Darf sich eine sterbenskranke Frau alles erlauben?

    • (1) 08.12.11 - 14:23
      Lottta

      Hallo zusammen,

      ich bin in einem ziemlich schwerwiegenden Konflikt und im Grunde ist mir völlig klar, was woher kommt, aber das ist eben nur die rationale Seite und das hilft mir auch wenig, weil ich es emotional nicht auf die Reihe bekomme.

      Ich schreibe nur in Stichpunkten, weil es sonst vermutlich zu lang wird und gar keiner mehr liest.

      Vielleicht hält ja jemand von euch durch und hat ne Idee?

      Folgende Konstellation (aus meiner Sicht):

      Schwiegermutter: zwei Söhne, älterer Sohn erkrankte mit 3 Jahren an Diabetes, Mutter kümmerte sich fast nur um ihn, vernachlässigte zweiten Sohn emotional sehr, mit 21 Jahren stirbt älterer Sohn bei einem Unfall, ab jetzt "Stürzen" auf den nun einzigen, jüngeren Sohn, ständige Kontrolle, emotionale Erpressung ("Wir haben nur noch dich"), total dominant, hat Ehemann und Söhne komplett im Griff

      Ich: absolut schwieriges Verhältnis zur Schwiegermutter, will ständige Kontrolle, Grenzüberschreitung ihrerseits, Forderungen etc. nicht mitmachen. Mein Mann: "Ich halt mich da raus, klärt das selbst" bezieht keine Stellung zu mir und den Kindern, gibt der Mutter immer nach, da sie ihn sonst noch mehr unter Druck setzt. Schuld an schwierigem Verhältnis sei ich: "Du bist doch der Kern allen Übels" (O-Ton!). Beziehung zu meinem Mann wird immer kühler, da wir wegen seiner Mutter ständig streiten, offene Aggression gegen meine Schwiegermutter wird zur verdeckten gegen meinen Mann, weil er keine Position bezieht.

      Mein Mann: jüngerer der beiden Brüder, immer an 2. Stelle bis zum Tod des Bruders, danach ständige Kontrolle durch die Mutter (Bsp: ließ ihn mit 21 vor Freunden in seiner Lieblingskneipe ausrufen, weil draußen Glätte war...), Konflikt zwischen Wunsch nach Bestätigung und Zuwendung von seiner Mutter, die er zu wenig hatte und Wehren gegen übermäßige Kontrolle, massive Schuldgefühle wegen Tod des Bruders, massive Verpflichtungsgefühle als nunmehr einziger Sohn, Ängste weil sonst keine Familie. Zwischen zwei Stühlen: fordernde Mutter und fordernde Frau, bezieht keine Position. Dominante Mütter haben eben schwache Söhne...

      Aktuelle Eskalation: Schwiegermutter hat Krebs, Lebenserwartung schätzungsweise 1-3 Jahre, enormer Krankheitsgewinn, Sohn kümmert sich jetzt wahnsinnig um sie, mischt sich mit der Begründung todkrank zu sein noch mehr ein, kommt wann sie will, macht was sie will.

      Wenn diese Frau nicht mehr ist, dann ist unsere Familie auch nicht mehr...

      Irgendwelche Ideen?

      Lieben Dank!

      • (2) 08.12.11 - 14:32

        Da hat eine Mutter erst ihr Kind beerdingen müssen und bekommt nun eine Endergebnis-ähnliche Diagnose für sich selbst.

        In Anbetracht des Verhältnisses eurer beider "Leidensgeschichten":

        Reiß dich zusammen, sei für deinen Mann da - der in absehbarer Zeit ein 2. geliebtes Familienmitglied verliert und belohne dich mit dem Wissen, dass du gesunde Kinder hast und mit deinem Mann "bald" ohne Einmischung leben kannst!

    (6) 08.12.11 - 14:34

    Ichfinde, ihr habt ihr viel zu viel macht über euer leben gegeben. Ihr könnt sie nicht ändern, jetzt schon gat nicht mehr. Ihr müsst sie nehmen wie sie ist. Mit ihren Fehlern.

    Du kennst deinen Feind. Jetztz musst du lernen, damit umzugehen. Du könntest stärke zeigen, indem du jetzt nicht die ablehnende Schwiegertochter bist, wozu du ja vielleicht recht hättest. Sondern du könntest jetzt fuer die Familie da sein.

    Du möchtest Veränderung? Warum fängst du dann nicht bei dir an? Ich denke, dass würde den Respekt den dein Mann vor dir hat, auch wieder erhöhen. Du willst frieden zwischen euch beiden, Mann und Frau? Dann beginne damit, indem du ein Abschluss zu diesem Thema findest. Sage deinem Mann, wie es dir bisher ging, was du aber dann tun willst, damit es sich bessert.

    Es muss von Herzen kommen. Und wenn jemand dem Tode geweiht ist, sollte dass nicht zu schwer sein, es handelt sich hier ja nicht um einen schwerverbrecher.

    Du schilderst die Frau und sie ist eine Mutter. Sie verhält sich wie eine Mutter und der Konflikt zwischen euch beiden ist nicht einseitig entstanden. Du wirst ihr gegenüber auch ablehnend gewesen sein.

    Sie wird sterben. Was willst du noch? Dass du vorher über sie triumphierst und ihr den Sohn abspenstig gemacht hast? Das wirst su nicht schaffen. Wenn doch, wird dein Mann unglücklich mit dir.

    Du hast es genau wie sie in der Hand, dass sich die Dinge noch vor ihrem Tode ändern und ihr als Familie auch später gut über sie reden könnt. Dafür musst du nur verzeihen und über deinen Schatten springen (können)

  • Hallo!

    Dein Mann - wenn er es vorher schon nicht konnte - wird jetzt mit Sicherheit keine Position mehr gegen seine Mutter beziehen.

    Selbst wenn er dazu bereit wäre, wäre das auf beiden Seiten ein Prozess, der viel länger dauern würde als 1 bis 3 Jahre.

    Und eine radikale Lösung, wie Kontakt abbrechen, ist ganz sicher nicht möglich jetzt.

    Ich denke auch, du solltest versuchen, damit zu leben, soweit wie möglich raushalten - mit dem Wissen, dass es nicht mehr ewig so geht.

    Du hast ja offensichtlich die Zusammenhänge und die Verstrickungen, in denen dein Mann steckt, sehr gut verstanden. Vielleicht kannst du dann auch Verständnis für seine daraus resultierenden Gefühle und Ängste aufbringen.

    LG

    (8) 08.12.11 - 14:44

    Dein Mann MUSS, egal wie, Stellung beziehen.#schwitz
    Der Krebs ist KEIN Argument, sich noch mehr einzumischen......#schock

    Wie ist es möglich, daß sie kommt wann sie will?
    Hat sie etwa den Hausschlüssel?:-[
    Wohnt sie nebenan und kann rüber laufen (Autofahren mit Chemo ist ja nicht ohne)?

    Rede mit deinem Mann in Ruhe (wieso hat er Schuldgefühle bezüglich dem Tod seines Bruders, hat er ihn getötet?).
    Schau, daß er Stellung bezieht.
    Versuche aber die Kinder (wenn existieren) zu schützen, sodaß die Kinder ihre Oma sehen können, aber nicht mit reingezogen werden können.

    Erpressung sollte deswegen aber nicht die Lösung sein.

    Viel Erfolg im weiteren Verlauf.........#winke

    • (9) 08.12.11 - 15:11

      astrein.... -

      in der Grundschule gibt es Einschätzungen für "soziale Kompetenz".... - jedoch fürchte ich... - es geht dort (jedenfalls bei uns in Ndtl.) nur bis "D" - für Deinen Beitrag gebe ich ein "Z" mit Sternchen.

      GzG
      Irmi

      Genau, jetzt so kurz vorm Tod noch mal so richtig auf den Tisch hauen, dann fühlen sich sicherlich alle besser #schock

      Ach so, ja ganz wichtig: Die Kinder dürfen nichts davon mit bekommen.

      • Wer hat davon gesprochen, daß die Kinder nichts davon mitbekommen dürfen. Das haben die bestimmt schon. Bei dem Verhalten der Oma.

        Ich hatte NUR davon gesprochen, daß die Kinder bei den Gesprächen NICHT weiter mit reingezogen werden müssen.

        ABER lesen ist halt fürmanch einen schon Schwierig........#wolke

    (13) 08.12.11 - 15:44

    Du bist empathisch wie ein hungriger Löwe der Gazelle gegenüber.

    Bis jetzt hat der Sohn es nicht geschafft, Stellung zu beziehen. Jetzt, da seine Mutter sehr krank ist, soll er damit anfangen?

    • Ihr Motto ist "Jetzt erst recht!"#schwitz

      • Keine Ahnung von nichts, ABER zitieren.........#nanana

        Es ist typisch für Schwiegermütter sich einzumischen, aber kein Argument sich noch mehr reinzuhängen NUR weil auf einmal Krebs existiert........
        Meine Schwiegermutter ist auch dabei sich einzumischen (hat zwar kein Krebs), daß ist aber deswegen kein Grund sich nicht dagegen wehren zu dürfen. Mein Mann will auch keine Stellung beziehen und trotzdem ist es UNMÖGLICH, wenn das die Regel ist.

        Was ich noch nie verstehen konnte ist, daß Männer zu feige sind Stellung zu beziehen und sich von den Müttern auch noch Schuldgefühle "einimpfen" lassen.

        Und die Kinder müssen nicht immer mit reingezogen werden.

        • "Es ist typisch für Schwiegermütter sich einzumischen" Es lebe das Klischee.#ole

          Aaalso ... klar, darf sich auch ein kranker Mensch nicht alles erlauben. Allerdings geht es nicht nur um die Schwiegermutter und nicht nur um Recht oder Unrecht. Und wenn das Wehren gegen die Einmischung wesentlich mehr Schaden anrichtet als es nützt, dann sollte man es einfach lassen.

          DAS nennt man Klugheit. Dumm ist es, nur weil man im Recht ist, ein riesen Fass aufzumachen!

          Ich hab übrigens von 'ner Menge Sachen Ahnung, aber das ist keine Voraussetzung, um zitieren zu dürfen #kratz

    (17) 08.12.11 - 15:56

    Ein hungriger Löwe, packt die Gazelle im Nacken und macht kurzen Prozeß. Dies hat die TE scheinbar nicht vor. Dann würde sie einen notleidenden Busfahrer chartern, der ihr die Schwiegermutter für ein übersichtliches Entgeld überfährt (ich kenne mich mit solchen Gedankengängen durchaus aus, wie Du weißt #ole).

    Der Löwe hat auch einen eindeutigen Grund. Der Knabe hat Kohldampf. Die TE darf sich dies nicht auf die Fahne schreiben.

    Wie ich bereits sagte, kann ich ihre Gefühle durchaus verstehen. Es ist komplett ätzend, wenn man so in die Passive gedrängt wird. Jedoch sollte man m. E. nicht brachial mit dem Schädel durch die Wand und dies noch zu Ungunsten des Partners und der Kinder. Hin und wieder ist es klüger Nehmerqualitäten zu beweisen.

    GzG
    Irmi

    (18) 09.12.11 - 02:46

    Sorry abe was zuviel ist ,ist zuviel! Wenn das meine Schwimu machen würde, würde ich ihr ganz gewaltig den Marsch blasen! ob sie Krebs hat oder nicht spielt keine Rolle!

    Also ihr alles durchgehen zu lassen nur weil sie krank ist halte ich nicht für richtig!
    Klar man sollte ihn nicht überfordern indem man sagt:,,entweder sie oder wir!" ,das wäre leicht bescheuert.

    Aber normal reden und eben sagen dass es so nicht geht und man eben Regeln aufstellt!

    ich würde das nicht akzeptieren und definitv mit meinem Männe drüber reden. Wenn er allerdings nur abblockt würde ich eben mit der Schwimu allein und in angemessenem Ton reden.

    • (19) 09.12.11 - 12:34

      >>>Also ihr alles durchgehen zu lassen nur weil sie krank ist halte ich nicht für richtig!<<<

      Habe ich auch nicht geschrieben.

      Überhaupt ist mir nicht ganz klar, was die Frau Schlimmes tut, jetzt, nachdem sie krank ist.

(20) 08.12.11 - 14:50

Hallo

du hast nicht geschrieben wie alt ihr und die kinder jetzt aktuell seit.( ? )

Woher weisst du sicher dass deine Schwiegermutter 1-3 jahre zu leben hat? sagt sie es vielleicht um noch mehr mittleid zu erregen? ansonsten gibt es auch ausnahmen, die ärzte können nur eine allgemeine lebenerwartung sagen! (was sich aber sehr verändern kann.)

Warum ich das alles so schreibe...
Wenn du ständig mit deiner schwiegermutter streitest( auch wenn du recht hast) bist du aber die böse für alle.Deswegen ändere deine strategie.Wirf dich ins zeug, auch wenns schwer fällt.sag deinem mann das dir die letzten turbulänzen leid tun und dass du dich in zukunft mehr bemühen wirst und zeig das auch so.

Du wirst dich wundern und denken was du mit der strategie denn erreichen solltest.?
Damit drehst du den emotionalen spiß um.
-Du sorgst dafür nicht mehr die böse zu sein.
-Wenn deine schwiegermutter deine "liebe" anerkennt, hast du ruhe gewonnen.
-Wenn sie deine liebe nicht anerkennt, ist sie vielleicht irgendwann die böse oder undankbare.
-Wenn sie doch früh stirbt wie die ärzte meinen, wird dann dein mann dir nicht vorwürfe manchen dass er sich nicht genug um sie kümmern durfte weil du ein problem damit hattest.
-wenn sie früh stirbt, wird dir dein mann dankbar sein dass du so toll mitgemacht hast.

Sorge immer wieder dafür kleine Freizeitlücken zu haben, wo du die kinder bei Verwandte oder freunde lässt um mit deinem mann zweisamkeit zu haben.

Argumente an deinem mann: wir haben uns beide so viel, so lange um deine mutter gekümmert, heute könnten wir doch mal nur wir beide dies oder jenes machen.......

oder wenn du eh schon an seiner sonnenseite bist und er nicht mehr so kühl zu dir ist:
liebling ich würde so gerne heute dis und jenes ganz alleine mit dir machen, so wie früher ohne kinder.....

Das müsste dein familienleben retten, vorallem deine beziehung
viel glück;-)

(21) 08.12.11 - 15:11
Schwiegermonster!!!

[...] vom urbia-Team entfernt, bitte diskutiert höflich und angemessen.

  • oh Elend.... -

    "Monster"

    jemanden derart zu betiteln, ohne beide Argumentationsseiten zu kennen, zeugt schon von großem Überblick. Du bekämest ein Sternchen, würde ich welche verteilen.... - das Ganze noch in schwarz - verdient meinen Beifall #putz

    GzG
    Irmi

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