Geht es immer nur um Sex?

    • (1) 12.07.13 - 11:29
      Inaktiv

      Hallo liebe Urbia-Gemeinde,

      ich bin ziemlich ratlos und erhoffe mir Rat von euch.
      Folgendes Problem:
      Mein Freund und ich hatten heute Morgen einen riesen Krach.
      Es ging darum, dass wir seit ca. einem halben Jahr keinen Sex mehr haben.
      Grund: Ich habe einen fiesen Scheidenpilz, den ich nicht los werde. Meine FA und ich haben wirklich alles versucht. Sämtliche Präparate und Medikamente, chemisch wie homöopathisch, oral wie vaginal. Ernährungsumstellung (kein Zucker usw.), Baumwollunterwäsche (bei 60°C waschbar) usw. usw.
      Es ist zwecklos. Inzwischen habe ich permanent Zwischenblutungen, laut FA vermutlich dadurch ausgelöst.
      Und: Ich habe Schmerzen beim Sex. Es ist unerträglich, wie Sandpapier. Am Anfang ging es noch, da habe ich die „Zähne zusammen gebissen“ und ihn einfach machen lassen. Aber inzwischen ist es unmöglich.

      Fakt ist: Mein Freund setzt mich furchtbar unter Druck. Wir führen eine Wochenendbeziehung und es vergeht kein Wochenende an dem er nicht irgendwelche Kommentare in die Richtung fallen lässt, mir zwischen die Beine fasst, fragt wann „es denn mal wieder möglich wäre“. Wir haben viel darüber gesprochen, wie es uns mit der Situation geht (Ich freue mich schließlich auch nicht drüber.) und er sagte nach jedem Gespräch, dass er es verstehen könne, dass es momentan nicht geht. Und dass er damit leben kann / muss. Aber die Realität sieht anders aus.

      Heute Morgen hatte er unglaublich miese Laune. Als ich ihn fragte was los ist kam nur
      „Ich brauche Sex.“

      Ich: „Ach so, und das gestern war also Monopoly spielen.“ (Hatte ihn am Abend zuvor oral befriedigt, schließlich ist Penetration ja nicht die einzige Möglichkeit.)
      Er: „Das ist nicht das Gleiche. Ich bin auch nur ein Mann.“ (Wie ich diesen Spruch hasse.)
      Ich: „Eben. Du bist ein Mann. Ein Mensch. Kein triebgesteuertes Tier.“
      Da ist er dann ausfallend geworden. Hat gesagt, dass ich nicht erwarten könne, dass er „wie ein Mönch lebt“ nur weil ich „keinen Bock habe“ und noch einige andere unschöne Dinge (übrigens sehr laut).

      Da hat es mit gereicht. Ich habe ihm klar gesagt, dass es hier nicht um Bock haben geht, sondern darum, dass ich Schmerzen habe. Ganz zu schweigen von dem Ausfluss, dem Gestank, den Blutungen und der Angst, was die verdammten Biester mit meiner Gebärmutter anstellen könnten. (Schließlich will ich irgendwann noch Kinder haben.)

      Übrigens alles Dinge, die wir desbezüglich schon besprochen hatten…

      Von ihm kam nur ich würde maßlos übertreiben und es müsse doch möglich sein, dass er auch mal seine Bedürfnisse äußert. Nun, ich kenne seine Bedürfnisse und gebe mir ja auch Mühe die Situation für uns beide so angenehm wie möglich zu machen. Wie gesagt, Penetration ist ja nicht alles… Aber ihm reicht das offenbar nicht.
      Ich sagte dann, dass ich eben nicht weiß, wie ich es in absehbarer Zeit ändern soll.

      Er war weiterhin der Meinung ich würde übertreiben und solle mich nicht so anstellen.

      Ich bin dann nur noch heulend raus, war so enttäuscht von ihm.

      Er rief mir noch nach, dass ich nicht zurück kommen bräuchte wenn ich jetzt gehe.
      Ich habe daraufhin geantwortet, dass ich auch keinen Freund brauche, der sich nur fürs fi**** interessiert, statt dafür, ob es seiner Freundin gut geht und ob ich in ein paar Jahren überhaupt noch Kinder bekommen kann.
      Als ich im Auto saß kam er mir hinterher gelaufen. Er sagte es täte ihm leid, natürlich wolle er später noch ein Baby mit mir und es sei ihm wichtig, dass ich gesund bin.
      Ich habe ihm nur gesagt er soll vom Auto weg und bin gefahren.

      Jetzt sitze ich hier und hab keine Ahnung was ich machen soll. Eben hat er geschrieben es täte ihm leid, ich soll bitte zurück kommen.
      Aber was würde das ändern?

      Der letzte Rat meiner FA war, mich zu entspannen, das Thema Scheidenpilz in den Hintergrund zu rücken. Ich solle Stress vermeiden, mein Immunsystem stärken und meinem Körper die Möglichkeit geben selbst gegen das Problem vorzugehen, die Schleimhäute zu regenerieren usw. Vermutlich ist dieser Rat gar nicht so dumm, ich reagiere auf Stress meist irgendwie körperlich. Und im Moment habe ich dank meiner Semesterprüfungen genug davon.

      Nur wie soll das Abschalten gehen mit diesem Mann, der mich offensichtlich nicht verstehen will?
      Und was sagt das über unsere Beziehung aus?

      Ich habe keine Ahnung was ich jetzt tun soll.
      Erst mal Abstand suchen?
      Nochmal mit ihm reden? (Nur was könnte ich ihm sagen, was er nicht schon weiß?)
      Ich dachte immer Sex sei nicht das wichtigste in einer Beziehung, es sollte um andere Dinge gehen. Habe ich mich da so sehr getäuscht?

      Danke an alle, die es bis hierher geschafft haben.
      Wäre für eure Meinungen und Tipps dankbar!

      Traurige Grüße.

      • (2) 12.07.13 - 11:42

        Hallo,

        ich habe zwar keinen Rat was deinen Pilz angeht und verstehe, dass dir Sex wirklich unangenehm ist.

        Aber ehrlich gesagt muss man ihn auch verstehen.

        Ich habe mit meinem Freund auch selten Sex weil er nicht will und je länger dieser Zustand anhält, umso schlimmer wird das für mich. Man fühlt sich unbegehrt und nicht gesehen.

        Eine Beziehung besteht sicher nicht nur aus Sex, aber er gehört nunmal irgendwie doch dazu.

        Tu was für dein Immunsystem, versuch aber auch ihn zu verstehen und redet mal offen über eure Bedürfnisse.

        Alles Gute

        • (3) 12.07.13 - 11:49

          Hallo,

          danke für deine Antwort.
          Es ist nicht so, dass ich ihn nicht verstehe. Wir haben viel darüber gesprochen.
          Und im Ernst: Es ist nicht so, dass ich nicht auch gern Sex hätte. Es scheitert eben an der Umsetzung. (Wir reden nicht von "unangenehm", sondern von echten Schmerzen.)

          Und eben deshalb versuche ich ja auf ihn einzugehen. Aber alles was über Oralverkehr hinausgeht ist eben nicht drin. Und ich kann es nicht ändern...

          Was würdest du dir denn von deinem Partner wünschen? (Dass er nicht will ist ja sicher noch mal eine andere Baustelle.) Wo wäre in deinen Augen der Kompromiss?

          LG

          • (4) 12.07.13 - 11:51

            *seufz* So viel dazu, dass ich einmal anonym bleiben wollte.
            Nun, sei's drum. Auch schon egal...

      • (6) 12.07.13 - 12:00

        Hallo,

        zum Sex gehört ja nun wirklich mehr als die reine Penetration, die nun mal sehr schmerzhaft ist, wenn man so liest, was die TE schreibt.

        Sie versucht doch, ihm anderweitig nahe zu sein und ihn zu befriedigen, mehr kann sie in der momentanen Situation doch nicht machen.

        Und es ist ja nicht so, dass sie nicht "will", sie kann einfach nicht.

        LG, leviana

      • (7) 12.07.13 - 14:32
        Ich glaub ich spinne

        Aber ehrlich gesagt muss man ihn auch verstehen ^^^^^^

        Wie bitte.....? Die TE ist krank und hat Schmerzen, befriedigt ihn oral und ER jammert noch? Und unterstellt ihr noch, sie würde sich anstellen? Und weil sie so zickt, braucht sie auch nicht wieder zu kommen, wenn sie enttäuscht geht...? Wegen einer Errankung die Beziehung in Frage stellen, findest du normal?

        Wer will denn einen Schönwettermann an seiner Seite? Na, gute Nacht, wenn die TE mal wirklich ernsthaft in Zukunft erkranken sollte. 8 Wochen Krankenhaus mit anschließender Reha! Dann darf der Egomane von Kerl selbstverständlich meckern und drohen und am besten fremdv........., weil er so dringend Sex braucht? Meine Fresse.....wenns so pressiert soll er seinen Sch..... doch in einen Apple Pie stecken.

        • (8) 12.07.13 - 14:41

          Eben! Ich seh das ganz genau wie Du!

          Unter diesen Umständen kann man den Kerl einfach nicht verstehen.
          Ich kann diese Meinung auch NICHT nachvollziehen!

          Für mich wäre das ein absoluter Grund mich zu trennen.

          Einen Freund, der sauer ist, weil ich eine zeitlang gesundheitlich eingeschränkt bin. Baahhh! Das geht überhaupt nicht.

          Du hast ganz schön Recht! Soll sie ihn vor die Tür setzen und ihn zum Abschied nen Apfelkuchen schenken... #rofl
          Denn hat sie nämlich auch keinen Stress mehr und dann heilt dieser ganze Käse bestimmt auch schneller wieder ab!!

    Ich hätte einen Tipp für den Scheidenpilz:

    Nizoral Tabletten, die müssen glaub importiert werden, helfen aber super.

    Danach die Ursache für den Pilz und das schlechte Immunsystem suchen.

    Bei mir war es Hashimoto-Thyreoditis, eine kaputte Schilddrüse, die den Stoffwechsel auf Sparflamme hat laufen lassen.

    Nicht damit zum Hausarzt, da haben mehrere das nicht erkannt. Dafür braucht man ein Spezial-Utraschallgerät. Am Besten zum Endokrinologen damit.

    Gute Besserung!

    (10) 12.07.13 - 11:57

    Ich kann mich meiner Vorrednerin nicht anschließen.

    Sex ist unwahrscheinlich wichtig in einer Beziehung, aber Du bist krank und kannst deshalb momentan nicht so wie Du willst. Dein Freund ist ein Egoist vor dem Herrn.
    Ihn interessiert nicht die Bohne wie es Dir geht, vielmehr macht er Dir zu allem Überfluss noch ein schlechtes Gewissen. Und DU versuchst sogar trotz Deiner eigenen 'Eingeschränktheit ' für seine Befriedigung zu sorgen, indem Du ihn oral befriedigst.

    Wenn Du nichts tun würdest, um diesen Zustand zu verändern, könnte ich einen gewissen Unmut noch verstehen.
    Was aber total Banane ist, weil Du wahrscheinlich in Deinem Fall nicht oft genug zum Doc rennen würdest, um dieser Entzündung/Pilz was auch immer endlich den Garaus zu machen.

    Ich hoffe für Dich, dass er zur Besinnung kommt. Und wenn er Dir die nötige Ruhe nicht zugesteht, sieh zu, dass Du Dich vorerst ein bisschen zurückziehst!

    Ohne Sex funktioniert keine Beziehung, das ist richtig. Aber sie funktioniert genauso wenig, wenn es nur darum geht!

    Gute Besserung!! #klee

    (11) 12.07.13 - 11:58

    Hallo,

    ich kann dir leider auch keinen wirklichen Rat geben.

    Ich kann deinen Freund einerseits verstehen, andererseits rechtfertigt es noch lange nicht, wie er das teilweise rüber bringt. Immerhin versuchst du ja schon, ihm in anderer Art und Weise gerecht zu werden.

    Sex gehört zu einer guten Beziehung dazu, aber man muß auch mal damit klar kommen, das es eben nicht geht.

    Wie will er sich denn verhalten wenn ihr ein Baby bekommt? ich meine, da ist es ja auch nicht unüblich, das die Frau erstmal keinen Sex darf oder will.

    Und ich würde auch fast sagen, das dein Stress aufs Immunsystem schlägt.
    Viele kriegen Herpes oder andere Sachen, da könnte das mit dem Pilz schon sein.

    (12) 12.07.13 - 12:24

    Schick diesen Neanderthaler in die Wüste.

    (13) 12.07.13 - 12:31

    Es ist noch gar nicht solange her, da war ich lebensbedrohlich erkrankt: Krebs!

    Chemotherapie

    Keiner von uns wußte, was auf uns zukommen würde, nur das unser aller Leben ziemlich auf den Kopf gestellt würde.

    Ich habe won meinen Partner von Anfang an niemals erwartet, das er diesen langen Zeitraum ( mindestens 8 Monate ) auf Sex verzichten soll / muss / kann etc.

    Die einzige Bedingung , die ich mir auserbeten habe ist , das er wenn er sich außerhäusig "Erleichterung" sucht bitte diskret sei und sich schützt.

    Nun, troz Chemo hat es im Schlafzimmer funktioniert, wenn auch ein bischen anders als gewohnt......

    Ich persönlich finde es sehr befremdlich, das dein Gyn. nicht innerhalb von 6 Mon. eine Pilzinfektion in den Griff bekommt. Ich verstehe nicht, warum Du nicht schon längst den Arzt gewechselt hast? Willst Du warten bis der Pilz die inneren Organe angreift? Ich denke in diesem Punkt hast Du Dich schon sehr leichtfertig verhalten.

    Zu Deinem Freund kann ich Dir sagen, das ich schon finde, das er das recht lange mitgemacht hat, damit meine ich nicht nur den mangelden Sex, sondern auch dieses ziemlich erfolglose herumdocktoren ohne böse auf den Tisch zu hauen. Mein Partner hätte mich schon lange gefragt ob ich noch sauber ticke immer noch zu einem Arzt zu rennen, der die Situation von Woche zu Woche offensichtlich verschlimmert und offensichtlich Resitenzen herangezogen hat und nun Dir als Patientin und Deiner Psyche den schwarzen Peter zuschieben will. Und Du schluckst das auch schön brav.

    Natürlich ist der Mann frustriert und besorgt: Die Sexdiskussion ist da nur ein Frustventil- wenn ihm nichts an Dir liegen würde, wäre er übrigens schon längst weg!

    Ja, Sex ist nicht das Wichtigste in einer Beziehung, das hat Dein Freund im Übrigen auch bewiesen , aber: Wie würdest Du dich denn fühlen, wenn Dein Freund Potenzprobleme hätte, Dich deswegen immerwieder abweisen würde, aber der Arzt der ihn deswegen behandelt die Situation immer weiter verschlimmert, das er mittlerweile schon aus dem Penis blutet und Du nicht weißt ob Du mit diesem Mann jemal eine Familie gründen kannst, er aber keinerlei Zweifel an der Therapie seines Arztes hat?

    • (14) 12.07.13 - 13:01

      Hallo,

      danke für deine Antwort.

      Das mit deiner Erkrankung tut mir sehr sehr leid. Ich hoffe du befindest dich auf dem Weg der Besserung?

      Nur das eine kann ich nicht verstehen: Für mich käme es nie in Frage meinem Partner zu gestatten sich "anderswo" Befriedigung zu suchen. Es mag für eure Beziehung in Ordnung gehen, aber für mich ist so etwas ein NoGo.
      Es ist doch schließlich nicht so, dass Sex überlebenswichtig ist. Was tun Männer ohne Partnerin? Regelmäßig entsprechende Etablissements aufsuchen?
      Nebenher bemerkt: Mein Freund hat mir sehr deutlich erklärt, dass er mit keiner anderen Sex will. Sondern mit mir. (Ich habe das Thema zur Sprache gebracht. Wollte wissen, ob er es in Erwägung zieht.)

      Und wie schon geschrieben: Es ist nicht so, dass deshalb im Schlafzimmer nur noch tote Hose herrscht, ich tue alles was sonst möglich ist. Aber die Penetration selbst ist im Moment nicht möglich.

      Zu meiner FA: Ich habe es oben nicht für nötig gehalten zu erwähnen, dass meine jetzige Ärztin die dritte ist. Und ich bin sehr zufrieden mit ihr, da sie die erste war, die sich Zeit nahm und mir zuhörte und zudem andere Therapiewege als die der üblichen Schulmedizin in Angriff nahm. Sie hat dadurch zumindest erreicht, dass die Zahl der Pilze abnahm. Nur ausrotten konnte sie auch nicht. Und die Regeneration der zerstörten Schleimhaut (welche die Schmerzen auslöst) kann auch sie nicht beschleunigen. Und eben weil immer ein Rest zurück bleibt riet sie mir, mich mit meinem Körper und Immunsystem auseinander zu setzen. Das heißt nicht, dass nicht nebenher weiterhin eine reguläre Therapie erfolgt!

      Zu deiner Frage: Meine Freund HAT Potenzprobleme. Er musste zwei Operationen im Genitalbereich über sich ergehen lassen, die ihre Spuren hinterlassen haben. Ich habe ihn so kennen gelernt und es akzeptiert. Oft genug mussten wir den Sex deswegen unterbrechen oder es kam gar nicht erst dazu. Er fühlt sich deshalb schlecht. ich habe immer hinter ihm gestanden und komme auch damit zurecht. Ich liebe diesen Mann schließlich und verurteile ihn nicht wegen eines Leidens, dass er nicht zu verantworten hat. (Oder hat auch er die falschen Ärzte gehabt und ich soll deshalb jetzt "böse auf den Tisch hauen"?) Kann ich nicht das gleichen Entgegenkommen auch von ihm erwarten?

      Und das letzte: Ich finde es anmaßend von dir mir vorzuwerfen, ich würde leichtsinnig handeln. Drei Frauen in meiner Familie sind an Unterleibskrebs gestorben.
      Ich bin 23 und will noch Kinder.
      JA, ich habe Angst. Schreckliche Angst. Und deshalb suche ich mir Hilfe. Wie willst du beurteilen können, ob ich die richtige Suche? Wie will da überhaupt jemand können?
      Informiere dich bitte über Scheidenpilz, dann wirst du sehen, dass viele Frauen den schon wesentlich länger mit sich herum schleppen als ich.

      http://www.med1.de/Forum/Gynaekologie/1041/

      Ich wünsche dir gute Besserung und hoffe du konntest den Krebs besiegen.

      LG

      • (15) 12.07.13 - 14:09

        Meine beste Freundlin war auch monatelang damit geplagt.... und ihr Freund musste auch leiden. Ich glaube sie hat auch ihre Verhütung umgestellt, denn es fing durch die Spirale an ... War aber nur eine von 10 Sachen ... Kann aber nochmal nachfragen. :) Sie ist aber grad im Urlaub...

        (16) 12.07.13 - 20:55

        Ich finde Du machst einen Denkfehler, daher Dein Problem:

        Mir ist klar, das Deine Situation für Dich - auch besonders mit Deinem familiären Hintergrund- sehr sehr belastend sein muß. Dazu kommen dann auch noch die Schmerzen, finanziellen Belastungen und eben die unklaren Folgen dieser Erkrankung. Mir, sowie jeder Frau ist klar wie belastend diese Situation für Dich sein muß. Einem Mann hingegen wird das nicht unbedingt bewußt sein, schon deshalb nicht, weil er sich nicht im mindesten vorstellen kann, wie weh so ein verdammter Hefepilz tun kann, von allem anderen was Du noch zu Schultern hast mal abgesehen .

        Eine Erkrankung bringt immer ein Ungleichgewicht in eine Beziehung. Da ist ein Part der mehr nimmt und ein Part der mehr gibt. Völlig wertfrei und ohne schuldzuweisung. Jetzt ist es aber in manchen Fällen, wie bei Dir auch, so, das wichtige. Bedürfnisse des einen Partners wegen der Erkrankung des anderen auf der Strecke bleiben. Das kann der langersehnte Urlaub sein, oder das Motorrad das zugunsten eines behindertengerechten PKW verkauft werden muß oder, wie bei Euch, sowas profanes wie eben der Sex. Das ist auch alles in Ordnung, wenn der Verzicht auf Freiwilligkeit beruht, also vom Gesunden dem Kranken quasi zum Geschenk gemacht wird. Sowas darfst Du aber nicht einfordern!

        Auf Deine konkrete Situation umgedeutet heißt das: wenn Du keinen Sex möchtest, dann ist das verständlich und nachvollziehbar, aber der Verzicht muß freiwillig von Deinem Freund angeboten werden und nicht von Dir verlangt werden. Du siehst was passiert, wenn Du das verlangst: er ist frustriert, untervögelt und unzufrieden. Denn es war nicht seine Entscheidung ! Es war Deine!

        Darum habe ich mich seinerzeit entschieden meinem Partner die Erlaubnis für Puffbesuche zu geben und ich bin überzeugt, das er es nicht getan hätte ( auch wenn bei uns kein Sex stattgefunden hätte ) allein die Tatsache das er aber die Wahl hatte, hätte es ihm leichter gemacht das richtige zu tun.

        Dein Freund tut das richtige. Er ist Dir treu, denn sonst würde er Dich nicht bedrängen.

        Du sagst, das Du anders befriedigst. Wie läuft das ab? Gibst Du ihm das Gefühl sich begehrt und geliebt zu fühlen? Oder bläst Du ihm schnell einen, damit er Ruhe gibt?

        Und Du solltest aufhören, Dinge die Du freiwillig aus Liebe für Deinen Freund getan hast, jetzt aufzurechnen und das selbe von ihm einzufordern . Jeder Mensch gibt nur das, was er auch zu geben bereit ist. Und jeder Mensch hat seine eigene Blackbox, seinen eigenen Erfahrungshintergrund. Löse Dich von Deinen Erwartungen, wir haben alle dieses Bild im Kopf vom perfekten Mann, der natürlich jede Krankheit und Krise mustergültig mit uns durchsteht. Die Realität ist eine andere. Die meisten Menschen und Beziehungen scheitern an zu hohen Ansprüchen!

        So, und nun nochmal zu der Kernfrage: warum denn nicht den Sex Outsourcen??

        Wenn Du nicht putzen könntest, dann hättest Du doch auch keine Skrupel eine Putzfrau zu beschäftigen, warum dann keine professionelle Sexarbeiterin? Saubere Sache, Sex gegen Geld- keine Gefühle! Denn damit hätte ich dann wirklich ein Problem, unabhängig davon ob eine Penetration stattgefunden hat.

        Denn damit hätten wir jetzt das letzte, und wie ich glaube das größte Risiko, vor dem Du stehst: das Dein Freund sich in eine andere Frau verliebt: nicht nur weil ihr derzeit nicht miteinander schlafen könnt, auch nicht weil ihr beide frustriert seit - jeder aus unterschiedlichen Gründen, auch nicht weil er sich vermutlich ungeliebt fühlt( ja, ich weis, Du auch ) Es ist eine Mischung aus allem, die Männer anfällig macht für liebevolle Worte einer Anderen. Es ist ein unguter Teufelskreis in dem ihr Euch da dreht und ein Zaubermittel gibt's nicht, da die Situation schon ziemlich verfahren ist

        Ich wünsch Dir eine erfolgreich Therapie und egal wie auch immer es ausgehen mag, Du wirst an Erfahrung gewinnen

        • Dein Leben dreht sich auch nur ums Vögeln, oder? ;)
          In deiner Vorstellung sind Frauen nur zum Beine breitmachen da und wenn das geliebte Herrchen sein Weiblein ein paar Monate nicht begatten kann (wobei natürlich sein kleiner Mann in die Vagina gehört, anderweitig kann man schließlich unmöglich Sex haben!), dann ist das arme Männlein absolut zu bemitleiden und darf sich auch ruhig das Recht herausnehmen, sein Weiblein mit harten Worten und Nicht-Achtung zu strafen und nebenher noch seinen Samen in andere Weiblein verspritzen.

          Ich finde, die TE hat dir eine sehr vernünftige, reflektierte, ehrliche und beeindruckende Antwort geschrieben. Das kann man von deiner Antwort nicht gerade behaupten.
          Akzeptiere, dass es Menschen gibt, für die Sex mit Liebe und Gefühlen einhergeht und nicht nur Diensterfüllung ist.
          Davon abgesehen scheint sich ihr Freund ja nach IHR zu sehnen und nicht danach, sein Teil in irgendeien x-beliebige Vagina einzuführen.
          Dazu kommt, dass sie scheinbar auf alle möglichen Art versucht, ihm Befriedigung zu verschaffen.

          Und ja, ich finde schon, dass man in einer Partnerschaft völlig selbstverständlich erwarten kann und muss, dass gegenseitig Rücksicht aufeinander genommen wird.

          "Sowas darf man nicht einfordern". Man darf einfordern, was man möchte. Ich fordere Treue ein, wenn mein Mann sich nicht daran hält, war er die längste Zeit mein Mann, so einfach ist das. Umgekehrt ist es genauso, dessen bin ich mir bewusst und damit kann ich bestens leben (allerdings geht es in meinem Leben auch noch um andere Dinge als um Sex).

          Ein Mann, der seine Freundin bedrängt, ist treu? In welcher Welt lebst du?

          Deine Progonose, dass ihr Freund sich in eine andere Frau verlieben wird, ist auch ziemlich fernab der Realität. Kann passieren, kann aber genauso gut mit Sex passieren.

          Dass du deinem Mann die Erlaubnis zum Fremdpoppen erteilst, weil du ganze 8 Monate keinen Sex haben kannst, ist absolut deine Sache. Ich nehme an, du hast keine Kinder? Stell dir vor, du hast von Beginn der Schwangerschaft an mit Wehen zu kämpfen und dir ist Geschlechtsverkehr strengstens untersagt. Darf er dann auch fremdpoppen?
          Aber klar! Göttergatte muss ja immer befriedigt sein, die Wünsche und Bedürfnisse der Frau sind zu vernachlässigen!

          • (18) 15.07.13 - 09:39

            Wenn Du meine Antwort richtig gelesen hättest, dann würdest Du wissen, das sich mein Leben nicht nur um Sex dreht. Aber die anderen Aspekte einer Beziehung stehen hier nicht Debatte: Die TE hat ein Problem auf der sexuellen Ebene!

            Wenn du richtig verstehen könntest geht es in meiner Antwort nicht um die Befriedung seiner sexuellen Gelüste, sondern genau um das was Du mir vorwirfst: Um die Befriedigung seiner emotionellen Bedürfnisse!

            Natürlich ist Sex mit Gefühl das Schönste und Innigste was zwischen zwei Menschen passieren kann. Und das ist aller Wahrscheinlichkeit auch der Grund, warum der Freund der TE ihr bislang treu zur Seite steht. Daher fragte ich ja auch in welcher Form die Zährtlichkeiten nun stattfinden, als lästige Ersatzbefriedigung damit der Kerl still ist? Das nennst Du dann Liebe???? Dann soll sie den Mann doch lieber in den Puff gehen lassen!

            In diesem Fall braucht sie sich nämlich nicht herablassen , ihm einen zu Blasen - was sie in tiefster Seele eigentlich gar nicht will - weil sie psychisch auf einer ganz anderen Ebene ist - und der Mann müßte seine Frau nicht bedrängen weil er sexuell und vermutlich emotionell unterversorgt ist.

            Der Mann wird doch spüren das seine Freundin ihn nur mit Wiederwillen befriedigt. Daher hinkt auch Dein Schwangerschaftstbeispiel. Da ist ein Paar von Freude erfüllt und hat zumeist auch ohne Penetration Spaß miteinander und ist sich auch mental sehr nah - alles Dinge die hier nicht zu treffen. Außerdem ist ein Sexverbot während einer SS doch relativ selten.

            Natürlich kannst Du innerhalb einer Beziehung alles fordern, Fakt ist das Du nur das bekommen wirst was Dein Gegenüber Dir geben will. Wie gesagt, alle Beziehungen im Leben scheitern an überzogen Erwartungen.

            Ach, ja, im Gegensatz zu Dir verfüge ich über noch etwas, was mir dir Gegenüber einen gewissen Vorteil verschafft: ich habe nicht nur eine schwere Krankheit überlebt, sondern auch schon viele Jahrzehnte Lebenserfahrung.....

            Ich schrieb außerdem das jetzt ein kritischer Zeitpunkt ist, wo er empfänglich für eine andere Frau werden kann....

            All das zeigt wie wenig Du in der Lage bist reflektier zu lesen, weil mein Stadement so gar nicht in Deine Rosa Zuckerwattewelt hinerpaßt. Dumm nur das die Realtät eben nicht Rosa Zuckerwatte ist. Ich wünsche Dir das Dein Aufprall in der Realität von klugen Menschen in Deinem Umfeld aufgefangen wird,

            So longi

            Auch wenn das jetzt wenig mit dem Thema zu tun hat:

            Statistisch gesehen, gehen die meisten Männer während der Schwangerschaft fremd.

            Nicht, weil daraus medizinischen Gründen weniger Sex statt findet, das ist in der Tat relativ selten, sondern fast immer aus einer männlichen Panikreaktion heraus.

            Sorry, meine Liebe, aus Deinen Zeilen spricht sehr viel Naivität die deinem Alter nicht mehr angemessen ist. Da sollte man schon die ein oder andere menschliche Verhaltensweise mitbekommen haben, auch wenn man nicht alle Abgründe der Seele selbst erlebt haben muß!

            Ich persönlich finde auch Form Deiner Meinungsäußerung hier sehr übergriifig und frech. Meinungsaustausch geht anders,

            Agathe

(20) 12.07.13 - 12:41

So nun geb ich mal meinen Senf dazu...
Sicher es ist nicht schön unter DAUERNDEN Pilz zu leiden.
Hat aber immer eine Ursache....
1. wurde eine Kultur angelegt um WELCHEN Pilz es sich handelt?
weil nicht jeder Pilz reagiert empfindlich auf die Typischen Präparte
2.Da dein Immunsystem unten ist und das Stress bedingt,kannst Du mächtig etwas gegen tun
Nimm Magnesium (entspannt Muskeln und Nerven) Zink fährt das Immunsystem wieder hoch aber hier bitte darauf auchten das es eine gute Verbindung ist z.B. ein Orotat (kann der Körper leichter aufnehmen 25mg Pro TAG)
3. Für die Schleimhäute Pro Symbioflor ( enthält e kolibakterien die den Körper resistenter machen 50 ml kurweise anwenden)
4.Hat deine GYN Dich über den sog. Ping Pong effekt informiert?
Sprich die gegenseitige Wiederansteckung vom Partner?Die meisten tun das als schwachsinn ab ist es aber nicht.....weil Männer haben nun mal einen anderen PH wert und sie können Träger sein OHNE selbst zu erkranken.....
5.Ich geh mal davon aus das Du die richtige Wischtechnik von vorne nach Hinten bereits praktizierst......
6.Nach JEDEM Antipilz Präp. den der Partner UNBEDINGT mit nutzen sollte!!!! UNBEDINGT wieder Milleu aufbau benutzen wie Vagisan, Eubioloac , etc...
Ich kann dir das nur anraten was Du daraus machst ist Deine Sache letztendlich würde ich aber hellhörig werden wenn keine Kultur angelegt wurde..dann Bitte Zweitmeinung!

.....

DAS Dein Partner Bedürfnisse hat so wie Du auch ist wohl jedem klar.....
Nur das er sich soooooo anstellt und dann aus seiner miesen Laune heraus so etwas zu Dir sagt läßt tief blicken.....
Ich würde ihn mal fragen ob er nur zum Vergleich mal sein Geschlechtsteil für 2 min in Tafelessig halten kann damit er weiß was das denn für schmerzen sind und das man dann keinen Bock mehr auf Sex hat weils schmerzt.
Auch Dir dann noch die Schuld in die Schuhe schieben wollen Du hättest ja keinen Bock und dabei kein Verständnis aufbringen ist wirklich nicht sehr "nett"....
Du gibst Dir mühe eure sex. Basis aufrecht zu erhalten und er dankt es nicht?
Dann kommen solche Komentare wie: ich bin auch nur ein Mann?
DA würden bei MIR die ALARMglocken klingeln......könnte ja sein das er nicht ganz alleine ist innerhalb der Woche.....Ich will hier nichts beschreien aber man sollte ALLE Möglichkeiten in Betracht ziehen dürfen OHNE gleich gesteinigt zu werden.....

  • (21) 12.07.13 - 12:52

    <<.Hat deine GYN Dich über den sog. Ping Pong effekt informiert?
    Sprich die gegenseitige Wiederansteckung vom Partner?Die meisten tun das als schwachsinn ab ist es aber nicht.....weil Männer haben nun mal einen anderen PH wert und sie können Träger sein OHNE selbst zu erkranken.....<<<

    So ist es.

    ".könnte ja sein das er nicht ganz alleine ist innerhalb der Woche"

    Ich glaube schon, dass er alleine ist, sonst würde er ja nicht so reagieren...

Es geht nicht immer nur um Sex. Es geht aber auch um Sex. Nur, in erster Linie geht es um deine Gesundheit.

Auch ich empfehle dir, den Arzt zu wechseln.

Wird/wurde dein Partner ausserdem jemals mitbehandelt? So ein Mann kann auch einen Pilz haben, und so steckt er dann seine Freundin immer wieder "schön brav" an...
Ansonsten hat er sich da natürlich ziemlich daneben benommen, ich denke mal, die Nerven liegen blank. Wenn dann dein Arzt auch noch die psychische Schiene vermutet, wird dein Freund nun seine dazu denken.
Also, Arztwechsel, das wäre mein erster Schritt jetzt.
Ich denke mal, Analverkehr kommt für euch nicht in Frage? Oder ist dein Anus von dem Pilz betroffen (das kommt ja durchaus vor)?

Gute Besserung dir,

White

(24) 12.07.13 - 12:50

Triebgesteuert sind wir alle. Nimm einer frischen Mutter ihr Baby weg und lass die Mutter im ungewissen, wann sie das Baby zurück bekommt. Der Mutterinstinkt ist auch ein Trieb.

Auf dem Freund rumzubashen hilft hier auch wenig. scheinbar hat er sich schon ein halbes Jahr beherrscht.

Vielleicht solltest Du grad noch froh sein, dass er ständig Sex will. Wenn er irgendwann plötzlich nicht mehr will, geht er ins Bordell/hat eine andere. Und scheinbar ist er so wuschig, dass das bald ansteht.

Ihr habt noch nicht alles versucht, Wieso nur eine Frauenärztin? Wieso nicht 10 andere Spezialisten? Deutschlandweit? Weltweit? Nicht nur im Hinblick auf Sex, auch an seiner Stelle wäre ich um Deine Gesundheit ziemlich besorgt.

Niemand verlangt von Dir, dass Du jedes Wochenende gefoltert wirst. Aber wenn es ihm an Einsicht fehlt, musst Du ihn einfach mehr einbeziehen. Er soll zu den Terminen mitkommen. Er soll Arztrechnungen übernehmen. Und rede mit ihm, wenn er nicht grad auf 200% Libido ist.

Und noch was: selbst wenn der Mann sich "beherrscht" wird es nur noch schlimmer. Ich tu das seit über 2 Jahren. Aber die Begierde verschwindet. Wenn ich meine Frau sehe, weiß ich eh, dass ich nichts kriege. Dementsprechend lass ich es einfach. Die ganze Partnerschaft bricht unbemerkt auseinander.

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