Pistole auf die Brust

    • (1) 03.11.12 - 15:56
      Zorrine

      Hallo,#wolke

      ich bin 40 habe ein Studium und mittlerweile einen guten Job, seit 6 Jahren geschieden mit zwei Kindern und bin seit einem Jahr in einer neuen Beziehung.

      Er ist 43, Handwerker keine Kinder, Junggeselle und hat sich vor 10 Jahren ein Haus neben seinem Elternhaus gebaut. Er wohnt selbst in seiner eigenen Einliegerwohnung, die oberen zwei Etagen sind noch nicht bewohnbar.

      Els wir und kennenlerneten, hat er gesagt, dass er sich wünscht mit seiner Partnerin dort zu wohnen.

      Nun ist es so, dass seine Mutter seit 6 Jahren verwitwet ist, und ich habe den Eindruck, dass er ihr als Partnerersatz dient. Er geht jeden Tag zu ihr zum Essen, macht die Einkäufe, und sie wäscht und bügelt seine Wäsche und macht ihm sogar sein Pausenbrot für die Arbeit. In seiner Wohnung gibt es zwar eine Küche, die aber noch nie benutzt worden ist.

      Er fährt mit ihr zum shoppen und einmal die Woche zur Krankengymnastik.

      Seine beiden brüder haben sich weitgehend von ihr gelöst, der eine ist drei Orte weiter gezogen und kommt sehr selten mal zu Besuch, der andere Bruder hat auch nebenan ein Haus, ist verheiratet und hat drei Kinder.

      Frau Mama ist eine eher unangenehme Person, und die Familie des Bruders hat sich von ihr distanziert, so dass ihre einzig verbleibende Stütze nun mein Freund ist.

      Er hat durch ihre ganzen Ansprüche an ihn immer weniger Zeit für mich, und ich habe bald genug davon.

      Mein Plan ist es nun ihn vor die Wahl zu stellen: Entweder er löst sich aus der engen Verbindung zu Frau Mama, oder er kann auf mich verzichten.

      Er soll seine Küche in Betrieb nahemn, für sich selber kochen, oder bei uns zu abend essen. Er soll sich eine Waschmaschine zulegen und für sich selber waschen, oder für den Übergang kann er auch bei mir waschen.

      Er kann weiterhin ihr behilflich sein, und sie zu Arztterminen und jede Woche zur Behandlung fahren, es sollte aber klar sein, dass sie keinen Anspruch hat auf ihn als Partnerersatz. Gerecht wäre es eigentlich, wenn er im Wechsel mit den anderen Brüdern ihre Versorgung sicherstellen würde.

      Arrrrg...:-[#wolke

      • (2) 03.11.12 - 17:13

        die pistole ist selten gut vor allem wenn es um die mutter geht

        du weißt doch einige söhne und ihre mütter

        naja setz dich mit ihm hin und erklär ihm die situation

        und evtl kann ein bruder dich unterstüzen von ihm

        und seine sicht der dinge erklären

        (3) 03.11.12 - 17:43

        Was sagt er denn, wenn Du ihn bittest, sich diesbezüglich ein wenig einzuschränken, weil Du das Gefühl hast, dass Eure gemeinsame Zeit immer knapper wird?

        (4) 03.11.12 - 17:54

        "Mein Plan ist es nun ihn vor die Wahl zu stellen: Entweder er löst sich aus der engen Verbindung zu Frau Mama, oder er kann auf mich verzichten."

        Wenn du deinem Freund das so sagst, kann ich dir fast garantieren, dass er sich für seine Mutter entscheidet. Auf der anderen Seite muss ja was passieren, wenn du dich in dieser Situation nicht (mehr) wohlfühlst. Ich würde es aber zunächst auf anderem Wege versuchen und ihm sagen, dass ich mir mehr Zeit mit ihm wünsche. Denn die weniger werdende gemeinsame Zeit ist ja das Hauptproblem...und nicht, wer für ihn kocht oder seine Wäsche macht.

      • Nimm's mir nicht übel, aber ich habe das Gefühl das Du hier einen reinen Machtkampf ausfechten willst.

        Ich verstehe beim besten Willen nicht, warum es für Dich aktuell ein Problem darstellt, das der Mann bei seiner Mutter zu Mittag ißt. Ihr wohnt doch gar nicht zusammen, also ist diese Regelung doch für alle Beteidigten optimal. Dein Essen wird ja nicht verschmäht.......

        Und das man sich, ab einem gewissen Alter peu a peu mehr um die älter werdenden Eltern kümmert finde ich selbstverständlich. Und einer muß die Mutti eben zu KG fahren.

        Ob und warum in dieser Familie Konflikte mit den Brüdern bestehen ist auch nicht Deine Baustelle.

        Ich empfinde Dich als sehr übergriffig und denke das Du , falls Du Deinen Konfrontationskurs weiter fortsetzt, sehr bald wieder Single sein wirst.

        Und das vollkommen unnötigerweise, denn das Verhalten Deines Freundes zeigt nur, das er ein fürsorglicher Charakter ist.

        Agathe

        (6) 03.11.12 - 18:03

        Auch wenn er in meinen Augen ein Problemverhalten an den Tag legt und als Muttersöhnchen bei mir nicht in die engere Wahl käme: was du da vor hast ist ebenso bescheuert.
        a) weils in einen Machtkampf ausarten wird
        b) weils sinnfreie Forderungen sind. Wenn deine Forderungen dahingehend wären, dass er weniger Zeit mit seiner Mutter verbringt zugunsten Zeit mit dir, wäre das nachvollziehbar, denn eine Partnerschaft sollte Priorität haben, ansonsten kann man es wohl kaum als funktionierende Partnerschaft bezeichnen.
        Dass er jedoch zu Zeiten, in welchen er ohnehin nicht mit dir zusammen ist, weniger Zeit mit seiner Mutter verbringen soll ist irgendwie sinnfrei, oder?

      • Das kannst du ja machen, wenn die Situation für dich untragbar ist. Sei dir aber bewusst, dass bei entweder ... oder eben auch ODER rauskommen kann.

        Wie alt ist sie denn?

        Das muss von ihm selbst kommen, dass er sich löst. Schau, die beiden kümmern sich umeinander. Und es funktioniert, wie es scheint, er ist zufrieden, sie auch.

        Nur du nicht, oder?

        (9) 03.11.12 - 19:50

        Er wird sich nicht gegen seine Mutter entscheiden. Dafür hat sie zuviel Macht, dafür ist die Bindung zu eng und dafür ist er wahrscheinlich auch nicht "Manns" genug, wenn ich das so lese....

        (10) 03.11.12 - 21:52

        Warum soll er seine Küche in Betrieb nehme und selbst die Wäsche waschen? Dich betrifft diese Umstellung doch gar nicht. Und ob er mittags bei Mama oder im Restaurant isst, kann dir egal sein.

        Wenn du unbedingt die Küche einweihen willst, dann Schlag ihm vor, abends oder am WE mit ihm gemeinsam darin zu kochen oder dass du die wünschst, er würde dich einmal bekochen und verwöhnen.

        Du mischst dich m. E. in Familienangelegeneheinten ein, die dich nichts angehen. Wer sich wie in der Familie von Mama zurückgezogen hat und wer sich mehr oder zu wenig kümmert, ist nicht deine Sache. Ich würde Wetten darauf abschließen, dass du den Kürzeren ziehst, wenn du dein Vorhaben umsetzt. Die Zeiteinteilung könnt ihr durchaus besprechen. Es könnte sein, dass Mama eifersüchtig ist und daher ihren Sohn immer mehr in Beschlag nimmt. Das sind dann aber sicher nicht die gemeinsamen Mittagessen oder die Fahrten zum Arzt o. ä. Die finde ich sehr fürsorglich und selbstverständlich, nun er dafür Zeit erübrigen kann. Vielleicht sind seine Geschwister beruflich auch weniger abkömmlich, um diese "Dienste" zu übernehmen. Als Dank wäscht sie ihm eben die Wäsche.

        (11) 03.11.12 - 22:00

        >>>Er soll seine Küche in Betrieb nahemn, für sich selber kochen, oder bei uns zu abend essen. Er soll sich eine Waschmaschine zulegen und für sich selber waschen, oder für den Übergang kann er auch bei mir waschen.<<<

        Du bist dreist.

        (12) 03.11.12 - 22:58

        Wenn jemand so leben will wie er wirst Du das nicht ändern.

        Erst recht nicht wenn Du ihn emotional erpresst - denn selbst wenn er sich darauf einlässt ist das nur sekundär freiwillig und sicherlich nicht nachhaltig.

        Es gibt sicher genug Frauen die einen so fürsorglichen Mann wollen - und genug andere Männer nie so leben würden.

        Ich denke Du hast Dir schlicht den falschen Partner ausgesucht.

        LG, katzz

        (13) 04.11.12 - 00:25

        Hola,

        ich bin selber eine Mutter und habe einen erwachsenen Sohn.
        Zur Zeit wohnt er wieder bei mir und da ist fuer mich ganz normal, dass er mit isst und ich auch seine Waesche mitmache. Wobei er auch selber waescht und wenn ich bitte etwas einzukaufen, dann bringt er auch Einkaeufe mit.
        Ich bin nun nicht alt und brauche auch keine Hilfe. Nun stelle ich mir vor, ich haette ein schlechtes Verhaeltnis zu meinen Kindern, wie sehr mich das belasten wuerde und wie froh dann, wenigstens einen Sohn zu haben der sich sorgt und kuemmert.
        Hier ist es normal, dass man sich in der Familie hilft, miteinander isst, vor allem wenn man gleich nebenan wohnt.
        Nicht jeder kocht gerne, empfindet das als aufwendig und vielleicht schmeckt es nicht was man kocht. Soll es geben.
        Ich habe eine Freundin, die keine Waesche waschen kann. Das macht ihr Mann. Bei ihr passieren staendig Unfaelle. Waesche ist verfaerbt, Pullover eingelaufen oder verfilzt....ectr.
        Natuerlich waere es nur gerecht, wenn die Brueder sich auch kuemmern wuerden, im Wechsel einkaufen und zur Krankengym mit ihr fahren.
        Macht er es aber gerne und freiwillig, empfindet das nicht als Last, dann wirst du ihn nur schlecht vom Gegenteil ueberzeugen koennen.

        Ich hoffe, dass meine Kinder sich um mich kuemmern werden, wenn ich mal alt und hilfebeduerftig bin.

        Selbstverstaendlich scheint es ja nicht mehr zu sein, dass man sich um Familienangehoerige kuemmert.

        Saludos

        (14) 04.11.12 - 00:34

        Bist du mit deinem Schreiner immer noch nicht weiter gekommen?

        (15) 04.11.12 - 01:40

        Hallo und vielen Dank für Eure Antworten#winke

        ich habe ihn auch als fürsorglichen Charakter kennengelernt, nur leider ist diese Fürsorglichkeit so weit verteilt, dass für mich nur ein sehr kleiner Teil davon abfällt.

        Mir ist völlig klar, dass dies ein Machtkampf ist, und dass der Schuss nach hinten losgehen kann, aber ich fühle mich bereit dazu am Ende wieder als Single da zu stehen. Ich möchte bei meinem Partner an erster Stelle stehen und das hab ich ihm auch schon mal gesagt. Ich finde dass das keineswegs dreist ist sondern der einzige Weg um eine "echte" Partnerschaft zu führen.

        Er sagte dazu, dass ich natürlich dort stehen würde und hat daraufhin die Beschwerden über seine fordernde Mutter an mich eingestellt, will heißen, dass er seine Sorgen diesbezüglich mir nicht mehr mitteilt, sondern den Kampf alleine weiterführt.

        Letztes Wochenende sagte er, dass er unter Depressionen leide und sich erhofft, dass ich ihm helfen könnte. Ich hab ihm erwidert, dass ich dafür normalerweise bezahlt werde. Ich denke dass es bei ihm eher ein Unwohlsein mit der Zwickmühle ist als echte Depressionen.

        Was ihm in seinem Leben fehlt ist ein eigenes Kind, und als er mir das sagte, hab ich ihm gesagt, dass ich mich eigentlich zu alt fühle noch ein Kind zu bekommen, dafür sollte er sich besser eine jüngere Frau suchen.

        Ganz eigentlich ist es so, dass ich schon noch ein Kind bekommen wollen würde, ihm zuliebe aber da müsste viel mehr an Zeit und Engagement für mich da sein und eben eine Loslösung von der Mutter nach dem Vorbild des Bruders der sich bei ihr zurückhält mit dem Verweis auf seine drei Kinder.

        Am Anfang unserer Beziehung hatte er noch mehr Zeit für mich, so etwa ein halbes Jahr lang, inzischen sehen wir uns nur noch am Sonntag.

        Er sagte mal zu mir, dass seine Mutter immer versuchen würde über mich was herauszufinden, er sie aber mit Informationen kurz halten würde. Das hat er nur so nebenbei erwähnt, und ich hab da nicht weiter nachgehakt.

        So wie ich das ganze einschätze, hat sie Angst ihn zu verlieren. Sie ist Witwe, 67 Jahre alt und zunehmend Hilfebedütftig. Er ist der einzig übrig gebliebene, zu ihrem Glück und zu seinem Unglück ungebundene Mensch, nun all ihre Bedürfisse erfüllt. Sein Leben gegen ihres, so sehe ich die Sache.

        (16) 04.11.12 - 09:36
        Verständnisvolle

        Hallo,

        dir erscheint es nicht besser zu gehen wie mir.

        Er und seine Mutter ...:-[

        Sie hat sich mit 17 schwängern lassen, dachte wohl damit bindet sie ihn an sich.
        Pustekuchen, er hat sich ne andere gesucht und weg war er.
        Sie hatte nur ihren Sohn, mit 35 hat er noch daheim gewohnt.#schock

        Die beiden sind soooo fixiert aufeinander, wenn du die reden hörst kriegste echt das kalte Grausen.
        Wie die sich da hochschaukeln mit ihren gegenseitigen lobs und sich bildlich schon die hand streicheln, da könnt man im Strahl kotzen.
        Ich sitz dann unbeachtet da und dachte mir wie oft "das die net miteinander in die kiste springen ist alles"

        Und dann immer dieses "ja du bist doch mein bester mein Fritzchen und ich bin so froh das ich dich habe"
        Dabei heisst der netmals fritz!!

        Sie wäscht, putzt, macht und tut für ihn, er fährt 100 mal am tag für die einkaufen ect.

        Als er eine strasse weiter zog zu mir wurde die frau zur furie, rief milliarden mal an und wollte das er zurückkommt, log, spielte nervenzusammenbrüche vor, log krank zu sein er müsse sofort kommen und so weiter.

        Jeden beschissenen Tag brachte die so dinger, irgendwann bin ich mal ans Telefon und meinte, als sie heulte sie habe nen "nervenzusammenbruch" "schön, dann kannste ja warten morgen haste den mit sicherheit auch noch" und hab das telefon ausgestöpselt-

        Seitdem versucht die ja alles um mich loszuwerden, macht mich überall schlecht, dichtet mir affäiren an und so weiter, wirklich #gaehn

        Pistole auf die Brust nutzt da nichts, eher ein Beine in die Hand und laufen!

        Denn gegen ein so gestörtes Mutter-Sohn verhältnis kommt keine Frau der Welt an :-(

        Seine Mutter hat es dabei sogar immer geschafft sich selbst als Opfer hinzustellen, sie würde nie was tun, alle würden auf ihr rumhacken, hat sie mit jedem seiner Freunde die auch mal ihren Charakter erkannt haben abgezogen so das er sih völlig zu unrecht von seinen freunden getrennt hat.
        Bösartiger hinterhältiger Drachen ist das.

        • Boah,

          und wie lange machst Du das schon Mit? Habt ihr Kinder?

          Ich denke es wäre am besten für mich die Sache zu beenden, weil ich der Mama gegenüber sowieso den kürzeren ziehen würde. Hab ich auch schon zwei mal versucht. Dann kam die Leidensmiene, er würde mich immer lieben, egal was ich tue, #bla ja es war einfach zum herzerweichen.

          Daher wohl auch mein Gedanke, ihn zu einer Entscheidung zu zwingen. Dann hat er seine Entscheidung und dessen Folgen auf seiner Rechnung, und und nicht auf meinem Konto.

          • (18) 04.11.12 - 10:59
            Verständnisvolle

            "Mitgemacht" habe ich das vielleicht 6 Monate, dann hab ich die krallen und meinen dickkopf ausgefahren.

            Ganz ehrlich, versuch mit ihm so weit wie möglich wegzuziehen, trenn ihn räumlich von seiner mutter das ist das beste was du machen kannst. Das sie sich nicht ständig sehen und geglucken können.

            Wenn du ja weisst das er sowieso angekrochen kommt setz ihm echt die pistole auf die brust, dann kannst du immernoch sagen am ende "selber schuld, war DEINE entscheidung nicht meine.

            Und wenn er bei mutti bleiben will selbst schuld es gibt noch ne menge andere selbstständige kerle.

            Ich habe mir aus der sache jedenfalls geschworen, dass meine Partnerwahl nun künftig nach einem ganz anderen kriterium erfolgt, nix mehr aussehen, charakter, job...

            NE, seine Mutter MUSS SIX FEET UNTER LIEGEN!!!;-)

            • Hallo,

              wegziehen geht nicht sein Haus steht neben dem ihren.

              Er soll zeigen, dass er ohne sie kann. Daher mein Gedanke, in Richtung Verselbständigung. Na ja letztendlich geht es mich ja nix an wie andere leben, ich kann nur für mich entcheiden ob ich da mitmachen will, oder nicht.

              Ach ja Partnerwahl #augenmeine Kriterien ordnen sich gerade auch neu#augen

              • (20) 04.11.12 - 11:23
                Verständnisvolle

                Wie alt ist die Frau denn?

                Seine Mutter ist erst 56, also hilfebedürftig ist die mit sicherheit NICHT.

                Dazu kommt sie ist ein Hypochonder, seit der Geburt war die den Lebtag nicht mehr schaffen. Hat alles abgeleht, sie müsse ja für ihren Sohn da sein #augen#augen

                Hallo?? spätestens ab Kita kann man auch mal schaffen gehn, und ein 35 jähriger braucht keiner Dauerbegluckung:-[

                Ich verstehe bis heute nicht wie das sozialamt das mitmacht, seit fast 40 jahren auf staatskosten daheim, einmal im jahr nen antrag und gut is oder was?

                Kriegt alles bezahlt, miete, strom, sogar stromschulden und heizkosten am ende vom jahr, die steckt alles in nem umschlag, leckt das ab und schicks zurück, wird ja bezahlt. da wird geheizt udn wenns zu warm is macht man halt das fenster auf, wozu runterdrehen?
                800e pro jahr und die werden der als noch in den fetten rachen gestopft.

                Unmöglich ihr verhalten und dann ihre angeblichen krankheiten und das der arzt das auch noch unterstützt.

                Nonstop am essen, blutucker auf 400 und dann wird sich ein spritzchen eingejagt, damit der auf 50 sinkt und dann wird weitergefressen, immer so weiter.

                Die denkt echt diabetis is ne tötliche krankheit und vererbbar.
                ja, hausgemachtes diabetis aber nicht millionen andere gehen auch damit arbeiten und achten auf die ernährung die kommen alle wunderbar klar, nur die dame nicht.

                • Hallo,

                  seine Mutter ist 67 und schwer mit Wasser aufgeschwemmt.

                  Stehst Du noch In Kontakt mit den beiden?

                  Also ich will nach der Trennung nichts mehr hören, jeder soll seinen Weg gehen, er mit ihr und ich mit meinen Kindern.

                  Reg Dich nicht auf über Sozialhilfeempfänger, die haben sich darin eingerichtet am Minimum zu leben, keine Ziele zu haben, nichts im Leben zu erreichen und ein Niemand zu sein. Das ist kein schönes Leben und auf keinen fall beneidenswert.

                  • (22) 04.11.12 - 12:47
                    Verständnisvolle

                    Ja, die haben echt den dreh raus mit 100€ im Monat zu überleben, alles ist besser als schaffen zu gehen.

                    Ich versteh nurnicht wieso der Staat der nichtmals in den Arsch tritt und statt alles zu bezahlen von der monatlich ne rate fordert um die schulden einzufordern, es also nur vorstrecken.

                    Oder mal sanktionen, wenn man net schaffen will und sich nicht bewirbt.geht bei der Arge ja auch wieso nicht beim Sozialamt?

                    Die Frau hatte am ende nen totalen Dachschaden, da ich mit Kitakindern öfters mal zu tun habe werde ich öfters mal krank, klar das man da auch andere ansteckt aber die unterstellte mir das ich die mit absicht anstecke, das ich will das es ihr schlecht geht und das ich das aus boshaftigkeit mache. Klar, ich züchte Killerzellen und sage laut "Faß" oder wie#augen

                    Oder wie die einem vorschwärmt, ihr perfektes Leben zu zweit, wie die den bekocht und macht und tut und sie so viel Geld hat, jetzt wo er weg ist hat das böse böse sozialamt der geld gestrichen, wären ja jetzt weniger leute da und sie käme wegen MIR nicht mehr über die runden.

                    Hallo- alternative arbeiten?

                    Und das sie sogar einen raum abschließen muss und nichtmehr benutzen darf, wo soll sie denn ihre wäsche trocknen?

                    Hallo, da wo sie`s vorher auch gemacht hat, den vorher war ja sein zimmer da..

                    Und macht mir vorwürfe ich würde dem armen armen kerl ja netmals en paar schuhe kaufen, oder neue Tshirts oder Pullover, 5 jahre wären die schon alt.

                    Hallo, ich kenn den erst 3 monate was kann ich da für 5 jahre alte klamotten??
                    Seh ich aus wie die Caritas?

                    Und das beste überhaupt, bin ausversehen auf seinen Rucksack getreten ne schnalle ging kaputt. Ungelogen 4 Wochen lang kam nichts anderes mehr von ihr als das thema rucksack. Wieviel sachen der schon mitgemacht hat, wieviel der schon mit kaufen war und wieviel der schon gehalten hat.

                    Ganz nach dem Motto "unser schönes leben zu dritt, ICH, ER und der Rucksack#klatsch#klatsch#klatsch#klatsch#klatsch

                    Unfassbar

                    • Hallo,

                      ich sehe die ganze Sache beschäftigt Dich noch sehr.

                      Lass sie einfach ihr Ding weiter machen, Du kannst eh nichts tun.

                      Schau nach vorne und vergiss den Kerl samt seiner Mutter.

                      Es war für dich eine Erfahrung.

                      Schöne Grüße, #blume

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