Partner hat sich so verändert :-(

    • (1) 19.07.14 - 16:59
      Shoppingqueenxx

      Hallo,

      Ich (27) habe vor zwei Jahren im Urlaub einen Mann (42) kennen gelernt. Er hat mir auf Anhieb total gut gefallen. Seine Optik, seine Art, sein Beruf - ich fand ihn von Anfang an klasse. Er mich auch.

      Wir führten ein Jahr lang eine Fernbeziehung (5oo km) und verbrachten jedes Wochenende und jeden Urlaub gemeinsam, es war wunderschön. Nach einem Jahr bat er mich zu ihm zu ziehen. Er konnte sich beruflich nicht versetzen lassen und hatte keine Lust mehr auf Fernbeziehung. Ich war eher kritisch und hätte meine Freiheit lieber behalten. Ich hatte kurz bevor ich ihn kennen gelernt hatte eine langjährige Beziehung beendet und wollte erstmal alleine wohnen.

      Letztendlich habe ich aber doch zugestimmt, weil ich natürlich gern bei ihm sein wollte. Ich fühlte mich in meiner alten Umgebung sehr wohl, der neuen kann ich nicht soviel abgewinnen.

      Das erste halbe Jahr verlief wie die voran gegangen Zeit - einfach schön. Aber seit Anfang des Jahres ist der Wurm drin.

      Es kommt mir so vor, als hätte er sein wirkliches ICH bis jetz zurückgehalten und wird erst jetzt wieder er selbst. Er kritisiert ständig an mir herum, obwohl ich nichts anders mache als sonst.

      Ich bin zum Beispiel keine Vorzeigehausfrau. Ich mache zwar die Wäsche, ich bügel, ich staubsauge jeden Tag nach der Arbeit, aber weder staube ich ständig ab oder putze jede Woche die Fenster, noch koche ich. ich ernähre mich vegetarisch und überwiegend roh, weil ich mich damit wohlfühle. Als wir uns kennen gelernt haben hat er seinen Fleischkonsum sofort von selbst drastisch reduziert auf einmal die Woche. Mittlerweile isst er wieder täglich Fleisch und beschwert sich dass ich nicht koche. Aber er wusste doch wie ich mich ernähre und dass mir das wichtig ist? Und nein, ich werde nicht ihm zuliebe Fleisch zubereiten, das stimmt nicht mit meinen Wertvorstellungen überein. Außerdem hat er immer betont wie gern er kocht. Jetzt beschwert er sich, dass es gar kein richtiges Eheleben sei wenn man abends nicht zusammen warm isst. He??? Ich will nicht warm essen, davon werd ich fett und krieg Bauchweh.

      Ein weiterer Streitpunkt ist mein Hund. Der haart und gräbt im Garten. Also darf er nicht in den Garten, weil das Wichtigste im Leben ist ein gepflegter Garten den man nicht nutzen darf. Im Gegenzug beschwert er sich weil ich mich nicht an der Gartenpflege beteilige. Wozu denn, wenn wir nicht rein dürfen? Was vermisse ich meinen alten Löchergarten.

      Wenn ich abends noch was für die Arbeit tun muss (habe teilweise Homeoffice) stört er mich ständig. Er scheint nicht zu verstehen, dass es trotzdem Arbeit ist, auch wenn ich es von zuhause machen muss. Er wirft mir dann vor unsere gemeinsame Zeit nicht zu nutzen.

      Wenn ich joggen gehe wirft er mir vor Zeit zu verschwenden, in der ich z.B. Fenster putzen könnte.

      Überhaupt hat er es sich angewöhnt ständig zu nörgeln. Er meckert mich in letzter Zeit immer wieder zu wie ein zänkisches Weib. Wenn wir dann mal einen kurzen Moment haben, der wieder schön ist haut er irgendwelche übertriebenen Liebesschwüre raus und ärgert sich wenn ich mich darüber nicht freue. Aber was nutzen mir Worte, wenn die Taten etwas anderes sagen? Ich brauch keine Liebesschwüre, ich brauch Liebe. Er beschwert sich auch dass wir aktuell zu wenig Sex haben. Ich steh total auf Sex, aber nicht mit einem Menschen der mir nonstop Vorhaltungen macht.
      Er stellt sich immer so dar als wäre er besonders fürsorglich. Gestern ist er einkaufen gefahren und hat gefragt ob er mir was mitbringen darf. Es ist ja gerade Kirschsaison und ich esse überwiegend Obst und Gemüse und habe ihn gebeten mir Kirschen mitzubringen (ich liebe sie). Sonst nichts. Er kam zurück und hatte allerhand Zeug dabei, aber keine Kirschen. Die wären zu teuer (wtf? Wir sind echt nicht arm). Dafür hat er mir eine Schachtel Eis mitgebracht und sich geärgert dass ich mich nicht freue (soll ich Eis als Snack zwischendurch mampfen oder wie?). Dann hat er ein ziemlich komisches Bild seiner Idealfrau. Also ich denke ich komm den Idealbild schon nahe, aber er will dass sich Frau so nuttig wie möglich aussieht. So als ob sie permanent bereit wäre... Ich kleide mich schon freizügig, aber ich weigere mich den ganzen Tag in High Heels rumzulaufen. Außerdem will ich auch nicht ausschliesslich auf sexuelle Verfügbarkeit reduziert werden.

      Wie kann es sein dass sich ein Mensch in so kurzer Zeit so ändert? Er war früher viel lockerer. Okay, ein sauberer Haushalt war ihm schon wichtig, aber nicht dermaßen übertrieben. Wir hatten viel mehr Spaß, er konnte auch mal fünf grade sein lassen, er ist mit mir joggen gegangen, hat selbst auf seine Ernährung geachtet (mittlerweile hat er sogar etwas zugenommen). Habt ihr sowas schon mal erlebt? Ich bin ehrlich gesagt recht unglücklich und denk schon hin und wieder an Trennung, was mich völlig zurückwerfen würde, weil ich in dieser Umgebung nicht alleine bleiben möchte - ich müsste wieder umziehen, mich beruflich schon wieder umorientieren und natürlich will ich ihn nicht verlieren, weil ich ihn eigentlich ganz anders kennen gelernt habe.

      Wenn ich das Gespräch suche reagiert er verständnislos. Er sieht das ganz anders. Er behandelt mich manchmal wie einen verzogenen Teenager, der sein Zimmer nicht aufräumen will. Ich bin aber erwachsen, steh mit beiden Beinen im Leben und wenn ich mein Zimmer nicht aufräumen will weil ich was Besseres zu tun habe entscheid ich das selbst.

      • "Wie kann es sein dass sich ein Mensch in so kurzer Zeit so ändert? Er war früher viel lockerer. Okay, ein sauberer Haushalt war ihm schon wichtig, aber nicht dermaßen übertrieben. Wir hatten viel mehr Spaß, er konnte auch mal fünf grade sein lassen,..."

        Ich glaube nicht, dass er sich verändert hat. Ihr hattet nur damals eine Wochenendbeziehung. Da sieht man sich nur selten und will diese wenige Zeit so schön wie möglich gestalten, da ist dann putzen etc nicht seine oberste Priorität, im Alltag aber schon.
        Damit bestätigt sich mal wieder, dass eine gute Beziehung den Alltag überstehen muss, um überhaupt erst so genannt werden zu dürfen.

        Ihr seid zu unterschiedlich, auch was die Essgewohnheiten angeht, das führt eben zu Reibungspunkten, die man früher übersehen hat.

        "Wenn ich das Gespräch suche reagiert er verständnislos. Er sieht das ganz anders. Er behandelt mich manchmal wie einen verzogenen Teenager, der sein Zimmer nicht aufräumen will"

        Das könnte am Altersunterschied liegen....

        Insgesamt keine guten Karten für eine dauerhafte Bindung.

        ich finde ihr geratet wegen lauter Kleinigkeitenan einander. Und das schon nach so kurzer Zeit. Kann es sein, dass langsam die rosarote Brille weg ist? Früher habt ihr euch so akzeptiert wie ihr eben seid, weil ihr frisch verliebt wart. Nun ist diese Phase vorbei und euch nerven diese Unterschiede dann doch.

        Ich würde eher sagen: er hat sich nicht so sehr verändert, sondern es kommt jetzt erst raus wie er so im Alltag und nach der großen Verliebtheit einfach ist!

        Passt ihr in diesem Alltag denn überhaupt zusammen? Wollt ihr beide? Könntet ihr euch überhaupt eine zukunft gemeinsam vorstellen?

        Übrigens, jemand der nach grade zwei jahren ständig an mir nörgelt - das wäre mir zuviel...

        LG

      Der Altersunterschied ist zu groß, er wird mit 42 nicht mehr an seinen Prinzipien rütteln.

      Tja, anfangs nimmt man sich noch mehr zurück und geht auf seinen Partner ein und jetzt merkt ihr, wer euer Partner wirklich ist.
      Ihm gefällt nicht wie du bist und dir gefällt nicht wie er ist. Ihr müsst einen Weg finden mit den, für euch, negativen Seiten des anderen umzugehen und ihr müsst Kompromisse machen, sonst gibt es nur noch Streit.

      Eigentlich finde ich eure Situation normal. Ist natürlich krass, dass ihr tatsächlich so unterschiedlich seid, könnte aber auch mit dem Alter deines Partners zu tun haben. Er kann vielleicht schlechter Kompromisse eingehen, weil er in seinen Vorstellungen schon fest gefahren ist. #kratz

      (10) 19.07.14 - 22:56

      Wie es schon geschrieben wurde: ihr müsst eine Basis finden, auf der ihr miteinander reden könnt. Da muss jeder den Anderen mit seinen Bedürfnissen ernst nehmen.

      Was noch interessant zu wissen wäre: Hat er denn schon mal mit eine Frau zusammengelebt? Oder in einer WG ? Hat er gelernt Kompromisse einzugehen? Gerade wenn er die meiste Zeit alleine war hat er nicht gelernt auf Andere zuzugehen, da er es ja auch nie musste.

      Ich bringe mal einen hier gerne verwendeten Tipp (es kann gut helfen): Paarberatung ! Lernt miteinander über eure Bedürfnisse zu kommunizieren, euch gegenseitig wertzuschätzen und Kompromisse zu finden. Das geht letztendlich aber nur, wenn ihr Beide bereit seid.

      Zusammengefasst: Lernt miteinander zu reden !

      lg

      Liest sich, als ob ihr euch perfekt gefunden haettet...

      Ihr beide weicht keinen Deut von dem ab, was ihr jeweils vom anderen erwartet.
      Statt an den eigenen Unzulaenglichkeiten zu arbeiten, beschraenkt ihr euch darauf den anderen zu werten und zu kritisieren und legt so das wichtigste Werkzeug zum gluecklich sein aus der Hand.

      Nicht ER allein hat sich veraendert... sondern IHR seid beide wie sture Boecke.
      Als waere Konfrontation jemals ein valider Loesungsansatz gewesen...
      Dein letzter Satz ist vor diesem Hintergrund ein Widerspruch in sich selbst.

      Als ihr euch nur am Wochenende oder im Urlaub gesehen habt, habt ihr euch vermutlich mit Freude auf den anderen eingestellt, um die gemeinsame Zeit zu geniessen.
      Ich werde nie verstehen, warum Menschen in Beziehungen diesen Grundsatz im Alltag immer wieder ablegen...#augen

      • (12) 20.07.14 - 08:38

        ich meine das nicht böse, aber es ist nicht jeder letztendlich so aufopfernd kompromissbereit wie du.

        du hast mit deiner frau diesen weg gefunden und ich finde das auch für dich/euch gut, weil ihr es anscheindend so wollt.
        natürlich hast du in vielen sachen recht, sehr sogar...viele gehen viel zu wenig aufeinander ein, hören nur sich selber usw....aber irgendwann gibt es doch auch mal ein stopp und man kann nicht immer das deckmäntelchen "liebe" drüber halten wenn einer sich zu sehr verbiegen muss.

        lg :-)

        • (13) 20.07.14 - 09:07

          Frag mal die Buddhisten. Eine ganze Lehre ist auf diesem Prinzip aufgebaut... Das ist mitnichten nur dem Verhaeltnis zwischen mir und meiner Frau entwachsen... ;-)

          Wir sind hier leider in unserer Gesellschaft alle ein wenig zu "verpraegt"...

          Uebrigens empfinde ich es nicht als "aufopfernd", da ich nichts aufgebe sondern stattdessen nur an Zufriedenheit gewinne...

          • (14) 20.07.14 - 10:09

            ich brauche keinen buddhisten zu fragen.ich habe mich damit schon jahre vorher befasst bevor der buddhismus für viele zu einer modereligion wurde und ihn auch manch einer angefangen hat zu "benutzen" um sich etwas schön zu reden damit er nicht handeln muss und weiter festhalten kann.

            ansonsten, ja, wir sind in unserer gesellschaft alle ein wenig ( sehr ) "verprägt", leider...und darum finde ich es gut wenn es leute wie dich gibt die einem andere seiten aufzeigen können, letztendlich leichtere...dennoch finde ich, nur bis zu einem gewissen punkt.
            du hast für dich und deine frau den für euch/sie besten weg gefunden.
            du gibst viel, verstehst viel, siehst viel usw...und sie gibt dir für mich ( was ich bisher alles von dir lesen konnte ) wenig, aber für dich anscheinend mit wenig, viel zurück.

            man soll natürlich niemals ein geben und nehmen aufwiegen, auch nicht ansatzweise aber es ist ein leichtes eine vermeintlich gute ehe zu führen wenn man jemanden wie dich an seiner seíte hat.denn letztendlich muss man als mensch den du liebst nur etwas gut erklären und gerecht beibringen, dann klappt das schon nach einigen diskussionen.

            ich weiss, ich bin ein wenig ironisch mit meiner meinung, aber ich denke du kommst damit sehr gut klar ;-)

            letztendlich ist es auch egal wie ich deine ehe anders sehe als du, darum geht es auch nicht.
            das du diese ehe so führst ist für andere gut, denn du kannst anderen sehr viel mitgeben ud vielleicht bleibt bei manch einem ein wenig hängen was ein umdenken bringt und für eine wirklich glückliche beziehung reicht.

            und da ich jetzt weiss das ein ping pong spiel mit dir folgen würde, es aber an meiner meinung nichts ändern wird und nur zeitraubend ist, klinke ich mich mal aus und wünsche dir noch einen schönen ruhigen sonntag.
            außerdem bist du verdammt clever, du machst das schon :-)

            liebe grüße :-)

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