ich kann diesem Mann nicht verzeihen oder alles vergessen

    • (1) 17.01.11 - 09:51
      abgelegt/vergessen

      Hallo,

      vor ca. 3 Jahren habe ich eine für mich sehr schlimme Beziehung zu Ende gebracht. Vieles kam erst hinterher raus, dass er mich belogen hatte, teilweise übel hintergangen. Er hat vieles in der Beziehung immer abgestritten (er konnte wirklich gut lügen), ich habe oft an mir selbst gezweifelt. Es war eine on-off Beziehung, Gott sei Dank haben wir nie zusammengewohnt. Wir waren alles in allem etwa 4 Jahre zusammen. Er hat viel Vertrauen kaputtgemacht und ich hab lange gedacht nie mehr einem Mann vertrauen zu können. Bin jetzt aber glücklich mit jemandem zusammen, der sich auch super mit meinem Sohn versteht.
      Trotzdem auch nach so langer Zeit kann ich den anderen nicht vergessen. Nicht das ich ihn zurück möchte oder ihn auch nur sehen will, trotzdem bin ich zusätzlich zu all dem Mist den er mir angetan hat, enttäuscht, dass er niemals danach wenigstens mich um Entschuldigung gebeten hat oder ein klärendes Gespräch gesucht hat. Ich habe damals 2008 erfahren dass er wohl relativ kurz nach uns eine neue Freundin hatte und einfach weg war, nie mehr ein Wort der Reue oder einen Entschuldigung.
      Mich wurmt das so. Wie kann man nur so kalt sein? Ich habe den Mann mal geliebt und er hat wahrscheinlich auch nicht einen Moment mehr an mich gedacht und all das was er mir angetan hat einfach beiseite gewischt. Manchmal würde ich seine jetzige Freundin anrufen wollen und sie warnen aber das hätte ja keinen Sinn.

      Ich wiss nicht ob mich jemand verstehen kann aber es schmerzt auch nach so langer Zeit noch.

      • Hallo,

        ist der Ex der Vater deines Sohnes?

        LG Lisa

        • (3) 17.01.11 - 10:18
          abgelegt/vergessen

          Gott sei Dank nein!#schwitz

          • Ich kann schon irgendwie verstehen wie es dir geht... hab Ähnliches erlebt (allerdings ist der Mann der KV :-()

            Obwohl ich heute in einer sehr glücklichen Beziehung lebe, musste ich einige Dinge die während der Beziehung mit dem KV geschehen sind aufarbeiten.... hin und wieder kommt noch was hoch... aber ich muss mir dann immer wieder vorsagen, dass das der Vergangenheit angehört und ich nichts mehr mit ihm zutun haben muss (ausser wenns ums Kind geht).

            3 Jahre sind eine lange Zeit... versuch damit abzuschliessen und sei froh, dass du ihn los bist.

      (5) 17.01.11 - 10:00

      Ich habe bei meiner letzten Beziehung 10 Jahre gebraucht, um das wirklich zu verarbeiten.
      Tagsüber ging es, aber ich hatte viele Jahre lang schlimme Träume deswegen.
      Irgendwann ging es vorbei.

      Du solltest versuchen, nicht soviel zurück zu denken, sondern Dein jetziges Leben zu genießen.
      Er ist wie er ist, wenn er sich nicht aussprechen wollte dann ist das so.

      Letzen Endes sollte ja nur die Freude bleiben, dass Du ihn los bist.

      Akzeptier diesen Mann als Fehltritt und schau nach vorn!

      (6) 17.01.11 - 10:41

      bei manchen beziehungen, die schief laufen, braucht man länger, um sie verarbeiten zu können.

      einerseits kommt's drauf an, wieviel herzblut du in die beziehung gesteckt hast, andererseits auch, wieviel du "ertragen" musstest, bis endlich schluss war. ein weiterer aspekt könnte sein, dass du menschlich enttäuscht bist von deinem ex, aber auch von dir, wenn viel würde verloren gegangen ist.

      belogen und betrogen werden tut weh, ich habe zum teil jetzt noch "backflashs" meinen exmann betreffend, und das nach mehr als 13 jahren.
      mittlerweile habe ich aber keine zerfleischenden gedanken mehr. ;-)

      lg

      ja-ich-weiß

    • Die jetzige Freundin anrufen hat auch deshalb keinen Sinn, weil sie ein anderer Mensch ist und vielleicht ganz andere Seiten in ihm abruft ... wer weiß, vielleicht liebt er sie ja wirklich und ist ihr seit langem treu? Außerdem - wozu sollte es gut sein? Du musst nicht auf ihr Wohl aufpassen, ich gehe davon aus, dass sie erwachesn ist.

      Mit unglücklichen Liebesbeziehungen (oder Beziehungen, in denen einseitig mehr geliebt wurde) abzuschließen, ist nicht einfach, aber ich denke, du solltest wirklich nach vorn schauen. Auch durch noch so viel Bedauern, Wut, Heraufbeschwören von "Demsollsauchmalsogehen" und sonstige negative Gefühle wirst du nicht zurückholen können, was euch verloren gegangen ist.

      Ich an deiner Stelle würde versuchen, eine andere Perspektive einzunehmen: ihr hattet vier Jahre, die nicht immer einfach waren, schon allein durch die ON/OFF-Situation nicht. Aber es waren Jahre, die dich mit Gefühl erfüllt haben, in denen du geliebt und gegeben hast. Diese Jahre haben dich geprägt und dich an den Punkt gebracht, an dem du jetzt bist: nämlich in einer glücklichen Beziehung. Nach nun mittlerweile drei Jahren wird es eigentlich Zeit, loszulassen, und Platz für den milden Rückblick zu schaffen. Manchmal ist das Leben eben nicht ganz einfach, aber das gehört auch dazu! :-)

      Ich habe auch schlimme Wochen hinter mir, und mich zum ersten Mal seit langer Zeil mal wieder "emotional manipuliert" gefühlt - ich konnte es analysieren, aber die intellektuelle Demontage der Situation hat kein bißchen dazu geführt, dass meine Gefühle nachgelassen hätten, oder ich loslassen konnte ... dazu brauchte es einen klaren Strich. Dennoch, ich bereue keine einzige Stunde, denn es waren Wochen voller Intensität und Gefühl - so etwas KANN kein Fehler sein. Auch wenn es Lügen gab, die mich verletzt haben, und ein endloses HinundHer, das mich kaputtgespielt hat. Ich werde mich nun also aus dem Scherbenhaufen hochrappeln und nach vorn sehen - das Leben geht weiter, und es wird mich bald wieder in seinen Strudel reißen. Aber ich bin sicher, dass ich nicht im Zorn zurückblicken werde - sondern voller Dankbarkeit für eine Zeit, die mir so viel bedeutet hat.

      Lass los - auch für deinen eigenen Frieden. #klee

      Joulins

    Ich kann gut verstehen, dass du von diesen Typen, der dir so viel angetan hat, nicht "los kommst". Mir ging es auch schon so. Ich denke, dass es daran liegt, dass schon während der Beziehung die Behziehung zu einseitig war. Es fand nie ein Ausgleich statt, keine Entschuldigung oder Einsicht, die dir geholfen hätte.
    Ich habe es mir immer als eine Waage vorgestellt, die ungleich pendelt.
    Du hast viel in der Beziehung gegeben, viel verloren, was du nie wieder bekommst. Die Waage wird nie ausgewogen sein.
    Du kannst nur daraus lernen, in den nächsten Beziehungen darauf zu achten, dass sie nicht zu einseitig werden.

    Mir haben Rachegelüste geholfen, die ich nie ausgeführt hätte, weil ich mir immer sage, wenn der andere ein Schwein ist, muss ich es nicht auch sein.
    Aber das Kopfkino hat mir sehr geholfen.
    Auch Briefe schreiben, die nie abgeschickt wurden, denn den Triumph habe meinem Ex nicht gegönnt.

    Bei meiner Selbstanalyse (gesetz ich wäre in Deiner Situation gewesen), wären es verletzter Stolz und der verfluchte Ärger über die eigene .... - Naivität, Geduld... - Dummheit.... - nenne es wie Du willst.

    Über einen gewissen Zeitraum versucht man sich gewisse Sachen schön zu texten, übersieht das, was man bei anderen Beziehungen als offensichtlich deklarieren würde und kommt dann irgendwann zu dem Schluss, daß man sich dafür zu schade sein sollte. Dieser Schluss kommt - in der Regel - immer ... zu spät. Weil man angeblich verlorene Zeit betrauert.

    Doch: ich glaube nicht, daß diese Zeit verloren ist. Sie prägt. Sie lehrt. Und sie macht aus vielen Menschen, Menschen mit neuen Sichtweisen ...

    Viel Glück dabei...

    GzG
    Irmi

    Auch wenn es Dir unwahrscheinlich erscheint, vielleicht bist du heute umso glücklicher weil diese andere Beziehung damals so unglücklich verlaufen ist. Und! Nur weil er von Deinem Radar komplett verschwunden ist und sich nicht mehr gemeldet hat und kein Gespräch mehr gesucht hat, heißt es ja nicht, dass er nicht auch noch über damals nachdenkt.

    Was auch immer vorgefallen ist, es hat eben nicht funktioniert zwischen Euch und vielleicht sind seine charakterlichen Entgleisungen während dieser Zeit auch nur ein Ergebnis eigenen Unglücklichseins, von gewisser Unreife und einer fortwährenden Inkompatibilität.

    In jedem Fall sind auch missratene Beziehungen nie vertane Zeit sondern sind mehrend für den Erfahrungsreichtum auch wenn man sich eigentlich schlechte Erfahrungen nicht gerade herbei wünscht. Du weißt aber sicher auf diesem Hintergrund deine jetzige Partnerschaft besser zu schätzen und hast zumindest die Erkenntnis gewonnen, dass so etwas nicht unbedingt selbstverständlich ist.

    Don`t look back in anger – finde ich immer wieder sehr passend. Zu lange Zorn auf Vergangenes mit sich herumtragen, macht letztlich alt und innerlich hart. Und man verstellt sich den Blick auf so vieles in der Zukunft. Eben auch Gutes und Schönes.

    Mal abgesehen davon, was hätte so ein Gespräch oder eine formal ausgesprochene Entschuldigung seinerseits für einen wirklichen Sinn gemacht? Hättest du ihm denn aufgrund dessen auch nur annähernd für begangene Missetaten verzeihen können? Wahrscheinlich doch wohl nicht. Vielmehr ging oder geht es dir um eine Art Sühne für aus deiner Sicht Erlittenes. Vielleicht sogar der Wunsch, dass ihm gleiches widerfährt. Und um sich das anzuhören, hat er vielleicht gedacht, sich das zu ersparen. Weil es ohnehin nichts bringt und nur nochmal alte Verletzungen spüren lässt.

    BTW: Hab ich die Erfahrung gemacht, dass wenn Beziehungen ganz krass scheitern, immer zwei daran beteiligt sind. Du schilderst natürlich nur die an dir verübten Vergehen aber du wirst nicht 4 Jahre mit ihm zusammengewesen sein, nur um herauszufinden, dass er ein Arschloch ist. Und wenn du dich selbst reflektierst, fällt das Abwägen und das letztendliche Abschließen auch nicht mehr so schwer als wenn du dir weiterhin als das willfährige Opfer eines Unholdes vorkommst.

    Also, vorne spielt die Musik!

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