Er benimmt sich so doof, nervt!!!

    • (1) 15.08.14 - 10:02
      verstehs nicht

      Guten Morgen,

      ich brauche mal Rat. Ich habe im Bekanntenkreis einen Mann, mit dem ich vor 3 Monaten etwas angebandelt habe. Wir waren dann für einige Wochen ein Paar, ich war sehr verliebt und er angeblich auch in mich. Mit der Zeit hatte ich aber das Gefühl, es wird immer einseitiger, dass sein Interesse an mir nachließ, denn er meldete sich plötzlich immer weniger. Als ich das dann enttäuscht ansprach und ihm dabei sagte, dass ich in dem Fall, wenn mein Gefühl der Wahrheit entspricht, lieber die Beziehung sofort beenden möchte als mich noch lange mit Ungewissheit und Zweifeln herumzuquälen, wurde er total sauer und meinte, das wäre doch nur eine Ausrede von mir, weil ICH es beenden will, seine Gefühle für mich wären dieselben wie immer. Wir trennten und dann im Streit und das wars dann.

      Ich muss sagen, ich habe bis heute nun Probleme, damit abzuschließen, weil es keine richtige Aussprache gab. Ich habe nun mit einer gemeinsamen Bekannten gesprochen, die meinte, ER sehe es so, dass ICH Schluss gemacht habe, während ICH es so sehe, dass ER Schluss gemacht hat, und jetzt wären wir beide zu stolz, den ersten Schritt auf den Anderen wieder zuzugehen. Das mag auch sein, aber das Problem ist, dass er sich mir gegenüber seitdem, wenn wir uns zufällig mal im Bekanntenkreis über den Weg laufen, benimmt wie das LETZTE A*****loch! Er flirtet provokant mit anderen Frauen, wenn ich in Sichtweite gerate (meine Bekannte meinte, das mache er nur, sobald er wisse, dass ich es sehe), er ignoriert mich, grüßt nicht mal mehr, schaut weg, gibt sich angeberisch und großkotzig - so kenne ich ihn gar nicht, und wenn ich ihn nicht vorher anders kennengelernt hätte, würde ich denken, was für ein widerlicher Typ!

      Nun, unter den Umständen habe ich aber sicher keine Lust, hier wieder einen Schritt auf ihn zuzugehen und die Hand zur Versöhnung zu reichen, auch wenn meine Bekannte meint, er benehme sich nur so, weil er so verletzt sei und WARTE förmlich drauf, dass ich auf diese Provokationen irgendwie reagiere (was ich nicht tu, ich ignoriere ihn so wie er mich, innerlich brodelt es aber und ich könnte ihm an die Gurgel gehen). Er benimmt sich so doof und kindisch, total eingeschnappt und da soll ich dann hinterherrennen? Never ever!

      Langsam nervt mich sein albernes Verhalten, manchmal juckt es dann schon, drauf zu reagieren, aber ich denke, das würde alles nur noch schlimmer machen, denn was FREUNDLICHES oder gar Entgegenkommendes fällt mir dazu nicht ein! Nur leider lässt es sich nicht vermeiden durch den gemeinsamen Bekanntenkreis, dass wir uns ab und zu über den Weg laufen. Ich würde mir einen normalen erwachsenen Umgang wünschen, wenigstens ein freundliches "Hallo, wie gehts?" muss doch möglich sein unter Erwachsenen, dieses kindische Theater nervt wirklich! :-[

      Wie würdet Ihr reagieren?

      • Ich würde gar nicht mehr reagieren.
        Sind wir doch mal ehrlich: was willst du denn mit einem Mann, der sich so benimmt sobald es mal "schwierig" wird.
        Lass ihn gehen, da gibt es echt bessere!

        Hi,

        oje, das ist alles gelaufen wie im Kindergarten #kratz

        Um bei diesem peinlichen Getue nicht genauso mitzumachen, würde ich dir raten, ihn zum Gespräch zu bitten, auch wenn du es nicht einsiehst.

        Das ist alles so bekloppt. Steig aus! Geh erwachsen auf ihn zu und spreche mit ihm. Und das Ganze dann schön brav ohne Gezicke, Vorwürfe und "du hast aber immer....".
        Das zeigt Größe deinerseits.

        Wenn er sich dann immer noch nicht einkriegt oder deine Absichten nicht rafft, dann beendest du es eben offiziell - und diesmal auch deutlich.

        LG, Nele

        • (4) 15.08.14 - 10:21
          verstehs nicht

          Das habe ich mir auch schon überlegt, aber ich weiß ja nur von dieser Bekannten, dass er das angeblich alles nur macht, um mich zu provozieren, das ist IHRE Einschätzungen von ihren Beobachtungen her, sein Verhalten sagt aber mir eher "Leck mich!" - ich muss ehrlich sagen, dass ich auch Angst habe, unter den Umständen einen versöhnlichen Schritt auf ihn zu zu tun und dass er mir dann mit ablehnendem Verhalten begegnet und mir damit dann NOCH mal weh tut. Die Wunden vom abrupten Ende der Beziehung sind gerade so verheilt, ich habe keine Lust, mir nach allem noch mal einen Nachschlag davon zu holen. #zitter

          • Nein, keinen versöhnlichen Schritt, einen neutralen :-) Damit beendest du von deiner Seite aus den Schwebezustand.

            Wenn er sich noch mal ablehnend verhält oder sonstige komische Sachen macht, kannst du abschließen. Du hast dann Gewissheit und musst sich mit selbstgestrickten Erklärungen vorlieb nehmen. Und dann ist dir sein beklopptes Verhalten auch egal und tut nicht mehr weh.

            LG, Nele

            (6) 15.08.14 - 14:30

            Irgendwie sehe ich es komplett anders wie alle anderen.

            Du hättest das Gefühl er zeigt sich zurück und hast ihn darauf angesprochen und kamst direkt mit Trennung. Er sagt dir, dass dies nicht so ist und meint wiederum, dass du einfach nur einen Vorwand suchst, um dich von ihm zu trennen.
            Was ich dann jetzt nicht ganz verstehe, du bringst da etwas zur Sprache, es kommt raus, dass es von seiner Seite aus nicht so ist, wie von dir gedacht, und trotzdem trennst du (ihr) dich dann von ihm?
            Ist doch logisch, dass er denkt, dass dies von dir so geplant war, oder?

            Ich lese auch in deinem Thread kein einziges Mal, dass du traurig bist über die Trennung, dass du gerne noch mit ihm zusammen wärest, dass du ihn noch liebst, oder ähnliches #kratz warum nicht?

            Ich finde, es liegt an dir, die Aussprache zu suchen.

            Sorry, das war bestimmt nicht das was du hören wolltest, aber so sehe ich es.

            • (7) 15.08.14 - 15:17

              "Was ich dann jetzt nicht ganz verstehe, du bringst da etwas zur Sprache, es kommt raus, dass es von seiner Seite aus nicht so ist, wie von dir gedacht, und trotzdem trennst du (ihr) dich dann von ihm?"

              Er ist ohne Aussprache einfach gegangen, er war sauer, ich war sauer. Ich fand, von ihm kam zu wenig, er fand, ich klammere. Habe ihm dann am nächsten Tag eine Mail geschickt, um mich zu erklären. Er meldete sich darauf aber nicht mehr. Da der Vorwurf "klammern" im Raum stand, habe ich nach der Mail nichts mehr gemacht und abgewartet. Aber es kam nichts mehr von ihm. Wer hat nun Schluss gemacht? Wer sollte zugehen auf den Anderen?

              Ich war sehr traurig, aber auch enttäuscht. Für Liebe war es noch nicht lang genug (ich benutze diesen Ausdruck nicht inflationär), aber ich habe schon von einer gemeinsamen Zukunft geträumt mit ihm und so, wie er DA war, mochte ich ihn sehr (jetzt weiß ich nicht mehr, wer er ist).

              • << Habe ihm dann am nächsten Tag eine Mail geschickt, um mich zu erklären. Er meldete sich darauf aber nicht mehr. >>

                Damit ist alles geklärt. Mehr zu tun hat keinen Sinn. Wenn du ihm begegnest, grüße normal und erwarte keine Antwort.

                Sei froh, dass du mit diesem gestörten Mann kein Kind hast.

                (9) 17.08.14 - 14:46

                Ok, das ist schon seltsam, wie es gelaufen ist.

                Ich persönlich finde ihr trägt beide eine gewisse Schuld und seid nun beide zu stolz, bzw. fühlt euch beide so sehr im Recht, dass keiner als erstes auf den anderen zugehen möchte.

                Vielleicht ist das sogar das Beste, weil ihr scheinbar nicht so zusammen passt, wie zu Anfang vielleicht gedacht.

                Du fühlst doch schon zu Anfang der Beziehung von ihm vernachlässigt, er spricht von klammern deinerseits....

                Ich würde seine Version gerne hören.

                • (10) 17.08.14 - 16:54

                  Ich würde seine Version auch gern hören, leider hat er mir die nie verraten.

                  Ich sehe schon, ich werde wohl doch nicht drum herum kommen, ihn um ein klärendes Gespräch zu bitten, damit wir das Ganze zu einem ordentlichen Abschluss bringen können. Es fällt mir sehr schwer, diesen Schritt auf ihn zuzugehen, da dieser Vorwurf des "Klammerns" zusammen mit seinem abweisenden Verhalten, wenn wir uns sehen, im Raum steht. Ich möchte nicht, dass er am Ende nur genervt ist, wenn ich ihn wieder kontaktiere, und er dann noch meint, ich würde ihn stalken oder so, denn das wäre mir sehr peinlich.

                  • Warum willst du das dann unbedingt geklärt haben? Und was willst du eigentlich geklärt haben?

                    Im Prinzip leidest du doch nur darunter, dass du so gerne glauben willst, was er sagt (und die Bekannte/Freundin), was sich aber total mit dem beißt, was er tat und tut.

                    Meinst du echt, der stellt sich hin, analysiert dir zuliebe sein bipolares Verhalten (komm her/geh weg) und gibt zu, dass er irgendwelche Probleme hat? Wozu denn? Sich arschig zu verhalten, funktioniert doch prima für ihn.

      (12) 15.08.14 - 10:18

      Hallo,

      hast du das denn nötig? Lass den Blödian links liegen.

      Du triffst sicher einen Mann, dem etwas an dir liegt.

      Alles Gute #klee

      Gar nimmer, das wäre mir alles zu kompliziert.....Aussprache, naja nach Jahren ok aber einer kurzen Beziehung würde ich es gut sein lassen und weitermachen

      (14) 15.08.14 - 10:49

      Ganz ehrlich - meinst du nicht auch das es noch andere Männer gibt .

      Er hat also praktisch dir die schuld an Ende der Beziehung zugeschoben. Damit hat er sich für eine Beziehung sowieso disqualifiziert, denn das wird er dann auch in anderen Dingen genauso machen!

      Eigentlich würde ich am ehesten zu einem freundlichen Gespräch auf neutralem Boden bitten, ihn fragen wie es ihm geht, warum er so reagiert (keine Vorwürfe machen) und bitten, dass ihr einfach einen höflichen Umgang miteinander pflegt.

      Du schreibst aber, du hast Angst vor neuen Verletzungen. Dann würde ich ihn stur jedes mal freundlich grüßen, egal wie er reagiert, aber nicht extra ein Gespräch anfangen versuchen.

      LG

      Wenn ich in Deiner Situation wäre, würde ich ihm einen Brief oder eine Mail schreiben und meine Sicht schildern.

      Ich muss Dinge immer abschließend klären, anders geht es bei mir nicht....is so ein Tick :-)

      • (17) 15.08.14 - 14:00

        Den Brief bzw. die Mail habe ich ihm schon direkt geschrieben, als so plötzlich Schluss war. Ich hatte das Gefühl, er hat mich missverstanden und wollte es damit klarstellen. Aber dazu hat er sich nie geäußert, ich weiß nicht mal, ob er den Brief richtig gelesen hat und/oder verstanden. Er sagte danach zu einem gemeinsamen Freund, als der fragte, warum wir nicht mehr zusammen sind, ich sei ihm zu kompliziert. Sein Benehmen zeigt mir eher, dass er GAR nichts verstanden hat oder auch nicht verstehen will. Ich hab das Gefühl, es ist ihm zu einfach anstrengend gewesen, sich mit mir auseinanderzusetzen und dass er sich besser gefällt in der Rolle des eingeschnappten Verlassenen statt mal nachdenken zu müssen.

        So oder so habt Ihr wohl Recht, es ist es gar nicht wert, dass ich überhaupt noch drüber nachdenke. Ist aber schwer, wenn man sich immer wieder sieht. Jedesmal, wenn ich ihn sehe, macht mein Herz einen kleinen Aussetzer, und dann bin ich nur wieder maßlos enttäuscht und verärgert über sein Verhalten. Ich habe vorher was Anderes in ihm gesehen als er wirklich ist, es ist erschreckend, wie ein Mensch 2 so unterschiedliche Gesichter haben kann. Er war so liebevoll, einfühlsam, als wir zusammen waren, ich hätte ihm nie zugetraut, dass er mir irgendwann mal absichtlich weh tun würde. Ich habe zu ihm aufgeschaut, seinem Intellekt, seinem Charme, seinem Humor, seiner besonnenen Art... und jetzt denk ich einfach nur noch, was für ein Blödmann! Es ist als wären es 2 unterschiedliche Männer. Krieg das nicht in meinen Kopf!

        • (18) 15.08.14 - 14:42

          Ach was, hak ihn ab.

          Wenn ihr im gleichen Raum seid, ist doch egal was du machst.

          Du kannst ihn direkt anschauen oder die Decke anstarren oder auch in der Nase bohren. :-p
          Ich würde mich gar nicht mehr um ihn kümmern, keinen Gedanken an ihn verschwenden.

          Er hat dir sein wahres Gesicht gezeigt. Freu dich, dass es jetzt war und nicht nach 1,5 Jahren Beziehung.

          Schönes Wochenende, geh feiern und genieße das Leben

    (19) 15.08.14 - 17:58

    Hi,

    wenn du eine Aussprache noch möchtest, sonst würde es Dur ja nicht so lange nachhängen, dann ruf ihn an oder wenn Du ihn siehst, zieh ihn auf die Seite.

    Wenn man verliebt/ verletzt ist, macht man merkwürdige Dinge#schein

    lisa

    Ihr ward ein paar Wochen ein Paar, Jetzt nervt Dich sein kindisches Verhalten.
    Ignorier ihn einfach, fertig!

    An seinem Verhalten kann man deutlich erkennen, dass das nicht der Traummann sein kann.

    Hallöchen,

    ich verstehe, dass dich sein Verhalten sauer macht, aber du solltest versuchen, über seinen Provokationen zu stehen. Das ist vor allem für dich wichtig und zeigt ihm auch, dass dich sein Verhalten nicht beeindruckt. Bzgl. der Trennung finde ich den Ablauf schon etwas merkwürdig. Mich wundert es, dass niemand von euch versucht hat, um die Beziehung zu kämpfen. Das wirkt auf mich ein wenig so, als käme ihm diese Gelegenheit ganz gelegen, die Sache tatsächlich schnell zu beenden. Auf der anderen Seite ist es wirklich möglich, dass er gekränkt ist und sich deswegen auch provokativ von dir abwendet. So oder so solltest du dir überlegen, ob eine Beziehung zwischen euch überhaupt funktionieren würde. Letztlich gibt es in jeder Partnerschaft Streit und mit diesem scheint ihr ja nur schwer umgehen zu können.

    Alles Liebe!
    sweetcrocetta

    (22) 15.08.14 - 23:30

    Hi,

    ihr habt beide die Möglichkeit dieses Zickentheater bis sonst wann weiter zu spielen oder ihr geht aufeinander zu und sprecht euch aus.

    Wenn du nicht bereit bist, dich mit ihm aus zu sprechen, dann hast du im Gegenzug auch kein "Recht", dich über ihn auf zu regen, denn in dem Moment bist du nicht besser als er.
    Er "zickt" öffentlich rum und du "zickst" in dir und hier rum. Also nehmt ihr euch im Grunde nicht wesentlich was.

    Entweder du machst einen wirklichen Haken an die ganze Sache, verdaust sie richtig, sodass es bei dir auch nicht wieder hoch kommt oder du auch nichts unterdrücken musst. Oder du machst den Schritt auf ihn zu und ihr sprecht euch in Ruhe, mit Achtung und auch auf Augenhöhe aus. Will er dich provozieren, dann liegt die Entscheidung bei dir, auf den von ihm dir hingestellten Zug aufzuspringen und ebenso provokant bis aggressiv zu reagieren oder du entscheidest dich und bleibst einfach ruhig und lässt dich eben nicht darauf ein.

    Viel Erfolg
    ficus

    Ich habe schon den Eindruck, dass Du die Trennung provoziert hast.

    Er hat sich eine Zeit lang weniger gemeldet, und Du hast ihn gleich drauf angesprochen "Lieber die Beziehung sofort zu beenden als Dich noch lange mit Ungewissheit und Zweifeln herum zu plagen". Damit hast Du die Trennung vorweg genommen, ihm gar keine Chance gelassen, sich zu erklären, und ihn verletzt.

    Nach dem Statement hat er auch gar nichts mehr sagen können, das war einfach voll daneben von Dir. Natürlich hat er angenommen, dass Du ihn nicht mehr willst, wenn Du gleich mal von Trennung anfängst, nur weil er sich ein paar Tage nicht gemeldet hat, Du das Gefühl hattest es würde einseitiger werden - da muss er ja annehmen, dass DU immer sofort das Handtuch wirfst, wenn er ein wenig anderweitigen Stress hat.

    Er ist zutiefst verletzt von Dir, und deswegen benimmt er sich so komisch.

    Ob es Sinn macht nochmal auf ihn zu zu gehen - ist die Frage. Ich glaube schon, dass von seiner Seite noch gefühle da sind, sonst wäre er nicht immer noch so tief verletzt dass er sich so benimmt. Wäre es ihm egal würde er sich nicht anders verhalten als sonst auch.

    Aber wenn Du wieder bei der ersten Kleinigkeit von Trennung redest ist es ihm gegenüber nicht fair weiterhin mit seinen Gefühlen zu spielen. Er hat einfach was besseres verdient.

    Du hast den Kindergarten angefangen und bist jetzt sauer, dass er auch einen auf Kindergarten macht. Tja.

    • (24) 16.08.14 - 11:05

      Ich gebe zu, dass ich ihn an dem besagten Abend mit dem Gesagten provoziert habe, aber ich wollte keine Trennung provozieren sondern eine klare Stellungnahme seinerseits zu UNS, da ich einfach das Gefühl hatte, es läuft in letzter Zeit einseitig (er hatte zu der Zeit viel im Job um die Ohren, aber ich fand es trotzdem verletzend, dass er sich dann ohne Vorwarnung oder entgegen anderer Absprachen teils fast eine Woche GAR nicht mehr meldete und wenn ich das vorher mal bemängelt habe, hieß es, ich soll doch bitte keinen Druck machen).

      Ich fand seine Reaktion dann auch eindeutig. Für mich war und ist es so, als habe er diese Gelegenheit wahrgenommen, um rauszukommen aus der Sache. Nun denke ich über deine Worte nach, ob ich ihn wirklich so verletzt habe. Das mag sein, aber ich denke, meine Mail danach sollte ihm eigentlich schon klargemacht haben, dass ich SELBST aus Verletzung so reagiert habe und nicht, weil ich wirklich die Trennung will... natürlich muss es sie dafür gelesen und verstanden haben, wobei ich nicht weiß, ob er in dem Moment emotional dazu in der Lage war oder ob er sie sich überhaupt mal in Ruhe durchgelesen hat nachdem sich der emotionale Aufruhr gelegt hat.

      Wie dem auch sei - ich finde trotzdem, ein Mann, der beim leichtesten Gegenwind direkt den Schwanz einzieht und nicht um die Frau seines Herzens ein BISSCHEN kämpft (und "kämpfen" hätte er dafür nicht müssen, er hätte sich einfach danach nur wieder melden müssen um sich auszusprechen, aber wenn dann NICHTS mehr kommt, ist das AUCH eine Ansage), der kann nicht der Richtige für mich sein. Es kann ihm auch nicht so wichtig gewesen sein dann.

      Egal, bringt ja alles nichts, ich werde ihm zukünftig einfach aus dem Weg gehen, auch wenn das bedeutet, dass ich einige Kontakte im gemeinsamen Bekanntenkreis dafür zukünftig erst Mal auf Eis lege, damit ich ihn nicht mehr sehen muss. Verarbeiten kann ich es so nicht, dann muss ich es eben unterdrücken, darin bin ich schon geübt. ;-)

      • Ich nehme fast an, dass er die Mail nicht gelesen hat sondern sofort gelöscht, weil er eben zu verletzt war. Vielleicht kannst Du ihm ja nochmal schreiben und wenn da wieder nichts kommt es dabei belassen.

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