Höllische Nachbarn-oder wie werde ich sie wieder los;-)

Hallöchen,

passt vielleicht nicht so ganz hier her, ist aber auch ne Beziehungsfrage. Wir haben vor zwei Jahren gebaut. Kleines Neubaugebiet, junge Familien, die Kids sind ganz dicke - gehen alle in den selben Kindergarten. Zunächst waren wir nur zwei Familien, lief gut. Wir haben uns nett über den Gartenzaun unterhalten, mehr nicht. Danach zog die dritte Familie zu. Wir fanden uns auf Anhieb sympathisch, leider muss ich jetzt dazu sagen. Wir haben super viel zusammen unternommen mit den Kids. Die andere Familie hat sich ausgegrenzt gefühlt und hat den Kontakt zu uns eingestellt.#augen#augen#augen Was für ein Kindergarten. Ist ja auch nun nicht so das Problem. Auf alle Fälle haben mein Mann und ich lange an dieser Freundschaft festgehalten, aber es geht echt nicht mehr.
Entweder haben die sich total verstellt oder wir sind zu blöd, ich weiß es nicht. Ich ertrage die beiden nicht mehr. Nur hohles Blabla, lustig lustig .... Kennt Ihr solche Leute die ununterbrochen von sich reden, Geld, Hochbegabung der Kinder, Unabdingbarkeit im Job und generell sind alle anderen unterstes Niveau. Ich habe den noch nicht mal erzählt dass ich schwanger bin, ein Versuch habe ich gestartet, da hat er sich weggedreht und sie hat gegähnt.....#rofl
Nun mein Problem. Ihr dicker verzogener Bengel: alias ich bin cool und Du bist nichts... ist der beste Freund meines Sohnes. Ich muss das nicht verstehen, aber ich akkzeptiere das. Mein Haus steht offen für dieses Kind. Meine Nachbarn allerdings haben nun auch mittlerweile unsere Abneigung gespürt (z.B verstecke ich mich wenn sie rauskommen#klatsch#klatsch jaja ich weiß). Das große Problem sie lassen das an unserem Kind aus. Sie unterbinden das Spielen und andere Sachen. Es tut mir weh, meiner ist zu klein um das zu verstehen. Ich will ihn auch nicht mit so einem Erwachsenencabarett belästigen-

Meine Frage: Wie kann ich diese Bekanntschaft/Pseudofreundschaft ausschleichen lassen ohne das sich diese Aasgeier auf den Schlips getreten fühlen. Für meinem Sohn mache ich das und natürlich weil Wegziehen nun mal keine Option ist.

Habt ihr Erfahrungen????

LG .....

Reden soll bekanntlich helfen. Sag denen, dass du deren Verhalten deines Sohnes gegenüber nicht gut findest, bzw was noch so dein Problem mit denen ist.

Alles andere ist genauso Kinderkacke, wie du es bei ihnen anmäkelst.

Gruß
Sandra

Ja Du hast recht. Sie werden sich diese Kritik sehr konstruktiv anhören, anschließend ihr Verhalten reflektieren und Besserung geloben. Natürlich warum bin ich nicht eher darauf gekommen.

Ja nun, weil es bei diesen Menschen nicht um den Typ:,, offen Kritik ansprechen" handelt. Sonst hätte ich dieses schon längst getan. Oder die Freundschaft würde noch existieren. Ich habe gesehen was diese Frau mit ner langjährigen Arbeitskollegin gemacht hat, nachdem diese gewagt hat Probleme anzusprechen. Ich möchte einfach nur Erfahrungsberichte, ob es gelingt so verzwickte Beziehungen ins Oberflächliche gleiten lassen kann.

Wenn du mit den beiden Paaren genau so redest, wundert es mich nicht, dass ihr mit beiden Probleme habt...

Hallo,

man ist nicht mit jedem gleich gut befreundet, mit dem einen kann man besser und mit dem anderen nicht so gut, aber es sollte immer Respektvoll miteinander umgegangen werden. Wenn Du die Nachbarn als Aasgeier etc. betittelst, dich vor ihnen versteckst (das kriegen wohl auch die Kinder mit) ist das nicht gerade Respektvoll und da wundert es mich nicht, wenn die andere Mutter ihr Kind fernhält.

Du musst ja nicht weiterhin gut mit ihr befreundet sein, aber zumindest sollte man sich höflich grüßen etc. Warum redest du nicht einfach mit ihr, dass Du keine engere Freundschaft mehr möchtest, aber dennoch ein nachbarschaftliches Verhältnis bei dem man sich zumindest grüßt und die Kinder zusammen spielen können.

Ich wüßte nicht, ob ich meine Tochter zu einer Frau lassen würde, die sich vor mir versteckt #rofl

LG janamausi

Sowas regelt sich meist von allein. Es scheint offensichtlich einen größeren Alltagsunterschied zwischen euren Kindern zu geben, wenn deiner noch zu klein ist, um das Problem der Erwachsenen zu verstehen, während deren Sohn im Bilde zu sein scheint.

Dein Sohn wird im Kindergarten oder in der Schule andere Freunde finden, die wichtiger sind. Irgendwann wird er auch selbst merken, dass er bei Nachbarn nicht mehr willkommen ist. Das Problem erledigt sich von selbst.

Nette Nachbarn sind nicht lebensnotwendig und man muss nicht mit allen Freundschaften pflegen. Guten Tag und guten Weg wünschen und das war's!!

Sei doch froh, dass sie auf Distanz gehen, wenn sie dir sowieso zu versnobt sind. Da könnte ich getrost drauf verzichten, meine Nachbarn über meine Schwangerschaft zu unterrichten. Sie werden merken, dass du nur noch höflich und unverbindlich freundlich bist. Das muss doch genügen. Ein Gespräch würde ich nur anstreben, wenn mir an einer weiteren Freundschaft gelegen wäre oder mein Kind belästigt oder unfreundlich behandelt würde.

ja natürlich. Ach ich vergaß noch zu erwähnen, wie er bei einem strassenfest laut zu meinem Mann sagte, wenn seine Frau so fett und häßlich wäre wie ich, dann würde er sich erschießen. Haha, solche Kalauer zeigen natürlich wie primitic ICH bin. Bitte bitte lest Euch den Text doch mal genau durch. Ich will um Gottes Willen kein böses Blut, das ist mein größtes Problem und meine größte Angst. Verstehst?

Hast du es gehört? Was hat dein Mann ihm darauf gesagt? Oder du?

<<<Ach ich vergaß noch zu erwähnen, wie er bei einem strassenfest laut zu meinem Mann sagte, wenn seine Frau so fett und häßlich wäre wie ich, dann würde er sich erschießen

Und auf den Spruch wusste dein Mann nicht schlagertig zu kontern?

Ich würde ihnen überhaupt keine Gelegenheit bieten, ein Gespräch auch nur anzufangen. Wenn ich mit jemandem nicht reden möchte, merkt der andere das auch recht deutlich. Ich gehe ihm aus dem Weg. Dafür muss man nicht unbedingt einen Krieg anzetteln. Höfliche Distanz und die kalte Schulter genügen meist! Wer's dann nicht begreift, dem ist ohnehin nicht zu helfen. Da hilft nur freundlich und wisssend lächeln.

Deine Idee ist garnicht so schlecht. Meine Freundin hat mir schon so etwas ähnliches empfohlen. Irgendwann werden die sich auf was oder wen anderes konzentrieren und dann ist Ruhe. Wir waren oder sind einfach nur total enttäuscht und ärgern uns über unsere Blödheit. Nein mein Mann war nicht schlagfertig. Uns fehlten in diesem Moment die Worte. Da hat er das erste Mal die Maske fallen lassen. Seine Frau macht dieses viel
Subtiler. Möchte das hier nicht alles erwâhnen. Diese Menschen stoßen mich ab und nun gilt eigentlich nur noch Schadensbegrenzung.
LG

Ich versuche Ihnen aus dem Weg zu gehen weil ich die Spitzen und dummen Kommentare, die sie Humor nennen nicht ertrage. Leider können sie das Ende unserer Freundschaft nicht so hinnehmen. Sie reden ins schlecht und veräppeln unser Kind. Lassen ihn stehen ect. Das tut mir weh. Reden ist zwecklos, macht alles nur schlimmer.

Hallo,

wenn du im realen Leben genauso patzig reagierst, wie in diesem Thread, wundert es mich nicht, dass die Leute sich von dir abwenden oder ihren Unmut an euch als Familie auslassen.

"Danach zog die dritte Familie zu. Wir fanden uns auf Anhieb sympathisch, leider muss ich jetzt dazu sagen. Wir haben super viel zusammen unternommen mit den Kids. Die andere Familie hat sich ausgegrenzt gefühlt und hat den Kontakt zu uns eingestellt. Was für ein Kindergarten."

Wieso Kindergarten? Du sagst doch selbst, ihr habt superviel mit Familie Nr.2 unternommen (also ohne Familie Nr.1). Da würde ich mich auch ausgegrenzt fühlen und mich zurückziehen.

Du schreibst weiter unten

"Ach ich vergaß noch zu erwähnen, wie er bei einem strassenfest laut zu meinem Mann sagte, wenn seine Frau so fett und häßlich wäre wie ich, dann würde er sich erschießen."

Ist auch nicht wirklich schlimmer als

"Ihr dicker verzogener Bengel" #aha

"Das große Problem sie lassen das an unserem Kind aus. Sie unterbinden das Spielen und andere Sachen."

Vielleicht finden sie dein Kind genauso verzogen wie du das ihre. Und ja, bei Kindern, die ich nicht leiden kann, versuche ich den Kontakt auch zu minimieren, das hat aber nichts mit "am Kind auslassen" zu tun.

"Es tut mir weh, meiner ist zu klein um das zu verstehen. "

Wenn dein Kleiner alt genug ist, um zu merken, dass er von anderen Eltern ausgegrenzt wird (das merkt meiner glücklicherweise noch nicht mal mit 6 Jahren #schwitz), dann würde er auch Erklärungen von dir verstehen. Z.B. "es gibt halt Eltern, die möchten nicht, dass ihr Kind mit jedem anderen Kind spielt, weil die Eltern gewisse Kinder nicht mögen. Du wirst leider noch oft auf Menschen treffen, die dich grundlos nicht mögen"-

Oder du erfindest - weil du dein Kind nicht verletzen möchtest - Ausreden wie "die Mutter von X hat dich nicht gesehen", "die Mutter von X hat nun mal viel zu tun", usw.

"Meine Frage: Wie kann ich diese Bekanntschaft/Pseudofreundschaft ausschleichen lassen ohne das sich diese Aasgeier auf den Schlips getreten fühlen. "

Sorry, du ziehst nicht weniger über die andere Familie her als diese über euch ("fett und hässlich") - ich kann mir vorstellen, dass du an eurem Zerwürfnis einen großen Anteil hast.

So oder so, eure "Freundschaft" ist doch schon längst vorbei - du versteckst dich vor ihnen und die anderen lassen euren Sohn nicht mehr bei sich spielen (und du bist wie gesagt daran genauso schuld wie die andere Familie, also stell dich hier nicht als "für meinen Sohn gebe ich jedes Opfer" dar).

Melde dich nicht mehr bei den anderen, sie werden sich nicht mehr bei euch melden (falls doch sagst du immer "keine Zeit") und gut ist.

Dein Thread klingt eher nach "ich muss mich mal über meine ehemaligen Freunde auskotzen" #kratz

J.

Naja patzig bin ich definitiv nicht. Und klar gibt bestimmt ne Menge Leute die mich doof finden. Aber meine Kernfrage war eigentlich, wie kann man die Freundschaft ausschleichen lassen ohne das sie sich auf den Schlips getreten fühlen. Ich will keinen Stress einfach nur ein nettes Hallo und Tschüss Verhâltnis. Ist sowas möglich? Übrigens hat die andere Familie sich selber ausgegrenzt. Und wer nicht will der hat schon.

Du willst von uns Hilfe und Anregungen, aber wir sind alle zu doof und kapieren dein Anliegen nicht, du wirst ironisch, sarkastisch und nimmst nicht ein Stück von dem an, was dir andere raten.

Wo ist das Problem zum Nachbarn zu gehen, einfach zusagen, wir haben festgestellt, unsere Ansichten vom Leben und unser Verhalten scheint nicht kompatibel zu sein, lasst uns den Kontakt auf ein Minimum beschränken?

Aber nö, du redest von einem dicken, verzogenen Bengel und hohles Blabla, nennst sie Aasgeier und regst dich aber im Gegenzug über deren primitive Ausdrucksweise auf?!

Fraglich ist, wer da mit wem nicht mehr klar kommt.

Also euch würde ich auch nicht als Nachbarn haben wollen, wenn ein Problem entsteht, sollte man wie vernünftige Menschen darüber reden können. Dies kannst du anscheinend nicht, da du noch nicht ansatzweise einsiehst, dass euer Verhalten vielleicht ein wenig dazu beigetragen hat.

Na klar waren hier gute Antworten dabei. Ich habe mir das ein oder andere sicherlich zu Herzen genommen. Warum bist Du so angriffslustig? Ich habe lediglich mit etwas Ironie geantwortet. Ich bin sicherlich nicht ganz unschuldig. Ich finde nur wenn man merkt, na das passt nicht sollte man diese Sachen mit Anstand auf sich ruhen lassen und nicht auf Kosten der Kinder.

"Naja patzig bin ich definitiv nicht."

Deine 1.Antwort hier WAR definitiv patzig.

"Aber meine Kernfrage war eigentlich, wie kann man die Freundschaft ausschleichen lassen ohne das sie sich auf den Schlips getreten fühlen."

Hab ich dir doch gesagt:
du meldest dich nicht mehr bei ihnen, und wenn sie sich bei dir melden sollten (was ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann), sagst du jedes Mal "keine Zeit".

Warum ist es dir eigentlich so wichtig, Aasgeiern und Eltern eines dicken, verzogenen Jungen, nicht auf den Schlips zu treten? Ja, du hast geschrieben, dass du Angst vor ihren "Rache-Aktionen" hast, aber die wird es so oder so geben, ob du auf die nette Art "Adieu" sagst oder eben nicht. Drüber stehen.

Übrigens wäre ich heilfroh, wenn sich eine Freundschaft meines Sohnes mit einem verzogenen Jungen ohne mein Zutun erledigen würde.

Du hast nicht geschrieben, wie alt dein Kind ist, aber meiner hat schon als 3Jähriger verstanden, dass ich nicht möchte, dass er mit einem unerzogenen Kind ("macht schlimme Sachen") spielt.

"Ich will keinen Stress einfach nur ein nettes Hallo und Tschüss Verhâltnis. "

Wäre das nicht absolut verlogen, ein NETTES Verhältnis zu jemanden aufzubauen, den man als "Aasgeier" und Eltern eines dicken verzogenen Jungen, die das eigene Kind mies behandeln, bezeichnet? Spricht nicht gerade dafür, dass du deinen Mitmenschen gegenüber sehr ehrlich auftrittst.

" Übrigens hat die andere Familie sich selber ausgegrenzt."

Nachdem du und die Eltern des dicken verzogenen Jungen SEHR VIEL miteinander unternommen habt - dass die andere Familie keine Lust auf die Proleten (so hast du sie beschrieben) mit ihrem verzogenen Kind hatten, kann ich mehr als gut verstehen - da hätte ich mich auch abgegrenzt - also doch eure Schuld.

Sorry, wenn die mich als fett und häßlich beleidigen würde ich über diesen Abschaum noch ganz anders reden! Ist doch wohl völlig normal, daß man da einen Ausgleich schaffen möchte und damit erstmal fertig werden muß. Die TE macht es eben auf die Art.

LG

Danke schön. Das er so einen dummen Spruch gebracht hat habe ich damals garnicht so übel genommen. Jeder hat seinen Humor und manche tragen ihr Herz auf de Zunge. Traurig macht mich, dass sie die Freundschaft unserer Kinder sabotieren. Auch wenn ich die Eltern und den Jungen unsympathisch finde, gibt es mir nicht das Recht darrüber zu entscheiden mit wem mein Sohn befreundet ist. Das Problem ist das Tür an Tür wohnen. Man sieht sich jeden Tag und mein Kloss im Hals wächst eben immer mehr.
LG

Ich möchte mich garnicht streiten. Das Wort Proleten kam übrigens nicht von mir. Mein Mann und ich haben zwei Straßenfeste organisiert um uns näher zu bringen. Es hat nicht funktioniert. Klar bin ich sauer und finde sie zum abgewöhnen. Trotzdem kann man sich doch freundlich grüßen und muss sich nicht die Köppe einhauen. Ich muss ja nicht mehr Kaffee mit ihnen trinken. Was ist denn daran bitte falsch?

Ich glaube du steigerst dich da zu sehr hinein. du findest die Familie samt Sohnemann unsympathisch. Die Gegenseite unterbindet den Kontakt mit deinem Kind......

wo genau ist jetzt dein Problem? Die Fronten scheinen von selbst geklärt zu sein. im Kindergarten werden die kinder Kontakt habe oder auch nicht, ganz ohne einmischung der eltern. Und deinem Kind wirst du einfach erklären müssen, dass ihr euch zurzeit nicht so gut versteht und euch gestritten habt, wie das bei Freunden immer mal vorkommt. Es kommen immer neue Freunde im Leben dazu, die alten sind dann nicht mehr so wichtig.

ansonsten unverbindlich grüßen und gut! Wenn sie nicht zurück grüßen, kannst du es dir eben auch sparen.

1) kann ich mich nicht beschweren, fett und hässlich genannt zu werden, und dann auf einem ähnlichem Niveau zu antworten (das Kind der anderen Eltern kann ja nun nichts dafür, dass er dick und verzogen ist)

2) wenn man mich fett und hässlich nennen würde, wäre die betreffende Person für mich gestorben und meine geringste Sorge, ob ich ihnen wohl auf den Schlips treten könnte

Natürlich darf die TE auf ihre eigene Art und Weise auf sowas reagieren, aber sie hat hier um Rat gefragt und muss auch mit anderen Meinungen leben

(Mein Wortschatz gegenüber mir sehr ungeliebten Personen ist wesentlich heftiger als der der TE, aber ich frage nicht im selben Atemzug, wie ich auf ein "nettes" oder eben entspanntes Verhältnis hinarbeiten kann - solche Leute können mich mal.)

Hola,

mal ganz nett gefragt, wie viel Menschenkenntnis habt ihr, dass man nicht schon beim dritten Treffen merkt, wie Menschen gestrickt sind?

Jedenfalls so krass wie du diese " Freunde " beschreibst.
Wie schnell wird man denn Freunde und dann so ENG dass man das nicht schnallt, " Nur hohles Blabla, lustig lustig .... Kennt Ihr solche Leute die ununterbrochen von sich reden, Geld, Hochbegabung der Kinder, Unabdingbarkeit im Job und generell sind alle anderen unterstes Niveau."

Als waere ihre Lebenseinstellung ueber Monate unterdrueckt und verheimlicht worden.
Sowas, mit Verlaub, hab ich noch nie erlebt.
Es stellt sich schnell raus, mit wem man es zu tun hat.

Solche Menschen verstellen sich nicht, sie sind immer so und finden sich auch gut so. Ja, ich kenne solche Menschen, treffe sie von Zeit zu Zeit auf Partys und bin freundlich zu ihnen und gut ist.

Also wo liegt nun das Problem?

Du schreibst abwertend " Ihr dicker verzogener Bengel: alias ich bin cool und Du bist nichts. " Wo bist du einen Deut besser und das als Erwachsener, der es durchschaut?

So was ueber einen kleinen Jungen zu schreiben ist genauso Niveaulos wie der Mann zu deinem Mann gesagt hat, " wenn seine Frau so fett und häßlich wäre wie ich, dann würde er sich erschießen. "!
Dein Mann ist sprachlos und haelt dennoch an der " Freundschaft " fest?

Wie bitte?

Ihr habt die anderen Nachbarn einfach stehen gelassen, als die Neuen kamen und wohl erst mal interessanter und lustiger im Umgang waren.

Die Ueberschrift ( hoellische Nachbarn ) laesst einen glauben, ihr habt Verrueckte oder Rechtsradikale als Nachbarn.

Ich hatte mal Nachbarn, die haben Vodoozauber gemacht. Huehner aufgeschlizt und das Blut verteilt, haben mir das Blut ans Auto geschmiert und an die Hauswand. Die Knochen in meine Blumen gesteckt, die gingen alle ein.
KEIN WITZ. Ich habe mir schnell eine neue Bleibe gesucht.

Nun gut, das Kind ist im Brunnen ertrunken, nun schaut wie ihr miteinander klar kommt.
Bleib freundlich und distanziert, mache klare Ansagen was eueren Sohn betrifft und versucht ihm neue Freunde zu finden.
Schaut euch neue Freunde genauer an, nehmt euch Zeit. bevor ihr wieder so " enttaeuscht" werdet.

Eure Nachbarn merken ganz klar wie ihr ueber sie denkt und redet. Also lasst es und benehmt euch normal und freundlich. Dann wird auch irgendwann Ruhe einkehren.

Saludos

hmmm was sollte ich mir nach Deiner Antwort noch die Mühe nehmen das Gleiche in anderen Worten auszudrücken?

Du hattest echt mal Voodoo-praktizierende Nachbarn? Krass!

Nein haben wir am Anfang nicht bemerkt. Sie waren anders definitiv. Im Nachhinein denke ich sie haben sich mit uns ihr Ego aufpoliert. Ist schlecht zu erklären, je mehr wir am Haus vorwärts gekommen sind umso
unterkühlter und abwertender wurde die Situation. An der Freundschaft festgehalten haben wir nicht mehr, nachdem dieser Spruch kam. Und ich kann ihr Kind nicht leiden. Ich muss doch nicht alle Kinder mögen mit denen mein Sohn befreundet ist. Nur weil ich selber Mutter bin. Ich weiß ja, das Kind ist geprägt durch die Eltern, aber ich finde ihn dermaßen unsympathisch. Kurz ein Beispiel: die Kids sind am Spielen, ich gehe nachschauen, der andere weg. War im Haus am Rumschleichen. Habe ihn im Schlafzimmer gefunden wie er unseren Schrank inspizierte. Ich kann auf sowas nicht.

Voodoo ist natürlich um einiges perfider. Aber danke für Deine Antwort.

Hola,

ja, es ist wirklich passiert.

Ich lebe in Mittelamerika, da betreiben manche Leute seltsame Kulte. Angefangen von Vodoo bis zum Hexenkult, worueber natuerlich nicht offen gesprochen wird.
Meine Nachbarn kamen aus der Domikanischen Republik und sie machte allerlei faulen Zauber und verdiente u.a. Geld damit.
Sie hatte den Wahn ich wollte was von ihrem Mann, der immer sehr freundlich, hilfbereit und zuvorkommend war.

Saludos