> Er hat mich völlig aus der Bahn geworfen.
Für deine Gefühle kannst du nichts. Wohl aber dafür, wie du handelst.
Und da du (und vermutlich auch er) verheiratet ist, bist du da in der Verantwortung.
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Vielleicht ist er zusammen gezuckt, weil er den Namen der komischen Tante gehört hast, die ihn immer so seltsam anschaut? 
Vielleicht hat er denn Preis runtergesetzt, weil Du die Freundin eines guten Freundes von ihm bist? Vielleicht legt er die Termine um, weil ihm was dazwischen gekommen ist? Meine Nageltussi hat mich auch schon außerhalb derart heißes ins Ohr flüstert... Will Du dann offiziellen Zeiten reingeschoben, ich glaube trotzdem nicht, dass sie in mich verliebt ist...
Mach mal einen Schritt zurück und überleg mal, ob Du wirklich so glücklich in der Beziehung bist. Immerhin wünscht Du Dir, dass Dein Mann fremdgeht, da käme ich ja nicht drauf, wenn sich alles toll ist! Und dann überleg Dir, warum es Dir egal ist, wenn er eine andere anfasst, knutscht, ihr was heißes ins Ohr flüstert... Dann weißt Du auch, warum der andere so eine Wirkung auf Dich hat!
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Keine Ahnung, was jetzt.
Aber wenn du so glücklich wärest in deiner Ehe, dann würdest du hier nicht so kopflos verliebt auftreten.
Entweder willst du das Forum mit den nächsten Treffen unterhalten, oder du hast etwas in deiner tollen Ehe übersehen.
Was bedeutet denn "ich bin eher der platonische Typ"? Meinst du das in Bezug auf deine EHE? Und heisst das dann, ihr habt keinen Sex mehr?
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Ähm....ja.
Weil es mir einfach nicht wichtig ist. Noch nie wichtig war! Auch in anderen Beziehungen.
Tut das hier etwas zur Sache?
Trotzdem, oder gerade deshalb, bin ich glücklich.
Und: Nein, ich suche den Sex nicht woanders! Falls du darauf anspielst. Das Thema ist mir total egal....
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Aber wenn du sagst, du würdest dir manchmal wünschen, er (dein Ehemann, oder) hätte eine andere, dann scheint sich da doch etwas abzuspielen, was eben gerade NICHT auf die glückliche Beziehung schliessen lässt, oder? Oder habe ich deinen Beitrag da falsch verstanden?
Und wenn dir Sex gar nicht wichtig ist, deine Ehe dir aber gut vorkommt, was möchtest du dann von dem Notar? Eine sexlose Affäre? Meinst du, das ist, was er möchte, wenn er überhaupt etwas möchte? Eine platonische Beziehung mit dir? Neben seinem Leben, neben deinem Leben? Wohin soll dich das alles führen?
Ich frage nur, damit du anfängst, nachzudenken über die Realität.
L G
White
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So glücklich scheinst du nicht zu sein wenn dich so eine kleine Flirterei gleich voll aus der Bahn wirft und du abgehst wie ein Zäpfchen.
Du machst dich lächerlich wenn du ihn ansprichst und es bringt noch dazu garnichts, außer du willst deinen Mann betrügen 
Ansonsten freu dich wenn du ihn siehst, genieße das Herzklopfen und gut ist.
Es gibt viele tolle Männer auf dieser Welt, schauen und schwärmen ist erlaubt, alles andere gibt nur gebrochene Herzen auf allen Seiten 
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Ich bin immer wieder erstaunt darüber was Frauen nicht so alles in das Verhalten anderer Menschen hinein interpretieren...
Er "zuckt" und Du gehst davon aus dass er sich unsterblich in Dich verliebt hat
Nicht Dein Ernst, oder?
Vllt. hats ihn an der Schulter gejuckt?
Davon mal ganz ab, solltest Du mal Dein Leben reflektieren.
Glück und Zufriedenheit sind 1. NICHT das Selbe und 2. würde Dich doch dann ein anderer Mann gar nicht weiter jucken oder?
Gruß K.
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<<<Vllt. hats ihn an der Schulter gejuckt?>>>
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Möglich.....ich interpretiere grundsätzlich immer alles - von Männlein wie Weiblein, Jeden Satz, jede Mimik, jedes Ansehen. In der Regel schließe ich aber nicht auf etwas Positives.
Da muss man sich schon sehr weit aus dem Fenster lehnen, bevor ich vermute, man meine etwas Nettes. Selbst bei den offensichtlichsten Komplimenten wittere ich Kritik. Soviel dazu.....
Möglich, dass das Zucken allein einen anderen Grund hatte..... wäre es isoliert gewesen. Die Gesamtsituation hätte auch ein Blinder mit Krückstock nicht als "normal" angesehen.
Deinen letzten Satz hätte ich vor ein paar Wochen noch genauso geschrieben bzw. gesagt. Genau deshalb bin ich so durcheinander, denn ich dachte bisher, dann muss irgendetwas faul sein.
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Erst mal: Ich würde nicht gleich an der "glücklichen Ehe" zweifeln, bloß weil Du gerade verknallt bist. Das sind zwei Paar Schuhe aus meiner Sicht.
"Für mich ist reden immer eine Lösung". Welche denn bitte in der Situation? Entweder Du blamierst Dich oder Du schlitterst in eine Affäre, beides ist doch keine "Lösung", wenn Du Deine Ehe nicht über Bord werfen willst! "Normalisieren" wird sich die Situation, indem Du Abstand hältst und keine Termine zu verfänglichen Zeiten mehr machst.
Stell Dir vor, Dein Mann empfindet eure Ehe als glücklich, verknallt sich aber in eine andere Dame. Welches Verhalten würdest Du von ihm erwarten?
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Hallo,
Da kommt nichts gutes bei rum wenn du ihm auch nur ansatzweise etwas andeutest in diese Richtung.
Nehmen wir mal an ihm geht es wie dir, was dann?
Dann gibt's nur die Möglichkeiten Kontakt abzubrechen, unglücklich vor sich hinzuleben oder eine Affäre zu beginnen.
So oder so du gefährdest deine Ehe, die du als glücklich beschreibst.
Mag sein das es bei allen möglichen Dingen hilft drüber zu sprechen, aber in so einem fall mit Sicherheit nicht.
Sprich mit einer guten Freundin drüber oder so.
Normalisieren wird sich damit jedenfalls nichts.
LG
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Und was ich von diesem Mann WILL, weiß ich gar nicht. Momentan verwirren mich meine Gefühle. Um Sex geht es mir ganz sicher nicht! Ich weiß es einfach nicht! An Sex habe ich keinen einzigen Moment gedacht. An eine Umarmung, vielleicht an einen Kuss.....
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Warum willst du dich dann u. U. lächerlich machen? Man kann sich auch daran erfreuen, genießen und den anderen sympathisch finden - ohne ihn in Verlegenheit zu bringen. Ich nehme an, er ist auch in einer Beziehung...??
Wenn du der platonische, sexlose Typ bist, dann solltest du dir eher nicht wünschen, dass es ihm genauso ergeht wie dir. Ich kenne keinen Mann jenseits des 16ten Lebensjahres, der eine Affäre anfangen würde nur mit Küsschen hier und Küsschen da und mal Händchen halten. Wer sollte dafür die Energie aufbringen und warum? Dieses Maß an minimaler Körperlichkeit haben die meisten wohl zuhause und müssen sich dafür nicht anderweitig umsehen.
Wenn du nur Nettigkeiten austauschen willst, musst du nicht solch ein Gewese darum machen. Man kann mit einem sympathischen Zeitgenossen auch einen Kaffee trinken gehen und kommunizieren ganz ohne Heimlichkeiten, wenn du die freundliche Gesprächstherapeutin für den Mann geben willst.
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Da er so langsam auf die 60 zugeht, ist sein Interesse an solcherlei Dingen ja vielleicht auch nicht mehr so riesig......ich würd mich schon nach Kuscheln sehnen.....aber das geht nun nicht so einfach.
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Ich habe jetzt die ganze Zeit mit gelesen und hatte ja auch schon was geschrieben. Ich frag mich aber langsam, was du denn eigentlich möchtest.
Auf der einen Seite schwärmst du von deiner glücklichen Ehe, die ja wohl auch auf jeden Fall weiter bestehen soll. Auf der anderen Seite bestehst du darauf, dass der besagte Notar sich auffällig verhält. Was ja sogar sein kann. Aber was heißt das jetzt?
Du willst doch bei deinem Mann bleiben. Sex willst du nicht. Weder mit dem Ehemann noch mit dem Notar. Aber ein bisschen kuscheln und küssen. Dann hol dir doch die Zärtlichkeiten von deinem Mann. Träum von mir aus auch von dem anderen Mann.
Aber sprich nicht den Notar an. Das bringt doch gar nichts. Was willst du ihm denn sagen?
Und zu glauben, dass er an Sex nicht interessiert ist, weil er ja schon unfassbare 60 Jahre alt ist, finde ich ehrlich gesagt etwas naiv.
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Deine Argumentation ist sehr schwach. In einer glücklichen Ehe hat man in der Regel auch Sex und verguckt sich nicht in einen anderen Mann. Auch deine mantraartige Betonung auf " wir sind aber glücklich" glaube ich dir nicht so ganz. Wäre interessant, wie dein Mann das sieht, könnte er offen und ehrlich sprechen.
Du sagst, dein Mann würde sich wohl schon Sex wünschen. Einen Wunsch, den du ihm nicht zu erfüllen bereit bist. Er muss also darauf verzichten, auf ein existentielles, vollkommen normales Bedürfnis. Du tust das mit einem Schulterzucken ab, du willst keinen Sex, pfff, ja mei, sein Problem, du siehst da deinerseits keinen Handlungsbedarf.
Sondern projizierst deine Bedürfnisse auf einen anderen, in deinen Tagträumen ebenfalls asexuellen Mann. Du weißt doch garnichts von ihm. Meinst du wirklich, Opernbesuche und ein bisschen nett kuscheln würden ihm reichen? Unwahrscheinlich. Was wäre denn, wenn er dir eindeutig sexuelle Avancen machen würde? Wie würdest du reagieren?
Dazu finde ich es bedenklich, wie du deine angebliche Asexualität als eine fixe, unumstößliche Tatsache hinstellst. Du scheinst ja nicht einmal versucht zu haben, die Gründe dafür zu finden. Echte Asexualität ist relativ selten, häufiger ist die Unlust einem Trauma geschuldet. Hier würde ich mal ansetzen. Denn in einer anderen Antwort schreibst du auch, dass du normalerweise hinter jedem Menschen etwas schlechtes siehst und Komplimente nicht annehmen kannst. Du scheinst ein tiefgreifendes Vertrauensproblem zu haben. Du kannst dich schlecht öffnen, bist von deinen Gefühlen entfremdet. Sexualität hat was mit sich fallenlassen, mit Verletzlichkeit, mit sich öffnen können zu tun. Das alles scheinst du nur bedingt oder garnicht zu können.
Du hast also genügend Baustellen, die du, evtl mit Hilfe einer einfühlsamen Psychotherapeutin beackern könntest. Die Flucht in die Arme eines anderen Mannes wird deine Probleme nicht lösen, nur verschieben und evtl sogar verschlimmern.
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"existenzielles Bedürfnis"? Existenzielle Bedürfnisse sind essen, trinken uns schlafen.
Das mit dem Vertrauensproblem ist sicherlich in Ansätzen richtig. Das dazugehörige Trauma ist aber bereits vor Jahren therapiert worden, allerdings ohne einen sexuellen Aspekt zu berücksichtigen. Das Trauma, welches nichts mit Sex, aber mit Vertrauen zu tun hatte, ist aufgearbeitet.
Zu dem anderen Mann: ich habe keine Ahnung, wie ich auf was reagieren würde. Das müsste die Situation entscheiden und wäre ein spontane, impulsive Handlung .... nach allen Richtungen offen. Das kann man nicht vorab rational erfassen, also ich jedenfalls nicht. Dazu lasse ich mich zu sehr von meinen Gefühlen steuern.
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"Eins vorab: ich bin absolut glücklich in meiner Ehe."
Nach allem was ich hier über dich und deine Ehe gelesen halte ich das für einen großen Selbstbetrug. Oder du hast andere Maßstäbe für eine glückliche Ehe als ich.
Zum Thema: Ich würde ihn nicht ansprechen.