Heimlich Schulden gemacht

    • (1) 25.01.11 - 09:30
      help wanted

      Mein Mann und ich (beide in den Vierzigern) sind seit 10 Jahren verheiratet, wir haben zwei Kinder. Unsere Partnerschaft läuft gut, er ist der Mensch, mit dem ich alt werden möchte. Er ist ein guter Vater, Freund, Ehemann, (fast) perfekt. Zumindest dachte ich das bis gestern.

      Auf der Suche nach Unterlagen bin ich auf seine Kontoauszüge (wir haben getrennte Konten) gestoßen und habe festgestellt, dass er offensichtlich mehrere Kredite laufen hat, von denen ich nichts wusste. Alles in allem werden es sicher so um die 7000 Euro sein (wenn ich alle Unterlagen gefunden habe), die er mit seinem nicht gerade üppigen Gehalt zu bedienen versucht. Seinen Dispo hat er auch ziemlich ausgeschöpft. Ich war und bin geschockt.

      Ich bin mir sicher, dass das Geld ausschließlich in unser Haus geflossen ist, er hat also keinen aufwändigen Lebensstil abseits der Familie geführt oder so. Er hat sich offensichtlich nur nicht getraut, mir zu sagen, dass er nicht genug Geld hat, z.B. wenn wir zum Baumarkt sind u.ä. Seit wir uns kennen, bin ich der besser Verdienende. Das hat mir nie was ausgemacht, ich dachte auch, das sei für ihn kein Problem. Wir haben mit Hilfe meiner Eltern vor 4 Jahren ein Haus gekauft, ich habe das Geld eingebracht, er die Arbeitskraft, mit der er Stück für Stück unser Haus liebevoll renoviert. So war unsere Aufteilung, ich zahle den Hauskredit, er die Nebenkosten und „Kleinkram“, ebenso hat er sich mehr Zeit für die Kinder frei geschaufelt, weil es finanziell einfach sinnvoller war.

      Er hat zwar immer gearbeitet, aber eben nicht viel verdient und einen Ausflug in die Selbstständigkeit musste er aufgeben, weil die Geschäfte einfach finanziell nicht liefen. Seit einem Jahr ist er wieder fest angestellt und so bin ich gestern aus allen Wolken gefallen, als ich die Kontoauszüge der diversen Baumarktkredite sah. Soweit ich das auf die Schnelle sehen konnte, zahlt er regelmäßig aber in kleinen Raten ab, das ist natürlich die teuerste Art, durch die langen Laufzeiten ist die Zinsbelastung hoch.

      Wie oft hab ich ihn gefragt, ob er Geld braucht, wenn wir wieder irgendeine Renovierungsarbeit begonnen haben, er hat meist abgelehnt. Für mich war es immer schwer, die Hauptlast im finanziellen Bereich zu tragen, ich bin ein Mensch, der ein finanzielles Polster braucht, um sich gut zu fühlen, und das ist nach einem Hauskauf ja oft eher klein, so war ich froh, als er letztes Jahr seinen Arbeitsvertrag unterschrieben hat und dachte, jetzt geht’s bergauf… und er wollte wohl mehr dazu beitragen, als er konnte.

      Er ist im Moment auf Dienstreise und kommt erst morgen wieder nach hause. Ich habe ihm eine Mail geschrieben, dass ich die Unterlagen gefunden habe, und dass ich von ihm eine detaillierte Aufstellung möchte, um mir des Umfangs der Verschuldung bewusst zu werden.

      Jetzt stellen sich für mich zwei Fragen: a) wie kommen wir da wieder raus, denn es ist klar, dass es für mich jetzt oberste Priorität hat, diese Kredite so schnell wie möglich auszulösen. Soll ich jetzt darauf bestehen, Kontoauszüge und Co. zu kontrollieren (ein schrecklicher Gedanke), ihm Kreditkarte und Co. „abnehmen“ und die komplette Verwaltung unserer finanziellen Angelegenheiten übernehmen? Soll ich den Kredit (oder Teile davon) von meinem Konto ausgleichen und von ihm verlangen, mir die Beträge zurückzuzahlen, die ich dann für uns spare (denn so wie ich das sehe, kann er das nicht)?

      Und vor allem b) wie kann ich die Partnerschaft weiterführen, ohne dem Kontrollwahn anheimzufallen. Wie soll ich ihm wieder vertrauen? Hab ich ihn zu sehr unter Druck gesetzt, dass er mir nicht sagen konnte, dass es nicht reicht? Er war noch nie jemand, der über Probleme und Sorgen hat sprechen können, aber das sind jetzt nicht mehr seine sondern unsere Sorgen, weil er uns potentiell damit ganz schön reinreiten kann bzw. schon reingeritten hat. Wie kann ich ihn dazu bringen, mich an seinen Sorgen teilhaben zu lassen? Wie kann unser gemeinsames Leben weitergehen?

      help wanted

      • (2) 25.01.11 - 09:48

        Hallo,

        bist Du Dir sicher, dass das Geld ins Haus geflossen ist?

        Mein Ex hat auch heimlich Schulden gemacht und hat sogar noch die Dreistigkeit besessen, Lügen zu erfinden, wofür er/wir Geld brauchten, damit ich ihm noch meine Unterschrift unter einen gemeinsamen Kreditvertrag setzte.

        Er hat das Geld auf Dienstreisen, teilweise fingiert, mit anderen Frauen durchgebracht.

        Ich durfte dann, da ich teilweise auch als Bürge unterschrieben hatte (angeblich war das Geld auch für dringende Renovierungsarbeiten/Reparaturen/Arbeitsmittel die er brauchte/selbst zu bezahlende Fortbildungen), durfte ich noch Jahre nach der Scheidung dafür aufkommen, da er sich bequem zurückgelehnt hat.

        • (3) 25.01.11 - 10:03

          Hallo,

          ja, ich bin mir ziemlich sicher. Denn der Grossteil der Kredite läuft auf Baumärkte und ich weiss ja, was wir in den letzten Jahren in unser Haus gesteckt haben. Ich habe natürlich jetzt noch nicht alles gesehen, das möchte ich mit ihm zusammen durchgehen. Ich habe auch nicht für irgendwelche Beträge gebürgt.

          Wir haben getrennte Konten und eine mit Ehevertrag vereinbarte Gütertrennung, ich könnte mich theoretisch auch komplett raushalten und warten, wie er da wieder rauskommt. Aber das ist nicht mein Ziel.

      Hallo,

      erstmal tief Luft holen :-)

      Ich denke mir einfach, dass es deinem Mann peinlich war nicht der Ernährer zu sein.
      So eine ähnliche Situation hatte ich mit meinem Mann auch:
      Ich ging arbeiten (Schichtarbeit), er war zu Hause und damals auch selbstständig was aber nicht so gut lief. Er hatte mir damals versprochen sich so weit um alles zu kümmern, allerdings habe ich auch durch einen dummen Zufall erfahren das dem nicht so ist und Dinge nicht bezahlt wurden.

      Wir haben viel und lange geredet, ruhig und sachlich, keine Vorwürfe und daraus gelernt.

      Was du nicht tun solltest, ihn unter Druck setzen mit Kontrolle, versuch erstmal den Grund für sein Handeln zu erfahren und darüber reden.
      Dann gemeinsam schauen wo es brennt und handeln.
      Auch wenn es dir schwer fallen mag, bring ihm Veständnis entgegen und biete Hilfe an, dass ihr das gemeinsam schafft.

      LG und alles Gute

    • redet mal offen und ehrlich miteinander.

      ich denke nicht das dein mann das geld zum fenster rausgehauen hat sondern das eben dinge benötigt wurden wofür er das geld nicht hatte und sich eben dachte dann finanziert er es halt und zahlt es zurück, du merkst davon nichts.
      bestimmt war es ihm unangenehm zu sagen das er kein geld hat oder evtl schlecht damit umgehen kann etc.

      ihn nun unbedningt kontrollieren und ihn nicht mehr vertrauen würde ich nicht.
      jeder mensch macht mal fehler, er bekommt bestimmt schweißausbrüche wenn er deine mail liest weil es ihm total unangenehm und peinlich sein wird.
      er weiß bestimmt nicht wie er aus der nummer wieder raus kommen soll.

      versuche ihm keine vorwürfe zu machen sondern redet offen darüber. passiert ist passiert.
      vielleicht macht ihr noch ein extra konto wo das geld von ihm drauf geht was er "übrig" hat ohne ins minus auf seinem konto zu rutschen. so hat er und auch du besser den überblick und wenn dieses geld alle ist dann ist es alle, dann wisst ihr, es kann nichts mehr auf dem baumarkt gekauft werden, zumindest nicht von seinem geld.

      alles gute :)

      Entschuldige aber ich glaube, Du solltest über das Wort "Partnerschaft" mal in Ruhe nachdenken!

      Ich denke nicht, dass Du mit den ins Auge gefaßten Forderungen ihn dazu bringen kannst, Dich an seinen "Sorgen" teilhaben zu lassen.

      Gruß,

      W

      • (7) 25.01.11 - 12:06

        Hallo,

        Deshalb poste ich ja hier, denn ich will ja auch nicht jeden Schritt kontrollieren. So will ich nicht leben, keine Frage.

        Aber was soll ich denn tun? Ich muss ihn ja jetzt quasi erst einmal zwingen, der Situation mit mir gemeinsam ins Auge zu sehen. Er kann sich doch nicht selber so an den Rande des Abgrundes treiben, das darf ich doch nicht zulassen, er ist der Mann, den ich liebe.

        Gruss

        • Herrje, Du tust es schon wieder....

          Du vermittelst schon wieder den Eindruck, eine Über-Frau zu sein, die ihren Mann irgendwann zerquetscht.

          Allein Deine Wortwahl: "Ich muss ihn erst mal zwingen..." Wie willst Du das tun? Ihn auf dem Stuhl festbinden und mit Elektroschocker zu einem Geständnis treiben? Und Du sprichst vom "Rande des Abgrunds"... Da steht für mich jemand, der süchtig ist im Endstadium. Aber bestimmt nicht jemand, der Schulden in überschaubarer Höhe bei einem Baumarkt gemacht hat.

          Also, wenn es bei uns Redebedarf gibt, dann findet das bei einem Spaziergang statt. In aller Ruhe. Und bei uns wird nie irgendjemand zu irgendwas gezwungen...

          Bei Dir hätte ich auch Angst, mit offenen Karten zu spielen...

          Frag Dich doch erst mal, wie es dazu kommen konnte, dass er sich Dir so wenig anvertraut.

          • (9) 25.01.11 - 12:28

            nein, ich arbeite nicht mit Foltergeräten, ich suche das Gespräch. Und ja, bei seinem Gehalt sind 7000 oder mehr Euro der Rand des Abgrundes, finanziell gesehen. Da kommt er leider so ohne weiteres nicht mehr raus.

            Ich will ihn nicht zerquetschen, aber das scheine ich zu tun. Das ist schlimm, denn so will ich nicht sein, so soll unsere Ehe nicht sein.

            • Nochmal.

              Ich verstehe Deine Beweggründe. Ich verstehe Deine Ängste. Und ich verstehe Deine Unruhe.

              Ich verstehe aber auch Deinen Mann.

              Du wolltest eine Meinung von Außenstehenden.

              Und auf mich wirkt Dein Verhalten einfach ...einschüchternd. Vielleicht täusche ich mich - ich lese Deine Geschichte ja nur.

              Aber das, was Du schreibst, kommt bei mir teilweise erniedrigend an. Nicht alle Männer können mit solchen Konstellationen umgehen.

              Vielleicht ist das ein Ansatz für Eure Zukunft.

              PS: Ich schreibe das deshalb so deutlich, weil ich selbst lange in einer Beziehung lebte, wo wir eine ähnliche Konstellation hatten. Allerdings ging mein Partner nicht auf die Bank, um Kredite für den Hausbau zu holen. Sondern für einen neuen Sportwagen. Und obendrein ist er fremdgegangen. Anstatt mich zu trennen, haben wir in mühevoller Kleinarbeit analysiert, warum alles so kam, wie es kam. Und die Erkenntnis, dass ich nicht unerheblich dran schuld war, tat sehr weh.

              Du schreibst doch, er hätte die Kredite bislang ohne Probleme bedient?!

        Allein Deine Gedankengänge klingen für mich befremdlich. Versetz Dich mal in seine Lage!
        Er hat ja sicher genau deshalb "heimlich" diese Ratenzahlungsvereinbarungen getroffen, weil er sich geschämt hat. Jetzt schickst Du ihm ne Mail in der Du ihn "zum Rapport bestellst"....

        Kann es sein, dass Du übertrieben vorsichtig bist in finanziellen Dingen, wenn Du wegen 7000 Euro vom "Rand des Abgrundes" sprichst???

        Gruß,

        W

Puh, mir wird ja nur beim Lesen schon ganz anders... Du baust allein durch dieses Posting einen riesigen Druck auf. Wer weiß, ob Dein Mann diesem Druck bei Euch daheim auch gewachsen ist? Du kommst überstark bei mir an und vielleicht will dieser Mann einfach nur ein Stück weit mit Dir Schritt halten.

Andere Kerle brechen aus, suchen sich eine flotte Affäre, wo sie Bestätigung kriegen, und bringen ihr Geld mit anderen Dingen durch.

Aber Deiner...nimmt Kredite bei Baumärkten auf...um die Sanierung des Eigenheims voranzubringen. Was ist eigentlich Dein Problem???

Und damit ist sein (fast) perfektes (Deine Worte) Image so angekratzt, dass Du empört und entsetzt bist.

Du fährst nur eine Parade aus Druck auf: Kontrolle, Scheckkartenenzug, Finanzverwaltung in Deinen Händen...

Ich finde das total schlimm...

Ich würde meinen Mann - wenn wir in dieser Situation wären - einfach in den Arm nehmen, denn wahrscheinlich wäre ich nicht erfreut über die Sache, aber ich wäre zumindest gerührt. Auch wenn es vielleicht der falsche Weg war, das Familienleben mitzugestalten - er hat es getan, weil er gedacht hat, es sei richtig.

Und nachdem ich meinen Mann in den Arm genommen hätte, würde ich mich mit ihm zusammensetzen und überlegen, wie man die Kuh gemeinsam wieder vom Eis kriegt. Und wenn es mir finanziell möglich wäre, würde ich mich einbringen und Kredite ablösen - immerhin steckt das Geld nicht in irgendwelchen Nachtclubs, sondern im Eigenheim...

Das ist meine Haltung zu Partnerschaft und so praktiziere ich sie auch. Das heißt für mich "in guten wie in schlechten Zeiten".

Du dagegen machst Deine Ehe wohl nur von den guten Zeiten abhängig.

  • Und noch was:

    Du schreibst was von Vertrauensmissbrauch usw...

    Wer hat denn das Vertrauen missbraucht? Ihr habt getrennte Konten, Ihr habt Gütertrennung. Dein Mann kann mit seinem Konto machen, was er will.

    Du dagegen schaust seine Kontoauszüge durch, obwohl die Dich bei dieser Konstellation nichts angehen.

    Wenn er sein Geld nun für irgendwelchen Firlefanz verbraten würde, könnte ich Deinen Groll verstehen.

    Aber Du regst Dich über Kredite für Baumärkte auf...das ist irgendwie komisch - und gleichzeitig furchtbar tragisch.

    • (15) 25.01.11 - 12:24

      ja, ich empfinde diese Sache als Vertrauensmissbrauch. Denn er hätte mit mir reden sollen, als er merkte, dass es finanziell nicht hinhaut. Denn wie du so schön sagst, die Ehe ist für die guten und die schlechten Tage geschlossen und er versucht, nur gute Tage zu leben. Das geht aber im wahren Leben nicht. Da gibt es auch mal Kummer und Sorgen, die steht man gemeinsam durch, dafür ist man doch zusammen. Man findet Lösungen und arbeitet gemeinsam.

      Und natürlich kann mein Mann mit seinem Geld machen, was er will, keine Frage. Das ist doch nicht der Punkt. Aber er kann mit nicht vorhandenem Geld eben nicht machen, was er will, denn damit bringt er unser komplettes finanzielles Gleichgewicht in Gefahr.

Top Diskussionen anzeigen