Hallo,
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll..
Ich bin seit 7 Jahren mit meinem Mann zusammen, mittlerweile seit 3 Jahren verheiratet und seit einem Jahr sind wir Eltern. Haben uns ein Häuschen gekauft und es könnte alles so schön sein. Wir haben keine großen Probleme.. Er schlägt mich nicht, trinkt keinen Alkohol. Aber der Alltag hat uns eingeholt, wir streiten wegen vielen Kleinigkeiten und ich spüre in mir eine große Unzufriedenheit. Ich bin einfach nicht mehr glücklich.. Ich kann gar nicht genau sagen wie es dazu kam.. Ich habe keine Lust mehr mit meinem Mann zu schlafen, bin oft genervt und merke wie ich mich immer mehr zurück ziehe und gefühlsmäßig distanziere..
Hinzu kommt, dass ich meinen Mann betrogen haben. Das ging insgesamt 3 Monate. Warum? Mein Mann war mein erster richtiger Freund, auch der Mann mit dem ich zum ersten Mal geschlafen habe. Das Gefühl etwas verpasst zu haben war sicher ein Grund, hinzu kommt, dass ich meine "Affäre" schon 4 Jahre kenne und ihn schon immer anziehend fand. Ich habe aber bis dahin nie zugelassen, dass es zu mehr kommt..
Mittlerweile stecke ich in einem totalem Gefühlschaos.. Ich habe mich in meine Affäre verliebt.., wobei er an sich nicht der Trennungsgrund sein wird. Ich muss erst einmal heraus finden, ob meine Ehe noch eine Chance hat..
Mein Mann weiß nichts davon, er merkt allerdings, dass ich mich distanziere und hat eine Paartherapie vorgeschlagen. Das werden wir auch in Anspruch nehmen, der 1.Termin ist schon ausgemacht. Diesen werde ich aber ersteinmal alleine wahrnehmen, da ich nicht weiß, ob ich meinem Mann überhaupt von der Affäre erzählen soll.. und ich das mit dem Therapeuten vorher besprechen will..
Mein Mann weiß und merkt, dass ich sehr unglücklich bin, aber er rechnet sicher nicht, damit, dass ich ihn betrogen habe und die letzten Jahre in Frage stelle.. Er ist glücklich mit mir und würde sicher aus allen Wolken fallen, wenn ich ihm von meinen Trennungsgedanken erzähle.. Nach außen hin sind wir das "perfekte Paar".. Aber in mir sieht es ganz anders aus.
Wenn ich ehrlich bin verstehe ich mich selbst nicht.. Ich hab all das was ich immer wollte und bin trotz allem unglücklich und manövriere mich in so eine hinterhältige Situation..
Ich weiß gerade selbst nicht was mit mir los ist und wieso ich so etwas mache.. Ich bin momentan dabei mich innerlich immer mehr von meinem Mann zu distanzieren, dabei waren wir doch mal so glücklich und haben uns unser Baby so sehr gewünscht.
Meine Gefühle zu diesem anderen Mann, beschränken mich für meine Ehe zu kämpfen.. Wir haben das ganz zwar vor 5 Wochen beendet und uns seitdem nicht mehr gesehen (allerdings ab und an noch Sms Kontakt..), ich komme so schwer von ihm los.., wobei ich nicht mal denke, dass wir auf Dauer wirklich eine gemeinsame Zukunft hätten.. Aber wer weiß das schon.
War schon mal jmd in einer ähnlichen Situation? Wie ging es weiter? Vllt. hat auch jmd einfach nur einen ganz neutralen Ratschlag.. Dass das mit der Affäre keine Glanzleistung war, weiß ich..
Vielen Dank für´s Lesen.
Ehe..,Affäre.. und ein riesen Chaos in mir
Also ertsmal Hut ab, dass ihr gemeinsam und mit professioneller Hilfe an eurer Ehe arbeiten wollt...machen leider die Wenigsten...
Mir stellt sich die Frage, wie viel empfindest du für deinen Mann denn noch? Ich meine, du hast dich in einen anderen Mann verliebt...aber ist das wirklich so eine richtige Verliebtheit oder ist es einfach nur das, was er dir gibt und was du vermisst hast, was dich jetzt so in die Irre leitet? Nur wenn du bei deinem Mann noch von Liebe sprechen kannst, solltet ihr weiter an euch arbeiten.
Und ich denke auch, dass du ihm diese Affäre beichten musst. So hat er dann endlich den grund, weshalb du so distanziert bist. Mal ganz davon ab, dass man in einer Beziehung einfach ehrlich sein muss. Ja, vielleicht verlässt er dich dann, das kann passieren. Aber dann hast du zumindest im Nachhinein alles richtig gemacht.
Ich selber habe das auch schon durch...wir waren zwar nicht verheiratet und hatten keine Kinder, aber auch ich habe mich dummerweise auf einen Anderen eingelassen. Er hat mich zwar damals verlassen, allerdings verstehen wir uns bis heute gut und er sagt immer noch oft genug, wie gut er es findet, dass wir ohne diese Lüge auseinandergegangen sind und ich so mutig war, ihm das Ganze zu beichten. Und letztendlich hat er mich nicht verlassen, weil ich fremd gegangen bin, sondern weil er und auch ich nicht wussten, wie wir nach dieser Sache gefühlstechnisch noch zueinander stehen.
Das Schlimme ist.., ich kann es dir im Moment einfach nicht beantworten. Wir sind schon so lange zusammen, haben viel durchgemacht, er ist klar einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben.. Aber ich weiß einfach nicht, ob ich ihn noch richtig liebe oder es schon platonisch ist. Ich weiß auch nicht, ob das jetzt nur eine "Phase" ist und wieder vorbei geht, oder ob es eben das Ende ist. ich hoffe, dass ich durch die Paartherapie einfach wieder einen klaren Kopf erhalte.
Ich habe bei dem anderen sicher etwas gesucht das mir gefehlt hat.. Aber dadurch, dass es so "lange" ging und wir eigentlich auch schon seitdem wir uns kennen etwas füreinander empfinden, es aber immer unterdrückt haben, denke ich schon, dass ich mich in ihn verliebt habe o. zumindest starke Gefühle für ihn habe. Wobei ich mich nicht wg ihm trennen werde. Ich will mir erst klar werden, ob das mit unsrer Ehe wirklich am Ende ist.. oder wir nicht doch noch eine Chance haben.
Am Anfang war ich der Meinung, dass ich meinem Mann die Affäre definitiv nicht beichten werde, aber ich merke wie sehr es mich kaputt macht und ich will mein weiteres Leben nicht auf so einer Lüge aufbauen.. Wie gesagt, ich werde all das erst alleine mit dem Therapeuten besprechen.. ich denke auch, dass es besser ist es während einer Sitzung zu erzählen. So hoffe ich, dass der Therapeut die Emotionen etwas abfangen kann und außerdem ist unser Kind aus der "Gefahrenzone".. man weiß ja nie wie der andere das aufnimmt.
"Am Anfang war ich der Meinung, dass ich meinem Mann die Affäre definitiv nicht beichten werde, aber ich merke wie sehr es mich kaputt macht und ich will mein weiteres Leben nicht auf so einer Lüge aufbauen.. Wie gesagt, ich werde all das erst alleine mit dem Therapeuten besprechen..."
Möglicherweise täusche ich mich...aber ein Therapeut wird dir vermutlich weder zu- noch abraten. Die Entscheidung, ob du deinem Mann von deiner Affaire erzählst oder nicht, wirst du schon selber treffen müssen. Wenn du, wie du schreibst, dein weiteres Leben nicht auf so einer Lüge aufbauen willst, sind die Würfel aber doch eigentlich schon gefallen...oder?
BTW: Ob es sinnvoll ist, deinem Mann während einer Therapiestunde zu sagen, dass du eine Affaire hattest, solltest du dir noch mal gründlich durch den Kopf gehen lassen. Wäre ich dein Mann, würde ich das wahrscheinlich als doppelten Schlag ins Gesicht empfinden.
hey,
mein tipp aus gerade gemachter erfahrung:
klink dich aus, sag beiden, du benötigst ein wenig abstand, fahr 7 tage raus aufs land oder in die berge und schau, wen du vermisst.
ich hab das gleiche getan. fakt war, ich wollte meinen mann! das habe ich erst dann gemerkt. ich bin zurückgekommen, habe ihm reinen wein eingeschenkt und mittlerweile sind wir seit 1,5 jahren wieder glücklich.
grüße s.
Ich hatte eigentlich auch vor diese Woche mit meinem Kind zu meiner Familie zu fahren. Leider ist es krank geworden.
Ich halte es hier gerade kaum aus und weiß, dass ich Zeit für mich brauche.
Am Liebsten würde ich eine Woche von keinem der beiden etwas hören, aber dadurch, dass mein Mann nichts ahnt, müssen wir mindestens telefonischen Kontakt haben.
Wie hast du deinem Mann damals die Auszeit begründet?
hey,
wir hatten uns eh sehr viel gestritten und auch von seiner seite sind fehler passiert, die jedoch nichts mit untreue etc. zu tun hatten.
ich habe ihm einfach gesagt, ich sei mir meiner gefühle derzeit nicht sehr sicher und bräuchte abstand.
das hat er akzeptiert.
viel erfolg!
also für seine affäre seine ehe zu beenden halte ich für falsch.
deinem mann reinen wein einzuschenken auch.
ich würde ihm von der affäre nichts erzählen.
ich würde ihm sagen, dass du unglücklich bist und die chancen für eine gemeinsame zukunft nicht mehr gegeben siehst.
ich würde ihm sagen, dass du keine nähe und keinen sex mehr zulassen kannst.
vielleicht könnt ihr ja freunde bleiben.
kinder verändern eine partnerschaft und dazu gehören dann oftmals auch, dass gegenseitiger neid und die freiheiten des anderen auf die jeweilige situation des einen die partnerschaft zerstören.
oder eben, dann man den anderen nicht mehr begehrenswert findet.
ich würde dem therapeuten davon nichts von der affäre erzählen. dies geht ihn nichts an.
ich würde mir überlegen, ob ich diese paarberatung nicht von vornherein ablehnen würde. denn es klingt so als hättest du deine entscheidung schon getroffen. du willst glücklich werden. dein mann kann dich nicht glücklich machen.
somit pack deine sachen nehm das kind und gehe und werde glücklich.
das geld für die paarberatung kann dir dein mann dann lieber anteilig vom vermögensausgleich zahlen, anstatt es für die beratungen auszugeben, die eh nicht von erfolg gekrönt sein werden, da du da auch nicht so wirklich hinter stehst.
wenn einer nicht die ehe genauso will und darum kämpfen will, ist das vertane zeit und rausgeschmissenes geld.
dein mann wird aus allen wolken fallen, aber das leben ist kein ponyhof und trennungen gehören zum leben. niemand geht eine beziehung ernsthaft ein und zeugt ein kind, der sich nicht vorher für den fall einer trennung schon gedanken gemacht hätte. sowas bringt keinen um.
werde glücklich, erzähle nichts von der affäre, trenn dich sauber und versuche dann erstmal den kontakt zu deiner affäre aufrecht zu erhalten, wenn du ausgezogen bist.
die affäre scheint dir gut getan zu haben. also lass dich durch sie die erste zeit nach der trennung tragen.
warte aber damit bis du ausgezogen bist, denn was du dann machst, hinterlässt bei deinem mann dann keinen schlechten beigeschmack, wenn er dann weiß dass du jemanden neuen hast.
aber ins bett würde ich mit deinem mann nicht mehr steigen. da wäre ich schon auf der couch am schlafen.
viel glück
"du willst glücklich werden. dein mann kann dich nicht glücklich machen.
somit pack deine sachen nehm das kind und gehe und werde glücklich"
Sorry , aber Du hast doch nicht mehr alle Latten am Zaun.
Sie sollte alleine gehen und Ihren Mann und das gemeinsame Kind ein angenehmens Leben gönnen
du bist ein mann. und männer mögen sich von natur aus nie mit gegebheiten der veränderung abfinden, wenn sie nicht ihrem weltbild entsprechen.
schau dir die rechtsprechung an
habe ähnliche erfahrung durch. das braucht etwas zeit und wird sich in die eine oder andere art entwickeln. es ist keine entscheidung des verstandes sondern eine des herzens oder sagen wir, primär eine des herzens. es bringt auch nicht viel, eine entscheidung in die eine oder andere richtung zu forcieren (zb durch paartherapie oder so). gib dir die zeit die du brauchst und du wirst merken, wohin deine seele tendiert. lass die dinge laufen, irgendwann wird dir klar sein, wohin du willst und diese entscheidung wirst du dann mit ganzem herzen treffen können.
ich würde dem ehemann aber vielleicht jetzt nichts von der affäre erzählen, um dinge nicht unnötig zu verkomplizieren.
und lass dich nicht auf schuldgefühle oder so ein, die welt ist manchmal nicht so, wie moralisten es gerne hätten (um ehrlich zu sein glaube ich, sie ist höchst selten so...).
ich persönlich bin im endeffekt bei meinem mann geblieben, auch wegen der kinder und so wie es jetzt ist, ist es gut und in sich stimmig. hätte aber auch sehr gut anders ausgehen können.
Hallo!
Super,
FRAU führt ein tolles Leben und dann wird sich eine Affäre gesucht. Aus meiner Meinung nach total unsinnigen Gründen. 
(mein einziger Mann mit dem ich Sex hat, Affäre kennt man lange)
Warum hast du dich nicht sofort Hilfe wendend an deinen Mann gewandt. Um ihm zu sagen, das du unglücklich bist, das dir etwas fehlt? Warum muss man zuerst fremd vögeln? Um am Ende dann doch fest zustellen, ich möchte meinen Mann behalten oder auch nicht?
Tja nun ist es passiert.
Ehrlich gesagt ich würde es dem Mann beichten. Ausserdem hätte ich ein viel zu schlechtes Gewissen. Für mich bedeutet eine Ehe mehr, als nur Kinder zu zeugen und ein Haus zu bauen: "Ehrlichkeit und Vertrauen sind mir sehr wichtig". 
Für manche sind die letzten zwei Dinge aber nicht so wichtig. Für andere aber schon und deshalb wäre es fair, deinem Mann davon zu erzählen. Was ist wenn er es durch einen dummen Zufall erwährt, in 6 Monaten oder in zwei Jahren. Er wird sich sicher sehr verascht fühlen, noch mehr als jetzt wenn du es ihm sagst.
Das Problem bist du selbst, du weist ja nicht einmal, ob du um deine Ehe kämpfen willst. Was macht eine Paartherapie für einen Sinn, wenn du so durcheinander bist? Eine Therapie macht nur dann Sinn, wenn man ehrlich ist.
Ist ja nett eine Paartherapie zu beginnen mit dem wissen, das mein seinen Patern betrogen hat. So ein Schritt bedeutet doch Ehrlichkeit oder nicht?
Lass dein Mann selbst entscheiden, ob er dir verzeiht oder nicht.
PS. "auch der Mann mit dem ich zum ersten Mal geschlafen habe. Das Gefühl etwas verpasst zu haben"
Das ist für mich eine billige Ausrede, vielleicht deshalb, weil ich das Gefühl und solche Gedanken nicht kenne. Mein Mann ist auch mein erster, mit dem ich Sex hatte und selbst nach über 10 Jahren, möchte ich mich keinem anderen Mann schlafen. Ich brauche das einfach nicht, habe kein Verlangen danach....
Irgendwie fühle ich mich jetzt merkwürdig, ich glaube ich bin nicht normal, weil ich solche Gedanken nicht kenne. 
Gruß
Danke für deine Antwort.
So wie du habe ich auch immer gedacht, habe Menschen die eine Affäre hatten verachtet und habe das nie verstehen können.. Hatte die ersten Jahre auch nie das Bedürfnis nach einem anderen, mich hat wirklich KEIN anderer interessiert.. es war genauso wie du es eben schreibst.
Nun bin ich aber selbst in der Situation, ich und bestimmt auch kein anderer, der mich kennt, hätte das von mir gedacht.
Ich wünsch dir, dass du auch in Zukunft von solchen Gedanken verschont bleibst und falls doch nicht, dass du zumindest stark bleibst!
Gruß.
Für Deine Antwort habe ich kein Verständnis.
"ich glaube ich bin nicht normal, weil ich solche Gedanken nicht kenne" - Ja, das glaube ich auch. Denn solche Gedanken SIND normal und passieren jedem! Wie man sich letztlich entscheidet, hängt von verschiedenen Faktoren ab und kann niemals miteinander verglichen werden. Da sich eben viele nicht trennen, sondern sich für den Partner entscheiden, bekommt man wenig davon mit, was in diesen Personen vorgeht. Das heißt aber nicht, dass solche Gedanken nicht üblich und normal sind!
Schwierige Situation......... einen Rat kann man dir wahrlich schwer geben.
Wenn es ein seriöser Therapeut ist, wird er sich wahrscheinlich nicht darauf einlassen, dass du die Affäre geheim hälst. Er darf nciht "parteiisch" sein und sich zum Geheimnisträger machen - das bringt ihn in eine unglückliche Situation. Er soll euch gemeinsam beraten und eure Probleme mit euch aufarbeiten. Dazu gehört m. E. auch sbsolute Ehrlichkeit.
Ein therapeut wird auch keine Patentlösung anbieten, er moderiert lediglich das Gespräch. Man legt alle Fakten, Gefühle oder Defizite auf den Tisch. kann sich evtl. Dinge sagen, die man zuhause nicht aussprechen würde. Gefühlsausbrüche sind nichts ungewöhnliches - nur man läuft i. d. R. nicht weg oder weicht aus, wie man es u. U. anderswo tun würde.
Solange du aber nicht weißt, ob du noch etwas für deinen Mann empfindest, was für eine ehe ausreicht, wird es schwierig. Eine Paartherapie kann auch keine Gefühle herbeireden. Solange dir noch der andere im Kopf herumschwirrt (und das bereits realistisch betrachtet 4 Jahre lang) hat dein Mann schlechte Karten.
Hallo!
Fühl Dich erstmal gedrückt! 
Natürlich kann ich nicht beantworten, ob Du Deinen Mann noch liebst oder ob die Beziehung schon in platonische übergegangen ist, aber offenischtlich möchtest Du ja was für Deine Ehe tun, indem Ihr zur Paartherapie gehen wollt! Ich finde sehr wohl, dass der Therapeut wissen muss, dass Du eine Affaire hattest. Wie soll er Euch denn helfen, wenn er nur die halbe Wahrheit kennt?
Meine Vorrednerin schreibt mir persönlich zu pessimistisch! Eine Beziehung besteht eben nícht nur aus guten Zeiten! Es gibt eben auch die weniger guten und wenn Ihr bis vor kurzem eine gute Partnerschaft geführt habt, dann lohnt es sich auch zu kämpfen!
Als unser Sohn geboren wurde, hatten wir eine ähnliche Situation! Ich war mit vielem überfordert, mir fehlte mein Beruf, ich hatte nicht mehr genug Zeit für mich, unser Kind hat seeehr viel geschrien und ich bekam kaum Schlaf! In dieser Zeit hatten es mein Mann und ich auch sehr schwer! Ich habe mich total von ihm zurückgezogen, war ständig von allem genervt, er musste nichtmal was machen und mir wars schon zuviel! Dabei wollten wir unser Kind mehr als alles andere auf der Welt! Hatten auch ein Häuschen gebaut und alles war spießig-schön!
Als unser Sohn ruhiger wurde, ich wieder ein paar Stunden arbeiten gehen konnte und ich wieder mehr Schlaf bekam, besserte sich auch unser Verhältnis zueinander wieder und heute bin ich soooo froh, dass mein Mann es mit mir ausgehalten hat und mich nicht rausgeschmissen hat! 
Ich rate Dir, jetzt keine voreiligen Schlüsse ziehen! Sprich mit dem Therapeuten und schau, wie es danach weiter geht! Wie lange musst Du denn noch auf den Termin warten?
LG, calla
Hallo,
Danke für deine Antwort
Im Erstgespräch werde ich dem Therapeuten sicher davon erzählen. Ich werde auch nur dann nochmal zu ihm gehen, wenn ich mich wirklich entschlossen habe es meinem Mann zu sagen, sonst denke ich macht die Therapie keinen Sinn.
Unser Sohn hat am Anfang auch seeeehr viel geschrien und ist auch heute noch recht anspruchsvoll. Und mir geht es ähnlich wie dir damals. Deshalb hoffe ich auch, dass es vllt nur eine "Phase" ist.., aber genau das muss ich jetzt heraus finden.
Ich muss 3 Wochen auf den Termin warten.., ich hoffe, dass ich bis dahin nicht mehr ganz so durcheinander bin.
LG
Ach herrje, 3 Wochen ist ja noch recht lange!
Könnt Ihr Euren Sohn vielleicht mal abgeben und mal zwei, drei Stunden etwas alleine Machen? Essen gehen, einen lustigen Film im Kino schauen, irgendetwas, damit es auch mal wieder schöne Stunden bei Euch zwei gibt? Oder ist das momentan ne richtig doof Idee?
Dein Mann verdient es die Wahrheit zu erfahren.
Er alleine sollte entscheiden ob er mit Dir noch eine Zukunft sieht.
Stehe zu dem was Du getan hast und verarsche Deinen Mann nicht noch.
Sorry, aber so eine Antwort braucht hier nun wirklich niemand.
Zu wünschen wäre Dir, dass Du selbst einmal in eine solche Situation kommst - die sucht man sich nämlich nicht aus. Dann wirst Du die Dinge anders beurteilen.
Woher weißt Du in was für Situationen ich in meinem Leben schon war.
Wie man mit solchen Situationen umgeht zeigt dann was für ein Mensch man ist.
Meine Antwort war vollkommen ok und wird auch gebraucht.
Hi,
bevor Du Dir irgendwelche weiterführenden Gedanken machst:
Solange Du in einen anderen verliebt bist, hat Deine Ehe KEINE CHANCE!!!!!
Gegen den neuen frischen Lover mit Kribbeln im Bauch kann die Altbeziehung nur verlieren.
Wenn Du also zuallererst versuchen willst, Deine Ehe zu retten (was ich sehr gut finde) MUSS Dein Mann zwingend bei Dir freie Bahn Richtung Herz haben, d.h. Du musst Dich fürs erste von dem anderen trennen.
DANACH macht eine Paartherapie, räumliche Distanz, neuer Alltag, wasauchimmer, Sinn. Vielleicht könnt Ihr die verschüttete Liebe neu entdecken.
LG, Nele
Hallo Nele,
vielen Dank für deine Antwort.
Das ist mir auch klar geworden.. Der andere ist aber ein Arbeitskollege von mir, das macht es mir schwer, da wir uns immer sehen werden, auch wenn die Affäre vorbei ist (Wir haben es vor 5 Wochen beendet). Aber sofern unsere Ehe noch eine Chance hat, werde ich mir wohl eine neue Arbeit suchen müssen. Noch bin ich zum Glück in Elternzeit, für Betriebsfeste werde ich mir bis dahin Ausreden einfallen lassen.
Gruß.
Über die Affäre würde ich übrigens vorerst schweigen.
Du hast die Affäre gehabt, also musst Du leiden. Unter schlechtem Gewissen, Selbstvorwürfen, nicht gewollten aber vorhandenen Gefühlen und und und
Mach es nicht so billig und versuche, bei Deinem Mann Absolution zu bekommen. Das steht Dir nicht zu. Vielleicht später. Aber nicht jetzt, wo Du doch gar nicht weiß, ob und wie es weitergehen wird.