Liebe Community,
Leider habe ich zu meiner Schwiegermutter kein gutes Verhältnis. Sie mischt sich gerne ein bzw. hat gerne eine Meinung zum Leben anderer. Dahingehend ist sie anders als ich es bin, aber so etwas kann ich überhören. Vom Typ her ist sie recht result, ist jemand, der grundsätzlich "recht hat, es "schlechter hat".
Womit es mir aber reicht und was mich ärgert ist, dass sie immer wieder meine Grenzen überschritten hat. Es hat bereits zu viel Streit zwischen mir und meinem Freund geführt und mich auch schon krank gemacht.
Während der frühen Schwangerschaft hat sie uns mit Geschenken überhäuft. Insgesamt waren es dann etwa 30 Pakete! Als ich sagte, dass es mir zu viel sei, da wir uns erst einmal selbst Dinge aussuchen möchten, hat sie das einfach übergangen und hinter meinem Rücken mit meinem Freund gesprochen, dass er dann eben alles alleine öffnen solle.
Meine Vorstellungen zu Kind, Ausstattung ...hat sie meist abgetan.
Es gibt unzählige Beispiele. Zuletzt bei unserem Umzug. Sie hatte uns netterweise unterstützt, da wir nicht da sein konnte. Wir hatten sie gebeten alle gepackten Sachen so zu lassen wie sie sind. Vor allem in einem Raum sollten (noch nicht gepackte) so bleiben wie sie sind. Wir hatten es ihr 3 mal persönlich gesagt und einmal auf einem Zettel notiert. An besagtem Tag meldete sie sich dann mit: "sie räumt in besagtem Raum gerade alles ein. Ihr wäre ja so langweilig" mir ist fast die Kragen geplatzt. Ich war zu sprachlos und höflich sofort etwas zu sagen. So geht es mir oft.
Es gibt unzählige dieser Beispiele zu Geschenken fürs Kind,... und ich fühle mich übergangen und nicht ernst genommen, da sie sich nie erkundigt oder fragt was uns/mir gefällt. Mein Freund tut es ab, als "sie meint es gut", kann mich zum Teil aber auch verstehen.
Nun steht im Raum, dass sie einmal bei uns für ein paar Tage wohnen soll während ich weg sein muss (Dienstreise). Es graust mir, weil ich nicht möchte, dass sie beispielsweise überall in meine Sachen ihre Nase steckt, meine Sachen benutzt oder auch nur anfasst. Es ist schon ein richtiger innerlicher Abwehrmechanismus in mir.
Nun überlege ich wie ich damit umgehen kann. Ihr vorab eine Nachricht schreiben, was ich nicht möchte was Sie in meiner Wohnung tut?
So etwas ist eigentlich nicht meine Art bzw.fände ich es bei anderen abgesehen von ihr eigenartig oder gar unhöflich, aber bei ihr scheint es aus meiner Erfahrung heraus durch Reden kein Durchkommen zu geben. Bei einem Gespräch in dem ich Punkte angesprochen habe, die mich störten hat sie diese abgetan bzw. sich mit ihren Problemen in den Mittelpunkt gestellt. Das ist ihre Taktik.sie ist insgesamt also recht beratungsresistent.
Ich freue mich über Ratschläge, da es mich richtig belastet und mich beschäftigt. Ich fühle mich hilflos. Das Thema führt zu viel Streit mit meinem Freund. Obwohl die SchwiMu weit weg wohnt und wir sie nur ein paar Mal im Jahr sehen, schafft sie es doch häufig präsent zu sein.
Danke
Schwiegermutter übergeht ständig Grenzen
Hey!
Wenn sie euch entgegen deiner Bitte Plunder schickt, würde ich die Tonne öffnen und den Kram entsorgen. Fertig. Ihr müsst unerwünschtes Zeug nicht aufheben.
Lässt sich dein Partner bequatschen und öffnet die Päckchen dann tatsächlich ohne dich?
Wieso muss sie bei euch einziehen, wenn du nicht da bist? Kommt dein Partner nicht alleine klar? Dann ist da das nächste Problem. Da dein Wille nicht zählt, bleibt dir nur, die Dinge, die sie nicht sehen soll, wegzuschließen. Bring es zu deinen Eltern, bestell einen Safe, häng ein Schloss an Schubladen oder räum es in ein Bankschließfach. Zettelchen schreiben bringt vermutlich nichts, wie du schon spüren musstest.
Liebe Grüße
Schoko
Liebe Schoko,
Das ist tatsächlich mein Impuls...alles was mir lieb ist wegschließen. Dass es tatsächlich mit eine der wenigen Lösungen sein kann, ist so traurig, dass ich fast darüber lachen muss...was man als Erwachsener Mensch machen in seiner eigenen Wohnung machen soll, damit die Grenzen gewahrt werden.
Ich möchte nur auch meinen Frrund damit nicht vor den Kopf stoßen.
Ich habe werde auf dienstrrise müssen und sollte unser Kind in dieder Zeit nicht in den Kindergarten können (z.b. wegen Krankheit oder Schließung), steht es im Raum, damit mein Freund arbeiten kann.
Hat dein Partner keine Kindkranktage? Oder kann sich selbst krank melden?
"Ich möchte nur auch meinen Frrund damit nicht vor den Kopf stoßen."
Da muss ich lachen. Wieso solltest du aus Rücksicht auf seinen Kopf zulassen, dass sie in deinen Gegenständen rumwühlt?
Soll er sehen, dass seine Mutter euch da auf der Nase rumtanzt. Schlimm genug, dass du deine Dinge wegbringen musst.
Es ist mir allerdings auch schon passiert, dass meine SM bei uns zu Besuch war. Sie wollte nur zur Toilette. Als ich hörte, dass sie das Bad verließ, aber nicht zu uns zurückkam, habe ich sie vor meinem Schreibtisch gefunden. Dort schaute sie sich gerade um.
Manche Menschen sind eben so frech.
Wieso stößt du ihm dann vor den Kopf?
Liebe Grüße
Schoko
Warum soll sie ein paar Tage kommen? Kommt dein Freund alleine nicht klar?
Wegen einer Dienstreise. Sollte unser Kind in dieser Zeit nicht in den Kindergarten können, steht diese Option im Raum
Du bist so negativ deiner Schwiegermutter gegenüber eingestellt, was ich verstehen kann, aber zum Babysitten ist sie dann doch gut genug.
Wenn ich jemanden nicht in meiner Wohnung haben will nehme ich ihn nicht als Babysitter und nutze ihn aus.
Paßt für mich gar nicht
Zuerst dachte ich mir. Ja den Ärger kann ich verstehen.
Als ich den zweiten Teil gelesen habe, konnte ich es nicht mehr verstehen.
Meine Schwiegermutter wohnt auch weit weg. Wir sehen sie auch sehr selten. Geschenke sind der einzige Weg, sich als Oma auszuleben und beteiligt zu sein. Also lass sie. Macht meine Schwiegermutter auch. Sie hat uns Zeug geschenkt, das wir nicht brauchten. Laufstall zum Beispiel. Das Kind saß einmal drin und zwar nur für das Foto für die Schwiegermutter. Den Laufstall haben wir verkauft. Dinge die mir nicht gefallen, werden einfach nicht verwendet.
Wenn man sich so selten sieht, dann sollte man einfach über solche Dinge hinwegsehen. So lebt es sich leichter
Bei Geschenken geht es mittlerweile. Man muss die geschenkten Klamotten nicht anziehen, wenn sie nicht gefallen und das Spielzeug nicht benutzen, da bin ich bei dir. Es ist tatsächlich auch weniger worden.
Wegen der räumlichen Distanz ist die Situation für mich nur auf Grund von "fast keinem Alltagskontakt" besser geworden.
Worüber ich froh bin, aber es auch schade finde, dass es deshalb und nicht auf Grund von Respekt/Klärung besser ist.
Sie schafft es leider trotzdem sich immer wieder "einzumischen". Oft erzählen wir ihr z.B. schon gar nicht mehr unsere Urlaubspläne oder zukünftigen Pläne. Sie überanalysiert alles, verfolgt es auf google (informiert sich genauestens über besagte Umgebung), gibt dazu dann ungefragte Tipps oder sucht gar nach Zugtickets für uns. Immer wieder ein ungefragtes "Helfen" zu den unterschiedlichsten Belagen, die man selbst entscheiden möchte und mit Ü30 ja auch hinbekommt.
Ich verstehe dich da vollkommen. Sie mischt sich halt total ein und du fühlst dich behandelt wie ein kleines Kind, dem man sagen muss, wie die Welt läuft.
Und für deine Schwiegermutter ist es der einzige Weg Anteil zu nehmen und sie meint es sicher nur gut. Auch wenn sie weit über das Ziel hinaus schießt.
Ihr könnt eigentlich nur zwei Dinge tun. Entweder nochmal mit ihr reden. Dass sie sich ein wenig zurücknimmt. Das mit dem Urlaub ist schon sehr übertrieben. Und ihr aber gleichzeitig auch lernt ein paar Dinge von ihr einfach zu überhören.
Oder ihr lasst es, akzeptiert es, dass sie einfach so ist wie sie ist. Und wendet eben eure Strategien an. Einfach bestimmt Dinge nicht erzählen. Oder erst erzählen, wenn sie sich nicht mehr einmischen kann. Weniger Kontakt. Nur so viel wie eben ertragbar ist.
Ganz einfach.
Ich würde an deiner Stelle alles so einrichten, dass ich getrost auf die Hilfe der SM verzichten könnte.
Unliebsame Geschenke würde ich dem nächsten Rot-Kreuz-Laden spenden, damit sich zumindest andere drüber freuen können.
Das mit dem Spenden mache ich auch genauso! Jemand anderes freut sich dann hoffentlich.
Leider habe ich es in diesem Fall nur bedingt in der Hand, wenn unser Kind krank ist oder der Kindergarten (wie es bei manchen aktuell der Fall ist) streikt, würde mein Freund sie um Hilfe bitten.
Dann muss dien Freund halt Kind-Krank-Tage in Anspruch nehmen oder Urlaub opfern.
Ich glaube nicht dass deine Schwiegermutter gerne gebraucht werden will. Die drängt sich in Situationen rein um dann Kontrolle auszuüben. Es geht nicht drum euch das Leben leichter zu machen sondern darum dass sie eine Möglichkeit schafft ihre Nase in Dinge reinzustecken die sie nix angehen.
Das vornweg. Wenn es schon so steht schläft die Dame nicht bei euch. Sie ist auch nicht tagsüber bei euch um das Kind zu hüten. Abgelehnt. Dein Mann weiss Bescheid, er kann sich drauf einstellen und wird das Kind hüten wenn du weg bist. Punkt. Und wenn er wirklich den worst case hat, Kind krank, dann kann er seinen Ehrgeiz ausleben wenn es schläft. Oder ich formuliere es um wie ich es denke, er macht es sich recht einfach die Oma per se als Backup zu verlangen. Braucht es nicht. Und geht halt nicht mit der Frau. Ich kenne einige Paare, da sind beide in der Beratung, da springst du wenn der Kunde schnippt. Auch kurzfristig. Die stemmen das teils ohne Omageschwader. Ihr habt eine, geplante Dienstreise zu wuppen auf die er sich wappnen kann. Pobacken zusammen und machen. Nicht aus Faulheit die Oma zum Kind hüten antanzen lassen. Oder einen Babysitter. Der interessiert sich nicht für deine Unterlagen.
Darf ich 2-3 Dinge mit dir teilen die uns geholfen haben? Mit Schwiegereltern die den Geburtstag des ersten Kindes highjacken und sich in unsere Flitterwochen einklinken wollten?
Infodiät. Deine Schwiegermutter weiss zu viel. Wenn sie nicht weiss dass ihr einen Urlaub plant kann sie nicht mitreden. Erzählt ihr weniger. Und va keine Dinge auf die sie anspringt.
Schmeiss Plunder den sie schickt konsequent weg. Ging kaputt. Kam nie an. Nicht sicher. Haben wir schon. Raus damit. Ohne gross reden. Wird eh keiner merken. Du siehst nicht ständig das Zeug und bist genervt.
Setz Grundregeln die dir wichtig sind und stimme sie mit deinem Mann ab. Bei mir ist das „sie sind nicht allein im selben Raum mit den Kindern“. Bei euch vielleicht „sie ist nicht in unserer Wohnung wenn ich nicht da bin“. Und die stimmst du mit deinem Mann ab und stellst sicher dass er versteht dass das alternativenlos ist. Nicht jeden Furz, du wirst auch Tode sterben, aber die Dinge die spielentscheidend sind, die zurrst du mit ihm fest. Wenn du zB diese eine Regel zurrst wird sie nie wieder einen Umzug für euch beaufsichtigen. Problem tritt erst gar nicht mehr auf.
Die Hälfte deines Problems ist dein Mann. Ihm muss klar sein wo deine Grenzen sind und er muss sie mit durchsetzen.
Die andere Hälfte ist dass ihr sie zu sehr in eure Angelegenheiten rein lasst. Wenn du an den zwei Ecken etwas schraubst wird es einfacher sie dort auf Abstand zu halten wo es nötig ist.
Im Gegensatz zu allen anderen sehe ich die Option der Schwiegermutter als BackUp während der Dienstreise als gut an. Immerhin ist es die Mutter deines Mannes und die Oma des Kindes. Du bist ja noch nicht Mal da. Vielleicht ist es auch ne schöne Gelegenheit euch zu besuchen und das Enkelkind und den Sohn zu sehen, ohne dir auf die Nerven zu gehen. Und wenn sie eh Zeit hat, wieso soll dein Mann dann zwangsweise die Kindkranktage nehmen, das finde ich seltsam. Ich würde raten mit deinem Partner zu reden, dass sie gewisse Sachen in der Wohnung zu lassen hat, und gut ist. Dem Partner den Besuch und die Unterstützung der eigenen Mutter zu untersagen finde ich befremdlich, würde mir mein Partner das vorschreiben, wäre ich auch sauer.
Das sie anstrengend ist nervt sicherlich,aber wie gesagt, du bist ja eh unterwegs und musst sie nicht sehen.
Grundsätzlich bin ich bei dir, natürlich dürfte die Oma betreuen. Wobei ein sehr krankes Kind im Zweifel zu den Eltern gehört in meinen Augen, nicht zur Oma, die man nur selten sieht.
Anyway, der springende Punkt hier ist ja - die SM hält sich NICHT an Absprachen. Die TE möchte XY nicht, die sagt es der SM, ihr Freund sagt es der (Schwieger)Mutter, sie schreiben in der Wohnung noch mal Zettel - und sie macht es trotzdem!
Also bleibt dir, das zu akzeptieren und SM wird eben diese Dinge tun und du nimmst sie als Babysitter und lässt sie alleine in der Wohnung oder du lehnst es ab, dann kann sie das Kind halt nicht betreuen (alleine in der Wohnung).
Einen Tod muss man sterben.
Und da es mir wichtig ist, meine Grenzen zu wahren, würde ich lieber die Hilfe ablehnen, statt sie anzunehmen und zu wissen, SM durchschnüffelt meine privaten Sachen, während ich nicht da bin!
Ja du hast schon völlig recht, aber ich sehe hier neben den Bedürfnissen der TE auch noch die Bedürfnisse des Mannes, die Mutter zu sehen, sie mit einzubinden und zu arbeiten. Das wird hier von niemandem berücksichtigt, und ich persönlich würde da mit meinem Mann einen Kompromiss suchen. Nämlich dass sensible Dinge so aufzubewahren sind, dass sie nicht einsehbar sind und dass ER in der Verantwortung ist, gewisse Grenzen durchzusetzen wenn sie da ist. Und zusätzlich würden wir das ganze mit etwas Humor nehmen, und wahrscheinlich Wetten abschließen darüber, was sie trotzdem tun wird 😉
Sicherlich sagt sich das für.mich als nicht-Betroffene leichter, aber manchmal hilft dennoch in sehr festgefahrenen Konstellationen die Dinge nochmal anders zu betrachten.
Zur Vollständigkeit halber aber noch mal zu deinem Argument, dass richtig kranke Kinder zu den Eltern gehören, bzw zur engen Bezugsperson statt zur wenig Bekannten Oma: absolut richtig!
Wie so oft: das eigentliche Problem ist dein Partner.
Zu den Geschenken: entweder spenden und bewusst den SE sagen, dass ihr das gespendet habt oder einfach wieder zurückgeben.
Das habe ich einmal gemacht und seitdem wird vorher gefragt, ob die Sache XY geschenkt werden darf 
(auch wenn es immer in einem beleidigten Ton gefragt wird)