Hallo,
mich würde es interessieren wie ihr reagieren würdet...
Kurze Vorgeschichte: 10 Jahre zusammen, 5 Jahre verheiratet, 2 Kinder ( 1 und 3 Jahre), er Vollzeitarbeitend, ich steige im September wieder halbtags in meinen Job ein.
Der Winter war kalt und lang, die Kinder waren anstrengend (Abstand 22 Monate), die Nächte sehr bescheiden, mein Mann kommt abends zwischen 19 Uhr und 19.30 Uhr nach Hause, ich habe kaum Erholungsphasen. War dann körperlich sehr erschöpft und müde.
Dann kommt es zum großen Knall, weil ich mich nicht mehr um seine Bedürfnisse gekümmert habe. Er hat sich emotional entfernt, fühlt sich ausgeschlossen. Verzichtet seit Geburt des ersten Kindes auf viele Sachen. Hätte mir nonverbale Zeichen gegeben wie schlecht es ihm ginge.
Im März haben wir eine Paartherapie angefangen. Nach der ersten Sitzung meinte er, dass er sich nicht mehr getragen fühlt und hätten wir keine Kinder, hätte er sich in der Vergangenheit schon längst getrennt.
Wir streiten nun sehr viel und es kommen Dinge ans Licht wo ich denke, warum sagt er dass nicht schon ein Jahr früher. Man kann doch über alles reden. Unterm Strich muß ich eine miserable Ehefrau sein.
Seit Wochen stehe ich nun auf dem Abstellgleis. Er möchte nicht dass ich ihn berühre, küsse bzw. mit ihm Sex habe. Den hatten wir auch schon lange nicht mehr. Er würde das nicht als echt ansehen. Er lebt nun gerade sein Leben. So wie früher. So findet er das auch gut. Da kann er seine Bedürfnisse befriedigen.
Die Therapeutin hat uns ans Herz gelegt wieder mehr miteinander zu machen. Essen gehen, Kino, Ausstellungen, Spazierengehen. Einfach um sich wieder näher zu kommen. Zeit zu Zweit und nicht als Kleinkindfamilie. Er möchte das gar nicht. Eine Pizza beim Italiener um die Ecke mit mir wäre nur Nahrungsaufnahme. Ist ihm zu banal. Spazierengehen das gleiche. Er würde dann lieber gleich was "highfly" mässiges machen wollen. Beispiel: Nach Wien fliegen und ins Theater.
Babysitter für die Burschen hatten wir noch nie. Da lerne ich gerade ein 13jähriges Mädchen ein, die bei uns im Haus wohnt. Mein Mann fand bis vor ein paar Wochen unseren 19 Monatigen Sohn noch zu klein für einen Babysitter ....
Meine Mutter sagt, aussitzen, abwarten, durchhalten...
Mein Herz sagt, ich liebe diesen Mann und er hat einfach eine Midlife Crisis....
Mein Verstand sagt, ich werde mit diesem "fremden" Mann nicht glücklich....
Das einzige was mich zur Zeit immer rettet, sind meine Kinder und der Gedanke daran, dass er die Zeit mit uns und den Kindern verpasst und die Zeit kann er nicht zurückdrehen. Die Burschen werden so schnell groß.
Ich fühle mich als totale Versagerin, wenn ich meinen Kindern die Familie zerstöre. 
Sorry fürs lange Geschreibsel.
Ach und seine Liebe wäre momentan nur ein Pflänzchen, auf dem ich dann mit meiner direkten Art immer wieder drauf rumtrample. Er ist Sternzeichen Fisch und ich Steinbock.
Was meint ihr, ist das normal?
Liebe Grüße
uih
Mein Mann - das Mirakulum - Trennung?
sorry ich finde dein mann ist ein arsch der mitten in seiner midlife crises steckt.
du bist in keinster weise eine versagerin sondern eine starke frau die für ihre familie da ist.
aussitzen find ich gut gesagt aber schwer umzusetzen/durchzuhalten. ich drück dir die daumen..
vielleicht solltet ihr mal getrennt zu therapie gehen und eure ziele mit der therapeutin besprechen und wenn ihr das habt könnt ihr ein klärendes gespräch zusammen in der therapie führen. (vorausgesetz die eine therapeutin würde das machen) oder?!
Wenns mit der Therapeutin nicht klappt, dann wird das auch nix mehr. Das ziehe ich nun schon noch bis Ende 2012 durch.
du schaffst das
Hallo,
das hört sich an als wäre Dein Mann nicht nur ein Mirakulum, sondern auch eine Diva. Anscheinend fühlt er sich durch die Kinder und ihre Bedürfnisse, denen Du als gute Mutter nachkommen musst, zurückgesetzt.
Seine Aufgabe als Vater wäre es eigentlich Dich so zu unterstützen, dass Du Deinen Aufgaben gut machen kannst und nicht dabei auf dem Zahnfleisch gehst. Deine Zweifel an der Qualität eurer Beziehung sind berechtigt, und so wie Du darüber schreibst, hört es sich nicht an als seiest Du die Versagerin.
Dass ihr zusammen eine Paarberatung macht, ist ein sehr guter Umstand. Du solltest Dir überlegen, welche Anforderungen Du an einen Ehemann und Partner stellen willst und diese auch stellen. Bisher scheint es eher darum zu gehen, was Du noch für ihn tun könntest. Aber wo bleibst Du dabei?
Er ist eine Diva ....... ich sag nur "Ich kann meinen Abdeckstift nicht finden. Hast du den gesehen".
Ich bin leidensfähig und halte viel aus. Meine Bedürfnisse kann ich dann wieder befriedigen, wenn die Kinder aus der Kleinkindphase draussen sind. Wenn einfach wieder mehr Zeit da ist, weil beide dann im Kindergarten sind, weil beide alleine einschlafen können, beide ohne Schlachtfeld essen können etc.
Ich habe meinen Mann total unterschätzt. Er kommt überhaupt nicht klar mit seiner Rolle als Vater und Mann. Würde er sich nicht eingestehen. Er ist ein toller Vater, daran besteht kein Zweifel.
Meine Anforderung an meinen Mann sind gar nicht so hoch, seine dagegen ziemlich hoch. Wie sagte die Therapeutin so schön. Ich sitze mit den Kindern im Kahn und er daneben im Schnellboot.
Er denkt noch sehr blumig und rosa vor sich hin wie eine Ehe zu laufen hat. Zaunpfähle und nonverbale Kommunikation sind bei ihm hoch im Kurs. Seit Jahren sage ich aber: Es steht nicht auf deiner Stirn geschrieben. Sag es einfach direkt zu mir.
Ihm ist nicht klar, dass ich nicht von ihm abhängig bin. Ich habe einen tollen Job, habe Geld auf das ich im Notfall zurückgreifen kann, ich bin nicht abhängig von ihm. Ich glaub das stört ihn inzwischen auch. Er wünscht sich mehr die Hausfrau und Mutter. Klassische Rollenverteilung....
Ach. Kopf hoch und Ohren steif halten. Meine Devise grad.
häh? klassische Rollenverteilung und dann spielt er den emfindlichen und anspruchsvollen Part? Das widerspricht sich.
Vielleicht würde es helfen, wenn Du ihm klar machst, dass Du auch auf seine Unterstützung angewiesen bist. Du bist nicht Superfrau bei der man alles abladen kann und deren Kräfte unerschöpflich sind.
<< mich würde es interessieren wie ihr reagieren würdet... >>
Aussitzen und die Therapie fortsetzen.
<< Mein Herz sagt, ich liebe diesen Mann und er hat einfach eine Midlife Crisis....
Mein Verstand sagt, ich werde mit diesem "fremden" Mann nicht glücklich.... >>
Das hast du gut erklärt.
<< Ich fühle mich als totale Versagerin, wenn ich meinen Kindern die Familie zerstöre >>
Lass dir nicht die alleinige Schuld zuweisen. In der Therapie wird es sich klären.
<< Ach und seine Liebe wäre momentan nur ein Pflänzchen... >>
Sehr poetisch. Das macht ihn 20 Jahre jünger. Du brauchst einen erwachsenen Mann.
<< Er ist Sternzeichen Fisch und ich Steinbock >>
Das halte ich für irrelevant.
<< Was meint ihr, ist das normal? >>
Es kommt oft vor und ist eine erhebliche Störung. Ohne Therapie droht die Trennung.
Er ist 42 
Sein größtes Argument ist aber immer...er sei halt ein Fisch....ich roll da auch innerlich mit den Augen.
Ohne Therapie würde ich auch davonlaufen. Bis Ende des Jahres wird es noch viele Sitzungen geben. Er meint zwar, dass macht alles nur schlimmer. Ich meine aber, dass wir da beide einfach die Hosen runterlassen müssen und die große Chance haben, die Ehe auf eine tolle Bahn zu lenken. Sonst würde das ja dümpeln wie bei unseren Eltern.
Ha, er weiß worauf er zurückgreifen kann ....die Ausrede dass er im Sternzeichen Fisch ist ,ist gewitzt.
Aber ich muss ihm Recht geben. Männer im Sternzeichen Fisch sind furchtbar anstrengend und nervig.
Würde ich so einen kennen lernen (hätte ich nciht schon einen Mann) würde ich eine Beziehung ernsthaft überdenken.
Die schwimmen vor um sich dann schnell wieder zu versteckeln,
reden drumherum, sind über sensibel, schnell eingeschnappt, haben einen Hang zur Dramatik,sprechen dauernd durch die Blume und wundern sich dass sie keiner versteht.
Ich als Widder mach so einen Fisch total Platt,hab ich recht schnell gemerkt .
Meine Ehe würd ich zwar nicht vom Horoskop abhängig machen aber es ist leider doch ein wesentlicher Faktor ob diese auf lange Sicht gut gehen wird.
Ich wünsch dir viel Glück