Die Oma ist Borderlinern

Vorweg: nein ich kann nicht aus Erfahrung sprechen.

Ich würde auch warten bis sie irgendwann fragt. Dann würde ich aber die Wahrheit sagen. Natürlich nichts von Borderline... aber sag ihr dann einfach dass ihr keinen Kontakt habt.
Du bist nicht gezwungen einen Kontakt aufzubauen. Wenn dein Kind das selbst will, wenn sie volljährig ist, dann ist es dann eine andere Situation. Aber bis dahin würde ich es einfach so lassen.

Falls DU aber möchtest, dass deine Mama sie kennenlernt, finde ich Plan A ganz gut.

Anonsten: lasst alles so wie es ist.

Ihr seid glücklich wie es ist, dann belass es dabei.


Wenn das Kind irgendwann fragt, dann würde ich es so formulieren, dass es vorkommen kann, dass Menschen sich nicht verstehen und es besser ist, wenn man sich nicht sieht, um nicht zu streiten.

Kinder gehen mit solchen Dingen erstaunlicher Weise unkomplizierter um als Erwachsene.

Ich hatte immer Bammel davor was ich meinen Kindern sage, wenn sie nach meinen Eltern fragen. Beide waren bereits vor den Geburten verstorben.
Als die Große 4 war kam die Frage aller Fragen. Im Endeffekt blieb mir nichts anders übrig, als sie mit dem Thema Tod und schweren Krankheiten zu konfrontieren.
Meine Befürchtungen waren immer, dass das Kind denken könnte es stirbt, wenn es eine harmlose Erkrankung hat. Also hab ich so gut es ging meinen Kindern das Thema Tod erklärt.

Die Wahrheit kindgerecht verpackt finde ich immer noch am Besten.

Außerdem weißt du nicht ob die Oma überhaupt Kontakt möchte, oder?

Ich möchte mich den anderen anschließen. Mach dir keine Gedanken und vor allem belasse es bei KEINEM Kontakt - für dich UND dein Kind!

Ich habe keinen Kontakt mehr zu meinem Vater, ich hatte an sich eine gute Kindheit, er war da. Leiden musste eher meine Mutter, unter Geiz, Manipulationen etc. Sie trennten sich als ich ca. 19 war, zunächst auf Probe. Er suchte sich sofort einen Kurschatten, vermutlich die große Liebe, denn er sagte meiner Mutter er möchte sie sich warm halten falls sie nicht zurück käme. Seit er sie hatte waren wir, seine Kinder, Luft. Es war wirklich als hätte man einen Schalter bei ihm umgelegt. Nachdem dann auch immer mehr Vorwürfe und Lügen mir gegenüber kamen, und auf Vorschläge von mir nicht eingegangen wurde, dass man vielleicht nochmal an einen Tisch kommen sollte etc. habe ich den Kontakt einschlafen lassen. Zunächst noch viele Jahre, um mir mal nichts vorwerfen zu müssen, höflich zum Geburtstag gratuliert und Grüße zu Weihnachten geschickt. Er hat damit sofort aufgehört, wenn überhaupt kamen alle paar Jahre Karten mit Geburtstagsgruß und vielen Vorwürfen.

Lange Rede kurzer Sinn: wir haben zwei Kinder, er kennt sie nicht. Als ich schwanger war kam eine letzte Karte mit je einem Satz Glückwunsch zur Hochzeit, Glückwunsch zur Schwangerschaft, frohe Weihnachten und er würde dich freuen informiert zu werden, wenn er Opa geworden ist. Das habe ich dann einen Monat nach der Geburt, dass WIR Eltern sind, aber zum Opa sein mehr dazu gehört.

Mein Sohn fragte mit ca. 5 Jahren zu ersten mal. Genau wie du sagst, warum hat der Papa eine Mama und einen Papa und die Mama nur eine Mama. Habe es ihm kurz erklärt, dass mein Vater keinen Kontakt wollte, es viel Streit gab und er oft gemein zu mir war (kindgerechte Worte halt), und wir doch niemanden vermissen, er hat doch einen lieben Opa.
Er hat das super aufgenommen und selten nochmal was gefragt. Wenn Fragen kamen habe ich sie ihm beantwortet. Immer so viel wie er wissen wollte (Das würde ich übrigens bei allen Themen so halten, auch Tod wird irgendwann Thema).

Kinder sind viel weniger verkopft als wir Erwachsenen. Lass es auf dich zukommen, es wird leichter als du jetzt denkst!

Ich würde dir noch raten dich mit anderen Familienmitgliedern abzusprechen, denn oft fragen sie auch Papa oder die Großeltern.
Alles Gute 🍀

Hallo.

Ich würde erstmal abwarten.

Vielleicht fragt deine Tochter erst genauer nach, wenn sie alt genug ist, um ihr die Sache zu erklären. Dann würde ich ihr auch die Wahrheit über die Oma sagen.

Hat sich deine Mutter bisher mal bezüglich des Kindes bei dir gemeldet? Vielleicht möchte sie ja gar keinen Kontakt?

LG

Also ich kann deine Seiten verstehen und hatte diese Situation ebenso. Mein Sohn ist heute 15 und kennt seine Oma und seinen Opa von meiner Seite aus gar nicht. d.h. seinen Opa hat er mit 9 Monaten mal gesehen. Daran wird er sich aber wohl kaum erinnern. Seine Oma kennt er gar nicht.

Er hat bisher auch nie sonderlich danach gefragt, er weiß aber das hier noch eine Seite existiert aber das von meiner Seite aus kein Kontakt besteht weil es Vorfälle gab.

Ich finde deine Lösung mit dem Jugendamt zwar gut aber sage auch das man abwägen musst. Traust du ihr zu das eure Sachen rausgehalten werden? Wenn du nur ein bißchen unsicher bist lass es lieber ganz. Ein Kind kann auch ohne diese Seite gut leben muss ich sagen. Und ich werde mein Kind auch schützen vor dieser Seite daher suche ich den Kontakt nicht. Ich hatte früher auch mal gesagt das es 2 Paar STiefel sind was ich habe und was mein Kind hat.

Es gab also durchaus EINEN Versuch hier einen Schritt zu machen. Nachdem was danach passierte jedoch gab es weiter nichts mehr. Es ist besser so das er hier keinerlei Kontakt hat. :Zwischen uns liegen auch 300km was die Sache noch einfacher macht. Daher musst du selbst entscheiden wie die Lage ist bei euch.

Ela

Verstehe ich es richtig, dass du Kontakt nur suchen möchtest, um dich nicht vor deiner Tochter rechtfertigen zu müssen für den Kontaktabbruch? Also nicht, weil du den Kontakt für richtig hältst?

Dann lasse es und erkläre deiner Tochter lieber kinngerecht die Gründe, sollte sie jemals fragen.

Huhu

Plan A-C finde ich sehr gut.

Das einzige was ich daran schwer finde, ist das du Probleme hattest mit eurer Beziehung.
Du brauchtest Zeit dich zu befreien etc.
Das solltest du in deine Überlegungen mit einschließen.

Deiner Tochter kannst du doch erklären (wen es soweit kommt), das diese Oma eine Krankheit hat (im fühlen und denken zb), und dich der Kontakt deswegen immer traurig macht bzw nicht geht für dich.

Wir müssen nicht immer alles auf Teufel komm raus, für die Kids machen.
Es sollte dir auch gut damit gehen.
Danach solltest du schauen.

Nur weil man mit jemandem verwandt ist, muss man nicht automatisch Kontakt haben.

Mein Kind weiß, dass ich Geschwister habe, sie weiß auch, dass wir Schwierigkeiten haben. Es gibt Dinge/Zeiten, die liefen gut. Und jetzt ist es so, dass es nicht gut läuft. Deswegen sehen wir uns selten bis gar nicht.

Das ist für mein Kind ok so.
Zu meinen anderen Verwandten hat sie teilweise sehr innigen Kontakt und teilweise weiß ich selbst auch nur: ja, da gibt es noch einen Cousin/eine Cousine. Ich weiß, dass es ihn/sie gibt, begegnet sind wir uns noch nicht. Das ist ok so.


Wichtig ist, dass du dazu stehst und es für dich völlig ok ist, dass ihr keinen Kontakt habt.

Wenn du Zweifel vermittelst: du würdest gerne, du hättest gerne usw. dann kann es passieren, dass sich dein Kind in der Verantwortung fühlt; neugierig wird, aber auch verantwortlich fühlt, Kontakt zu wollen, damit du wieder welchen bekommst.
Als Kind habe ich mich bei einer Bezugsperson so gefühlt.
Als Erwachsene denke ich mir nur "dann mach doch einfach, wenn es dir so wichtig ist und halte mich da raus".

Möchtest du ernsthaft Kontakt, weil es dir selbst wichtig ist, weil du selbst auch wieder Kontakt möchtest: dann würde ich Plan B und Plan C nutzen.

Wenn du selbst keinen Kontakt möchtest, Gefahr läufst, dass es dir dadurch schlechter geht, dann ist es ok!
Dann ist es sogar besser, wenn dein Kind eine stabile Mutter hat, als eine Oma deren Verhaltensweisen schwer einzuordnen sind und eine Mutter die darunter zusammen bricht.


Kontakt einklagen wird deine Mutter auch nicht können, da sie die Kleine noch nicht kennt.
Anders wäre es, wenn Enkelin und Oma schon innigen Kontakt hätten, es dem Kindeswohl gut wäre, diesen beizubehalten usw.

Einen Kontakt beginnen, nur weil ihr Blutsverwandt seid, würde ich nicht, wenn es nicht dem Kindeswohl entspricht oder gar schadet.


Psychologische Begleitung und Ansprechperson für dich, für dich als Mutter, könnte dir aber gut tun.
Falls wann auch immer Fragen oder Erinnerungen aufkommen, die du schlecht erlebt hast und nun besser machen möchtest, reflektieren usw. da kann Unterstützung sinnvoll sein.



Als Kind habe ich übrigens nur Kontakt zu Verwandten gesucht, die bei uns zu Hause Thema waren.
Großeltern verstorben, hin und wieder gefragt, aber an der Stimmung gemerkt, ob weitere Fragen ok sind oder eher nicht. Mit zum Friedhof.
Meine eine lebende Oma hat mir völlig ausgereicht.

Zu anderen Verwandten: wenn ich merkte, die Eltern haben guten Kontakt, dann freute ich mich darauf und baute auch Bezug auf. Zu den anderen, nun ja, ich weiß, dass es sie gibt, Interesse mäßig. Es ist schön zu wissen, dass es irgendwo (teilweise sogar in der Nähe) "Familie" gibt. Gefragt habe ich nie wirklich. Ich habe einfach irgendwann im Leben gemerkt, dass man mit manchen gut kann, mit anderen weniger und man sich manchmal zwar mag, aber keine Berührungspunkte hat. Grüßen und höflich sein und seines Weges gehen, reichte mir als vorgelebte Antwort aus.