Traumfrau gefunden (leider länger)

    • (1) 02.12.13 - 00:17
      wer-auch-immer

      Hallo zusammen,

      natürlich ist dies ein Forum und ein wenig gespannt bin ich schon auf eure Beiträge... die Antwort kenne ich aber eigentlich schon selbst.

      Und eigentlich ist das Thema ja auch kein schlechtes. Es kommt halt immer auf die Ausgangssituation an. Kurz zu mir: knapp über 40, seit 17 Jahren glücklich verheiratet, 2 süße Kinder.

      Mein Problem:

      Meine Kleine ist dieses Jahr eingeschult worden. Und schon an diesem ersten Tag fiel mir eine Mutter auf - und ich wusste ganz ehrlich gesagt zuerst gar nicht warum, denn ich hatte sie eigentlich nur aus dem Augenwinkel gesehen. Aber sie blieb mir im Gedächtnis. Als ich sie dann am nächsten Tag wieder sah, wurde mir bewusst was es war. Sicherlich hat jeder einen Typ Frau auf die er steht. Und hier und da sieht man auch mal so eine Frau. Aber SIE hat mein Bild von einer Traumfrau (für machen vielleicht ein kitschiges Wort, aber ich nenn sie einfach mal so) zu 99% erfüllt. Hätte mir jemand vorher gesagt, dass so etwas gehen würde, hätte ich ihn für verrückt erklärt. Bis zu diesem Zeitpunkt kam ich mit der Situation sehr gut zurecht.

      Wie es sich dann herausstellte, ging ihre Tochter in die gleiche Klasse. Und am 3. Schultag kam es dann ganz dicke für mich. Vorher sollte ich vielleicht erwähnen, dass ich eher schüchtern und zurückhaltend bin, kein Frauenheld oder -schwarm. Und an eben diesen Tag kam diese bildhübsche Frau in meine Richtung gelaufen und ich wartete eigentlich darauf, dass sie mit ihrer Tochter stehen bleibt. Aber sie lief weiter und sprach mich an. Sie wollte meine Kleine eigentlich nur zum Geburtstag ihrer Tochter einladen, aber mir blieb das Herz stehen, habe kaum Luft bekommen. Entsprechend karg fiel unsere Unterhaltung aus.

      Nun überspringen ich mal ein paar Monate. Die Kleinen sind jetzt gute Freundinnen, treffen sich regelmäßig. Meine Frau versteht sich mit der Mutter sehr gut, sie sind auf einer Welle. Zwangsläufig haben wir uns auch etwas näher kennengelernt. Sie ist 14(!) Jahre jünger als ich, geschieden und wohnt nur 500 m von uns entfernt. Sie kümmert sich mit vollem Herzen um ihre kleine Familie (1 Kind), geht wie viele Alleinerziehende arbeiten und lebt aktuell in keiner Beziehung.

      Da ich unsere Kinder morgens immer zur Schule bringe, sehe ich sie jetzt nahezu jeden Morgen und nachdem wir die Kleinen verabschiedet haben reden wir noch ein paar Minuten miteinander. Ich erlebe also momentan das absolute Gefühls-Chaos... und das jetzt schon über mehrere Monate. Ich dachte eigentlich, ich wäre aus dem Alter schon heraus. Ich liebe meine Frau deswegen jetzt nicht weniger. Sie brauch sich wegen ihres Aussehens auch nicht verstecken, im Gegenteil. Ich habe alles. Ich kann mich nicht beklagen und will es auch nicht. So wie es jetzt ist, ist es richtig, so soll es sein.

      Ein weiterer Vorteil ist es, dass SIE keinerlei Interesse zeigt. Und sich das auch nicht ändern wird. Sie ist halt soweit nett zu mir, wie man in einer solchen Situation nett ist.

      Ich würde aber lügen, wenn ich sagen würde, dass ich sie nicht gerne wieder sehe und mich mit ihr unterhalte. Ich finde sie halt einzigartig und eigentlich unglaublich, dass ich so einem Geschöpf begegnet bin.

      Und dennoch verfluche ich mitunter diesen Tag, wo ich sie das erste mal sah, wünschte sogar, wir hätten meine Tochter auf einer anderen Schule angemeldet. Ich wüsste nicht, was ich verpasst hätte und meine Gefühle würden keine Achterbahn fahren. Ich suche auch in ihrer Art, in ihrem Charakter nach Zügen, die sie mir unsympathisch machen würde. Allein wenn sie rauchen würde, würde sie schon für mich weniger attraktiv sein, aber so ist es nicht. Sie weiß sicher, das sie gut aussieht, bildet sich aber nichts darauf ein. Schminkt sich dezent, unterstreicht eher ihre Schönheit. Kein großartiger Modeschnickschnack, nicht auffällig angezogen, sehr natürlich. Wäre es anders, sie würde mich weniger berühren.

      Hatte auch schon überlegt, meiner Frau davon zu erzählen, aber es reicht glaube ich, wenn einer von uns leidet. Sie ahnt nichts davon. Sie hatte mir nur einmal erzählt, wie hübsch sie SIE findet und nach meiner Meinung gefragt. Da wir ehrlich mit so etwas umgehen, musste ich ihr natürlich zustimmen.

      Jetzt muss ich einfach damit leben. Und ich glaube, das noch ein paar Jahre. Ich weiß was ich zu tun habe. Meine Familie ist mein Leben, ich will mit meiner Frau alt werden (naja, sie ist 6 Jahre jünger ;) ). Jammern auf hohem Niveau, mögt ihr sagen. Nennt es, wie ihr wollt.

      Ich erwarte eigentlich keine Ratschläge, wer möchte, dennoch gerne. Würde aber eher gerne etwas von Leidensgenossinen/Leidensgenossen hören. #gruebel

      Vielen Dank fürs Lesen. Tat gut, sich mal das Herz leer zu schreiben.

      Eine gute Nacht euch.

      • Ein ganz alltäglicher Vorgang. ;-)

        Man verliebt sich trotz Ehe mal in jemanden.
        Das geht vorbei, du scheinst nicht wirklich aufs Fremdgehen aus zu sein und sie auch nicht, also so what.
        Freu dich, wenn du sie siehst und genieße den Kontakt in dem Wissen, dass du weißt wo du hingehörst, wohin du, so wie du schreibst, auch gerne hingehörst. #blume

      Hi,

      ich gebe Lucy recht. Einen kleinen Trost habe ich für dich. Es wird nicht ewig so weitergehen. Es gab da mal eine Nachbarin... Ich war damals solo aber sie war liiert. Die hat mich so richtig umgehauen. Man was hatte ich damals Kopfkino;-)

      Aber es wurde mit der Zeit immer weniger und irgendwann fand ich sie zwar immer noch nett, hübsch und sexy aber das "Gefühl" war weg, wenn du verstehst was ich meine?

      Und noch etwas. Tu dir und deiner Frau den Gefallen und sag es ihr nicht. Das kann mehr kaputtmachen als eine "harmlose" Verliebtheit.

      VG
      Mateo

    • (5) 02.12.13 - 01:24

      Hallo,

      solange es deine glückliche Ehe nicht gefährdet genieße es einfach.
      Da freust du dich deine Kinder zur Schule zu bringen und es versüßt dir auch den schlechtesten Montag.
      Finde so eine Schwärmerei nicht schlimm, hatte ich auch schon mal.
      Ist sogar ganz belebend für die Beziehung wenn man wieder zu lange geschaut hat und ein schlechtes Gewissen strengt man sich beim Partner extra an...

      Wenn es Überhand nimmt und du eine Gefahr für dich und dein Leben befürchtest, kannst du die morgendliche Unterhaltung unterbinden.

      Ansonsten würde ich, wenn ich du wäre, meinen Fokus auf das richten, was ich habe, was ich haben will und was ich nicht verlieren möchte.

      Wenn das klappt, kannst du diese Traumfrau "ganz einfach" als das geniessen, was sie ist: Eine jüngere, sehr gut aussehende Frau, die ihren Weg geht.

      Darüber kann man sich ja freuen, ohne zu denken: "Die will ich haben".
      So nach dem Motto "Tolle Frau, das. Und nun weiter, ab zur Arbeit, und nachher MEINE toll(st)e Frau in die Arme nehmen."
      Oder so.

      L G

      White

    • Moin,
      das habe ich auch schon erlebt. Bei mir war es der Ehemann einer Freundin aus dem Geburtsvorbereitungskurs.
      Unterschied: er hat Signale gesendet, eindeutige.
      Aber es ist nie etwas passiert.
      Das Gefühl ging irgendwann weg, so als hätte ich die rosarote Brille abgenommen, da war er dann auch "nur noch normal-nett".

      Ich würde Deiner Frau auch nichts erzählen, warum auch. Vielleicht schwärmt sie insgeheim für den Paketmann oder den Lehrer Deiner Tochter - wer weiß?

      Liebe Grüße!
      (P.S. Das Schöne ist: die Gedanken sind frei!)

      • Deine Überschrift ist auch korrekt: Traumfrau,

        Eine Frau, die Du in Deinen Träumen hast, keine, die Dir sagt, Du sollst mal Deine schmutzigen Socken wegräumen, keine die meckert, weil Du ihr nicht genug bei den Kindern hilfst, keine, die Dir heissen Tee kocht, wenn Du erkältet bist, keine, die abends auf dich wartet mit Euren Kindern und sich freut, Dich zu sehen...

        es ist "nur" eine Traumfrau! Mit ihr führst Du nicht Dein Leben, oder? Und willst es doch auch gar nicht wirklich, oder?

    Wenn es danach geht, wen ich alles toll finde.Oje! So viele Mütter habe schöne Söhne und fast jeden finde ich einen Traum.Die Betonung liegt auf Traum.Darauf solltest du dich konzentrieren! Den wahren Traum lebst du doch zu Hause.Mit deiner Frau, die dich liebt und mit dir den Alltag lebt.

    • (10) 02.12.13 - 07:54

      "fast jeden finde ich einen Traum."
      Seltsame Formulierung. Besonders wählerisch scheinst du nicht zu sein, wenn fast jeder x-beliebige für dich ein Traummann ist.
      Der Rest ist mir genauso unverständlich, ich zumindest lebe keinen "wahren Traum" mit meinem Partner, sondern mein Leben.

    (12) 02.12.13 - 08:04

    Du hast durchaus recht. Das will ich gar nicht bestreiten. Ich habe auch 2-3 sehr gut aussehende Arbeitskolleginnen. Und in unserem Bekanntenkreis gibt es auch nicht nur hässliche. Aber ich bin kein Teenie mehr. Ich weiß schon wie das Leben läuft. Und natürlich, der Alltag ist es, der einem zeigt, wie gut eine Beziehung ist. Und da läuft es bei meiner Frau und mir wirklich rund. Um so sehr bedaure ich es ja eigentlich, dass dann jemand kommt, und mir den Boden unter den Füßen wegzieht. Das kann schon ganz schön weh tun.

    • Wenn du sagst, dass alles rund läuft, dann sollte doch sowas garnicht passieren oder? Ist da vielleicht doch eine Lücke?Etwas was dir fehlt?Ich denke, du hast dich ganz real verliebt.

      Wie jetzt, "das kann ganz schön weh tun"?

      Du siehst etwas und willst es haben. Möglich ist, dass du einfach nur einem Trugschluss hinterher rennst.

      Bist du gerade im passenden Alter für die Midlifecrisis? Das klingt mir fast so.

      Oder konkretisiere bitte deine Aussage. Was genau tut weh? Dass die Frau so schön ist? Warum tut das weh?
      Dass du sie so schön findest, und deine Frau nicht GANZ so schön ist?
      Dass sie, die Traumfrau, so/zu spät "in dein Leben tritt", so dass du nun nicht mehr mit ihr "durchbrennen" kannst, leben kannst?

      Was tut dir weh? Wenn du erkennst, was es ist, hilft dir das vielleicht weiter.

      L G

      White (ich will dich nicht angreifen, versuche nur, dir auf die Sprünge zu helfen)

      • (15) 02.12.13 - 22:50

        Sorry, habe deinen Beitrag jetzt erst gesehen.

        Eigentlich, wie ich es beschrieben habe. Es tut weh, dass mir so etwas passiert ist. Bis jetzt hatte ich mich davor gefeit gefühlt. "Dann lass sie links liegen und mach weiter wie vorher" magst du denken? So wäre es nur, wenn ich sie nie kennengelernt hätte.

        Die Fragen, die du aufgeworfen hast, habe ich mir auch alle gestellt. Und sie kreisen mir ständig im Kopf herum.

        Danke und LG

Hallo du,
ich kenne das. In meinem Fall ist es so, dass ich Single bin und er gebunden. Unsere Kinder gehen ebenfalls in die selbe Klasse. Wir sehen uns auf Schulveranstaltungen wie Elternabende und Schulfeiern und wir wohnen auch nur wenige hunderte Meter voneinander entfernt. Man trifft sich also auch mal beim Einkaufen, Spazierengehen usw.

Er ist mein Traummann und wird es auch bleiben. Das tut manchmal ganz schön weh.

VG

  • (17) 02.12.13 - 10:49

    Auch wenn die Konstellation bei dir genau anders herum ist, kann ich mit dir fühlen. Das kann einen schon ganz schön herunter ziehen. Bin gerade abends manchmal ziemlich fertig.…

    Ich glaube, dass kann nur jemand verstehen, der in der gleichen Lage ist. Von aussen sagt sich das immer (verständlicherweise) leicht …

    • Ich habe immer mal wieder Phasen, da ist es, als täte mir der ganze Körper weh, so ein Sehnen ist das. Und ich weiß, dass dieser Mann unerreichbar für mich ist.

      Wer sowas nicht kennt, kann das nicht nachempfinden.

      Ich wünsche dir alles Gute

      • (19) 02.12.13 - 22:59

        Ich wünsche dir ganz viel Kraft durchzuhalten. Und das du irgendwann jemand finden magst, mit dem du glücklich wirst. Auch wenn das für dich sicherlich momentan unmöglich erscheint.

        Dir auch alles Gute ...

(20) 02.12.13 - 08:01

Es tut immer gut sich das Herz auszuschütten. Ich kenne das in etwa dieser Konstellation. Ich die "Traumfrau" eines Vaters eines Klassenkameraden meiner Tochter.
Anfangs nur ein "hübscher und interessanter Mann" ohne irgendwelche Gefühle dahinter von meiner Seite.

Je näher ich ihn kennenlerne muss ich zugeben: JA ich finde ihn sehr erotisch. Wir beide sind gebunden und über Scherze, tolle Gespräche etc. geht es nie hinaus.

Wir beide lieben unsere Partner. Wir haben uns dahingehend unter Kontrolle, weil wir wissen, was für einen Scherbenhaufen wir hinterlassen würden, würde es auf mehr hinauslaufen.

Wir haben eine gemeinsame Wellenlänge aber die habe ich mit meinem Mann auch.

Ist es ein Spiel mit dem Feuer? Könnten wir eines Tages die Kontrolle verlieren?

Oft Frage ich mich aufgrund dieser Tatsache, was mir in meiner Beziehung fehlt und ob ich es ändern kann ...

LG

  • (21) 02.12.13 - 10:57
    wer-auch-immer

    Oh mann. Das ist ja nun noch eine Nummer härter als bei mir. Da darf ich mich ja gar nicht beklagen.

    Ich wünsche dir viel Durchhaltevermögen und das dann doch der Verstand siegt (was manchmal sehr schwer ist, da einen das Herz nicht in Ruhe denken lässt).

    Ich frage mich auch oft, was in unserer Beziehung anders laufen sollte. Nach so vielen Jahren schleift sich ja einiges ein und das Alltagsleben fordert dann doch seinen Preis. Ich bin aber in keiner Weise unzufrieden und meine Frau auch nicht. Wir haben eine sehr rege Kommunikation. Das ist auch mit am wichtigsten in einer Beziehung.

    Um so mehr ärgere ich mich über meine "Dummheit" …

    • (22) 03.12.13 - 08:26

      Als "Dummheit" würde ich es nicht bezeichnen. Gefühle haben meist ihre eigene Dynamik. Bei mir weiß er nicht, dass ich ihn ebenfalls "anschmachte". Oder er spürt es ...

      Dadurch, dass er einen Sohn hat und ich eine Tochter erübrigt sich der gemeinsame Kontakt über das schulische hinaus.

      Seine Frau ist sehr nett aber mit ihr habe ich nicht sonderlich viel zu tun.

      Wie auch immer. Manchmal dominiert der Verstand und ich habe es im Griff. Dann - eine Geste, ein Lächeln, ein witziger Dialog und das Herz hüpft wieder.

      Seltsam ist nur, dass er im Grunde genommen der gleich chaotische Typ ist wie mein Mann. Auch äußerlich pflegen die beiden einen selben Stil. Tja - es ist wie es ist und ich denke mir fehlt die Leidenschaft die sich im Laufe der Jahre verändert und die Aufmerksamkeit, weil sich eben vieles im Alltag einspielt.

      Letzten Endes würde es auf beiden Seiten auf ein "Strohfeuer" hinauslaufen. In Anbetracht der Tatsache, dass Leben nur einmal ist ... möchte ich manchmal nachgeben - und wenn es nur ein paar wilde Nächte sind #hicks

      Dann wieder steht so viel auf dem Spiel, das ich nicht verlieren möchte.

      Wünsch dir was.

      LG

      • (23) 03.12.13 - 17:10
        wer-auch-immer

        " Bei mir weiß er nicht, dass ich ihn ebenfalls "anschmachte". "

        Meinen Respekt, das du dich trotz allem soweit unter Kontrolle hast und dem Ganzen nicht nachgibst. Und er merkt davon nichts?

        LG

        • (24) 03.12.13 - 18:00

          Das weiss ich nicht so genau. Die Sache ist seltsam. Hinzu kommt, dass ich 10 Jahre älter bin als er und vielleicht denkt er sich da erst recht nicht, dass von meiner Seite was da sein könnte ist.

          Ich glaube schon, dass er es ahnt. Er weiss auf jeden Fall, dass ich ihn gern um mich habe, wir viel lachen und uns sehr intensiv über z.B. Literatur, Filme austauschen.

          Sind wir auf einer gemeinsamen Veranstaltung sucht er immer - sehr offensich - meine Nähe. Fragt andere wo ich mich gerade befinde etc. Wenn wir uns dann sehen - strahlen wir uns an.

          Andererseits ist mein Mann ebenfalls fast 15 Jahre jünger als ich ... die Beiden sind Musiker und verstehen sich gut. Schwere Kiste.

          Ich habe mich entschlossen hier anonym zu posten, sonst könnten wir uns gerne Mal via PN austauschen.

          Ich warte nun einfach Mal ab ob meine Hormone sich beruhigen und wenn es in einem Jahr weiterhin so ist, muss ich etwas tun. D.H. nicht mit IHM sondern bei mir genau schauen, was das ist. Was mir fehlt und ob meine Ehe wirklich so gut ist, wie ich es immer denke oder mir weiss zu machen versuche.

          LG und machs verdammt gut.

(25) 02.12.13 - 08:21

Ich kann dir nur raten, sag deiner Frau BLOSS nichts! Eure Töchter sind befreundet, wenn deine Frau DAS wüsste, dann würde sie garantiert den Kontakt zu dieser Frau abbrechen wollen, mit der sie sich noch dazu doch gut versteht, und damit würde dann auch die Freundschaft Eurer Töchter belastet. Nie wieder könntet Ihr ungezwungen miteinander umgehen, deine Frau würde nur noch misstrauisch sein, also, das hätte wirklich mal so GAR keinen Vorteil, das zu gestehen, außer dass du dich 1 min. erleichtert fühlen würdest, den "schwarzen Peter" des schlechten Gewissens an sie abgeben zu können... aber nach dieser Minute würdest du dieses Geständnis wahrscheinlich dein Leben lang bereuen!!!

Wieso müsst Ihr die Kinder zur Schule bringen? Wenn Ihr so nah beieinander wohnt, können die nicht zusammen hinlaufen? Dann würdest du der Frau nicht jeden Tag begegnen. Ansonsten warte einfach ab, an Schönheit sieht man sich auch irgendwann satt. Wenn das Ganze für dich nicht mehr nur schön sondern belastend wird, versuch ihr halt aus dem Weg zu gehen und den Kontakt möglichst gering zu halten. Ein Flirt ab und zu ist ja nett, aber wenn es zur emotionalen Zerreißprobe wird, belastet es irgendwann auch die eigene Beziehung. Dann muss man es abbrechen. Was in deinem Fall nicht schwer scheint, weil sie keine Signale zurück sendet - wenn sie dich AUCH toll fänd, hättest du sicher bald ein noch viel größeres Problem!

Ach so - schon mal gedanken drüber gemacht, warum so eine "Traumfrau" keinen Mann hat?! Vielleicht ist sie ja bei näherer Betrachtung gar nicht mehr so toll! ;-)

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