Meine Mutter ich kann nicht mehr

Ich versuche hier Rat zu bekommen m, sonst bin ich mehr ein stiller Mitleser.
Aber hier häufen sich in letzter Zeit viele Themen über Eltern und Schwiegereltern die sehr schwierig und toxisch sind.

Meine Mutter ist da leider auch so.
Sie ist 74 Jahre alt und lebt seit einem Jahr alleine.
Eine Weile lief es gut zwischen uns und wir telefonierten im Schnitt 3x die Woche. Aber die Anrufe gingen immer von mir aus. Sie würde sich nie bei mir melden.
Nicht mal als letztes Jahr ein Sohn von mir im Krankenhaus lag mit Blinddarm hat sie mal angerufen und nachgefragt. Oder als mein Mann sein Vater im Krankenhaus war wie es ihm geht. Aber sie verlangt dass man sie dauernd anruft. Vergehen mal mehr als 2-3 Tage wird sie sofort vorwurfsvoll und fragt ob man noch lebt.

Unser Verhältnis war nie sonderlich eng und wir waren auch lange zerstritten auch wegen meinem Vater, beide nicht einfach aber nach Vaters Tod habe ich versucht für sie da zu sein.
Aber sie verfällt wieder in ihre alten Muster.
Wenn ich sie anrufe dann nimmt sie schon genervt ab und meldet sich recht patzig und fragt nie wie es mir geht. Frage ich sie wie es ihr geht kommen sehr passiv aggressive Antworten. Warum ich sie sowas blödes Frage wo sie doch alleine ist. Sie ist immer so patzig.
Letzte Woche erzählte sie dass sie den Keller entrümpelt und sie hätte noch so viele Bücher und Videokassetten und CDs von mir. Oder Sachen die ich in der Schule mal gemalt habe. Ob ich mir die im Haus an die Wand hängen will.
Meine Söhne könnten ja die Bücher und Videos anschauen. Aber als ich etwas zögerte weil wer schaut denn heute noch Videos oder dass das Mädchenbücher sind mit denen meine Jungs eher wenig anfangen können da wurde sie sofort unverschämt. Ich hätte doch nur keine Lust und was sie damit soll. Aber wegwerfen oder weitergeben will sie es auch nicht. Auch dass gemalte Bilder aus meiner Jugend einfach nicht ins Haus passen interessierte sie nicht.

Ich habe seit drei Monaten einen neuen Job in Vollzeit. Ich habe mich so über die Zusage gefreut und meine Mutter erst auch. Meine Söhne sind 12 und 15 und haben an vielen Nachmittagen Unterricht. Auch früher habe ich immer VZ gearbeitet.
Sie will das nicht dass ich arbeiten gehe.
Ich soll daheim bleiben. Und mich wie eine Mutter um die Kinder kümmern. Sonst fangen die an zu saufen und zu rauchen oder nehmen Drogen und vermasseln die Schule. Meine Jungs meistern das gut, sie haben gute Freunde, sind zuverlässig und mein Mann unterstützt mich und uns auch dabei. Beide Jungen machen Sport und haben am Rauchen gar kein Interesse. Meine Mutter behauptet dass ich gar nicht wüsste welche Freunde die haben und da können auch falsche Freunde drunter sein. Und auch am Gymnasium wird gedealt oder geklaut.
Im neuen Job fühle ich mich sehr wohl und habe tolle Kollegen. Sie sagte nur gehässig dass neue Besen immer gut kehren und ich werden noch sehen was da alles auf mich zukommt wenn da freche Kollegen sind oder mal eine neue eingestellt wird die mir meinen Platz wegnimmt.
Davor hat sie immer gesagt sie macht sich Sorgen dass mich einer mit dem Auto über den Haufen fährt auf der Strecke zur Firma. Aber sie macht meinen Job einfach nur mies weil sie merkt dass es ‚mir da sehr Gefällt. Sie belügt mich.
Sie macht immer alles schlecht was mir gefällt.

Sie will das nicht dass ich arbeiten gehe weil sie mich abhängig machen will.

Sie wohnt weiter weg und sagt dauernd dass ich zu ihr kommen soll. Ich soll meinen gut bezahlten Job aufgeben und sie würde mir stattdessen etwas geben. Das kann sie gar nicht aufbringen.
Soll ich mich für ein Taschengeld unterwerfen und abhängig machen? Wer zahlt meine Rente?
Sie sagt nur dass mein Mann doch gut verdient. So frech..Papa hätte auch gut verdient und dank ihm hat sie heute eine gute Rente. Aber sie jammert auch immer wieder weil sie selber hat keine Rente und die Witwenrente von meinem Vater ist auch nicht mehr so hoch wie als er noch lebte.
Und sie ist so schrecklich unverschämt. Beleidigt mich. Alles was ich mache ist falsch. Wenn ich arbeite würde mein Haushalt liegen bleiben. Was nicht stimmt.
Meine Söhne seien alleine. Keiner würde sich kümmern und um sie würde ich mich auch nicht sorgen. Woanders sind die Kinder zu den Eltern gezogen um im Alter zu sorgen.
Wie soll ich hier vorgehen.
Nach jedem Telefonat gehen wir mit Ärger auseinander. Sie hat immer recht. Sie interessiert sich nicht für mein Leben oder meine Söhne oder meinen Mann. Sie redet nur von sich und ist mitbaut ihren Vorteil aus.
Wir haben eine Einliegerwohnung und wir haben ihr angeboten dass sie zu uns kommen kann. Sie sagte das wäre das allerletzte was sie tun würde.
Mir graust es wahrhaftig wenn sie mal Hilfe braucht im Alter und ich mich darum auch noch kümmern muss. Ich will mich nicht kümmern. Sie war immer so kalt und distanziert zu mir. Ich habe keine weiteren Geschwister. Muss ich mich später um sie sorgen?

Am liebsten würde ich ganz arg auf Distanz gehen oder komplett abbrechen. Ich hatte die letzten Tage immer Bauchschmerzen oder liege nachts wach. Denke auch schon an Therapie.

Sorry für die vielen Fehler ich schreibe vom Handy.

Bearbeitet von Dietzel_05
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Hallo Dietzel,
sicher ist deine Mutter einsam und frustiert und tut sich mit der Umstellung auf ein Leben ohne deinen Vater schwer. Aber das sind ihre Baustellen und selbst wenn du wölltest, kannst du sie nicht glücklich machen. Nur mal angenommen, sie würde in eure Einliegerwohnung ziehen - Katastrophe! Biete sowas nicht nochmal an. Geh auf Distanz. Ruf allenfalls in größeren Abständen an oder laß es ganz, deine Mutter kann sich schließlich auch melden.
Ja, eine Therapie kann dir sicher helfen. Was du alles an alten Mustern mitschleppst, welche Knöpfe schon in deiner Kindheit installiert wurden und warum es immer noch funktioniert, dass deine Mutter die drücken kann. Die Vergangenheit läßt sich nicht ändern, aber man kann in kleinen Schritten lernen, anders damit umzugehen.
Nur ein Punkt noch zu den Besitztümern aus deiner Kindheit. Wenn bei deiner Mutter da noch Dinge lagern, Bücher, Videos, wahtever - da würde ich tatsächlich einmal hinfahren und den Kram abholen. Zwei Gründe, 1. bin ich selbst manchmal auch leicht genervt von dem ganzen Kisten, die meine erwachsenen Kinder hier noch eingelagert haben. Bei den Auszügen haben sie mitgenommen, was sie brauchten, das ist okay. Ab und zu kommt es dann vor, dass dies oder jenes doch gesucht und die ganzen Kisten auf dem Dachboden durchwühlt werden. "Ich hatte doch mal so ein Spiel..." Also wenn du (zu Recht) Distanz willst, dann laß keine Dinge zurück. 2. sind alte Videos und Bücher nicht unbedingt wertlos. Schau mal nach, was da z.B. für eine Videokasette von der Disney Erstausgabe "Arielle" aufgerufen wird, auch wenn sie benutzt ist, das glaubst du nicht! Und was du nicht behalten willst, wirfst du eben selbst weg. Du entziehst deiner Mutter damit Angriffsfläche.
Und natürlich lebst du dein Leben mit Kindern und Partner! Du brauchst dich überhaupt nicht zu rechtfertigen! Freu dich an deinem Job, freu dich an deinen Söhnen, an deiner Partnerschaft und lass dir nichts sagen!
Alle Gute, vile Kraft und liebe Grüße

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Deine Mutter ist wohl mit sich selbst unzufrieden. Darum macht sie dich nieder. Etwas Neid könnte auch mitspielen.
Hast du ihr mal richtig Konter gegeben und die Dinge gerade gerückt?
Ihr Mähdrescherverhalten würde mich regelrecht dazu zwingen zu explodieren.
Man muss sich wirklich nicht alles gefallen lassen.
Und immer dran denken, sie hat ein Problem, nicht du, nicht dein Mann und schon gar nicht deine Kinder.

Ich würde Anrufe erstmal einstellen, wenn sie davon sowieso genervt ist. Allerdings zieht bei mir ihre Masche von wegen "warum meldest du dich nicht" nicht. Sie kann auch zum Telefon greifen.
Braucht sie im Alter Hilfe, gibt es Stellen, die das bieten. Du musst gar nichts.
Man kann doch keine Unterstützung erwarten, wenn sie sich so benimmt.

Ihre Ratschläge zum Thema Arbeit hätte ich schon gefressen. Was will dir jemand erzählen, der vermutlich nie einen Job hatte oder ihn vor x Jahren an den Nagel gehängt hat.
Über möglich missratene Kinder bräuchte sie gar nicht kommen. Da würde ich überlaufen.
Du bist nicht mehr das kleine Kind. Du kannst dich wehren, wenn sie überschwappt.

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Deine Mutter ist eine einsame unglückliche Frau. Es ist nicht deine Aufgabe sie glücklicher zu machen. Du hast ihr Angebote gemacht. Niemals würde ich an eurer Stelle sie in die Einliegerwohnung holen. Aber vielleicht gibt es ja ein Betreutes Wohnen mit Gemeinsamen Unternehmungen bei euch in der Nähe. Letztlich kommst du nicht drumherum dich um sie im Alter zu kümmern. Aber du solltest überlegen wie viel du bereit bist zu geben. Es gibt viele Angebote für Senioren, aber hingehen muss deine Mutter selbst. Mit deinem Start eines Vollzeit Jobs sind ihre Hoffnungen auf mehr Zuwendung von deiner Seite erst einmal zunichte gemacht.

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„Letztlich kommst du nicht drumherum dich um sie im Alter zu kümmern.“

Wieso? Woher kommt dieses selbstverständliche „die Pflege (Kümmerei) ist weiblich und bleibt an den Töchtern hängen“?

Bearbeitet von sanne1973
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Weil die TE Einzelkind ist. Und eben weiblich.

"Ich habe keine weiteren Geschwister"

Bearbeitet von schokofrosch
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Wahnsinn, dein Text hätte von mir sein können …
Ich habe einige der Ratschläge, die du heute bekommen hast, in den letzten Monaten schon erfolgreich umgesetzt. Fazit: meiner Mutter geht es schlechter (weil ihre Manipulationen ins Leere laufen, sie den Machtverlust nicht gut verkraftet, …) - mir geht es besser (Freiheit 🥂)

Ich fühle mit dir. 💐

Bearbeitet von selbeMutter
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Und wie geht es Dir damit?
Was hast Du genau unternommen?

Ich habe so blöde es klingt ein schlechtes Gewissen weil sie alleine ist.
Aber ich halte es einfach nicht mehr aus.
Sie kritisiert so viel oder diese Schwarzmalerei.
Ich brauche meine Kraft für meine FamilieY

Dass mir der Mann davonlaufen wird wenn ich zu viel zunehme oder dass meine Söhne irgendwann nichts mehr von mir wissen wollen wenn die mal Freundinnen haben.

Obwohl ich selber weiß dass das was sündhaft ausgemachter Blödsinn ist und nicht stimmt nehme ich es mir so sehr zu Herzen und rege mich auf.
Ich hatte eben auf der Heimfahrt Bauchstechen und so einen kurzen Atem als hätte ich mich lautstark mit jemandem gestritten. Wie verprügelt komme ich mir vor.

Sie jammert dass sie so alleine ist und einsam aber sie tritt mich mit Füßen und alles was mir was bedeutet redet sie schlecht.
Mein älterer Sohn fährt Snowboard auch das macht sie runter weil der sich da alle Knochen brechen kann. Er hatte mal eine Gehirnerschütterung und da fing sie an warum ich das denn zulasse als Mutter und wenn der später mal einen Tumor im Kopf bekommt dann sehe ich was ich davon habe.
Sogar in der Arbeit kann ich mich nicht mehr so freuen wie noch vor wenigen Wochen obwohl es so ein schöner Job ist in einer bekannten Firma und eine gute Position.
Ich denke die ganze Zeit nur wie es beim nächsten Anruf sein wird und was ihr dann wieder einfällt.
Mir graut davor sie zu besuchen weil ich meistens alleine fahre. Meine Jungs haben schon lange keine Lust mehr weil sie so schwierig ist und mein Mann ist beruflich sehr eingespannt und kümmert sich dann an solchen Wochenenden auch um die Jungs wenn da eine Sportveranstaltung stattfindet. Sie machen viel Sport, Snowboarden, Fußball, Basketball, schwimmen. Sie bringen oft Preise mit aber auch das ist meiner Mutter egal, das hat sie selber schon so gesagt.

Sie sagt auch dauernd so blöde Sachen dass sie an nichts mehr Freude hat und nur noch schwarz trägt und warum soll sie auf Veranstaltungen gehen. Am besten wäre doch wenn sie tot wäre.
Ich versuche sie auch dauernd etwas aufzubauen. Wir waren schon in der Stadt, ich habe sie ins Café eingeladen und alles aber ich kann nicht immer den Entertainer spielen. Sie hat auch Freunde und Nachbarn, wenige aber auch da hat sie keine Lust und erfindet immer Ausflüchte und behauptet dass die alle sowieso keine Zeit hätten.

Ich fühle mich so verantwortlich aber eigentlich müsste ich stinksauer sein.

Bearbeitet von Dietzel_05
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Klingt, als hätte sie eine Depression.

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Das tut mir Leid. Dieses Verhalten ist nicht normal, dich trifft keine Schuld und wisse, du wirst es ihr nie recht machen können. Sie wird sich immer neue Fehlleistungen ausdenken. Und sie wird sich nicht mehr ändern.
Gönne dir ein paar Therapiesitzungen, weil dort kannst du alles abladen, jeden noch so kleinen Gedanken, das tut gut. Und TherapeutInnen können dieses Verhalten so schön erklären, helfen dir im Gewinnen von Abgrenzung, geben dir Verhaltenstools mit, erinnern dich immer wieder daran, was du bereits weißt, etc.

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Ich habe mehrfach bei der Telefonseelsorge angerufen. Und tolle Menschen am Telefon erwischt 😘

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>>Aber sie verfällt wieder in ihre alten Muster.<<

Du doch auch! Oder besser, Du bist nie aus Deinem alten Muster rausgekommen.
Du wirkst immer noch wie das kleine Mädchen, das an der Hand ihrer Mutter ständig von ihr zurechtgewiesen wird und laufend dabei ist, sich zu verteidigen und zu rechtfertigen.
Löse Dich endlich von dieser Hand und lauf allein!
Als meine Mutter mich zu meinem Geburtstag angerufen hat, waren die ersten Worte nach ihrem Glückwunsch "Du meldest Dich ja gar nicht mehr bei mir!" Darauf ich: "Na, das ist ja ein toller Geburtstagsanruf. Darauf habe ich überhaupt keine Lust und von mir aus können wir das Gespräch sofort beenden!" Ich habe dann noch ein paar belanglose Sätze mit ihr geredet und dann das Telefonat beendet.
Fängt Deine Mutter wieder von Deinen Söhnen an, sage ihr einfach, daß sie nicht so tun soll, als ob sie besorgt sei. Ansonsten hätte sie mal von sich aus nachgefragt, wie es Deinem Sohn geht, als er im Krankenhaus lag.
>>Wir haben eine Einliegerwohnung und wir haben ihr angeboten dass sie zu uns kommen kann.<<
Du wolltest Euch wirklich die Hölle auf Erden schaffen?
Viele Grüße
Trollmama

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Wieso gibst e ihr soviel Raum in deinem Leben?

Grenze dich ab.
Wenn sie patzig wird leg auf.

Nein du musst nicht sorgen für sie, dafür gibt es Pflegeheim.

Ich krieg Ausschlag wenn ich lese was sie von sich gibt..

Ob sie jetzt unzufrieden ist oder warum sie so handelt ist nicht von Bedeutung. Du bist nicht ihr Therapeut.

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Ich würde erstmal nicht mehr anrufen und durchatmen. Komme im neuen Job klar und wenn du Dich stark genug fühlst, kannst du dich wieder melden. Lass dich nicht runterziehen.

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Hi,
Bitte rufe sie nicht mehr an. Sie macht Dich kaputt.

Alles alles Gute