Nach Affäre noch Kontakt zur Ex.....???

    • (1) 11.09.13 - 08:46

      Hallo Ihr da draußen!
      Ich habe im Forumarchiv eine sehr interessante Diskussion gelesen, die mich ziemlich an meine momentane Situation erinnert und ich hätte gern dort weiter diskutiert...mir Ratschläge gholt, doch einige Mitglieder scheinen nicht mehr angemeldet zu sein. Auch hätte ich gern gewußt, wie die Sache ausgegangen ist...schließlich war es ein Beitrag von 2010: Das Mitglied war "Kontakt oder nicht?" und der Beitrag hieß genauso wie meiner.
      Vielleicht erhalte ich hier die Möglichkeit, dass man mir ein wenig Reflexion zurück gibt. Ich habe auch daran gedacht, selbst eine Psychotherapie für mich in Anspruch zu nehmen, aber da ist eine Wartezeit von 3 Monaten zu erwarten....mir geht es jedoch jetzt nicht gut und ich denke, das eine konstruktive Auseinandersetzung in diesem Forum mir vielleicht Halt geben kann, um Dinge anders zu sehen....ICH HOFFE AUF EUCH!!!
      Ich lebe seit 17 Jahren in einer Beziehung, in der es auch Höhen und Tiefen gab.

      Vor 2,5 Monaten eröffnete mir mein Partner aus heiterem Himmel, dass er nicht mehr wisse, ob er mich noch liebe. Es gab zu dem Zeitpunkt keinerlei Schwierigkeiten zwischen uns, alles war harmonisch. Deshalb fragte ich ihn daraufhin, wie die Frau heißt, worauf sein Blick Bände sprach...er mir gegenüber jedoch alles abstritt...daraufhin begann ich Nachforschungen anzustreben. Seine Passwörter waren simpel, so tauchte immer wieder eine bestimmte Telefonnummer auf. Durch eine Freundin bekam ich dann die Info, das es sich um eine Frau handelt und ihren Namen. Das Internet half mir dann weiter und die Frau bekam ein Gesicht..ich hatte alle Infos... Daraufhin stellte ihn abermals zur Rede und raus kam folgendes: Bei dieser Frau handelte es sich um eine alte "Liebe", sie tauchte urplötzlich bei unserer Party auf, dort hat sie in angesprochen, er hat sie erst gar nicht erkannt und konnte sich auch an damals nicht wirklich erinnern. Sie hat ihn masslos umgarnt, ihm gesagt, dass sie gerade in Scheidung lebt und eigentlich nur jemanden sucht zum Spaß haben.Sie will keine feste Beziehung, sondern nur noch was mit verheirateten oder in Beziehung lebenden Männern haben. Dann hat man sich ein paar Mal getroffen und hatte 2 mal Sex, der laut seiner Aussage, einfach normaler Sex war. Dann eröffnete sie ihm, sie hätte sich verliebt und das hätte er ihr bestätigt und nun wüsste er nicht mehr was er machen solle. Zu diesem Zeitpunkt standen wir kurz vor einem gemeinsamen Urlaub, den er auf jeden Fall unbedingt noch mit mir machen wollte. Diesen Urlaub habe ich für mich genutzt, um ihm zu zeigen, was er verlieren kann... wir hatten fast jeden Tag innigen Kontakt (welcher in den 17 Jahren nie ein Problem war und immer Bestandteil unserer Liebe ist)...er war zwar ziemlich passiv und versuchte mit Sätzen wie ("Lass doch") abzuwiegeln. Daraufhin sagte ich ihm immer, du brauchst nur das Wort mit 4 Buchstaben "NEIN" zu sagen, dann höre ich sofort auf! Dieses Wort kam nicht ein einziges Mal. Ganz im Gegenteil, er hat es genossen und kam jedesmal zum Zuge!!!!! Im Urlaub habe ich versucht weiterhin das Thema anzusprechen, als ich ihn fragte, was er sagen würde, wenn ich ihn vor die Wahl stellen würde, sagte er er würde sich für sie entscheiden! Ich war ziemlich durcheinander, deshalb ging es mir auch durch den Kopf, es erstmal laufen zu lassen, ihm die Affäre zu lassen. Ich hatte die Hoffnung, das würde sich von selbst erledigen, wenn sie sich richtig kennenlernen mit all den Macken und so...Dann waren wir wieder zu Hause und ich wußte, er würde sie treffen. Die Nacht vorher hat er dann NEIN gesagt und ich habe ihm an den Kopf geknallt, das ich weiß das er sie morgen vögeln wird...
      Ich habe die nächste Nacht bei einer Freundin geschlafen ohne das ich ihm bescheid gab. Der Abend war für mich sehr wichtig, denn dort konnte ich mit auch mit ihrem Mann sprechen, der mir ordentlich den Kopf gewaschen hat. Eine SMS kam vom meinem Partner, wo er sich Sorgen machte, wo ich sei... Ich schrieb nur das ich morgen mit ihm reden wollte.
      Der nächste Tag brachte eine Wendung, wie ich sie nicht mehr gehofft hatte. Ich hatte mir alles zurechtgelegt, was ich sagen wollte. Ich eröffnete ihm, dass ich und seine Tochter(die alles mitbekommen hatte, sie ist ein Teenager) endlich zur Ruhe kommen müssen und ich deshalb möchte, dass er auszieht, so lange bis ich ein neues Zuhause für uns gefunden hätte und ich es nicht ertragen könnte, mit ihm unter einem Dach zu leben, wenn er nebenher eine andere vögelt.

      Er war völlig perplex, und sagte er würde nicht ausziehen und ob ich somit die Entscheidung getroffen habe, unsere Beziehung zu beenden... daraufhin sagte iich zu ihm, er hätte selbst schon im Urlaub die Entscheidung getroffen, dass er sch für sie entscheiden würde... Das stritt er ab und äußerte, er hätte im Urlaub gemerkt wie sehr ich ihn noch lieben würde und er fand es toll, wie sehr ich gekämpft habe. Und außerdem hat er beim gestrigen Treffen, keinen hoch gekriegt bei ihr...und sie hätte ihm mitgeteilt, dass sie ihre Kinder eingeweiht hat und damit könnte er gar nicht umgehen. Wir hatten dann ein sehr emotionales Gespräch über mehrere Stunden bis in die Morgenstunden hinein. Er sagte, er hätte gemerkt, dass er mich noch liebe und das er am nächsten Tag die Sache mit ihr beenden wird.Ich habe ihm gesagt, das wir das ganze nur schaffen, wenn wir eine Paartherapie machen würden (diese hatte ich schon öfters im Sinn, da es immer wieder zu Kommunikationsproblemen kommt, was das einzigste Problem zwischen uns ist). Er sagte, dass er dazu bereit wäre. Er hat die Affäre dann wohl beendet. Er rief mich sogar an und sagte mir, er hätte es gerade erledigt.

      Als ich ihm mitteilte, dass ich ein Therapeutenpaar gefunden hatte und wir einen Ersttermin finden müssen, sagte er zu mir, dass wir das doch nicht mehr brauchen, das alles sei für ihn schon seine Therapie und das sei doch eh nur rausgeschmisssenes Geld...Alles Zureden meinerseits half nichts, ich stieß wieder auf absolute Gegenwehr.

      Vor 2 Wochen stellte ich fest, dass der Kontakt mit dieser Frau weiterhin besteht über Whats app. Da mein Vertrauen zu ihm total angeknackst ist, bin ich zum totalen Kontrollfreak mutiert (was ich vorher nicht war und ich eigentlich verabscheue). Da ich ihre Nummer habe, kann ich ihre Profilbilder und Statusmeldungen einsehen...seine und ihre Bilder ähnelten sich enorm und wechselten ständig, dann hatte sie plötzlich wieder ihre alte Statusmeldung, als das mit ihm lief. Ich fragte ihn, ob er Kontakt mit ihr hätte. Er war ehrlich zu mir und bestätigte dieses. Er sagt mir, sie wäre am Wochenende auf einer Party gewesen, wo sie etwas viel getrunken hatte und hätte ihm geschrieben, das sie doch eine Freundschaft mit ihm möchte (dazu muss man wissen, als er die Sache beendete, sagte er man könne ja Freunde bleiben oder so und sie hatte da geäußert das sie das nicht könne). Zu allem Übel habe ich festgestellt, das er alle Passwörter geändert hat, ich im Gegenzug habe alles offen gelegt für ihn, denn er hatte auch Zweifel bei mir geäußert. Als ich ihn fragte, ob er mir mal die Nachrichten zeigen könnte, sagte er, er hätte alles gelöscht, nehme sonst zu viel Speicherplatz weg...(aber alle anderen Nachrichten von anderen Personen sind noch da...)...ich solle mir keine Gedanken machen, er liebe mich und hätte sich für mich entschieden und ich könne ihm vertrauen , ihm war es eine Lehre und diesen Fehler würde er nicht nochmal machen. Auf meine Frage hin, wie er reagieren würde, wenn ich an seiner Stelle wäre, sagte er er hätte auch ein Problem damit.

      Er hat dann wieder alles sehr schnell abgewiegelt. Die letzten Wochen waren wunderschön und es kann für uns nicht besser laufen...aber das läßt mir keine Ruhe...
      Soll ich einfach weiter genießen und ihn gewähren lassen???
      Ist das nur mein Problem, mit dem ich lernen muss umzugehen???
      Wenn ich das Thema anschneide, dann kommt von seiner Seite nur "höre auf zu stänkern!!!"
      Sind Männer so???
      sehe ich das alles viel zu eng????
      Ich würde mich wirklich freuen, wenn ich Statements von Euch bekomme!!!#gruebel

      • Liebes Wunderkind,

        ja, ich habe jetzt echt alles gelesen und hatte teilweise Gänsehaut.

        Die Fragen, die Du Dir stellst, die habe ich mir auch einmal gestellt in meiner 17 jährigen Ehe. Ich habe sie für mich beantwortet bekommen - und mich getrennt.

        Heute würde ich Dir auf die Frage "Sind Männer so" und "ob Du alles zu eng siehst" antworten, Du siehst das alles schon richtig, Dein Vertrauen ist weg und das aus gutem Grund. Aber diese betrügenden Männer folgen leider wie es scheint alle einem bestimmten Muster, nämlich die betrogene Frau als diejenige hinzustellen, die ein Problem hat und Verfolgungswahn und Kontrollzwang und wat weiß ich.

        und die Frauen folgen dem Schema, das miese Verhalten ihrer Männer entschuldigen zu wollen.

        Kurz und hart gesagt, Dein Mann ist ein A..... und Du lässt Dich klein machen, belügen und betrügen und machst Dich noch "zum Affen" indem Du ihm zeigst, dass Du vögeln kanns wie sonst niemand, damit er bei Dir bleibt.

        < Soll ich einfach weiter genießen und ihn gewähren lassen???>

        Wenn Du das könntest, würdest Du hier nicht posten und hättest kein Problem.

        Lichtchen

        • Hallo Lichtchen,
          danke für Deine schnelle Rückmeldung und Deine Ehrlichkeit, war ganz schön hart, aber da liegt auch ne Menge Wahrheit drin...aber wenn ich ehrlich bin, ich will das noch nicht aufgeben. Ich denke, dass es in der heutigen Zeit eh sehr schwierig ist, eine monogame Beziehung zu führen. Un das solche Ausrutscher passieren können. Ich war selbst nicht frei davon, bei mir ist es nur nicht so weit gekommen. Da war auch jemand an meiner Seite, mit dem ich befreundet war. Ein sehr schöner Mann, mit dem ich viele Ähnlichkeiten hatte und der mir schöne Augen gemacht hat und dem ich mich fast hingegeben hätte, aber ich habe die Reißleine gezogen und jeglichen Kontakt abgebrochen. Ich hatte damals echt überlegt, ob ich drauf eingehe...
          Also, ich bin auch nicht frei von Fehlern und vieles was passiert ist, hat auch mit mir zu tun, wo ich mich jetzt enorm reflektiert habe und an mir gearbeitet habe. Und ich weiss auch, dass mein Partner schon früher Avancen von anderen Frauen bekommen hat, sogar unmoralische Angebote, die er abgeschlagen hat, das weiß ich...deshalb denke ich, er könnte es ernst meinen...
          Ich weiß nur nicht...ob man wirklich nach einer Affäre nur eine Freundschaft haben kann und ob man sich auf die art "entlieben" kann...
          Ich denke diese Frau ist absolut berechnend und wird weiterhin versuchen, ihn zu umgarnen.... manchmal habe ich das Gefühl, sie ist wie ein Geier, der nur darauf wartet, das sie zuschlagen kann....
          Was ich aber mit Bestimmtheit sagen kann: Wenn sich herausstellen sollte, das er es nochmal tut, egal wie, bin ich weg!!!!
          Mir geht es auch darum, soll ich darauf bestehen, dass er jeglichen Kontakt abbricht? (letztenendes kann ich das doch so und so nicht kontrollieren!!!)
          Oder erledig sich das von selbst????

          • Das war mir schon klar, dass das harte Worte waren, aber die sind manchmal auch nötig.

            Ich kenne diese Phase in der Du bist, ich war auch einmal darin verwickelt, mit dem selben Denken wir Du, dass "solche Ausrutscher" passieren können. Man entschuldigt als Frau den Mann für sein Verhalten.

            Zu dem Kontakt oder nicht. Wie willst Du das kontrollieren, wenn Du drauf bestehst? Er könnte eine neue Email Adresse einrichten. Letztendlich kann die Frau umgarnen wie sie möchte, Dein Partner ist hier gefragt. und es sieht so aus, als wolle er nicht wirklich den Kontakt aufgeben.

            Einschätzen was das bei den beiden ist, kann ich natürlich nicht. Generell halte ich aber nichts von diesen "Freundschaften".

            Lichtchen

        Da Du eine sehr kämpferische Natur hast, möchte ich Dir mal folgendes an die Hand geben...

        Vertrauen... ist so eine Sache.
        Vertrauen muss man auch definieren... also WORAUF vertraue ich.
        Wenn Du darauf vertraust, das er keine Fehler mehr begeht, die Dir weh tun, dann wird das sehr wahrscheinlich gebrochen, denn das ist - meines erachtens - ein zu hoher Anspruch.
        Jeder Mensch tut anderen weh auf seinem Lebensweg. Manchmal muss man sich zwischen dem eigenen Gefühl/Bedürfnis und dem des Partners entscheiden... und tut ihm u.U. damit weh.

        ICH glaube nicht, so wie Du schreibst, dass er Dich als schlecht behandelt.
        für mich klingt das nach einem tief verunsichertem Kerl, derm- wie so vielen - die Knie schlottern vor Angst, wenn ihm Liebe begegnet und es deswegen kaputt macht.
        Die Mechanismen im Menschen die destruktives auslösen sind sooo vielseitig und manchmal so unfassbar schwer zu durchschauen...

        ICH glaube, dass Du das nicht persönlich nehmen musst.
        Er hat Gefühle für Dich und vielleicht auch für sie.
        Jetzt ist die Frage wie wichtig Du DICH nimmst und den Umstand dass er vielleicht rausfinden muss, was mit dieser anderen Frau ist.

        Ansich - und ich glaube spätestens jetzt polarisiere ich - ist es egal was er macht.
        Eigentlich ist nur wichtig, was DU machst. Bist Du Dir sicher, dass Du auf DICH vertrauen kannst? Dass Du meistern kannst was das Leben Dir an Aufgaben vor die NAse setzt? Wenn nicht, dann tu was dafür.
        Ansich ist es egal was er tut, weil wichtig ist, was zwischen Euch gut ist. Reicht Dir das was Du bekommst, an LIebe und Zuneigung und und und? Oder nicht?

        Wenn Du magst, kannst Du mich gerne per PN anschreiben.

        Alles LIebe einstweilen...
        Cora

    Puh das ist echt hart!

    Zuerst einmal Gratulation, das du das nicht so einfach aufgegeben hast. Dazu muss man schon sehr stark sein. Ich denke nicht, das dass viele Menschen so aushalten würden.

    Überlege dir was du machst, wenn du irgendwann erfährst, das er immer noch etwas mit ihr am laufen hat.

    Wenn du jetzt weiterhin mit ihm zusammen bleiben möchtest, wird das nur gehen, wenn du einen Punkt machst und von vorne anfängst. Kannst du das?

    • Danke Medina,

      ja ich bin stark und ich kann ihm das auch verzeihen und ich möchte das verlorene Vertrauen auch wiedererlangen ...
      Klar ist für mich, das ich mich definitiv trenne, wenn er sich sowas nochmal erlaubt!
      Ich liebe ihn und wir haben uns etwas aufgebaut, was ich so einfach nicht aufgeben will!

      Ich habe auch Fehler gemacht und unsere letzten Gespräche waren so intensiv, dass ich denke, wir haben ein gutes Fundament, um alles besser zu machen...
      Doch ich weiß nicht, wie ich mit diesem Kontakt umgehen soll...

      • <<<Ich liebe ihn und wir haben uns etwas aufgebaut, was ich so einfach nicht aufgeben will!>>>

        Das finde ich toll! Und du hast es richtig erkannt, das zu allen "Tiefen" zwei gehören. Ihr müsst beide daran arbeiten und dann könnt ihr es auch schaffen.

        <<<Doch ich weiß nicht, wie ich mit diesem Kontakt umgehen soll... >>>
        <<<Klar ist für mich, das ich mich definitiv trenne, wenn er sich sowas nochmal erlaubt!>>

        Ich persönlich würde ihm sagen, das er den Kontakt unterbinden soll, ansonsten hat sich die Sache für mich gleich erledigt.

        Es gibt zwischen den beiden nichts mehr zu besprechen. Und eine Freundschaft kann nicht aufgebaut werden. Wozu auch, wenn von ihrer Seite noch Gefühle vorhanden sind?

Er behandelt Dich wie einen Schuhabtreter. Unglaublich, was er Dir zumutet. Unglaublich, wie Du Dich behandeln lässt.

Da ich hier neu bin, könnt Ihr mir bitte mal sagen, ob ihr Antworten, die ich auf eure Antworten gebe, auch alle lesen könnt oder nur die angeschriebenen Personen???

Hallo Wunderkind,

ich habe wirklich Herzschmerz bei deinem Beitrag bekommen und fühle mit dir! Ich finde es immer gut, wenn eine Partnerschaft nicht gleich aufgegeben wird und man daran arbeitet. Aber dazu gehören nunmal zwei. Das dein Mann seine Passwörter geändert hat, finde ich sehr verdächtig! Auch dass er noch kontakt hat, ist mehr als unsensibel dir gegenüber. Das er die Nachrichten von ihr gelöscht hat ist auch nicht vertrauenserweckend.

Wenn er die Beziehung zu dir aufrechterhalten will, was er ja behauptet, hast du allerdings ein Recht Forderungen zu stellen. Alle Passwörter offenlegen! Kein Kontakt zu dieser Frau, egal welcher Art! Nummer löschen! Bei Verstoß die Konsequenz ziehen und ihn vor die Tür setzten! Alles andere macht dich nur kaputt!

Ich wünsche dir, dass es dir bald wieder besser geht! Ob mit oder ohne Mann!

Alles Gute und ganz liebe Grüße

Shirley

Hallo!

Eine sehr enge vertraute wurde von ihrem Ehemann auch betrogen. Mehrere Male. Sie hat es immer wieder rausgefunden. Sie leidet sehr darunter, bei jeder kleinsten Ungereimtheit wird sie misstrauisch. Das Vetrauen ist im A....
Leider ist ihr Mann ein ziemlicher Holzklotz. Er meint es sei jetzt vorbei und sie soll nach vorne schauen und nicht zurück. Das ist nicht einfach. Ich persönlich finde es schön dass du um eure Liebe kämpfst, aber auch er muss es wollen. Auf eine Paartherapie würde ich bestehen. Ich glaube ich würde zuerst für n e Weile untertauchen. Deine Gedanken sortieren. Er behandelt dich nicht gut.

Überlegs dir ob er es dir Wert ist anstonsten lass ihn gehen. Es nützt nichts wenn nur du daran arbeitest. Es betrifft euch ja beide.

lg. und für dich alles Gute.

Hallo Wunderkind,

ich finde Deinen Text sehr berührend und traurig, und möchte mich doch jetzt erstmal dazu äußern.

17 gemeinsame Jahre sind eine Menge, und ich finde es einerseits gut, dass Du nicht gleich alles hinwirfst (ich wüsste nicht, ob ich die Kraft dazu hätte) und ihm noch eine Chance gibst, aber andererseits solltest Du auch sehr darauf achten, dass Du Dich dabei nicht aufgibst. Er hat einen sehr großen Fehler gemacht, und sollte, wenn er Eurer Beziehung noch eine Chance geben möchte, sehr viel mehr dafür tun, dass es wieder gut wird. Ich kann Dir nicht sagen, ob Du ihm den Kontakt zu der Dame verbieten solltest, aber ich kann Dir sagen, dass ich absolut nicht mit dem Kontakt leben könnte und es auch nicht dulden würde. Er muss hier auch ein bisschen nach Dir schauen, er tut Dir weiterhin weh und trampelt auf Deinen Gefühlen rum, auch wenn angeblich nichts mit der anderen Frau läuft. Kontrollieren kannst Du es nicht, aber wenn er Eure Ehe retten möchte, nützen hier nicht nur die Worte etwas, da müssen eindeutige Taten folgen, und dazu gehört für mich der absolute Kontaktabbruch zu seiner Affäre. Ich finde auch, dass ihr eine Paartherapie machen solltet, da gibt es einiges aufzuarbeiten, auch wenn er denkt, dass es für ihn schon Lehre genug war, so ist doch Dein Vertrauen zu ihm sicherlich schwer gestört.

Ich wünsche Euch, dass Ihr es schafft, aus den 17 Jahren noch sehr viel mehr glückliche Jahre werden zu lassen.

LG, hase011

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