Mich beschäftigt etwas. Meine Schwiegermutter möchte unser Kind am liebsten für sich alleine. Sie stört sich daran wenn andere das Kind auf dem Arm haben und schnappt es sich immer selber und zuerst. Sie wird grummelig wenn meine Mutter es mal auf dem Arm hat zum Beispiel. Mein Mann weiß eigentlich wie sie ist, aber er gibt ihr das Kind auch von sich aus immer wieder, auch wenn andere dabei sind. Er bestreitet es zwar und sagt er hätte es extra allen anderen gegeben, was aber nicht stimmt Das seltsame ist, er vermeidet es dann vor seiner Mutter das Kind mal an meine Eltern abzugeben und sogar an mich. Er schnappt es sich dann und er hat die Kontrolle. Ich und meine Familie bekommen bei größeren Treffen das Kind kaum in die Hände. Wir sitzen da und schauen zu wie er es beschäftigt oder seine Eltern. Ich komme mir total komisch dabei vor. Erstens ist es mir unangenehm vor meinen Eltern und tut mir leid für sie, denn sie halten sich stets im Hintergrund und sind eher vorsichtig. Sie würden es nie einfach weg schnappen. Leider fühle ich mich dann immer, als nehmen mein Mann und seine Mutter mir das Kind weg und ich werde richtig traurig. Aber ich bin auch nicht die, die dann sagt jetzt gib sie mir oder den anderen Eltern weg nimmt. Mir entgleitet die Situation also irgendwie immer und ich fühle mich dann nur einsam und hilflos. Mein Mann und auch seine Mutter sind sehr dominant. Wenn ich darüber nachdenke, dann ist er auch sonst manchmal eifersüchtig wenn das Kind mich anlacht oder weil ich Elternzeit habe. Nach meiner Kaiserschnittgeburt musste er das Kind versorgen die ersten Tage und auch da hat er das einfach gemacht ohne mich groß einzubinden in meinem Bett. Darunter hatte ich länger zu leiden, dass ich die ersten Tage keine Bindung aufbauen konnte. Hat er damals aber eher nicht verstanden oder verstehen wollen. Das ist mittlerweile anders mit der Bindung und vergessen, aber da habe ich diese Art das erste mal gemerkt und es erinnert mich daran. Warum ist das so oder liegt das nur an meinem Gefühl? Vielleicht habe ich Ängste. Grundsätzlich habe ich bei niemandem ein schlechtes Gefühl wenn andere das Kind halten, aber dann bei meiner Schwiegermutter und ihm in Kombination schon. Die ganze Situation ist unangenehm. Manchmal weiß ich dann auch, dass die Windel gewechselt werden müsste und sage das auch, aber alle spielen weiter oder wundern sich warum das Kind weint. Ich traue mich aus welchen Gründen auch immer dann aber nicht dazwischen zu gehen, wahrscheinlich weil ich selbst nicht den Eindruck machen will, dass ich es jemandem abnehmen will.
Nehmen sie mir mein Kind weg?
Trefft euch halt dann nur einzeln. Mal mit deinen Eltern - mal mit seinen Eltern.
Dann braucht keiner auf den anderen eifersüchtig sein. 
Das finde ich gut. So hätten die Eltern der TE mal Zeit mit ihrem Enkel.
Was soll das?
Wenn dein Baby eine frische Windel braucht, dann soll es diese bekommen.
Erstens riecht man das ja im Normalfall auch und zweitens könntest Du das auch als super Ausrede verwenden, ohne Streit heraufzubeschwören.
Dann mal schön lange wegbleiben, weil das Baby sich vollgepieselt hat und es dann noch gemütlich baden und fönen und umziehen.
Dann ist Stillzeit :)
Warum um Himmels Willen soll sie das Kind mitten am Tag baden, nur um den Großeltern, die das Baby besuchen gekommen sind, eins auszuwischen ?
Ernsthaft ?
Ich denke nicht, dass die Großeltern jeden Tag bei denen sind. Und der Vater hat das Kind ja auch viel an den Tagen.
Sollte ja nix dagegen sprechen oder ?
Er ist ja genauso ein Elternteil wie die Mutter.
Es klang so, als bekäme sie ihr Baby stundenlang nicht in den Arm, selbst nicht, wenn die Windel voll ist oder es Hunger hat und weint.
Falls dem nicht so ist, kann die TE dies ja aufklären.
Wie alt ist das Baby denn?
Ja, ich glaube du übertreibst etwas, aber das liegt vermutlich an den Hormonen.
Was hat dein Mann denn in deinen Augen falsch gemacht direkt nach der Geburt ?
Wie hätte er dich - im Bett liegend - in die Pflege des Babys mit einbeziehen sollen ?
Und wie oft kommen beide Großeltern gleichzeitig zu Besuch ?
Warum ladet ihr sie nicht einzeln ein ?
Ist doch logisch, dass die Großeltern möglichst viel Zeit mit dem Baby verbringen und es halten wollen. Deswegen versteh ich nicht, warum anscheinend immer beide Paare auf einmal kommen.
Und dass dein Mann das Baby viel hat ist doch voll ok. Er ist ja genauso ein Elternteil wie du.
Das Baby ist nun fast sechs Monate alt.
Ich möchte nicht sagen dass mein Mann etwas falsch gemacht hat, aber man kann die Mutter denke ich auch einbinden, indem man es ihr mal ins Bett reicht oder es dort beim Bett in der Nähe wickelt. Ich habe mein Kind erst nach einer Woche ohne Windel gesehen. Und wir hatten extra ein Familienzimmer, also eigentlich wären wir für uns. Das hat mir zu denken gegeben damals. Und ich war sicher auch durch die Hormone und die Bewegungsunfähigkeit entsprechend traurig in dieser Zeit im Krankenhaus, habe auch geweint. Mein Mann sagte damals nur, wenn es nicht besser würde, müssten wir schauen ob ich eine Depression habe.
Die Großeltern kommen auch alleine als Paare, aber es gibt eben auch diese gemeinsamen Treffen und da fällt mir der Unterschied eben so extrem auf, dass meine Eltern und ich dann irgendwie immer zuschauen oder abgemeldet sind. Mein Mann gibt das Kind an diesen Tagen nicht aus der Hand, bzw nur an seine Eltern. Kommen meine Eltern alleine, ist das ganz anders.
Da habe ich auch das Baby mal im Arm und meine Eltern ebenso.
Das mit der Depression ist auch gar nicht so abwegig. Der Gedanke kam mir beim Lesen deines Beitrages ehrlich gesagt auch.
Warum warst du im Bett bewegungsunfähig?
Puuuh das klingt irgendwie eher, als würdest du von einem Teddy oder einem Spielzeug sprechen. Ich halte diese Machtkämpfe um das Kind für ziemlich ungut. Natürlich sollen auch Verwandte das Kind mal halten dürfen, wenn es gut damit klarkommt. Aber das klingt eher danach als müsste das Kind herhalten um irgendwelche Kämpfe auszufechten oder Macht zu demonstrieren. Du solltest dringend mit deinem Partner sprechen und dann solltet ihr eine Gemeinsame Strategie fahren. Geschlossen gegen die anderen auftreten. Es ist nicht dein Kind oder sein Kind, sondern euer Kind. Und zu seinem und eurem Wohl solltet ihr euch gemeinsam entscheiden, wie ihr damit umgeht.
Das ist so ein doppeltes Problem. Dein Mann ist da speziell…du aber auch, finde ich. Sehr empfindlich und zu duckmäuserich.
Ich hatte drei Kaiserschnitte, so kurz wie der Partner (später Partner mit Kindern) im Krankenhaus war, kann es ja kaum sein, dass er die einzige Macht über das Baby hatte. Du warst doch trotz Kaiserschnitt rund um die Uhr beim Baby. Da hast du doch meines Erachtens eher ein wenig rein gesteigert.
Na ja, und es ist auch dein Kind. Wo ist denn das Problem, wenn man hingeht und sich sein Kind nimmt? Auch deine Eltern können doch hingehen und sagen, dass sie sich freuen wenn sie sich gleich ihr Enkelkind nehmen können. Kann man doch freundlich sagen.
Davon ab, wie oft trefft ihr euch denn, dass dich das so belasten kann? Und warum alle zusammen? Dann triff dich mit deinen Eltern alleine.
Wie oft sehen deine Schwiegereltern die Kleine denn?
Wenn das alle 1-2 Monate ist würde ich das so akzeptieren.
Ist es 1-2 mal in der Woche ist das schon schwieriger.
Abgesehen von der Frequenz verstehe ich nicht warum du deine Tochter nicht nehmen kannst wenn sie weint oder eine frische Windel braucht. Geh hin. Sag ich muss sie mal wickeln und nimm sie mit. Das ist doch absolut selbstverständlich und dir kann keiner böse sein, oder?
Ich glaube du musst selbstbewusster werden und deine Interessen durchsetzen. Du möchtest das dein Kind bei Familienfeiern auch mal deinen Eltern auf dem Arm ist?
Geh hin, sag freundlich, dass du die kleine Maus gerne mal zu deinen Eltern bringen möchtest und nimm sie mit.
Im Gegenzug würde ich sie nach einer Weile wieder zu deinem Mann und seinen Eltern zurück bringen.
Genau so würde ich mich verhalten wenn du das Gefühl hast das du sie einfach gerne mal bei dir haben willst.
Hallo Lost,
ich kann deine grundsätzlich nachvollziehen und finde die Tipps meiner Vorposterinnen sehr gut. Mir wären beide Familien auf einem Haufen zu stressig...Einzeln treffen znd dir Auszeiten mit Baby verschaffen,weil gewickelt oder gestillt werden muss, ist ja auch höflich gegenüber den anderen...
Jetzt zu dir, deinem Baby und deinem Mann. Du schreibst,dass du in Elternzeit bist und ich schätze mal,dass dein Mann in Vollzeit arbeitet? Dann sieht er das Kind ja unter der Woche (an Arbeitstagen) kaum und da ist es durchaus nachvollziehbar, wenn er dann am Wochenende die Zeit nachholen will. Du schreibst nicht, wie alt das Baby ist, aber es klingt,als wäre es noch sehr jung.Da ist es natürlich,dass du immer bei ihm sein willst, aber das Baby wird älter werden und da ist eine gute Bindung zum Vater wichtig, auch um dich dann mal zu entlasten z.B. für Sport,Freunde treffen, mal raus kommen.Du wirst mit der Zeit auch immer sicherer in deiner Bindung zum Baby...Mein Kind hatte immer mal wieder nur Mama/Papa Phasen, beim 1.Mal war ich noch traurig, dann habe ich mich gefreut,dass ich mal einen Abend frei hatte oder entspannt eine Zeitschrift lesen,weil ich nicht ständig springen musste...
LG
Mein Mann hat eine sehr intensive Bindung zum Kind, da er von zu Hause auch arbeitet. Ich finde das auch wunderschön, das muss so sein und soll so sein. Diese Kontrolle, wer das Baby halten darf stört mich ja genauso. Genau darum geht es mir, dass es wie ein Teddy "verwaltet" und weitergereicht wird. Aber eben nur am seine Eltern.
Wie oft kommen diese Treffen denn vor? Und wie lange? Und wieso beide Großelternpaare gemeinsam?
Ist das wirklich täglich? Dann hätte ich auch ein Problem,…aber ein ganz anderes. Oder ist es gar nicht so oft?
Für mich klingt das auch wie eine Puppe. Und sowohl das Verhalten deines Mannes klingt komisch, als auch deins. Der eine egoistisch, der andere dramatisch.
Sprecht miteinander. Das ist als Eltern sowieso wichtig. Nehmt auf gegenseitige Wünsche Rücksicht. Und triff deine Eltern alleine.
Mal im Ernst, den Großteil wird das Baby sicher bei dir sein.
Das ist vielleicht zwei mal pro Monat. Ich treffe meine Eltern und meine Mutter übrigens auch alleine, das möchte mein Mann aber auch nicht ständig, weil ich dann seiner Meinung nach auch seine Eltern treffen müsste oder er mit Kind, was er aber nicht möche alleine. Ich weiß allerdings nicht ob das von ihm ausgeht oder seine Mutter vor allem stört.
Mach doch nicht so ein Drama wegen 1-2 malen im Monat! Das ist doch nichts! Und steh auf und für dich ein, wenn dich was stört!
Ihr habt aber generell ein Problem, wenn es ihn stört dass du zu deinen Eltern fährst. Da kommt einiges auf euch zu. Machtspiele.
<<< Mein Mann und auch seine Mutter sind sehr dominant.<<<
Liebe TE, das würde mich davon nicht abhalten mit den beiden mal Klartext zu reden
. So geht das nicht. An deiner Stelle würde ich einzeln zu den Großeltern fahren, dann haben alle was davon.
Für ich ist das nämlich ein dummes Gehabe von der Schwiegermutter ""es ist mein Enkel nur für mich alleine"". Da würde ich auch sagen; Elisabeth, ich habe keine Problem dass du das Kind auf dem Arm hast, aber hier sind auch noch meine Eltern, die etwa vom Enkel haben wollen. Deswegen bitte ich dich, das Kind denen auch mal zu geben.Punkt. Und wenn nicht, würde ich mal fragen "Merkst du noch was". Und zack hätte ich mein Baby ganz schnell wieder auf meinem Arm.
Nein so etwas verstehe ich nicht. Mich wundert, dass du so ein geduldiges Baby hast.
LG Hinzwife
Absolut deiner Meinung!