Ich wünschte mein Ex würde in der Hölle schmoren

Ja es war dumm aber es ist so, du machst dich mit deinen Hass gedanken kaputt, wie wäre es mal mit jemandem zu reden der dir helfen kann nach solanger Zeit mit der Sache abzuschliessen? Ihr werdet noch sehr lange Zeit miteinander zu tun haben.

Ich denke so geht es vielen Ex Paaren die wegen den Kindern noch miteinander Umgang haben, mein Mann hat es geschafft seine Hassgefühle und seine Wut zu verarbeiten hat aber auch seine Zeit gebraucht.

Schau mal auf den Kalender und dann überleg dir, wie viel Zeit seit eurer Trennung vergangen ist. Zeit, die du mit brennendem Hass verschenkt hast, wo es besser für dich gewesen wäre, wenn du einen Stolz auf das, was du geleistet hast, entwickelt hättest.

Versuch dich emotional zu lösen, notfalls mit professioneller Hilfe, du machst dir dein eigenes Leben kaputt.

Ich finde es gut, dass du, der Kinder zuliebe, versuchst, bestmöglich mit deinem Ex klar zu kommen aber tief in dir drinnen blockierst du dich selbst und machst dich nicht frei für eine neue Beziehung.

Meine Ex ist wie du, nur, dass sie die Kinder benutzt, um immer wieder ihren Hass aufs neue auszuleben. Und unterm Strich gar nicht sieht, wie sie immer mehr kaputt macht, wie sie ihren Kindern weh tut. Sie hat längst schon wieder neu geheiratet, hat ein Kind mit ihrem neuen Partner und meinte neulich zu mir, dass sie ihr Leben so lange nicht genießen könne, so lange sie mit mir umgehen müsste. Ich finde so was nur krank, mit nicht normal hat das nichts mehr zu tun.

Schau, das Leben ist so schön, manchmal ist es verdammt hart, insbesondere wenn man so ein Programm zu stemmen hat, wie du aber es ist einzigartig. Schau dir deine Kinder an und besinn dich auf dich!

Du hast noch Gefühle Deinem Ex-Mann gegenüber.
Hass ist auch ein starkes Gefühl.
Ich wünsche Dir, dass Du irgendwann damit abschliessen kannst und keinerlei Gefühle für ihn hast.
Dann wäre er Dir egal und das wäre eben das beste!

Bad fand ja schöne Worte. Sie sind mit Sicherheit auch völlig korrekt. Leider vernachlässigen sie Deine Emotionen. Dieser Volltreffer, den Dein Ex-Mann gelandet hat, wird - so leid es uns tut - nie ganz "egal" für Dich sein.

Für mich hat es nicht zwingend etwas mit Rachsucht zu tun, wenn es den Leute gibt, denen man vielleicht nicht das Beste der Welt wünscht. Ich finde es absolut menschlich, wenn man jemandem, der einen schwer verletzte und menschlich absolut enttäuschte auf seiner Hitliste nicht ganz oben hat. Vielleicht gibt es solche "Gutmenschen", die gerne verzeihen und auch vergessen. Ich zähle mich nicht zu ihnen und es tut mir nicht ein Fizelchen von leid. Es kommt natürlich schon darauf an, mit welchem Verletzungsgrad auf der nach oben offenen Richterskala man es zu tun hat. Manche Dinge sind Energieverschwendung, manchmal birgt ein gewisses Maß an Aggression auch ein ungeheures Energiepotential.

Ich habe da auch jemanden auf dem Zettel, der zwar nicht mir persönlich, aber meiner besten Freundin sehr weh getan hat. Dies ist Jahre her und ich bin bestimmt kein nachtragender Mensch, doch sollte ich diesem Herren bei einer Gelegenheit mal ans Bein urinieren können, werde ich dies tun (und gerne vorher noch zwei Flaschen Mineralwasser konsumieren)


Insofern bin ich der Ansicht, daß Deine Gefühle völlig normal sind. Du solltest Dich nur mit ihnen arangieren und sie nicht zuviel Raum in Deinem Leben einnehmen lassen.

GzG
Irmi

Huhu,

mein Rat.. .hör auf deinen Ex für alles schlechte verantwortlich zu machen, hake diese Beziehung ab und sie endlich nach vorn.

Ist ja schlimm wenn man sich von vergangenen Sachen so beeinflussen lässt!!

Sicher hinterlässt das ein oder andere eine mehr oder weniger tiefe Narbe auf der Seele, aber diese Narben können ja auch für etwas gut sein.


Der Erzeuger meines Sohnes hat mich vergewaltigt ( dabei ist mein Sohn entstanden), wir hatten zwar eine kurze Beziehung aber dennoch ist und bleibt es für mich Vergewaltigung was er da getan hat, ich habe mich von ihm getrennt.
Dann hat er mich, als mein Sohn gerade auf der Welt war, im Krankenhaus telefonisch bedroht.... er würde mir mein Gesicht zerschneiden und schlimmeres ( mag ich jetzt nicht drauf eingehen).
Er hat nach Vaterschaftstest und Einschalten des JA ein paar Monate lang Unterhalt gezahlt, gesehen hat er meinen Sohn zwei mal...ansonsten war der ihm scheißegal ( obwohl er gerade bei seinen eltern immer genau das Gegenteil beteuerte..nämlich das er mich ja soooo lieben würde etc.)

Kaum haben wir hier in Nl gewohnt wurde der Unterhalt erstmal drastisch weniger ( knap ein Drittel hat er dann noch gezahlt) und nach ein paar Monaten ganz eingestellt.


Ich bin natürlich nach den 8 Wochen Mutterschutz sofort fast Vollzeit ( da der Job gut bezahlt war konnte ich ein paar Stunden weniger gehen) arbeiten gegangen und mein Sohn ist praktisch bei meinen Eltern groß geworden.

Seine Drohungen waren so massiv das ich mich monatelang nur unter Begleitung aus dem Haus getraut habe.


Trotzdem käme ich nie auf solche Gedanken... a) würde ich einem Menschen soetwas nie wünschen und b) wäre mir das einfach zuviel Aufwand, das ist dieser Mensch einfach nicht wert und er ist mir schlicht egal, soll er doch glücklich werden, meinetwegen....du muß ja noch viele Gefühle für deinen EX haben, wenn er so intensiv in deinen Gedanken ist...


lg

Andrea

Hallo,
ich finde dich normal.Du hast den Mann geliebt-er hat dich maßlos enttäuscht.Eine komplette Trennung ( aus den Augen aus dem Sinn ) gibt es nicht wenn man gemeinsame Kinder hat.

Da ich Ähnliches hinter mir habe, kann ich die anderen Antworten nur bestätigen.Solange du ihn noch hasst, sind Gefühle da.Dieser Hass kann dein Leben erheblich beeinträchtigen.

Sieh nach vorne.Vorbei ist vorbei, du hast diesen Mann geliebt und Kinder mit ihm-die du sonst vielleicht nicht hättest.
Tröste dich damit ,das er irgendwann auf irgendeine Art schon seine Strafe bekommt.
Diese Dramen wollen verarbeitet werden, das kann schon einige Zeit ( Jahre ) dauern.Ich kann mir deine Aggressions--Phantasien sehr gut vorstellen.

Irgendwann wirst du ihn hoffentlich nicht mehr hassen.Dann bist du wirklich in der Lage neu anzufangen.
Ich werde meinem Ex-Mann bestimmt nicht mehr normal begegnen in diesem Leben.Mittlerweile kann ich mir vorstellen sogar an einem Tisch mit ihm zu sitzen -wenn es für meine Kinder mal wichtig sein sollte ( Hochzeit etc. )

Auch in diesem Fall wird die Zeit ihre Wirkung zeigen.
Ansonsten könntest du es mit Sport ( vielleicht kick boxen ?) versuchen.

L.G.

Also keine Angst: da Ihr ja vorehelichen Geschlechtsverkehr hattet, wird er wohl irgendwann in der Hölle schmoren

„Manchmal frage ich mich wie es so weit kommen könnte das aus brennender Leidenschaft, brennender Hass werden konnte.“

Hass ist eben der bucklige Verwandte der Liebe. Es reichen oft ein paar enttäuschte Erwartungen um eine Beziehung zum Kippen zu bringen. In der Intensität stehen sich beide in nichts nach. Für beide kann man viel Zeit aufwenden und sie zum gefühlsmäßigen Mittelpunkt seines Lebens machen.

In den wenigsten Fällen ist ja der auf die Liebe folgende Hass wirklich berechtigt. Meistens ist es nur übersteigerte Eifersucht, die sich, anstatt langsam abzuklingen, immer weiter verstärkt. Es ist das Verlassenwerden, was man als Betrug und Verrat an der eigenen Person und an der Identität der Beziehung missdeutet. Der Hassende spürt nur seine abgrundtiefe Verachtung für den Ex-Freund oder Ehepartner und ist nicht dazu in der Lage zu verzeihen, mitunter noch nicht einmal befähigt, in sein normales Leben zurückzukehren.

Hass kann leicht ein ganzes Leben andauern, ganze Familien ins Unglück stürzen, die ja auch mit dem Hass dieser beiden Personen zu kämpfen haben, ohne etwas ändern zu können. Hassende können oft keinen Gedanken mehr fassen, der nicht irgendetwas mit der gehassten Person zu tun haben. Bei jeder Gelegenheit drehen sich ihre Gedanken darum, wie sie demjenigen Schaden zufügen können. Im Extremfall werden aus diesem Motiv heraus sogar Straftaten begangen, die in großen Tragödien enden können. Und nicht selten ist ein Unrechtsbewußtsein für die begangenen Taten kaum vorhanden da die Rechtfertigung durch die entstandenen Verletzungen die Reflektion auf die eigene Verantwortung wegblenden.

Hassen kann auch nur, wer auch liebt. Hass ist ein Selbstschutz damit der oder die, den/die man liebt, einem nicht mehr weh tun kann. Wenn man hasst, wird man weniger weinen und weniger die Trauer spüren. Und: Wenn man hasst, zeigt der/diejenige nicht die verletzte Seele.

Es tut gut zu hassen weil Hass hilft, das Erlebte zu verarbeiten. Genauso wie die Trauer. Aber alles sollte seine Zeit haben. Wenn er zu lange gelebt wird, dann wird er zu einem Bestandteil Deines Lebens und Dich den Rest Deiner Tage begleiten. Als unstillbare Leidenschaft, die mit ihren zersetzenden und zerstörerischen Kräften am Ende vor allem Dein Leben überschattet.

Hallo,

du bist nicht unnormal, du hast nur vergessen, nach vorne zu schauen. Hass macht häßlich und du bist sicher eine schöne, junge, erfolgreiche Frau und Mutter. Vergiss deinen Ex. Einzig als Vater eurer Kinder spielt er eine Rolle. Anscheinend kümmert er sich jetzt um sie. Das ist wichtig. Aber was er sonst macht sollte dir egal sein. Freu dich für ihn und du hast viel mehr Freude in deinem Leben. Wären eure Kinder nicht gekommen hätte wäre eure Beziehung sicher irgendwann einfach auseinadergegangen und jeder von euch hätte sein Leben gelebt. So bist du durch die Kinder aber immer mit ihm verbunden. Er ist nicht an allem Schuld. Ihr seid jung gewesen und habt nicht verhütet - nicht nur er. Und nun hast du deine Kinder, die du - wie du schreibst - liebst. Also hat er dir doch etwas tolles hinterlassen - auch wenn du ohne vielleicht ein einfacheres Leben gehabt hättest.
Dein Ex ist weder für dein Glück, noch für dein Unglück verantwortlich, sondern alleine du selbst. Schau nach vorne, erfreu dich an DEINEM Leben, deinen Kindern, deinem Beruf und such dir jemand, der DICH liebt. Dein Ex nimmt viel zu viel Platz in deinem Leben ein. Trenn dich entgültig von ihm, von deinem Hass und du wirst sehen, dein Leben ist viel schöner, egal ob es IHM jetzt schlecht oder gut geht. Er ist nur als Vater deiner Kinder wichtig, für dich ist er das nicht. Deinen Kindern geht es gut, wenn es ihm gut geht - und es geht ihnen noch viel besser, wenn es dir auch gut geht.

Alles Gute!