Hallöchen
Ich hatte vor kurzem meine Mutter zu Besuch und es war schon immer so,dass mein älterer Bruder bevorzugt wurde. Er wurde z.B überall hingefahren und ich musste mit dem Bus fahren. Er hat ständig Markenklamotten bekommen und ich nur günstigere Klamotten (an sich kein Problem nur am den Füßen hätte ich eine spezielle Marke mit einer gewissen Sohle gebraucht,da ich immer Druckstellen bekomme,habe schmale Füße und laufe am besten in Schuhen von Nike oder New Balance) das wusste meine Mutter auch. Einlegesohlen hatten leider nichts gebracht. Mein Bruder hat jedes Hobby angefangen und direkt wieder abgebrochen. Ich musste immer darum kämpfen,dass ich ein Hobby haben darf. Durfte das z.B nur weil meine Großeltern dies bezahlt hatten. Meine Großeltern verstarben und mein Bruder bekam mehr Geld als ich. Mein Bruder und ich haben kein Kontakt,da er mich Jahre lang sexuell missbraucht hat. Auch hier bin ich die Lügnerin wenn es nach meiner Mutter geht , obwohl er sich bei einem Freund besoffen verraten hatte. Aufgrund dieser Taten komme ich nicht zu Feiertagen ,weil meine Mutter es nicht einsieht meinen Bruder auszuladen. Nun sagte sie mir in einem Gespräch (ging um ihren Partner,dessen Sohn zu Weihnachten Geld wollte), dass sie ihm kein Geld bekommt. Ihren Kindern schenkt sie nichts,bzw nur mit nicht, weil ich Kinder haben uns sie ja da schon etwas schenkt und mein Bruder bekommt dafür Geld....Irgendwie verstehe ich das natürlich aber im Blick auf die Vergangenheit,macht mich das wieder super wütend,dass er einfach immer alles kriegt.
Kinder untereinander benachteiligt
Hallo!
Du hattest nun ja schon mehrfach über diese Verhältnisse geschrieben.
Wie sieht aktuell der Stand der Dinge aus? Hast du eine Therapie begonnen, stehst du irgendwo auf einer Liste?! Ohne eine Therapie wirst du aus dieser Spirale ganz sicher nicht raus kommen. Du brauchst Unterstützung.
Das Geld ist da wirklich pillepalle.
Lass dir helfen!
Nun ich warte jetzt leider immernoch auf einen Platz. Bin auf mehreren Wartelisten und die kürzeste beträgt 18 Montate,sprich mittlerweile in einem Jahr..
Das ist doch eine absolute Ungleichbehandlung in der Kindheit und ich würde sagen, brich den Kontakt zu deiner Mutter ab. Da ist doch Hopfen und Malz verloren.
Der sexuelle Missbrauch und die Leugnung dessen sind nochmal viel krassere Geschehnisse und du solltest versuchen keinen Kontakt mehr zu deiner Mutter zu haben. Sie sieht es nicht ein und verteidigt deinen Bruder weiterhin. Du musst das dringend raus.
Deine Wahrnehmung stimmt. Es ist großer Mist, was dir passiert ist und es gibt kein Recht, dass Eltern ihre Kinder dermaßen unfair behandeln. Vor allem hätten sie sich vor Missbrauch schützen müssen und da haben sie echt versagt, früher und auch jetzt anhaltend.
Auch mit den Weihnachtsgeschenken stimmt deine Wahrnehmung, das ist eine beschwerte Argumentation, aber ich vermute, nicht das Hauptproblem. Deshalb würde ich da auch nicht mehr viel unternehmen und auf jeden Fall nichts mehr von deinen Eltern erwarten. Es ist schlimm, aber das wird sich nicht ändern. Tut mir Leid
Ich frage mich halt nur ob ich übertreibe, er bekommt ja angeblich nur etwas,weil er keine Kinder hat. Meine Schwiegermutter beispielweise schenkt mir und meinem Mann also ihrem Sohn logischerweise immer etwas zu Weihnachten und ihren Enkelkindern. Oft bekomme ich etwas Geld oder Gutscheine für ein bestimmten Laden,wo ich gerne einkaufe und das vom Betrag auch sehr großzügig
Ich glaube, das ist zumindest nicht üblich. Manchmal schenkt man sich ja unter Erwachsenen nichts. Aber irgendwie ist diese Begründung doch komisch. Wenn ihr sonst ein gutes Verhältnis hättet und deine Eltern wenig Geld oder so und du genug, könnte man ja z.B. absprechen, dass sie dir nichts schenken, weil du jetzt eh keine Wünsche hast, sondern nur den Kindern. Aber so halte ich das irgendwie für ein Symptom eines größeren Problems.
Meine Antworte wäre gewesen: "Super, dann weißt Du ja, an wen Du Dich im Alter halten mußt, wenn Du Hilfe brauchst! Irgendein Vorteil muß es ja haben, wenn man ständig, so wie ich, benachteiligt wird!"
Ansonsten verstehe ich nicht, wieso Du diese Frau überhaupt noch in Dein Leben läßt.
Viele Grüße
Trollmama
Ganz ehrlich du siehst doch das deine Mutter deinen Bruder bevorzugt, du siehst das sie den Missbrauch verharmlost anstatt hinter dir zu stehen. Was willst du mit dieser Mutter noch? Denn klar man kämpft immer wieder um die Liebe die man eigentlich auch verdient hat, keine Frage. Aber du merkst doch schon seit Jahren das sie nicht das ist was sie dir gegenüber sein sollte. Dann wäre es besser zu akzeptieren das sie dir niemals das geben wird was dir zustünde (weder geldlich noch moralisch) und sich zu distanzieren :Ich weiß das es schwer ist zu akzeptieren aber du bist auf der Suche nach etwas bei deiner Mutter was du nicht bekommst.
Ich hab übrigens selbst seit 21 Jahren keinen Kontakt mehr und ich weiß wie sowas geht.
Ela
Wie immer die gleiche Antwort wie bei allem deinen Threads:
Du wirst niemals glücklich werden, wenn du weiterhin Kontakt zu deiner Familie hast.
Eine Therapie machen, dann wird dir sehr wahrscheinlich klarer vor Augen das jeglicher Kontakt zu deiner Familie schädlich ist.
Es gibt Menschen, die tun einander nicht gut. Dir tut deine Familie nicht gut.
Dein Bruder hat sich sexuell missbraucht, deine Mutter tut so als wäre nichts passiert - bevorzugt in jeder Hinsicht deinen Bruder. Schützt den Täter.
In jeglicher Hinsicht ist es für Kinder unglaublich schmerzhaft wenn eines der Geschwister bevorzugt wird, da haben sie ganz feine Antennen noch bevor es Eltern irgendwie merken können.
Du hast ganz viele Antworten bekommen und nimm diese Ratschläge von völlig fremden an - hier will dir niemand was böses. Es kennt dich niemand, es verurteilt niemand. Es ist gesünder Menschenverstand der hier Ratschläge gibt.
Hm, also logisch wäre es, wenn man ein Weihnachtsbudget hat und das unter den Personen, die man beschenken möchte, aufteilt. Man kann das natürlich gewichten und einen mehr schenken als dem anderen. Meist aber eher, weil der weniger Geld hat oder größere Wünsche (bzw. Wünsche, die unter einem bestimmten Preis nicht erfüllt werden können).
Also, deine Mutter könnte eigentlich entweder das Budget durch zwei teilen und deinem Bruder für sein Gesmatbudget etwas schenken und das restliche Budget zwischen dir und deinen Kindern aufteilen.
So etwas würde man aber eher machen, wenn man nicht viel Geld übrig hat.
Wie würdest du denn zu einem Kontaktabbruch stehen?
Gab es mal eine Aussprache?
Hat sich deine Mutter zu deiner Wahrnehmung der Kindheit und dem Missbrauch mal geäußert? Gibt es für sie Gründe, den Bruder vorzuziehen? Gründen könnten z.B. sein, dass er als Kind mal schwer krank war und sie ihn quasi dafür entschädigen wollte. Natürlich könnten Gründe auch ziemlich irrational sein. Aber kam da mal eine Erklärung von ihr?
Weiß sie von dem Missbrauch, also, glaubt sie das oder leugnet sie das vor sich selbst, weil sie sonst ihren Sohn quasi verlieren würde?
Jedenfalls, mir an deiner Stelle wäre eine Aussprache wichtig, eventuell sogar mit Mutter und Bruder (gemeinsam oder separat), um einfach verstehen zu können, was da damals von deren Seite aus passiert ist, um nicht mit zahlreichen Fragen weiterleben zu müssen, die sonst vermutlich nicht mehr beantwortet würden.
Wie alt war der Bruder denn, als der Missbrauch stattfand? Könnte er da etwa "verarbeitet" haben, das ihm selbst passiert ist? (Das wäre keine Entschuldigung, aber eine Erklärung. Eine Erklärung kann einem ja manchmal helfen, etwas zu verarbeiten.)
Wenn man deiner Mutter keine absolute Bösartigkeit unterstellen möchte oder extremen Sexismus (Söhne bekommen Vorzugsbehandlung, Töchtern wird "ihr Platz gezeigt"), würde man vermuten, dass sie irgendeinen Grund hatte, entweder den Sohn "mehr zu schützen" oder sich an etwas bei dir zu stören. Das könnten z.B. Erinnerungen an Personen sein, die sie verletzt haben. Das kann mit dem Aussehen, Vorlieben, Begabungen, Interessen etc. zu tun haben.
Daran hättest du natürlich gar keine Schuld und es wäre auch keine Entschuldigung, aber halt eine Erklärung.
Für mich wäre eine der großen Fragen, ob deine Mutter dich bspw. mit der Geschenkeverteilung bewusst verletzen möchte, oder ob da etwas Unbewusstes im Busch ist. Und ob das für dich relevant ist oder nicht. Wenn nicht, kannst du natürlich einfach den Kontakt abbrechen oder reduzieren.
Wenn doch, würde ich im Umfeld mal nach jemandem suchen, der zu so einem Gespräch mitkommen und dir Unterstützung geben könnte und mir dann aufschreiben, was ich wissen möchte und beide noch mal dafür zusammenholen.
Als ich in der Kinder und Jugendpsychiatrie war gab es ein Termin mit meiner Mutter, bezüglich einer "Aussprache" ich sollte ihr sagen, wie ich mich fühle,was sie auf mich für einen Druck ausübt etc. Damals war auch noch ein Stiefvater (er hat mich auch misshandelt) im Spiel. Sie hat das alles nicht so gesehen,ich übertreibe und das mit meinem Bruder waren laut ihr ganz normale Entwicklungsbedingte Sexspiele. Ich würde mit dem Kontaktabbruch ja die Harmonie der Familie zerstören (es gab nie eine Harmonie) Mein Bruder war ein absolutes Wunschkind und als ich entstanden war, waren meine Eltern schon so gut wie getrennt. Dann gab es eine Aussprache,bei der ich entstanden bin. Ende vom Lied,sie hatten sich trotzdem getrennt. Mein Vater ist Alkoholiker und hat uns als Kinder misshandelt. Ich habe bis heute keinen Kontakt