Liebe Mädels, ich suche hier ein paar Erfahrungsberichte - Ihr seid die NEUE, nach einer langen Beziehung / Ehe, und/oder seid die zweite Frau im Leben eines Mannes (der auch nicht mehr gaaaanz so jung ist)
Einfach aus dem Grund - könnte ich vielleicht einfach nur Ablenkung sein oder das Sprungbrett in die Freiheit oder - keine Ahnung...
Bin leider eben etwas durcheinander.
Ich schildere mal kurz die Situation.
Kennengelernt über das Internet (keine Singleseite sondern eine Seite mit "ehemaligen Schulkollegen" etc. Vielleicht wisst Ihr, was ich meine.
Wir waren nicht auf der gleichen Schule, aber an Schulen, die nebeneinander lagen. Damals kannten wir uns nicht. Wir fingen also an, uns belanglose Mails zu schreiben, das war so etwa im September letzten Jahres. Er schrieb immer, wie schlecht es ihm ginge nach der Trennung von seiner Frau. Sie hat ihn wegen eines anderen verlassen. (auch noch befreundet gewesen !!!! Innerhalb einer Woche ist der Neue bei ihr eingezogen etc etc... (das war PFingsten letzten Jahres)
Dann trafen wir uns vor vier Wochen das erste Mal zum Kaffee trinken. Die Sympathie war total da ! Das Kaffee trinken dauerte bis nach Mitternacht. Wir haben einfach nur geredet. Was mich da schon etwas - sehr- störte, er spricht von seiner Nochfrau als "meine Frau" - kann er sie nicht beim Vornamen nennen ? Aber Meine Frau... hmmm... vor zwei Wochen und vielen Treffen ergriff ich das erste Mal in meinem 35-jährigen Leben die Initiative und gab ihm den ersten Kuss. Eine Woche später kamen wir uns auch .. anders... näher. Es ging total in die Binsen. Er sagte mir, dass ich die ZWEITE Frau in seinem Leben sei. Und er sei so furchtbar nervös, dass wohl, nun im Ernstfall, nix mehr funktionierte. Ihr wisst schon... *gg*
Aber das ist ja nicht unbedingt das Wichtigste...
Letzten Freitag hatte sein Bruder Geburtstag. Und- er nahm mich mit ! Ich werte das jetzt mal als positiv...
Habt ihr ein paar ERfahrungsberichte für mich auf Lager ?
Liebe Grüße
von der Neuen
Erfahrungen gesucht - die NEUE sein, nach 15 Jahren Beziehung...
Also zunächst mal denke ich, spielt mehr eine Rolle, wie die Trennung von statten gegangen ist und wie sehr derjenige damit abgeschlossen hat.
Wie lange der Mann liiert war, ob noch verheiratet oder nicht, ist Nebensache.
Ich kann jetzt nur von mir reden:
Mein Partner (etwas über einem Jahr zusammen jetzt), war 18 Jahre verheiratet (ists immer noch).
Als er mich kennenlernte, war die Trennung noch nicht wirklich lange endgültig (sie zog aus, hatte einen Neuen).
Er jedoch - und ich denke, DAS ist der Knackpunkt - hatte aus verschiedenen Gründen schon lange mit der Beziehung abgeschlossen. Konnte sich demnach also auch frei auf was Neues (mich) einlassen.
Ich bin das Beste, was ihm je passiert ist. Er blühte innerhalb kürzester Zeit auf, hat durch mich eine ganz andere, neue Seite vom Leben entdeckt. 
Wir sind sehr glücklich. ER ist sehr glücklcih. Meine Vorgägnerin spielt keine tragende Rolle mehr.
Gruss
agostea
Ich kenne es andersrum. Ich habe etwas angefangen, dass urspruenglich nur Spass und Ablenkung von einer ziemlich strapazierten Beziehung, oder genauer Ehe, sein sollte. Und was ist passiert? Ich habe mich Hals ueber Kopf verliebt. Habe nach und nach gelernt, dass meine Ehe nicht nur wackelig ist, sondern am Ende. Habe all die Dinge gesehen, die in der neuen Beziehung so einfach und schoen sind und in der alten so harte Arbeit waren (einfach weil manche Menschen besser zusammen passen als andere und die gleiche "Sprache" sprechen in Herzensdingen).
In unserem Fall ist es aber so, dass ich immer total vergesse, dass ich streng genommen noch verheiratet bin, fuer meinen Schatz das aber ein ganz dicker Brocken ist. Er ist immer der, der "dein Mann" sagt und ich bin immer ganz verwirrt, weil das in meinem Kopf sein Platz in meinem Leben ist, also er ist "mein Mann" in meinem Herzen.
Aber wir hatten das Thema neulich. ich werde manchmal etwas melancholisch wenn ich an den Berg denke, den ich zu erklimmen habe, mit Scheidung und allem. Nicht weil ich meinen Mann noch liebe, sondern einfach weil man nicht aus Jux und Dollerei heiratet. Man hatte ja mal all diese Hoffnungen, weisst Du, und all diese Plaene - zusammen.
Und egal, was man im Hier und Jetzt fuehlt, es ist schmerzhaft.
Vielleicht ist das, was auch in Deinem Freund manchmal vorgeht. Das muss ueberhaupt nichts damit zu tun haben, was er fuer Dich fuehlt oder muss nicht heissen, dass er seine Frau noch liebt. Eine Ehe ist einfach etwas, aus dem man nicht narbenlos rausspaziert.
Ich hoffe, das hilft Dir irgendwie weiter.
Annie
Ehrlich gesagt, glaube ich, daß Du ihn zu früh "kennengelernt" hast.
Er ist scheinbar überhaupt nicht durch mit dem Thema, das merkst Du und das hat er auch geschrieben.
Das ist eine wirklich schlechte Grundlage für was Neues.
Ich meine es nicht böse, aber ich glaube nicht, daß das lange hält.
(Mein Mann hat auch noch eine zeitlang von seiner "Frau" gesprochen, obwohl die beiden schon jahrelang geschieden waren. Ich hatte eben den Vorteil, daß er nach all den Jahren der Trennung, "frei" war für etwas Neues.)
...ich habe eben auch so ein unbestimmtes Gefühl im Bauch, welches sich nicht gut anfühlt... leider ! Ich hoffe natürlich, dass ich mich täusche... aber meist hat mein Bauch mich nicht belogen... Es wäre schade, sehr sehr schade, denn ich habe ihn wirklich von Herzen lieb... Von Liebe rede ich jetzt bewusst noch nicht... und es tät e mir sehr weh, wenn ... aber ich will eben nicht das Trostpflaster sein !! Dafür bin ich mir zu schade. Aber- wie mache ich es richtig... ???? Ich weiß es nicht... er sagt ,er hat mich lieb und er ist vor jedem Treffen furchtbar nervös. weil er Angst hat, etwas falsch zu machen. DAs habe ich auch !!!! Was soll ich nur tun ? Zeit lassen, klar...
Gerade auch, weil Kinder im Spiel sind. (meiner ist vier, seine Tocher 11 Monate älter und alle 14 Tage bei ihm)
... wir hatten uns verliebt, so richtig auf den 1. Blick... es ging bis tief ins Mark wenn wir uns gesehen hatten.
Beide hatten wir Kinder (seins 5 u meins 2). Er hatte sich innerlich von seiner Frau (sie waren 11 Jahre zusammen u gerade mal 1 Jahr verheiratet) schon seit einer Weile entfernt als wir uns kennenlernten (so sagte er).
Wir genossen die Zeit miteinander, konnten super schöne Spräche führen, unsere Kinder hatten Spass miteinander....
Er zog dann in eine eigene Wohnung u als dann später seine Frau aus der alten gemeinsamen Wohnung auszog / alte Sachen und Möbel in seine neue Wohnung kamen... zogen so langsam Zweifel seinerseits mit ein.
Er hatte das Gefühl das er nicht genug "gekämpft" hätte, das er seinen Sohn im Stich lassen würde, ...
Nach einem halben Jahr fuhren wir allesamt in den Urlaub nach Asien. Aus dem Traumurlaub wurde der wahre Horror. Das 5jährige Kind vermisste seine Mama u machte mich dafür verantwortlich. Mein Freund "brach innerlich zusammen", er sah seine Ehe auf einmal aus einem anderen Blickwinkel "es war doch alles nicht so schlecht", "er hätte sich nur etwas mehr bemühen müssen"...
Wir flogen als "getrennte" Leute wieder heim. Für mich brach eine Welt zusammen.
Daheim versuchte er dann seine Ehe wieder zu reaktivieren.
Das klappte aber natürlich nicht. 3 Monate später stand er dann auf einmal wieder vor meiner Tür u erzählte das er kaum daheim angekommen zwar die Zeit mit seiner Frau u Kind verbrachte aber nur an mich gedacht hätte...
Kurzweilig hatte ich mich wieder auf ihn eingelassen. Im Kopf konnte ich aber nicht vergessen was da im Urlaub passiert war. In mir war irgendetwas zerbrochen.
Ich war und bin heute (nach über einem Jahr) hin u hergerissen, hab ihn geliebt, fühlte mich nie in meinem Leben mit jemanden so verbunden wie mit ihm... u anscheinend kann er auch nicht ohne mich in seinem Leben.
Doch der Knick ist da. Ich wünsche mir eine Familie, jemand der für mich u mein Kind da ist... Kann er das wirklich? Was ist wenn er sich an einem anderen Punkt wieder rumdreht u geht?
Ich glaub es geht nicht. Jemand der so lange in einer Beziehung mit einem Menschen gelebt und Kinder hat kann nicht einfach "abschalten". Es werden immer zu bestimmten Momenten Zweifel/ Ängste/ Schuldgefühle aufkommen.
Ob man da als "Neue" genug Kraft hat, weiss ich nicht.
ICH LEIDER NICHT.
Alles Liebe!
Hallo,
also als ich meinen jetzigen Mann kennengelernt habe, war er von seiner Noch-Frau schon getrennt.
Er sagte anfangs, sie wären schon geschieden, waren es aber noch nicht!!! Haben 2 gemeinsame Kinder und sie hat ihn von heute auf morgen verlassen.
Ich bin in die Beziehung zu ihm rein, eher als Affäre / Verhältnis, halt Spaß aber nix ernstes (hatte selber noch nicht mit meiner alten Beziehung richtig abgeschlossen). Ich dachte einfach auch nicht, dass er schon wieder bereit für eine neue Beziehung ist.
Ja, aber wie das Leben so spielt, habe ich mich innerhalb wenigster Wochen in ihn unsterblich verliebt. Auch er hatte sehr viel Sympathie für mich, aber er liebte halt noch seine Noch-Frau. Es kam auch vor, dass er mit ihr schlief, aber ich wollte ihn und habe um ihn gekämpft.
Irgendwann merkte er einfach auch wie seine Gefühle sind und das er mit seiner Noch-Frau abschließen muss.
Nun sind wir schon über 7 Jahre zusammen & bekommen in den nächsten Tagen unser 3. Kind.
Er ist mein absoluter Traummann und ich weiß, dass ich heute auch die Frau für sein Leben bin!!!
Ich sage nicht, dass die Zeit einfach war und das es zeitweilich nicht verletztend gewesen ist, aber wenn du den Mann lieben solltest und du merkst, es lohnt sich um ihn bzw. seine Liebe zu kämpfen, auch wenn die Ex noch nicht ganz Ex ist (zumindest von den Gefühlen her). Dann würde ich jedesmal wieder kämpfen / bzw. finde ich, dass es sich lohnt zu kämpfen!
Liebe Grüße
Hallo,
auch ich war vor fast drei Jahren in einer ähnlichen Situation. Als ich mit meinem Freund (für mich mein Mann) zusammen gekommen bin war er knapp 2 Jahre von seiner "Frau" getrennt. Die beiden haben eine gemeinsame Tochter und waren zu dem Zeitpunkt noch verheiratet.
Nun kommt dazu, dass die beiden es geschafft haben nach der Trennung wieder eine freundschaftliche Beziehung zueinander aufzubauchen. Was ja für die Tochter echt klasse ist, für mich am Anfang echt gewöhnungsbgedürftig war, da die beiden sich bis heute mit Tach- und Tschüssküsschen begrüßen und verabschieden.
Bei uns kam nun noch dazu, dass wir beide einen recht großen Altersunterschied haben (14) Jahre und ich auch nur 10 Jahre älter bin als seine Tochter.
Aber...wir haben es geschafft und erwarten inzwischen unser erstes gemeinsames Kind.
Klar war es anfangs auch nicht einfach, da ich durch die Freundschaft der beiden auch immer wieder mit der Familie seiner Ex-Frau in Verbindung gekommen bin. Klar hatte ich ab und an mal ein komisches Gefühl im Bauch, wenn ich als seine neue Freundin vorgestellt wurde. Aber ich wurde sehr schnell überall akzeptiert....und wer uns nicht akzeptierte....tja der kann uns halt mal gern haben.
Wichtig ist aber, dass mein Mann immer zu mir gestanden hat und auch nach außen gezeigt hat, dass es ihm ernst mit mir ist.
Trotzdem hatten wir nach gut 8 Monaten einen Zwischenfall über den ich herzhaft gelacht habe, der ihm aber total peinlich war.
Ich muss dazu sagen, dass eine Ex-Frau auch seit langem (länger als wir) wieder in einer Beziehung ist und die beiden Männer zusammen mit anderen mehr oder weniger regelmäßig in Urlaub fahren. So auch in unserem ersten "Beziehungsjahr". Es waren also alle in Abfahrtsvorbereitungen, haben die Klamotten ins Auto gepackt usw. In diesem ganzen Chaos rief seine Ex-Frau "Schatz, kansste mal...." und was macht mein Mann....er dreht sich rum und antwortet ihr!!!!!!! 
Da ich zu diesem Zeitpunkt schon sehr locker mit ihr und den anderen umgehen konnte hätte ich mich bald weggeschmissen vor lachen......ihm war es total peinlich und er bot mir sofort an nicht mit in Urlaub zu fahren....
Wie gesagt, das ganze funktioniert inzwischen seit fast drei Jahren. Ich habe ein tolles Verhältniss zu meinen Schwiedereltern, zu seiner Tochter und auch zu seiner Ex-Familie.
Wichtig ist eigentlich nur, dass ihr beide euch sicher seit. Und glaue mir, dass Männer länger noch von ihrer Ex-Frau als ihre Frau sprechen ist mir auch passiert. Ich habe ihn dann immer wieder nett aber konsequent drauf hingewiesen und inzwischen ist es entweder seine Ex-Frau oder er spricht mit Vornamen von ihr.
Das dauert einfach, es ist eine alte Gewohnheit, die nicht so schnell abelegt werden kann.
Verlgeich es einfach mit einer Telefonnummer die du sehr lange hattest. Du kannst sie auswendig und immer wenn man dich nach deiner neuen Telefonnummer fragt wirst du aus alter Gewohnheit erstmal mit der alten Nummer anfangen... 
Oh, ganz schön lang geworden.....
Liebe Grüße
J
25
Hallo Zweite-Frau,
es klingt so als wäre alles noch sehr frisch und neu bei Euch. Da kann alles passieren, sowohl in die eine wie die andere Richtung.
Es gibt die eine oder andere erkennbare Parallele zu der Geschichte mit meinem jetzigen Partner aber ich weiss gar nicht, ob Dir die Erlebnisse anderer Menschen wirklich dienen.
Mein Freund hatte eine sehr intensive und anstrengende Beziehung vor mir gehabt. Da wir uns schon seit 2,5 Jahren kannten bevor wir zusammenkamen, habe ich ein paar Dinge mitbekommen durch seine Erzählungen, meist war es ihm aber auch einfach anzusehen. Die guten und die schlechten Geschichten. Ich habe ihm immer gerne zugehört wenn er erzählt wie schön etwas mit ihr war. Weil er dann immer ganz glücklich aussah. Aber eben auch dann wenn die beiden wieder Streit hatten und sich tagelang nicht gesehen haben.
Irgendwann musste es dann zum Eklat kommen und die beiden haben sich getrennt. Er hat natürlich noch oft von ihr erzählt. Er macht es, nicht mehr oft, hin und wieder immer noch. Die Trennung ist neun Monate her und wir sind etwa seit sechs Monaten das, was man wohl ein Paar nennt. Ich finde seine Gedanken an sie nicht schlimm denn ich weiss, daß er es braucht, um die Beziehung zu verarbeiten. Und er zeigt mir damit, daß ihm Menschen und Beziehungen nicht gleichgültig sind. Auch nach einer Trennung. Allerdings gibt er mir mit seinem Reden das Gefühl, daß ich daran teilhaben kann. Ich muss vielleicht erwähnen, daß er ihr nicht nachtrauert oder trauert und sie sich zurückwünscht, es ist mehr ein schlechtes Gewissen, was ihn manchmal plagt und die ein oder andere Frage, was er falsch gemacht hat oder die nicht beantwortet wurde.
Mein Freund neigt sowieso dazu, viel über Menschen nachzudenken, die ihm etwas bedeuten oder einmal bedeutet haben bzw. die einmal eine wichtige Rolle in seinem Leben gespielt haben.
Deswegen möchte ich Dir ganz freundlich den Tip geben, solche Dinge, wie Z.B. daß er noch von -seiner- Frau spricht (Gewohnheit) und daß er manchmal traurig ist (Aufarbeitung), nicht zu ernst zu nehmen.
Die Verarbeitung einer langen Beziehung ist notwendig aber muß nicht notwendigerweise alleine stattfinden. Du kannst ihm dabei ein wenig helfen und somit nimmst Du Stückchen für Stückchen die Rolle in seinem Leben ein, die Du Dir wünschst.
Die Einladung zu seinem Bruder würde ich im übrigen als ein solches kleines Stück betrachten
PS: Ausserdem habe ich den festen Glauben, daß wir Frauen einen Sinn dafür haben, sehr gut zu merken, ob ein Mann nun noch an einer verlorenen Liebe hängt oder ob es sich nur um die erwähnte Aufarbeitung handelt.
Alles Gute
Mela
Hallo!
Ich kann dir nur von der anderen Seite erzählen:
habe mich letzten Februar von meinem Mann getrennt. Anfangs wohnten wir noch gemeinsam in unserem Haus (getrennte Zimmer) und Ende März ist er dann ausgezogen.
Kurz nachdem ich meinen Entschluss gefasst hatte, mich zu trennen, habe ich meinen neuen Freund kennengelernt und schließlich haben wir uns auch ineinander verliebt.
Nachdem mein (mittlerweile) ExMann erfahren hatte, dass ich mich trennen möchte, hat er so ziemlich viele eigenartige Dinge von sich gegeben: zB dass er schon seit 10 Jahren in meine beste Freundin verliebt ist.
Als er dann bei dieser abgeblitzt ist, hat er sich sofort ins Netz gehängt und sich bei sämtlichen Internetplattformen zur Partnersuche registriert. Sogar einen ONS hatte er - hat mir natürlich alles brühwarm erzählt (wollte er mich eifersüchtig machen???). Auf jeden Fall ist er seit Anfang Juli mit der 1. Frau, welche sich auf eine Beziehung mit ihm einlassen wollte zusammen.
Die Beziehung an sich ist irgendwie eigenartig. Die Kinder erzählen laufend, dass sie sich dauernd streiten. ABER er hat seine Vasektomie rückgängig machen, weil seine Freundin bereits 39 ist, keine eigenen Kinder hat und die biologische Uhr schon sehr laut ticken hört.
Auch so verhält er sich ziemlich eigen. Naja ich kenne ihn ja doch schon 15 Jahre (war auch seine 1. Frau!) und wir waren nicht nur privat sondern auch beruflich ein eingespieltes Team. Das war auch hier ein Problem - wir arbeiten noch immer zusammen - das passte seiner Freundin (verständlicherweise) gar nicht.
Bei den beiden ist es aber auch so, dass sie andererseits wieder sehr "innig" sind - extrem kuscheln vor allen Leuten (zB zum runden Geburtstag vom Bürgermeister - das ganze Dorf hat darüber geredet!!) und auch SOFORT in die Familie des jeweils anderen wurden sie eingeführt. Mein Ex sagt auch schon MUTTI zu der Mutter seiner Freundin!
Tja - irgendwie schaut das alles nach "Torschlusspanik" aus! Und das ist leider nicht meine Meinung - nein - sämtliche unserer gemeinsamen Bekannten reden über die beiden! Schade eigentlich - ich hätte mir gewünscht, dass er glücklich ist/wird. Aber anscheinend rennt er irgendeinem Ideal hinterher!?
Ich hoffe, dass es bei dir ehrlicher ist!
Nicht dass er dir gegenüber unehrlich ist, sonder sich selbst gegenüber. Bei meinem Ex habe ich nämlich teilweise das Gefühl, dass er sich einbildet, dass er diese Frau liebt oder sie vielleicht lieben muss, weil das seine letzte Möglichkeit ist!
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und viel Glück!
Liebe Grüße
Petra