ich kenne meine Eltern. Die hätten sich davon eh nicht abhalten lassen und ich war schon genug gekränkt aufgrund des vorherigen Verhaltens. Ich war in dem Moment komplett perplex und habe sie nur noch angestarrt. Alle anderen am Tisch ebenfalls. Es war so eine absurde Situation, wie im Film, wenn alle fröhlich und ausgelassen sind und dann auf einmal alles stillsteht, so dass man eine fallende Stecknadel hören könnte. Sie rauschte daraufhin auch recht schnell ab, so dass ich nicht im Moment darauf reagieren konnte. Mein Mann war leider nicht dabei, so dass ich ihm im nachhinein die Situation schilderte. Mein Mann wollte es dann ein paar Tage später mit seiner Schwester klären, diese blockte jedoch komplett ab, pochte darauf, dass es ihr gutes Recht sei mich vor allen zur Sau zu machen wenn sie möchte, da sie ja im Gegensatz zu meinen Eltern beim aufräumen half. Es brach darauf ein riesen Streit aus mit tausenden Streittelefonaten und fast einem Jahr Funkstille zwischen meiner Schwägerin, den Schwiegereltern und meinem Mann. Natürlich habe ich nie eine ernstgemeinte Entschuldigung bekommen, weil sie ja der Meinung war im Recht zu sein. Aber was kann ich für das Verhalten meiner Eltern? Und kann man das nicht unter 4 Augen klären? Dieser Vorfall überschattete unsere Hochzeit komplett und wir wünschten uns, dass wir es einfach alleine durchgezogen hätten. Seit dem war auf jeden Fall die Beziehung zwischen ihr und mir nie wieder wie vorher. Ich meide sie, bin nachtragend. Das Problem ist jetzt, dass ich schwanger bin. Schon in der 16. SSW und ich wirklich kein Interesse daran habe es ihr zu sagen. Ich hab auch gar keine Lust, dass sie später eine große Rolle im Leben meines Kindes spielt. Mein Mann hat auf das Theater keine Lust mehr. Er ist irgendwann eingeknickt und versucht sich in normalem Umgang mit ihr. Natürlich merkt man, dass diese Jahr ständiger Streit seine Spuren hinterlassen hat.
Ich weiß nicht mehr wie ich mich jetzt verhalten soll. Übertreibe ich? Sollte ich so tun als ob nie etwas vorgefallen sei?
Übertreibe ich?
Ich finde es ziemlich nachtragend von dir.
Mit deinen Eltern hast du dich versöhnt und alles ist wieder gut, aber da klappt es nicht? Schade!
Dein Mann kommt mit ihr aus. Für ihn ist alles geklärt. Vorher war bei euch doch auch alles prima, also warum jetzt noch länger rum bocken. Schwamm drüber und Neuanfang beginnen.
Für deinen Mann ist das auf Dauer so ja auch kein Zustand.
Alternativ: halt die Kontaktsperre ein. Das gilt nur nicht für dein Kind.
Die Eltern haben sich nicht mit Ruhm bekleckert, weil sie früher gefahren sind und nicht geholfen haben, aufzuräumen. Die Schwägerin macht hingegen die Braut im Rahmen der Hochzeitsfeierlichkeiten vor der versammelten Mannschaft nieder- ich sehe da schon einen Unterschied- du etwa nicht?
Und ja, für jemanden, der mich vor einer großen Runde niedermacht, hätte ich auch außerhalb meiner Hochzeit kein Wort mehr übrig.
Gibt es heute keine Fehler mehr? Zweite Chancen? Aussprachen? Wir sprechen nicht von irgendwem, sondern von der Familie. Wenn das immer und immer wieder vorkommt (& persönlich wird) - was ich leider nur zu gut kenne - dann verstehe ich das. So nicht!
Hier wird geraten sich nicht sofort zu trennen, wenn jemand fremd geht. Mit der Schwiegermutter zu sprechen, wenn sie wiederholt eklig wird. Aber bei der Schwester, mit der man immer auskam und die einmal doof war (vielleicht hatte sie einen Grund?) macht man keine Ausnahme.
Traurig!
Das ging natürlich gar nicht.
ABER mMn ist jetzt auch mal gut…es ist wirklich kein Grund, nie wieder miteinander zu sprechen - immerhin gehe ich mal davon aus, dass ihr alle erwachsen seid?
Ich verstehe, dass du jetzt nicht ihre beste Freundin sein möchtest und das musst du ja auch gar nicht :)
Aber sie ist die Tante deines Babys und die Schwester deines Mannes.
Er macht ja deutlich, dass er wieder Kontakt will.
Sei einfach offen dafür…vielleicht triffst du dich mal zum Kaffee mit ihr oder so.
Möchte denn deine Schwägerin wieder Kontakt?
Also ich habe nicht den Eindruck, dass sie zu mir Kontakt möchte. Der Kontakt beschränkt sich ausschließlich auf Geburtstagswünsche und eben wenn man sich auf einer Familienfeier sieht. Es ist nixht so, dass ich dann gar nicht mit ihr spreche. Das kam jetzt vielleicht so rüber durch meinen Beitrag. Normale Konversation ist möglich. Ich habe nur irgendwie Angst davor, dass sie natürlich mehr Kontakt haben möchte wenn das Kind da ist. Ich weiß nicht ob mir das zu viel ist.
Das kannst du ja aber immer noch steuern.
Kläre vorher mit deinem Mann, dass ihr da an einem Strang zieht.
Kontakt würde ich schon wahrnehmen - wie gesagt ist sie die Tante und keine fremde.
Aber eben zu deinen Bedingungen.
Und vorher unbedingt mal richtig aussprechen!
Vermutlich weiß sie im inneren selbst, dass ihr Ausbruch unnötig schroff war, aber inhaltlich lag sie ja nicht falsch. Das solltest du bedenken.
Wie du reagieren sollst?
Meiner Meinung nach gar nicht.
Du musst ihr weder erzählen, dass du schwanger bist. Noch muss euer Kind eine Beziehung zu ihr haben.
Wenn dein Mann und du euch einig seid, dann passts doch.
Wenn dein Mann normalen Umgang mit seiner Schwester pflegt, dann soll er doch von der Schwangerschaft erzählen. Ich persönlich würde auch keinen gesteigerten Wert auf Kontakt legen, würde aber wegen so einer Sache auch nicht mein Kind von ihr fernhalten. Für mich wäre schlicht das Thema "gutes Verhältnis" gestorben. Reserviert, höflich, das war's.
Hey!
Ich würde sie oberflächlich und kühl behandeln- "hallo" und "tschüss" auf Feiern. Fertig. Die Schwangerschaft würde ich ihr auch nicht brühwarm erzählen- vielleicht sieht sie dich irgendwann und fragt. Patin würde sie bei mir nicht, weil ich niemanden als Paten meiner Kinder sehe, der sich so mir oder irgendwem anders gegenüber benimmt. Und eine Braut auf ihrer eigenen Hochzeit vorzuführen ist nochmal eine andere Hausnummer.
Wenn dein Partner Kontakt zur Schwester möchte, kann er den ja mit dem Kind halten- ich gehe aber nicht davon aus, dass eine Bindung, die sie möglich wäre, wenn ihr euch verstündet, wachsen kann.
Was sagt denn dein Mann dazu?
Liebe Grüße
Schoko
Ich würde auf intensiveren Kontakt zur Schwägerin keinen Wert mehr legen und daher nicht so tun, als sei nie etwas vorgefallen. Deinen Mann würde ich da raus halten, sofern er dich da auch machen lässt und dich zu nichts drängt. Soll er doch ruhig Kontakt zu ihr haben und euer Kind in diesem Rahmen auch. Ein Kontaktverbot fürs Kind würde ich nicht aussprechen, damit schiesst du dich nur ins Abseits. Aber gesteigerten Wert auf Umgang zwischen Kind und Tante alleine (zumindest so lange das Kind da selbst keine Wünsche äußern kann) würde ich auch nicht legen bzw zulassen.
Sie hat sich total daneben benommen. Wenn ihr das Verhalten deiner Eltern so aufgestoßen ist, hätte sie das mit dir unter 4 Augen regeln können. Aber dich im Rahmen der Hochzeit (ich zähle das Frühstück noch dazu, das war ja schließlich nichts familien-internes sondern es waren auch Freunde dabei) so runterzuputzen vor versammelter Mannschaft und dann noch zu glauben, man sei völlig im Recht und keine Entschuldigung folgt…nee, geht gar nicht.
Lass deinen Mann die frohe Botschaft überbringen. Bleibe bei losem, höflichem Kontakt während Familienfesten und fertig.
Bei meiner Schwägerin und mir ist auch was vorgefallen was ich ihr einfach nicht vergessen kann. Ist jetzt 4,5 Jahre her. Wobei ich nicht mehr ständig diese Situation im Kopf habe aber seitdem ist das Verhältnis einfach abgekühlt und wird zu 100% auch nicht so wie vor dem Vorfall. Aber es besteht Kontakt, wir können smalltalk halten und ich kann alles was mit ihr zu tun hat, so stehen lassen. Als bei uns der Vorfall war hat es vor allem der Beziehung zu meinem Mann geschadet. Ist ja immerhin seine Schwester. Also mein Tipp, versuche Abstand zu gewinnen. Die Zeit arbeitet für euch. Denk an dich und deinen Mann.
Deine Schwägerin hat kein Feingefühl und anscheinend auch keine besonders gute Erziehung genossen. Sie hätte ja mit Dir sprechen können, aber ich finde es unmöglich, Dir an Deiner eigenen Hochzeit vor allen Leuten so eine Szene zu machen! Ich würde sie auch meiden und nur das Nötigste sprechen. Sorry, manche Dinge kann man eben nicht ungeschehen machen und es wird einem auch nicht jeder Fehltritt verziehen. Sei höflich, aber halte den Kontakt auf einem Minimum.
Und alles, weil sie mal ein bisschen mit aufräumen „musste“ und sich Deine Eltern vorher verabschiedet haben, ohne zu helfen? Klar, auch nicht astrein, aber im Ernst? Deshalb so eine Szene zu veranstalten lässt schon tief blicken.
Ich kann vollkommen verstehen, warum du ihr gegenüber nicht mehr unbefangen sein kannst. Hatte eine ähnliche Erfahrung mit einer ehemaligen Freundin, aber zum Glück ist mir das sonst mit niemandem passiert. Es wurmt aber ziemlich und man denkt immer mal wieder darüber nach, eben weil man sich so ungerecht behandelt gefühlt hat in dem Moment.
Versuche, loszulassen. Die ist Deine Gegrübel nicht wert. Und ja, das ist schwierig, wenn man zwangsläufig Kontakt hat.
Alles Gute für Euer Baby!