Mich würde eigentlich interessieren, ob du auch eine Affäre hast, wenn ihr schon eine offene Ehe führt?
Dass dein Mann immer wieder Freundinnen hat, hast du akzeptiert. Das finde ich schon absonderlich... immerhin sorgt er sich um deren Gefühlswelt deutlich mehr als um deine Gefühle. Ich könnte es ja eher nachvollziehen, wenn es nur um Sex ginge oder one night stands wäre, aber emotional scheint das ja für deinen Mann mehr zu sein, wenn er seine Freundin zu Weihnachten gut versorgt wissen will. Was mich an deiner Stelle interessieren würde, inwieweit eure Familie schon involviert ist. Wenn deine Schwiegermutter Andeutungen macht, geht die Freundin dort etwa ein und aus? Wurde sie deiner Schwiegermutter schon vorgestellt? Deine mangelnde Abgrenzung finde ich schon erstaunlich.
Dein Mann liebt dich so sehr, weil du so cool und tolerant bist? Bist du sicher, dass er dich wirklich liebt, denn das Bild stimmt doch gar nicht oder? Es macht dir doch was aus, du willst sie Weihnachten ja auch nicht da haben, realiter bist du doch gar nicht cool und tolerant, sondern einfach leidensfähig und ich vermute selbstverleugnend. Vielleicht solltest du dir ein paar Stunden professionelle Hilfe suchen, um deine eigenen Gefühle zu erkennen. Kann man deinem Mann eigentlich diese Groteske vorwerfen, wenn du selbst nicht ehrlich bist und dich verstellst? Wie soll er dein wahres Ich erkennen, wenn du es versteckst, dich verstellst oder dich selbst belügst? Aber eigentlich weiß er das doch auch oder? Es ist ihm nur egal.... und das soll Liebe sein? Er liebt ein Abbild von dir, das du gibst und welches er so gerne annimmt, weil es so bequem ist. Ja er forciert es ja ...mit so tollen Floskeln wie cool und tolerant.
Dabei geht er ja nur einen Schritt weiter, er testet, du wehrst dich nicht ...wie soll das enden? Wie du dich fühlst, ist ihm doch scheiß egal. Er testet abgebrüht, wie weit deine Leidensfähigkeit geht.
Also...an welcher Stelle er dich liebt....das musst du in der Tat noch einmal erklären oder dich mal befragen. Als Geliebte scheint er dich ja auch nicht so zu schätzen...
"Danke allen, die mit Mut gemacht und mir etwas die Augen geöffnet haben, teilweise war's aber auch hart und unfair was geschrieben wurde,das tat weh."
Aber dir ist schon klar...dass nur dein Mann hart und unfair ist oder? Überleg bitte mal, wer Grund für Verletzungen deinerseits ist.... sicher nicht Leute, die dir antworten und deinen tollen Gatten verkennen....
Rufinchen
Es stimmt die TE leidet darunter, dass ihr Mann div. Geliebte hat, aber es ihre Entscheidung mit ihm trotzdem zusammen zu bleiben. Vielleicht sieht sie es irgendwann mal anders. Auch wenn man so nicht leben will oder kann, verstehe ich nicht, dass man die TE deswegen so runter machen muss.
Jetzt ging es darum, dass er deine Geliebte am Heiligabend mitbringen wollte und nicht, dass sie sich eventuell trennen will.
Es freut mich, dass es doch noch halbwegs vernünftig ablief.
Wo soll ich anfangen...ja, mein Mann hat sich absolut nicht korrekt verhalten, ja, er hat mich verletzt, ja, ich habe versucht den Schein zu wahren. Und ich kann auch verstehen, wie ich schon geschrieben habe, dass man mich da wachrütteln möchte und vielleicht auch etwas härtere Worte benutzt. Beleidigen muss man mich deswegen jedoch nicht...und bei jemandem, dem es eh schon schlecht geht, noch nachzutreten ist wohl kaum hilfreich. Ich habe viele gutgemeinte, helfende und unterstützende Antworten bekommen, aber manche waren zu krass. Dazu kommt, dass ich vielleicht gar nicht wach werden wollte...es tut weh, sehr weh, und ich weiß jetzt einfach nicht, was ich machen soll. Ich hatte mich gut damit arrangiert und jetzt sitze ich heulend hier - das wollte ich nicht!
Alles kaputt...mir geht's echt scheiße.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass mein Mann mit seiner Flamme bei seiner Mutter vorbeikommt, wirklich nicht. Okay, ich konnte mir auch nicht vorstellen, dass er eins seiner Betthäschen zu uns einlädt. Ach, ich weiß nicht! SchwieMu sagte gestern beim Essen, dass sie sich sehr freut, dass wir in DIESER Runde zusammen sitzen und guckte ihren Sohn sehr böse an, deswegen glaube ich, dass sie etwas weiß. Fragen wollte ich nicht.
Ich muss erstmal für mich meine Gedanken sortieren und dann muss ich mit meinem Mann reden. Trotz allem und auch wenn er jetzt scheinbar eiskalt ist, sind wir verheiratet und haben schon sehr viel zusammen durchgestanden. Ich liebe ihn...vielleicht liebe ich auch nur sein altes Ich. Aber einfach gehen kann ich nicht. Ich muss mit ihm reden, ich hab nur so Angst davor.
Schöne Feiertage noch!
Hallo,
ich glaube die Antworten waren teilweise so hart, weil man dich am liebsten rütteln und schütteln möchte damit du aufwachst und merkst wie respektlos dich dein Mann behandelt und wie respektlos du dich behandeln lässt.
Auch jetzt schreibst Du "insgesamt war es ein schöner Abend". Wie erniedrigt und selbslos muss man schon sein, das man nach allem noch von einem "schönen Abend" schreiben kann.
Auch glaube ich nicht, dass die Affaire nicht kam weil dein Mann etwas gesagt hat, sondern die Affaire wird eher nachgedacht haben und sich mehr wert sein als einen Abend mit deinem Mann und dir als "unangenehmes Anhängsel" verbringen zu wollen.
Und ich glaube je mehr sich deine Schwiegermutter einmischt um so mehr wird es deinen Mann zur Geliebten ziehen.
Jeder ist seines Glückes Schmied und jeder sollte so Leben wie er will. Wenn Du dir nicht mehr Wert bist ist das deine Entscheidung. Schlimm finde ich es allerdings das ihr Kinder habt. Irgendwann wird alles rauskommen und dann überlege mal was deine Kinder von ihrer Mutter denken, die sich so erniedrigen lässt. Der Respekt deinen Kindern dir gegenüber ist dann wohl schnell weg weil wenn Du nicht mal dir gegenüber Respekt hast, kann auch kein anderer dir gegenüber Respekt aufbringen.
Ich wünsche dir alles Gute!
Hallo!
Ja, wie ich schon mehrfach geschrieben habe : zwischen wachrütteln und fertigmachen ist ein Unterschied. Vielleicht bin ich etwas empfindlich, das ganze war eh ein Schlag ins Gesicht, aber während ich viele Antworten als hilfreich und unterstützend empfunden habe, taten andere einfach nur weh - das kann wohl kaum Sinn und Zweck der Sache sein, oder?
Ich weiß wie gesagt nicht, was ich glauben soll...mein Mann sagte nur, dass er ihr gesagt hat, dass sie nicht kommen kann. Wieso, weshalb, warum, keine Ahnung. Vielleicht hat SchwieMu ihn wachgerüttelt? Da ist definitiv Klärungsbedarf.
Jetzt hab ich vergessen, was ich noch schreiben wollte, sorry...bin total durcheinander.
Jetzt ist es mir wieder eingefallen...für mich war es natürlich kein besonders schöner Abend! Die Stimmung war sehr angespannt, ich war sehr aufgewühlt. Hab gesagt, dass ich mich etwas grippig fühle, so konnte ich auch heute das weihnachtsprogramm sausen lassen. Für die Kinder war es aber definitiv ein schöner Abend!!! Und auch die Gäste waren gut drauf. Lediglich mein Mann, meine Schwiegermutter und ich waren halt reserviert, das änderte nichts daran, dass viel gelacht wurde und die Kinder fröhlich waren.
Respekt,ja...dazu wollte ich auch noch was sagen. Seit ich mich mit der Untreue meines Mannes abgefunden hatte, war es bei uns sehr harmonisch. Ob er auf Geschäftsreise, bei nem Meeting oder einer anderen war, hat mich nicht interessiert. Die Kinder haben nichts davon mitbekommen. Früher, ja, da schon. Da war die Große auch oft weinerlich, da hat sie gemerkt, dass es mir nicht gut geht. Aber die letzten Jahre ging es mir ja gut! Und mein Mann war trotz allem immer liebevoll im Umgang mit mir. Und ich denke (dachte) auch, dass er Respekt vor mir hat. Das ganze System hat sehr gut funktioniert...bis vor ein paar Tagen, als mein Mann mit dieser bescheuerten Idee ankam. Bisher war es für mich halt immer nur Sex mit ner anderen...jetzt frage ich mich, ob es vielleicht doch mehr ist. Das hatte ich immer ausgeschlossen. Er liebt nur mich, hat aber noch Sex mit anderen, okay, soll er mal machen. Dieses Denken funktioniert jetzt gerade nicht mehr. Wie es jetzt weitergehen soll, weiß ich noch nicht. Ich denke über Trennung nach oder Paartherapie...am liebsten würde ich einfach die Zeit zurückdrehen und so weiter machen wie vorher, aber das geht nicht, also muss ich mir was überlegen...alles scheiße.
Hab das Gefühl, keiner versteht mich...jeder denkt nur, wie dumm ich doch bin. Dass ich ihn liebe und ihn eher geteilt habe, als ihn zu verlieren, kann keiner nachvollziehen...wir sind eine Familie, wir haben viel zusammen durchgemacht, sind ein Team, ein Ehepaar. Ist es so dumm, wenn man das nicht einfach wegschmeißen will? Man muss sich doch mit den Macken des Partners arrangieren, einen perfekten Partner gibt es nicht. Die Macke von meinem Mann war halt seine Untreue - so hab ich es immer gesehen...und jetzt tut's nur noch weh...sehr,sehr weh.
Hallo
Das wäre ja auch der Knaller gewesen!
Wie hat er sich das vorgestellt?
"Wenn die Gäste weg sind, kannst du ja aufräumen und ich geh mit meiner Ollen rüber in unser ehebett poppen?"
Sei mir nicht böse... aber bist du dir nicht zu schade für so was?
LG
Hallo,
ich hab mir nu alles durchgelesen und bin fassungslos. es tut mir wirklich leid für dich, dass du grad in einer sitution bist, in der du gar nicht sein wolltest! 
was mich aber wirklich brennend interessiert:
ist er denn seitdem der vorschlag kam, in irgendeiner weise auf DICH eingegangen? hat er dich beschenkt zum fest? war er pissig, weil madame nicht kommen konnte? damit meine ich, hat er dich seine laune spüren lassen? hat er dir in den letzten tagen, nur dir, was gutes getan?
liebe grüße
stephi
Danke für dein Mitgefühl...
Naja, wir hatten etwas Weihnachtsstress und deswegen keine Zweisamkeit und seit Montag war die Stimmung ja angespannt, weil er wohl gemerkt hat, dass ich das jetzt keine so gute Idee fand.
Ja, er hat mir wunderschöne Ohrringe geschenkt und einen Gutschein für Wellness/Kosmetikbehandlungen und hat den Kindern geholfen, einen Fotokalender zu basteln. Das schreit nach Happy Family, nicht wahr? Ich weiß nicht, ob er angepisst war, weil seine Perle nicht da war, oder nur angespannt, weil ich halt mies drauf war und seine Mutter auch, vielleicht hat er mit ihr gesprochen, da weiß ich ja noch nichts. Ich verstehe ja auch immer noch nicht, wie er auf die bescheuerte Idee gekommen ist!
Alles Dinge, die geklärt werden müssen und die mir Angst machen.
Vorweg, ich könnte nicht so leben... aber trotzdem versuche ich mal zu verstehen oder dir ein paar Anregungen mit auf den Weg zu geben.
Dass du langsam zumindest etwas beginnst die Augen zu öffnen finde ich gut!
Eine offene Beziehung ist ok wenn beide Partner damit einverstanden sind. Es ist nicht ok dass du anfangs leiden musstest und im Laufe der Zeit eine Akzeptanz entstand.
Für mich würde sich die Frage stellen -kann er Familie/Ehe und Affäre/n trennen? Tut er das weil er Sex mit verschiedenen Frauen braucht oder sind bei der/den Affäre/n Gefühle im Spiel? Im Gegenzug -liebt er dich (noch)? Oder ist er nur noch mit dir zusammen wegen der Kinder? Wie soll die Zukunft aussehen wenn die Kinder älter/erwachsen sind -wird er dich dann verlassen weil der Schein nicht mehr gewahrt werden muss? Alles Dinge die du mit ihm klären solltest.
Dass deine Kinder all das früher oder später mitbekommen ist denke ich auch dir klar. Und dass die Vorbildfunktion eine Katastrophe ist ebenso, vielleicht sogar dass eure Kinder solch ein Verhalten in ihre künftigen Beziehungen legen werden. Ist dir das so bewusst? Wolltest du -im Falle du hast eine Tochter- dass sie vielleicht mal genauso behandelt wird wie du? Oder dein Sohn so mit seiner Zukünftigen umgeht?
Sollte er dich lieben (wenn auch hier für wenige unvorstellbar) und eine Zukunft mit dir planen -jedoch partout nicht auf sexueller Kontakte außerhalb eurer Ehe verzichten wollen dann sollte er dir zumindest hoch anrechnen dass du dies so akzeptierst (obwohl er diese Grenze ja eigentlich ohne dein Einverständnis überschritten hat) - jedoch dürfte er niemals mehr auf die Idee kommen weitere Grenzen -welche du ihm deutlich aufzeigen musst- zu überschreiten.
Ich hoffe für dich, dass du den richtigen Weg wählst.
LG
Mich würde noch interessieren liebe Verzweifelte, wo für dich die Grenze wäre. Wann wäre für dich das Maß voll und du mit deinem Mann nicht mehr leben könntest? Wäre eine Schwangerschaft seiner Affäre solch ein k.o-Kriterium oder würderst du da auch noch weiter machen und es akzeptieren? Ich meine, es sind hier schon so viele Grenzen überschritten worden, dass du dich das auch selbst fragen solltest
Hallo,
zu deinem aktuellen Problem kann ich dir keinen guten Rat geben außer dem, dass du versuchen solltest deine eigenen Grenzen zu erkennen und deinem Mann klar zu kommunizieren. Dass ein offenes Gespräch fällig ist und eine Paarberatung oder -Therapie nicht schlecht wäre, hast du ja selbst schon geschrieben.
Was ich vor allem sagen will: Ich finde es echt übel, wie du hier teilweise angegangen wirst, und möchte dich ermutigen, dir das nicht allzu sehr zu Herzen zu nehmen. Nur weil die Mehrheit kein Verständnis für euer Beziehungsmodell aufbringt, heißt das nicht, dass es automatisch schlecht ist. Und wie sich das auf eure Kinder auswirkt, kann hier niemand wirklich beurteilen.
Ich finde es immer irritierend zu sehen, dass zwar einerseits sehr viele Männer und Frauen heimlich fremdgehen - und auch alle wissen, dass das so ist - und andererseits fast alle wie von der Tarantel gestochen hochspringen, wenn man davon redet, Fremdgehen zu akzeptieren oder eine offene Beziehung zu führen. Da ist aus meiner Sicht sehr viel Heuchelei oder Verdrängung (aus Angst, selbst betrogen zu werden) im Spiel. Es gibt interessante Bücher zu dem Thema, z.B. "Treue ist auch keine Lösung" von Holger Lendt oder die Bücher von Michael Mary.
Ich kann nicht beurteilen, ob du ein armes Opfer deines rücksichtslosen Mannes bist oder ob du zu den Menschen gehörst, für die sexuelle Treue nicht das Wichtigste ist und die lieber eine ehrliche, offene Langzeitbeziehung ohne sexuelle Treue führen als sich gleich zu trennen. Das kannst nur du selbst beurteilen - und auch, wie weit du darin gehen kannst -, und du solltest dich darin weder von deinem Mann beeinflussen lassen noch von dem, was dir Fremde hier schreiben.
Ich wünsche dir alles Gute!
LG Meggie
Eine wirklich tolle Antwort, mit der die TE bestimmt etwas anfangen kann.
Wenn du mit den Affären Leben kannst und dich nicht von deinem Mann trennen willst, dann solltest du aber auf jeden Fall Grenzen setzen.
Sag ihm, dass eine "offene Ehe" für dich ok ist (was aber auch beinhaltet, dass du auch jemand anderen nebenbei haben darfst, falls du dies mal möchtest, sich die Gelegenheit für dich ergibt), dass du seine Affären tolerierst, aber unter der Bedingung, dass diese geheim bleiben, er sie nicht bei dir erwähnt und auch nicht bei anderen, eben dass es eine Affäre bleibt und dass er NIE wieder mit den Gedanken spielt, diese zu euch nach Hause einzuladen. Dass du und die Kinder, eben ihr als Familie an erster Stelle steht und seine Geliebte(n) danach kommen. Dass er in erster Linie deine Gefühle beachtet und nicht die seiner Geliebten. Das die Feiertage euch und der Familie gehören und die Geliebte hier hinten anstehen muss und dass es dir egal ist, ob sie an diesem Tagen alleine ist, oder nicht. Sie lässt sich auf das Leben als Affäre ein, dann muss sie dies akzeptieren.
Die Geliebte wird in eurem Haus nicht erwähnt und hat dort auch nicht zu erscheinen.
Offene Ehe ok (für mich wäre dies nichts, aber wenn dann nur unter den oben genannten Bedingungen), aber wenn dann nur nach deinen Spielregeln.
Und vielleicht solltest du dich dann auch mal umschauen, wer weiß, vielleicht findest du noch einen Mann der besser zu dir passt, der dich liebt, der treu ist (den tief im inneren bist du glaube ich nicht für eine offene Ehe geschaffen), der Respekt vor dir hat und dich nicht absichtlich verletzt? Und vielleicht bist du dann diejenige die ihren Mann sagt, dass an heilig Abend ihr Geliebter dabei sein wird 
Zudem würde ich vielleicht auch einen Ehevertrag erstellen lassen, indem dir zugesichert ist, dass es dir die ersten Jahre nach einer evtl. Trennung (von seiner Seite aus) an nichts fehlt, du den jetzigem Standart weiterleben kannst, bis du dir was eigenes aufgebaut hast. Denn nicht, dass er dich dann, sobald die Kinder groß sind, doch sitzen lässt für seine Affäre.
Mich würde auch interessieren, ob es für ihn wirklich nur noch um Sex geht, oder ob er nicht doch schon verliebt ist in seine Geliebte. Denn für mich hört sich dies leider nicht mehr nur nach Sex außer Haus an, denn sonst würde er sich nicht solche Gedanken machen ob sie weihnachten alleine zu Hause ist. Aber vielleicht irre ich mich auch.
Was mich auch brennend interessiert, weiß deine Schwiegermutter von der Affäre? Halte uns doch mal auf dem laufenden.
Ich habe Deinen letzten Beitrag verfolgt und er macht mich traurig! Ich will dich weder beschimpfen noch sonst was, aber zum Teufel denk an Deine Kinder!!!! Ich bin als Kind in einer solchen Situation aufgewachsen, man dachte immer ich verstehe es nicht! Aber ich habe verstanden und zwar sehr früh! Und jetzt? Ich habe starke verlustängste, bin krankhaft eifersüchtig und habe absolut kein Selbstwertgefühl! Hätte meine Mutter sich mal gerade hingestellt und nicht des lieben Friedens willen alles mitgemacht, bräuchte ich jetzt keine Therapie! Wenn du damit klar kommst dir das viel zu kurze Leben versauen zu lassen, bitte, aber scheisse du hast Kinder und Verantwortung! Du bist die Mutter!
Hallo,
nun sind einige Tage vergangen und ich muss gestehen, dass ich mich frage, wie es Dir geht?
Konntet Ihr miteinander reden, geht es Dir gut?
Liebe Grüße,
Stephi