Ähm, wie bitte???

Warum in aller Welt lässt du dich so behandeln? Würde mein Mann jemals so mit mir reden, wäre das das erste und auch das letzte Mal, denn dann würde ich mich trennen.

Tue dir und deiner Tochter den Gefallen und schmeiß diesen Kerl aus deinem Leben!

Meine wird am 11.August 3 und ich stille sie noch, werde aber abstillen, weil es mich langsam schmerzt. Wenn mir einer davor so kommen würde, würde ich dem den Vogel zeigen, auch meinen Eltern. Ich bin die Mutter, dafür ist der Busen da und es hat für das Kind sehr viele Vorteile. Außerdem finde ich seinen Druck auf das nächtliche Kuscheln, sehr befremdlich. Nicht, dass ein Vater dies nicht tun dürfe sondern er zwingt ja dich und das Kind zu dem. Außerdem würde ich ein Auge auf deine Große werfen, viele nehmen das Kuscheln als eine Art Deckmantel oder Baden usw.

Was deine Beziehung angeht, so bitte nimm Abstand. Stille dein Kind solange es euch beiden dabei gut und ihr beide das wollt. Das Kind ist neu auf der Welt und brauch Zuflucht und das stillen ist ein großer Bonus. Andere haben da nichts mitzureden, denn das ist eure Sache, denn hier geht es um das Wohl des Kindes.

Ich bin auch von Geburt auf alleine und muss dir sagen, auch wenn es manchmal sehr stressig ist, so ist es wirklich eine ruhige, friedliche Zeit. Niemand geht mir zusätzlich auf den Keks, ich kann mich voll auf mein Kind konzentrieren und bin ausgeglichen.

Also pack deine "Lappen" aus und leg dich in eine ruhige Ecke und genieße den Moment, so nah deinem Kind sein zu können. Lass dir diesen Moment nicht nehmen, denn auch das Kind genießt es der Mama so nah zu sein. Wird dein Ex/Freund stören wollen, so kick diesen Freak raus.

Es wird ja sogar empfohlen bis zu 2 Jahre zu stillen. Bei meinem Sohn hab ich das auch nie gedacht so lange zu machen und es wurden tatsächlich fast 2 Jahre.
Mein Mann hat sich anfangs auch schwer getan, da wir mittlerweile in getrennten Zimmern schlafen.
Das liegt aber auch daran das er im Schicht Dienst arbeitet und wir uns gegenseitig nicht den Schlaf rauben wollen.
Auch das zweite Kind stille ich seid 1 Jahr, was meinem Mann gleich viel leichter viel zu akzeptieren.

So wie dein Partner sich jetzt verhalten hat sollte dir zu denken geben. Es geht nicht nach seinem Willen und wenn das Kind an der Mutter klammert ist das eine wichtige Phase die das Kind überbrücken muss. Das ändert sich noch häufig.
Daran wird abstillen auch nichts ändern. Und Autofahren mochten meine Kinder als Baby auch nicht, obwohl ja alle sagen da schlafen die Babys am besten.... von wegen.

Wie wird er dann in der Autonomie Phase reagieren die mit 2 ihren großen Start hat und bis ca 4 anhält. Solch Phasen kommen ja immer wieder und wenn er dann auch so reagiert ist das nicht in Ordnung. Wenn er sich nicht in Griff hat lass die Beziehung links liegen. Dein Kind hätte einen solchen Vater sicher nicht verdient und gegen sein gezicke kann es sich nicht wehren, das musst du für ihn übernehmen.

Liebe Yelda,

ich bin gerade etwas im Zwiespalt mit meiner Antwort, weil ich einerseits ehrlich sein möchte dich aber anderseits nicht verletzten will.

Deine Erzählung klingt für mich ganz schlimm und tragisch. Mal abgesehen von diesem "on off" das du ansprichst und der fehlenden Unterstützung beim Stillen ist diese Handlung von der Autofahrt (dich (grob) anfassen und die Art der Worte) echt heftig. Da schürrt es mir den Magen zu und ich möchte dich und deine Tochter am liebsten von ihn weg zerren.

Du machst das toll mit dem Stillen. In vielen Völkern ist es normal das Kind viel, viel länger zu stillen. Das durschnittliche Abstilljahr weltweit liegt nicht umsonst bei 4 Jahren! Würde ich der Meinung sein dass die Beziehung grundsätzlich gut ist würde ich dir raten mit ihm das Gespräch zu suchen damit er Einblick in das Stillthema und seine Eifersucht und Scham in den Griff bekommt.

Nach deiner Schilderung aber finde ich
Ist ein solches Gespräch nicht mehr angebracht und du solltest dich von ihm trennen und dir dazu professionelle Unterstützung suchen da er scheinbar ein Agressionsproblem hat.

Ich kenne deine Lage nicht, Wohnsituation usw. Bist du da von ihm Abhängig oder kannst du ihn von Heute auf Morgen "ausquatieren"?

Ich will hier nichts dramatisieren aber dir den ernst der Lage dennoch bewusst machen. Alleine die Aktion deine Brust ungefragt und ohne Erotik, noch dazu grob anzufassen und beleidigend (Fetzen) zu sein, fällt klar unter sexueller Belästigung bzw. grober Handlung und würde dir sofort Schutz bieten, sei es in einem Frauenhaus oder dass er Abstand zu dir halten muss. Ich will damit nicht sagen dass du das melden sollst, ich will dir lediglich vor Augen führen wie weit er da eigentlich geht.

Sprich doch zumindest mal mit einer Beratungsstelle (Familienberatung / Mutterkind Beratung...) über diesen Vorfall und deine Situation. Die können dir beinden weiteren Schritten in deinem Leben eine Unterstützung sein.

Achte auf dich und deine Tochter und tu alles nötige um euch ein schönes und liebevolles Leben zu schenken.

Alles Liebe für dich.

Für den Vater hat hier offensichtlich niemand Verständnis. Schade.

Mal abgesehen von seiner Wortwahl sehe ich das Grundproblem darin, dass ihr euch über eure Beziehung im Klaren sein solltet und dann, wenn DAS geklärt ist, ob ihr überhaupt noch ein Paar seid, dass dann das Stillthema angegangen werden sollte.
Denn in einer Partnerschaft bzw. Elternschaft entscheiden schon beide Eltern gemeinsam darüber, ob gestillt wird oder nicht. Das entscheidet man, wie alles andere auch, nicht gegen den Willen des Partners.
Wenn du unbedingt stillen willst und dein Partner nicht akzeptieren kann, dann müsst ihr euch trennen.

Die Gründe für seinen Unwillen kann ich persönlich schon nachvollziehen: Er fühlt sich ausgeschlossen. Und er scheint ein Mensch zu sein, der damit nicht umgehen kann. Und hier sehe ich das Problem bei dir: Du kannst nicht nachgeben. Das musst zu zwar auch nicht, was du aber musst, ist eine Entscheidung treffen. Entweder für das Stillen, oder für eure Beziehung.
Ich meine du könntest auch ein wenig feinfühliger sein und versuchen, seine Gefühle (Eifersucht, sich ausgeschlossen fühlen) zu verstehen und ihn mehr in die Beziehung zum Kind einbeziehen.

Also das ist das, was ich aus eurer Situation herausgelesen habe.

Alles Gute

Moin.

Bei mit schrillen die Alarmglocken, dass dein Freund (welcher, wenn ich richtig verstanden habe, nicht der leibliche Papa ist und ihr erst seit ein paar Wochen zusammen seid) mit deinen Kindern unbedingt kuscheln möchte.

1. Kinder haben sich das selbst auszusuchen mit wem sie kuscheln. Oder ob sie es wollen.

2. Finde ich es befremdlich, dass er darauf besteht und würde meine Kinder nicht mit ihm allein lassen. Hast du deine Große mal gefragt wie sein kuscheln sich äußert oder er mit ihr macht?

3. Du hast als Mutter eine Fürsorgepflicht den Kindern gegenüber. Hierzu gehört auch gewaltfreie Erziehung, in welcher Form auch immer. Hierzu gehört auch die körperliche Übergriffigkeit der Partner untereinander.
Auch das beleidigen und gerartiges gehört m.E. in keinen Umgang.

4. Schütze deine Kinder und dich! Das ist deine Verantwortung.

5. Mal in die Glaskugel geschaut: Es wird nicht besser mit ihm, wenn er nach einigen Wochen sich schon so präsentiert!

Du hast eine eigene Wohnung. Musst hier nichts auseinander dividieren was einer Haushaltstrennung bevor stünde: ZIEH DIE REIßLEINE FÜR DEINE KINDER UND DICH!!!!

Alles Gute

Du solltest „Freund“ nicht in Klammern setzen. Hak den Vollpfosten ab! Der Typ ist ja ekelhaft!!!!

Kümmert sich erst einen scheiß, kommt dann an und macht einen auf Familie und mischt sich direkt in dieses extrem intime Detail zwischen deinem Kind und dir (!!! Geht ihn echt absolut NIX AN!) ein. Dazu wird er noch aggressiv und greift dich körperlich an.

Ich würde den Typen nicht mehr rein lassen, ganz ehrlich. Der hat sie doch nicht mehr alle!!

Ich hab 16 Monate gestillt und das ging keinen was an. Meine beste Freundin stillt noch immer, ihre ist 25 Monate. Ist ihr gutes Recht und ihr Ding. Ihre Brust, ihr Körper, ihre Entscheidung!!

Die Art und, Weise, WIE er dir zeigt, dass ihn das Stillen stört, ist nicht ok. Aber . . . ich kann ihn verstehen, denn es geht ja nicht darum, dass die Kleine nicht anders satt wird. Für mich ist das Nuckeln an deiner Brust eher ein Schnullerersatz. Du beschreibst ja ganz deutlich Situationen, wo das Saugen an deiner Brust sie beruhigen soll. Da würde ich mir überlegen, ob du deiner Tochetr nicht den Schnuller anbietest.

Sein Argument, er möchte auch gern mit SEINER Tochter kuscheln oder mit ihr den Moment erleben, dass sie in seinem Arm einschläft, ist für mich sehr, sehr verständlich. Du wirkst auf mich auch etwas bequem und egoistisch. DIR gefällt es so, aber in meinen Augen verlierst du die Wünsche und Bedürfnisse deines Freundes, des VATERS des Kindes, ziemlich aus dem Blick.

Setz dich mit ihm zusammen und redet; jeder sagt, wie er sich das Familienleben in Zukunft vorstellt. Da muß man auch zu Kompromissen bereit sein. Wie gesagt, in meinen Augen, ist das Stillen nicht mehr unbedingt für die Nahrungsaufnahme bei deiner Tochter.
Geborgenheit und Liebe kann man sowohl bei Papa als auch Mama auf dem Arm bekommen! Nuckeln an der Brust hat DAMIT gar nichts zu tun.

Das was da bei euch läuft ist auf so viele Arten merkwürdig.

Zunächst mal was ist das für eine Beziehung? On off? Wie alt seid ihr denn?

Dann ist da ein Mann der offensichtlich keinen Respekt vor Frauen, oder zumindest nicht vor DIR hat, der auf der anderen Seite aber gerne mit kleinen Kindern kuschelt?!?! Brrr da ekelt es mich richtig.

Wie kannst du das mit dir machen lassen? Was für ein Vorbild für deine Kinder bist du? Da du offensichtlich eine ältere Tochter hast würde ich ganz schleunigst was ändern an dieser Situation. Klingt hart aber es gibt einen der es macht und einen der es mit sich machen lässt.

Zum Thema Stillen will ich nicht groß was sagen, ob und wie lange entscheiden Mama und Baby. Da hat weder der Mann noch die WHO was zu zu sagen 😃

Er ist nicht der Vater Kinder. Es ist on off und ihr lebt nicht zusammen…… er will immer deine Töchter ins Bett bringen und kuscheln?????
ALARM!!! Merkst du das nicht ?

Ich bin selbst langstill-Mama (3 Jahre beim letzten, der auch nie einen Schnuller nahm) und nicht alleinerziehend oder bindubgsgestört. Das was hier teilweise erzählt wird ist Quatsch. Und niemand hätte mir das verbieten können.