Guten Abend,
vielleicht können mir ja ein paar Mütter und Männer antworten.
Mein Partner und ich haben einen zweijährigen Sohn. Seit der Geburt des Kindes (und eigentlich auch schon beginnend in der Schwangerschaft) hat sich mein zuvor sehr gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern (insbesondere zur Schwiegermutter) massiv verschlechtert. Inzwischen kann ich sie nicht mehr ertragen und es vergeht nahezu kein Kontakt zu ihnen, ohne dass ich schlecht gelaunt bin, einen bissigen Kommentar gebe oder meinem Partner gegenüber meinen Unmut über seine Mutter kundtue.
Nun steht - für mich - so langsam ein zweites Kind zur Diskussion. Ich möchte gern einen Abstand von drei Jahren, also wäre so ab Sommer "üben" angesagt. Mein Partner möchte so früh schon ungern.
Heute waren wieder seine Eltern da, es gab mal wieder schlechte Stimmung und einen unangenehmen Kommentar meinerseits (auf eine m.E. unverschämte Reaktion seiner Mutter). Er hatte daraufhin den ganzen Abend schlechte Laune und knallte mir dann an den Kopf:
"Kein Wunder, dass ich kein zweites Kind will. Seit dem ersten ist ja dein Verhältnis zu meinen Eltern so schwierig und es gibt nur Stress."
Spinnt der? Als wenn ein zweites Kind von meinem Verhältnis zu seinen Eltern abhinge? WIR sind zusammen, WIR sind eine Familie und bekommen ein Kind. Ich krieg doch keins für seine Eltern.
Es klang alles so nach dem Motto: "Wenn sich dein Verhältnis zu meinen Eltern nicht bessert, dann will ich auch kein zweites Kind."
Ich bin maßlos enttäuscht und traurig über diese Einstellung, ja sogar schockiert.
Sehe ich das falsch oder seid ihr meiner Meinung? Falls ich so sehr auf dem falschen Dampfer bin, dann sind auch Kommentare willkommen, die meine Perspektive wieder gerade rücken...
Vielen Dank,
D.
Zweites Kind soll vom Verhältnis zu den Schwiegereltern abhängen?!
Hallo Schwiegermuttersalptraum, 
als aller erstes mal wäre interessant zu hören worum es bei dem vielen Streit zwischen dir und deiner schiemu genau geht , und warum es gerade losging als euer Sohn auf die Welt kam.
Mein Alptraum hat damals (etwa 2-3 wochen später auch mit spinnen angefangen- hat sich mittlerweile erledigt).
Hallo,
es ist natürlich eine lange Liste an Dingen, die ich hier aufschreiben könnten, aber kurz mal zusammengefasst:
Meine Schwiegermutter ist eine sehr egozentrische Person, weiß vieles besser und tut in diesem Zusammenhang Dinge, die ich nicht tolerieren kann. Wichtig wäre noch zu erwähnen, dass sie Kinderärztin ist (war, inzwischen berentet) und dementsprechend immer alles besser weiß, was unseren Sohn betrifft.
Beispielsweise rief sich mich bereits in der Schwangerschaft morgens um 7.00 (ich war im Mutterschutz!!) an, um nachzufragen, ob ich denn jene und solche Untersuchung beim Frauenarzt schon habe machen lassen, es sei ja wichtig.
Sie rief an und meinte am Telefon "Was macht denn unser Kind?". Woraufhin ich antwortete: "MEIN Kind strampelt im Bauch, DEINS ist gerade arbeiten."
Bereits wenige Stunden nach der Geburt kam sie ungebeten (wir sagten wir rufen an, wenn Besuch kommen darf) in die Klinik. Am Abend noch ein zweites Mal, obwohl ich mir das auch verbeten hatte, weil ich mit meinem Mann und unserem Kind allein sein wollte.
Am Tag als wir nach Hause aus der Klinik kamen, standen sie zwei Stunden nach unserer Ankunft bereits auf der Matte.
Sie hatte eine Liste mit Adressen vorbereitet von Leuten, denen wir ihrer Meinung nach Geburtsanzeigen schicken "müssen". (Da waren Leute drauf, mit denen mein Mann als Kind mal gespielt hatte, die ich noch nicht mal vom erzählen kannte!)
Als mein Sohn eine Lungenentzündung hatte und ins Krankenaus musste, rief sie aus als sie es erfuhr: "Na Gott sei Dank ist es nur eine Lungenentzündung, ich dachte schon er hätte Leukämie".
Sie hatte darauf bestanden, dass wir bei der Taufe Gäste einladen, die sie für wichtig fand.
Ich könnte die Liste ewig fortführen.
Zugegebenermaßen hat sie sich seitdem es mal eine große "Aussprache" gab, wirklich gebessert und bemüht sich um ein entspanntes Verhältnis. Aber bei mir ist der Kanal dicht, ich kann da keine Nähe mehr zulassen.
Dani
Das ist hart! -Und was sagt dein Mann dazu?? Steht er hinter dir
oder bist nur du diejenige die sich dagegen währt??
Dein Mann sollte eigentl. hinter dir stehen und dich unterstützen, und nicht am Rockzipfel von der Mama hängen bleiben!
Sag ihm deine Meinung, und frag ihn ob er das Verhalten von Ihr so akzeptabel findet!?!
Schwer, etwas dazu zu sagen.
>>>und es vergeht nahezu kein Kontakt zu ihnen, ohne dass ich schlecht gelaunt bin, einen bissigen Kommentar gebe oder meinem Partner gegenüber meinen Unmut über seine Mutter kundtue. <<<
>>>es gab mal wieder schlechte Stimmung und einen unangenehmen Kommentar meinerseits<<<
Wenn man nicht weiß, worum es geht, ist nicht zu beurteilen, ob deine Schwiegermutter unverschämt und unerträglich oder du nur zickig bist.
Vielleicht möchte ein Mann nicht, dass sich das beim zweiten Kind potenziert.
>>>Spinnt der?<<<
Nein, DER spinnt nicht, er möchte sich vielleicht den letzten Rest von Umgang mit deinen Schwiegereltern erhalten, denn es sind seine ELTERN und vielleicht liebt er sie ja und es tut ihm weh, dass du meinst, immer Sptzen loslassen zu müssen.
Hallo,
ich habe bereits Boesewicht87 eine nähere Antwort dazu geschrieben, damit ich nicht alles wiederhole kannst du ja schon mal dort ein bißchen lesen.
Zu der heutigen Situation:
Als Muttertag war, haben mein Mann und ich jeweils unseren Müttern einen Blumenstrauß geschenkt. Da ich an dem Tag arbeiten war, hat mein Mann den Strauß seiner Mutter in meiner Abwesenheit überbracht. Sie rief mich dann auf der Arbeit (!!!) an, um mir zu sagen, dass ich sie doch bitte am Telefon zum Muttertag beglückwünschen solle, wenn ich schon nicht persönlich vorbeikäme.
Ich war so perplex, dass ich es sogar gemacht habe. Obwohl ich eigentlich der Meinung bin, dass ich nur EINE MUTTER habe, nämlich meine und wenn es mal einen Schwiegermuttertag geben sollte, dann kann sie gerne ne Extrawurst haben. Ich finde das unmöglich.
Nun hatte sie vor kurzem Geburtstag. Sie war zu diesem Zeitpunkt im Urlaub. Also rief ich sie an und gratulierte ihr. Bei der Nachfeier´nach ihrer Rückkehr aus dem Urlaub musste ich erneut arbeiten (sie hatte den Termin so gewählt, obwohl sie wusste dass ich arbeiten muss). Sie rief mcih dann an und fragte, ob ich nicht einen Tag später am Abend vorbeikommen wolle, schließlich wünsche sie sich, dass ich ihr noch einmal "persönlich gratuliere". Das habe ich aber abgelehnt (nicht geschafft und auch keine Lust gehabt). Somit haben wir uns heute zum ersten Mal seit ihrem Geburtstag gesehen. Ich begrüsste sie ganz normal, woraufhin sie meinte: "Nun nimm mich doch mal in den Arm und gratuliere deiner Schwiegermutter noch einmal persönlich zum Geburtstag so wie es sich gehört." Daraufhin antwortete ich "Deine Geltungssucht ist ja unerträglich, ich habe dir bereits telefonisch gratuliert, das reicht ja wohl."
Sie war zwar eingeschnappt, aber meinte dann nur: "Naja, dann eben nicht, ich kann dich ja nicht zwingen mich zu umarmen."
Danach haben wir uns "ganz normal" (was bedeutet: formal höflich, aber unterkühlt) über andere Themen unterhalten.
Es folgte dann später am Abend die Situation mit meinem Partner so wie im Ausgangsthread beschrieben.
D.
Sorry,
aber das Getue mit dem Geburtstag finde ich kindisch. Und zwar von dir.
Selbst wenn ich schon bereits telefonisch beglückwünscht habe, reisse ich mir doch keinen Zacken aus der Krone, wenn ich es dann bei dem ersten persönlichen Treffen noch mal mache, wenn ich schon weiss, dass die Person darauf wert legt.
Und - entschuldige wenn ich falschliege (was ich allerdings nicht glaube): muss deine Schwiegermutter die Termine so legen, dass DU damit einverstanden bist?
Dein Satz "(sie hatte den Termin so gewählt, obwohl sie wusste dass ich arbeiten muss)" klingt für mich so, als wenn sie es extra gemacht hat. Aber ist es nicht eher so, dass man einfach einen Termin festlegt wo die meisten der Gäste können?
Wenn man sich ständig nach JEDEM Gast richtet, schafft man eine Feier in 100 Jahren nicht unter einen Hut zu bekommen.
Ich gebe dir Recht, wenn einige Sachen vorgefallen sind, die vielleicht nicht so okay sind, aber ich denke, du machst teilweise aus einer Mücke einen Elefanten. Wahrscheinlich ist das so, weil die Fronten so festgefahren sind und du letztendlich nur auf eine Situation wartest, wo du wieder Spitzen verteilen kannst.
Und ja, ich kann deinen Mann verstehen. Ich würde auch nicht gerne noch ein Kind bekommen, wenn ich Angst haben müsste, dass sich meine Frau und meine Mutter, die wahrscheinlich wichtigsten Menschen in meinem Leben (neben den eigenen Kindern) ständig an die Gurgel gehen.
Mein Tipp: begrab das Kriegsbeil, hör auf ständig irgendwelche "Fehler" bei deiner Schwiegermutter zu suchen und reflektiere dein Verhalten ihr gegenüber.
Es heisst aber nicht, dass man sich alles gefallen lassen muss, um Gottes Willen, aber man muss halt auch nicht auf jeden Pups anspringen.
Sonst verlierst du nicht nur dein "zweites Kind" sondern vielleicht auch irgendwann deinen Ehemann.
Gruß
Sandra
Huhu
Für mich klingt das nicht so, als würde er die Entscheidung für oder gegen ein 2. Kind von deinen Schwiegereltern abhängig machen.
1. Deinem Schreibstil nach zu urteilen bist du intelligent. Ich schließe daraus, dass du dir ebenfalls einen intelligenten Partner gesucht hast. Intelligente Männer handeln komplexer!
2. Er hat es im Streit gesagt. Sein Ziel war dich zu verletzen.
3. Das Thema 2. Kind beschäftigt ihn. Vermutlich weiß er selber noch nicht so genau, warum er jetzt noch keines möchte. Er hofft dadurch FÜR DICH einen plausiblen Grund gefunden zu haben.
4. Er weiß genau, dass ein 2. Kind nichts ändern würde, hätte er mit seiner Behauptung recht. Ob man sich nun wegen einem oder wegen zwei Kindern nicht mit der Schwiegermutter versteht, ist völlig egal.
An deiner Stelle würd mich wohl mehr aufregen, dass dein Mann nicht hinter dir, sondern hinter seiner Mutter steht. An den Streitigkeiten bist du wohl kaum alleine schuld.
lg abenteuer
Hallo abenteuer,
mag sein, dass da an dem einen oder anderen Punkt durchaus etwas dran ist. Insbesondere mit deinem dritten Argument hast du womöglich ins Schwarze getroffen, gepaart mit dem zweiten Punkt kommt wohl das raus, was ich gestern erlebt habe.
Allerdings hege ich noch immer Zweifel daran, dass er zu komplexem Handel fähig ist, auch wenn ich ihn durchaus als intelligent bezeichne... 
Lieben Gruß,
D.
Mir fällt immer häufiger auf das frauen mit ihren Schwiegermüttern Stress haben sobald Kinder da sind.
Wobei man den Stress auch teilweise selber mit produziert.
Es ist doch klar das frischgebackene Großeltern ihr Enkelkind so schnell wie möglich sehen wollen.
Sie freuen sich halt auch.
Anstatt das einfach zu tolerieren wird wird sich aufgeregt, wobei sie ja meistens schon zufrieden sind wenn sie mal eben 30 Minuten gucken können.
Genauso verhält es sich mit den Geburtsanzeigen, sie sind halt auch stolz das sie nun Großeltern sind.
Solche Aussagen wie "Gut das es keine Leukämie ist ist heutzutage gar nicht mehr so abwägig, denn Krebs verbreitet sich immer mehr.
Die Aussage ist zwar nicht toll, aber aufregen würde ich mich darüber nicht.
>>Es ist doch klar das frischgebackene Großeltern ihr Enkelkind so schnell wie möglich sehen wollen.
Sie freuen sich halt auch.
Anstatt das einfach zu tolerieren wird wird sich aufgeregt,[...]<<
Natürlich haben Sie in Anrecht darauf sich zu freuen, dass ist ja auch in Ordnung. Aber 3 (!!!) Mal eigenmächtig zu entscheiden, wann sie kommen ist meiner Meinung nach respektlos. Sie haben damit eindeutig Grenzen überschritten, die wir ihnen aufgezeigt haben, das ist übergriffig und egoistisch.
Es war unser erstes Kind, das ist eine sehr besondere Situation, natürlich auch für die Großeltern, aber doch in erster Linie für die Eltern!
Mein Mann hat noch im Kreissaal (während ich genäht wurde!) seine Eltern angerufen, um ihnen mitzuteilen, dass sie nun Großeltern sind. Das ist doch wohl zunächst genug Mitteilung oder? Da kann man sich als Großeltern auch mal zusammenreißen.
Merkwürdigerweise haben meine Eltern uns diese Zeit gelassen, sind erst gekommen, als wir sie angerufen haben. Sie sind genauso wie die Eltern meines Mannes zum ersten Mal Oma und Opa geworden. Haben sie sich jetzt weniger gefreut, nur weil sie die Bedürfnisse der jungen Familie mehr respektiert haben?
Was die Geburtsanzeigen betrifft: Dann sollen sie doch an ihre Freunde und Bekannten eine schicken, dass sie jetzt Großeltern geworden sind. Steht ihnen ja frei. Stattdessen haben sie erwartet, dass wir Geburtsanzeigen an uns fremde Menschen schicken!
Besten Gruß,
D.
Hört sich an als wäre Deine Schwiegermutter aufgrund ihres ehemaligen Berufes arg übereifrig.
Und Dein Mann nicht ganz im Bilde darüber (wahrscheinlich weil er es nicht anders gewöhnt ist).
Ich denke es würde helfen Deinem Mann zu erläutern wie es dazu kam und Deiner Schwiegermutter klarzumachen, dass Du schon "groß" bist und selbst weisst wie Du mit deinem Kind umzugehen hast.
Ich halte das für ein "Patt" - sie will nichts Böses aber Du fühlst Dich auch zu recht gegängelt und überrumpelt.
Ich würde zuerst noch einmal mit Deinem Mann sprechen und es ihm erklären.
Danach wäre wohl ein Dreiergespräch mit der Schwiegermutter angebracht - freundlich und sachlich vorgebrachte "Verhaltensregeln" wird sie dann sicher verstehen.
Letztlich - es ist Eure Familie - aber die alte Dame kann auch nicht einfach aus ihrer jahrzehnte alten Haut.
LG, katzz
Ich sehe es so, dass er um Eure Beziehung als Mann und Frau Angst hat wegen den Spannungen zwischen Schwiemu und Dir. Deshalb mag er momentan wohl nicht an ein 2. Kind denken. Er kann sich ja jetzt schon ausmalen, wie das wird waehrend Deiner neuen SS und gleich nach der Geburt... Schwiemu macht/sagt all die Sachen, die schon beim 1. Kind geschehen sind. Bedeutet wieder Stress fuer ihn.. Die Spannungen sind vorprogrammiert. Tja, anstatt in die Offensive zu gehen, wartet er wohl lieber mit dem 2. Kind, bis ein Wunder geschieht zwischen Dir und Schwiemu.
na da haben sich zwei gefunden was?
warum das verhältnis so abrupt schlecht wurde hab ich immer noch nicht verstanden
dein mann kann ich da schon verstehen
er wird nicht kapieren warum du permanent genervt bist
wie wäre es mit einer aussprache
dieses umarmen und bussibussi hasse ich auch wie die pest
aber mein umfeld toleriert diese marotte
Da hast du dir aber einen "nicht von seinen Eltern abgenabelten Mann" angelacht!
Achtung: Das kann ins Auge gehen!
Wenn die Meinung von Mutti wichtiger ist als deine, dann hast du eigentlich nichts zu flöten!
Ich würde mich mal grundsätzlich mit meinem Mann unterhalten, denn eine Beziehung zu dritt wird wohl nicht das sein, was du dir gewünscht hast
Deine Schwiegermutter ist scheinbar etwas anmaßend und hat ein "einnehmendes Wesen". So etwas kommt vor. Gerade mit Enkelkindern sehen sich viele Neu-Omas genötigt, ihren Schwiegerkindern vorzupredigen wie was zu funktionieren hat, etc.pp.
In Deinem Falle sehe ich allerdings keinerlei böse Absicht hinter den Äußerungen Deiner SM. Natürlich nervt das und nahezu alle Dinge weißt Du selber genau und Deiner Ansicht nach wahrscheinlich auch besser. Fakt ist, diese Frau will Dir eigentlich nicht ans Bein pinkeln. Du ihr hingegen schon.
Alleine Deine Reaktion auf diese Geburtstagsgeschichte 
. Wenn jemand zu mir sagt: "Nimm mich mal in den Arm, wie es sich gehört" - was ja einfach so ein "Schnack" ist (und Dir wahrscheinlich nicht implizieren sollte, Du hättest keine Erziehung genossen) würde ich denjenigen mit "aber gerne doch Euer Gnaden" grinsend in den Arm nehmen. Du hingegen haust ihr eine Unverschämtheit um die Ohren und bezeichnest sie als geltungssüchtig. Extrem respektlos.
Die Muttertagsaktion war von ihr voll daneben, doch Herrschaftszeiten, kein Grund ein Faß aufzumachen.
Ich verstehe, daß viele Kleinigkeiten sich auftürmen können und man irgendwann platzt. Doch Du sagst selbst, sie gäbe sich Mühe. Den Eindruck erweckst Du hier weniger. Mit welcher Berechtigung erwartest Du von ihr ein Änderung zu Deiner Erträglichkeit, während Du Dich weiterhin benimmst, wie die Axt im Walde?
Deinen Mann kann ich schon verstehen. Der sieht zwei streitlustige xx, wie die Geisteskranken miteinander umgehen und sitzt zwischen den Stühlen. Er liebt Euch beide. Schöner Interessenkonflikt. Wer bitte sagt dann, daß ein Mann gegen seine Überzeugung auf der Seite der eigenen Frau stehen muß? Ist ja wohl lächerlich. Gibt er denn sein Hirn ab, wenn er heiratet? Wenn er der Meinung ist, Du wärest im Unrecht, dann darf er das doch wohl kundtun. Wenn er das (wie Du selbst übrigens auch) an der Geburt und der Existenz Eures Kindes festmacht, dann ist es nicht sehr verwunderlich, daß er mit einer Verschlimmerung des jetzigen Zustandes rechnet, so ein zweites Kind dazu käme. Das ist Männerlogik. Du selbst weißt natürlich, daß Du Deiner SM nicht noch beschissener kommen wolltest, außer Du würdest den Kontakt komplett knicken, aber er weiß das noch nicht.
Mein Vorschlag. Stärke macht gelassen. Werde etwas gelassener im Umgang mit Deiner Schwiegermutter.
GzG
Irmi
P.S. schlage Tausch vor: Meine gegen Deine - gerne incl. Schwiegervater, an denen könntest Du Dich mit meinem Segen austoben...