Arschloch und andere Abwertungen des Partners

Hallo,

da ich immer mehr das Gefühl habe, keinen Ausweg zu finden, wende ich mich an Euch.
In meinem Freundeskreis kann ich mit fast niemandem darüber reden. Es ist mir zu peinlich.

Mein Mann, promoviert und durchaus zu viel Empathie in der Lage, wird mir gegenüber immer respektloser.
Mittlerweile beschimpft er mich auch vor den Kindern. Er rastet verbal aus, wenn ihm etwas nicht passt oder er sich kritisiert fühlt.

Ich, studiert, mit gutem Job, sonst durchsetzungsstark, aber oft den Fehler bei mir suchend, wuppe Kinder und Haushalt eigentlich allein. Wenn ich ihn bitte, mir zu helfen, Dinge zu erledigen, schon oft in genervtem oder aber unterwürfigem Tonfall schreit er mich an und benutzt eben diese fiesen Worte.

Ich fühle mich so hilflos, weil ich denke, der Kinder wegen, 5 und 3, kann ich nicht gehen.
ich will ihnen nicht den Garten und ihre gewohnte Umgebung nehmen. Lasse ihnen aber dafür die Schreierrei...

Ist es das wert? Ich weiß es nicht und frage es mich immer wieder. Es ist sein Haus, deshalb ist klar, dass er bleibt. Stelle ich auch nicht in Frage.

Es gibt auch gute Tage. Aber welches Vorbild sind wir, wenn ich mich Arschloch oder Arschgesicht nennen lasse? er entschuldigt sich dafür auch nicht sondern findet es in Ordnung, schließlich muss er sich abgrenzen, mir zeigen, dass ihm das alles reicht.

Habt ihr einen Rat? Eine Idee? Einen Lösungsansatz?

Vielen Dank!

Wie wäre es mit einer Eheberatung um zu versuchen, Respekt und Liebe wieder zu erwecken?

Sonst; der schönste Garten und die tollsten Kinderzimmer sind weniger Wert als glückliche, fröhliche Eltern. Was meinst Du denn, was Deine Kinder lernen, wenn die das Rollenmodell ihrer Eltern ständig ansehen müssen?

Ganz ehrlich, das ist es nicht wert. Und Du nimmst ihnen ja nicht den Vater, den sehen sie ja weiterhin jedes zweite Wochenende - und da oft einen Vater, der sich große Mühe gibt, ihnen was zu bieten. Nicht jemanden, der nur ständig Mama anbrüllt und runter macht.

Nabend

Bitte sei ein Fake!

Ich hoffe inständig Du machst nur Scherze und willst mal Sch´wung hier rein bringen...

Wenn nicht, sehe ich schwarz!!!!

Dein Mann nennt Dich Arschloch???

OK, dann kann er der studierte Doktor "Schlagmichtot" sein, das wäre mir wurschd egal.

Das da passiert nicht, da gibts keine Debatte und keine Entschuldigung, das ist respektlos und unter aller Kanone.

Und wie immer meine Lieblingsfrage (auch wenns langsam nervt): WO ist da die Basis????

Worauf genau begründet sich Euer Zusammenleben? Liebe, Geborgenheit, Respekt, Vertrauen... Fehlanzeige!!!

Wäre nicht meine Homebase, sorry. Geht gar nicht...

Da wäre mir auch der Garten egal, das da geht nicht! Da sehe ich nicht mal Klärungsbedarf, da wäre ich weg..

LG#klee

Ich bin kein Fake.
Den Bildungshintergrund habe ich nur erwähnt, um ein Bild zu zeichnen, um meine Situation zu verdeutlichen.
Ja, augenscheinlich fehlt die Basis. Er ist älter als ich, hat das Abenteuer Familie meinetwegen nochmal mit gewagt, aber hat eigentlich keine Lust darauf - mit den Kindern allein macht er schöne Dinge, nur auf Alltag hat er keine Lust.

Wenn die Kinder schreien oder sich daneben benehmen, habe ich das versaut oder bzw. meine Familie, die sich echt liebevoll um die Kinder kümmert und mich mal entlastet. Aber die sind in seinen Augen auch nicht viel wert und machen ihm nichts recht.

Die Basis - von meiner Seite schon noch Liebe. Er hält auch an uns fest, obwohl er ab und an schreit, ich solle endlich ausziehen.
Ihn stört unsere Unordnung.
Wie gesagt, es gibt auch schöne Momente, wir hatten gute Zeiten.
Aber ja, ich frage mich auch, ob es nicht eine abwärtsSpirale ist, denn ist der Respekt weg, die Grenze einmal überschritten, geht es so weiter.
Er spürt ja keine Konsequenz für sein Verhalten.

Paarberatung haben wir angefangen, aber irgendwie nicht die richtigen Leute für uns gefunden, obwohl wir auch Geld in die Hand genommen haben dafür.

Ich hatte wirklich nur gehofft, dass Du ein Fake bist, da ich mir nicht vorstellen will, dass Du das wirklich erträgst!!!

Er ist älter und offenbar nicht in der Lage, Eure Familie zu genießen, sondern nur bedingt zu dulden.

Und dieses Gefühl will/kann/soll man doch zu Hause nicht ertragen müssen?!!

Ein zu Hause soll einem doch die Kraft für den Alltag GEBEN und nicht nehmen!!

Du scheinst angespannt zu sein und bedacht darauf es IHM recht zu machen und zu rechtfertigen, dass er Dir solche Dinge um die Ohren haut.

DAS GEHt NICHT!!!!!

So hat niemand mit Dir umzugehen. Ich habe das nicht abwertend gemeint, das mit dem Doktor. Aber gerade weil er offensichtlich kein Dummer zu sein scheint, kann man doch so ein schlimmes Verhalten nicht akzeptieren...

Wieso glaubt er Dich Arschloch nennen zu können, ohne dass Du sofort gehst?

Habe ich vorhin schonmal geschrieben:

Aufstehen, Krone richten, weitermachen. (aber weg von ihm).

Was wird aus Eure Kindern, wenn die sowas hören? Du bist Mutter und Frau. Du hast Verantwortung für DICH und Deine Seele UND für Deine Kinder..

Sowas macht krank, das darfst Du nicht über Dich ergehen lassen, das meine ich ernst.

Das ist erniedrigend und völlig respektlos und definitiv keine respektvolle Liebe.

Und wenn Du ehrlich zu Dir bist, weißt Du das auch ganz genau. Dazu brachst Du keine "Meinungen".

PS: ich bin weder eine Emanze noch ein Trennungsfan, aber ich bin ein Verfechter von: Geborgenheit!!!

Alles Liebe#klee

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Was überlegst du noch?
Willst du dich so behandeln lassen?
Du sagst du wuppst alles allein, wozu brauchst du so ein Arschloch als Partner?
Du verhältst dich teilweise unterwürfig um ihn nicht zu provozieren?
Wie armselig ist das bitte?
Was lebst du damit deinen kindern vor... dass man als Frau die Schnauze zu halten hat?
Wenn er dich so beleidigt, dann sag ihm doch mal was für ein armseliger Schlappschwanz und Abklatsch von einem Mann er ist... vielleicht mal ein Glas an die Wand werfen oder ein paar Teller vom Tisch räumen und sagen: das Spiel kann ich besser... was kommt als nächstes? nicht mehr lang und ihm rutscht die Hand aus... es wird Zeit dass du mal etwas aggressiver wirst. Wehr dich und weise ihn in die Schranken.

Danke für deine Antwort.
Ich wehre mich, aber er schreit dagegen und um es für die Kinder nicht schlimmer zu machen, versuche ich, aus der Situation zu gehen.

Liegen leere Flaschen im Weg, bricht das Kind, und ich bin nicht schnell genug da, bitte ich ihn, die Kinder ausnahmsweise vom Kiga abzuholen, geht es los.

Das Grenzen setzen habe ich versucht, aber es bringt keinen Erfolg. Er ist der Meinung, er hält sich nicht mehr zurück, lässt sich nichts mehr gefallen, grenzt sich jetzt immer sofort ab. Da fast immer die Kinder dabei sind, lasse ich jegliche Eskalation bleiben. Vielleicht falsch?

Ich bin so ratlos. Dazu kommt, dass ich natürlich finanziell schlechter gestellt bin, wenn ich ausziehe.

Lies dir mal mit Abstand durch was du schreibst.
Du nimmst dich zurück, damit es nicht esklaliert.
Er grenzt sich ab....das ist okay aber nicht so.
Als Erwachsener sollte er andere Reaktionsmechanismen parat haben.
Er rastet aus wegen alltäglichen Dingen die Kinder so mit sich bringen...das ist unreif.
Mir scheint er hat keinen Nerv mehr auf Familie.
Ist verständlich, er hatte das ja schon.
Du hast den Fehler gemacht, dir einen Mann für die Familiengründung gesucht zu haben, der da im
Grunde nicht hinter steht.
Es fängt mit verbalen Attacken an aber dabei bleibt es nicht.
Du hast doch eigenes Einkommen, schick ihn in die Wüste.

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Deine Kinder und dein eigener Seelenfrieden werden es dir eines Tages danken, wenn du dich und euch aus dieser Situation befreist. Da ist kein Respekt mehr da, und je länger du dich so behandeln lässt, umso "normaler" wird das werden, das Geschreie schleift sich ein, wird Alltag. Er sieht nicht, dass er dich damit demütigt und schiebt die Schuld auf dich. Da ist einfach Schluss mit lustig. Ich finde das eine gefährliche Entwicklung innerhalb einer Beziehung. Psychische Gewalt ist manchmal schlimmer als physische Gewalt. Und die Grenzen sind schwimmend. Irgendwann rutscht ihm vielleicht noch die Hand aus. Die Gefahr würde ich nicht verantworten wollen als Mutter.

Für eure Kinder ist ein ruhiges, liebevolles Umfeld sicher wichtiger als irgendein Garten oder jegliche materielle Werte. Zumal du ja auch nach eigener Aussage (gut) verdienst, ihr rutscht da nicht gleich in Armutsverhältnisse. Es wird sicher anders, aber ganz ehrlich: Geld allein macht nicht glücklich. Du machst doch auch jetzt schon alles allein. Lass dich nicht kleinhalten. Das bist du nicht wert. Und ganz sicher willst du nicht, wenn deine Kinder diese kranke Rollenverteilung später mal für sich selbst übernehmen. Haben es ja dann auch nicht anders gelernt. Gruselige Vorstellung wie ich finde.
Tu dir und den Kindern den Gefallen und sucht euch ein schönes, neues Zuhause und lass den Mann ziehen. Paartherapie habt ihr schon versucht, wenn das nichts bringt, muss Abstand rein.

Von Herzen alles Gute,
palomita

Hallo,

einen Lösungsansatz?

Wie soll der denn ausschauen?
Er müßte sein Verhalten ändern und laut deiner Erzählung scheint er davon meilenweit entfernt zu sein.
Paartherapie - auch nett, aber mal ehrlich.....kannst du so was je vergessen, gar verzeihen? Ich kenne nun doch einige , denen es ähnlich ging und bei jedem Streit, bei jeder Beleidigung stirbt ein Stück weit die Liebe, falls diese noch vorhanden ist. Jeder hat es so, oder ähnlich formuliert......was hällt dich also? Im Grunde lebst du nur noch von Beleidigung zu Beleidigung, weil besser wird es von allein nicht mehr .

Ich würde mir schon mal Umzugskisten bereit stellen und anfangen zu packen.
Da kann er dann auch drohen und zetern dir die Kinder weg nehmen zu wollen, was sicher von so einem dann ganz bestimmt auch zu erwarten ist.

Womöglich braucht er das, dich klein zu machen, damit er sich gross vorkommt. Willst du ihm diese Machzt über dich geben?
Gerade vor den Kindern lass dich nicht beleidigen und sage ihm das auch an einem Tag, wo er umgägnglich erscheint. ird er ausfallend, dann schnapp dir die Kinder und geh.

Notfalls in ein Frauenhaus. Auch wenn er noch nicht handgreiflich geworden ist, hat bei dir ja scheinbar sein verhalten schon Früchte getragen und du bist nicht mehr die, welche du vorher warst.

Dieser Mann tut dir nicht gut. Nun musst du dir selber helfen und auch für deine Kinder ist dies kein Umgang.

Kann auch sein, das er zu feige ist, sich zu trennen und dich dann vergrault, weil du diese Entscheidung, bzw. du dies in die Tat umsetzen sollst. Er steht ja dann als Mister Saubermann da, der dann verlassen wurde. So was gibt es nämlich auch.

Legt er dieses Verhalten auch vor Dritten (nicht den Kindern, sondern Verwandte, Freunde) an den Tag?

Ich würde mich an deiner Stelle zügig abgrenzen und ihm zeigen das es mir reicht.
Kochen, Wäsche waschen und derlei würde ich unverzüglich einstellen.

Es ist an ihm sich zu ändern oder seine rerspektlose Gosche in den Griff zu bekommen. Er hat keinerlei Respekt vor dir. Aber du scheinbar sehr viel vor ihm.

Welche Konsequenzen sind ihm denn bisher zuteil geworden?
Oder ist nach etwas schmollen wieder alles zur Tagesordnung über gegangen.

Du musst dich bestimmt nicht ändern....aber etwas ändern musst du schon.
Höre auf, die Fehler bei dir zu suchen, nimmt ihn vor den Kindern (oder wem auch immer )nicht noch in Schutz. Frauen neigen zu gerne dazu immer das (Fehl)Verhalten von Männern zu rechtfertigen oder zu verneidlichen.

Ich würde bei der nächsten Beleidigung einfach gehen.....und die Kinder nicht vergessen. Sost hat man das nächste Problem. Alternativ rufe die Polizei, wenn du dich bedroht fühlst. Das verschafft dir eine Auszeit und ihm einen Dämpfer

Gärten gibt es woanders auch.....wenns nicht der Eigene ist, reicht auch ein Schrebergarten. ;-)

Es gibt auch gute Tage? Das sind dann sicher die Tage, wo dem Herrn alles passt und er mit sich im Reinen ist. Ist er das nicht, darfst du den Prügelknaben spielen. So wenig bist du dir wert?
Ich würde ihm unverzüglich sagen, das sein Verhalten in Zukunft Konsequenzen haben wird und diese auch umsetzen. Ist er dazu nicht bereit, was zu ändern, siehst du ja, wieviel du ihm noch wert bist.

Es sind auch seine Kinder, die er gerade durch sein Verhalten verkorkst. Oder glaubst du, das prägt diese nicht?
Es mag sein, das du bei einer Trennungfinanziell schlechter gestellt bist, aber dann würde mich mal interessieren, wie lange du denn so ein respektloses Verhalten erdulden möchtest. Bis die Kinder aus dem Haus sind.....oder bis zum natürlichen Ableben deines Mannes oder dir im ferner Zukunft?

Das Leben ist viel zu kostbar um seine Zeit an so jemanden zu verschwenden.

Vermeidung oder nennen wir es auch kuschen, damit ein Streit nicht eskaliert, bzw. dein Mann nicht ausflippt un die Kinder zuviel mit bekommen, deinerseits fürt zu rein gar nichts. Du kuscht und funktionierst im Alltag so wie er es will und freust dich auf die guten Tage und bist dann sicher noch dankbar.

Warum sollte er daran was ändern? Für ihn ist alles gut, so wie es ist.

Setz ihm Grenzen und wenn er diese überschreitet, würde ich aktiv werden.
Ich könnte jemanden, der so mit mir redet nicht lieben, noch respektieren. Entweder du änderst was oder du baust deine Leidensfähigkeit weiter aus.

Eine frühere Freundin von mir macht so einen Budenzauber seit vielen Jahren mit.....gute Ratschläge brachten nichts...und dann wurde es auch handfester, mit Schubsen und Möbel rücken und irgendwann verabschiedet man sich auch als Freund/Freundin, weil solche Leute wollen es scheinbar nicht anders.....und es zieht einen mit runter. Gerade wenn das über Jahre geht und dann denkt man sich auch Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.

Du musst etwas ändern wollen - dein Mann muss was ändern. Spielt einer nicht mit, muss der Andere für sich selber allein Entscheidungen treffen oder es als sein Los schweigend ertragen, wenn du dir selber so wenig wert bist.

Dann hat dein Mann aber bereits sein Ziel schon errreicht....und sich seinen persönlichen Fussabtreter dressiert. Das merkt man schon daran, das es dir vor deinen Freunden peinlich ist. Es sollte deinem mann peinlich sein, wenn so was bekannt wird. Oder denkst du man würde dir nicht glauben? Dich nicht respektieren, weil du dir so was bieten läßt?

Auch da steht dein Mann also als Mister Saubermann da.....der gute Familienvater und Ehemann. Den würde ich mal vom Podest schubsen. Wenn es gute Freunde sind, dann könnte mal einer der Herren mit ihm reden. Ich glaube nicht, das es fruchten wird.

Denn dein Mann ist genau das, als was er dich betitelt. Hilf nicht ihm. Hilf dir und deinen Kindern

Er möchte nicht, dass ich mit anderen über ihn rede. Verständlicherweise.
Mir fällt leider keine Konsequenz ein, die ihn trifft.
Das genau ist ja mein Problem. Ich möchte gern, dass er sieht, wie ich mich damit fühle, aber nichts erreicht ihn oder macht ihm etwas aus.
Und ich kann doch nicht abends einfach mit den Kindern weg gehen - das verstört die Kinder noch mehr und reißt uns komplett aus dem Rhythmus. Ich muss ja auch zur Arbeit, also ist einfach mal gehen leider keine Option.
Wenn, dann nur für immer. Aber das muss ich natürlich vorbereiten.

ich bin über jede Idee für eine Konsequenz dankbar.

Entschuldige, dein Mann nennt dich Arschloch und rechtfertigt es damit, dass er sich abgrenzen muss?

Ich bin wirklich entsetzt.

Da fehlt doch jeglicher Respekt vor dir. Ich kann verstehen, wenn einem in einem heftigen Streit mal eine Beleidigung raus rutscht. Sollte auch nicht passieren, aber wer ist schon perfekt? Aber muss es dann gleich "Arschloch" oder " Arschgesicht" sein? Und das mehrfach und ohne Entschuldigung?

Ich kann dir nur raten dich zu fragen, was du dir selbst wert bist. Willst du so leben?

Mir ist klar, dass man mit Kindern nicht so einfach geht. Dennoch solltest du dir wirklich überlegen, ob es das ist, was du dir gewünscht hast und ob es das Leben ist, was du deinen Kindern vorleben möchtest.

Entweder ihr findet doch nochmal eine Paartherapie, die euch zusagt, oder du solltest gehen.

Wir kennen ja hier nur deine Seite. Du schreibst, er möchte sich in Zukunft sofort abgrenzen und sagt bzw. schreit deshalb diese Sachen. Das heißt, er kennt keinen anderen Weg, um sich effektiv abzugrenzen. Das kann entweder sein Defizit sein, da müsste er neue Strategien lernen oder das kann auch darauf hindeuten, dass bei dir ein Problem besteht in der Kommunikation. Vielleicht verletzt du ihn ebenfalls bzw. hast es früher getan, bis er diese neue Strategie für sich entdeckt hat, die dich als einzige wirkungsvoll zur Ruhe bringt. Dann müsstest du neue Kommunikationswege lernen. Beides kann aber die Paartherapie leisten.

Hallo,

bitte nimm es mir nicht übel, aber erlaube mir folgende Frage: wie wenig Stolz hast du, dass du so mit dir reden lässt#schock#schock#schock#schock????

Um Himmels willen, ich bin echt fassungslos#schock....

Ich kann mich nur anschließen: bitte sei ein Fake#schock!

Aber wenn nicht: Und dann verlangst du noch nicht einmal eine ernst gemeinte Entschuldigung von ihm, sondern nimmst das so hin??? Ohne dass es zu irgendwelchen Konsequenzen kommt??? Aber ist klar, wenn der Herr merkt dass er tun und lassen kann was er will, ohne Konsequenzen fürchten zu müssen, nimmt er dich nicht länger ernst und macht mit seinem Verhalten weiter (was dazu führt, dass es mit der Zeit schlimmer und schlimmer wird:-().

Mensch, ihr beide müsst ein VORBILD für eure Kinder sein!!!! Was lernen die Beiden denn so schon von Kindesbeinen an? Richtig, dass es total normal ist, wenn man seinen Partner (in dem Fall die Mutter) mit solchen primitiven Worten anspricht und die sich nicht einmal zur Wehr setzt#schock!!!! Niemals im Leben würde ich zulassen, dass meine Kinder so groß werden!!!!!

Und natürlich ist es alles andere als einfach, seinen Mann zu verlassen wenn Kinder da sind....aber glaub mir: auf Dauer sind sie anders glücklicher!!!!! Für Kinder bei jemandem zu bleiben, ist das sinnloseste und falscheste was man machen kann!!!!

Und das sagt dir eine, die es auch durchgezogen hat...doch obwohl ich jetzt geschieden bin, mein Exmann hat niemals im Leben so mit mir geredet....das hätte er nie gemacht!!!!! Und wenn doch, wäre ich noch schneller geschieden gewesen....

Bitte unternimm was dagegen und lass dich nicht mehr so behandeln...das ist wirklich unterste Schublade und letztklassig....es ist echt eine Schande und unglaublich, dass es Menschen auf dieser Welt gibt, die ihren Partner so wie den letzten Dreck behandeln#schock...obwohl man ja eigentlich zusammen halten sollte#schmoll!!!! Dein Mann ist wirklich das Letzte (tut mir leid)!

Lg

Ich bin kein Fake. Danke für deine Antwort. Ich habe eine echte Frage - wie soll die Konsequenz denn aussehen?

Klar fordere ich eine Entschuldigung, aber in 90 Prozent der Fälle sieht er sein Verhalten als gerechtfertigt an.

Vor den Kindern sage ich klar und deutlich, dass er so nicht mit mir sprechen soll. Aber TrennungsDrohung, Beleidigung zurück, Teller werfen würde die Kinder noch mehr belasten.
Ich habe doch nichts, was ich einsetzen könnte, damit er sieht, dass ich mich so behandeln lasse.
Ich kann die Kinder auch nicht hin und her schubsen und mit ihnen dann gehen. Und einfach ohne Kinder weg gehen, macht keinen Sinn, damit strafe ich ja die Kinder.
Mit ihm nicht zu reden, ist für ihn super, so kann ich keine Ansprüche stellen, denn ich will ja etwas von ihm - dass er vielleicht mal kurz auf die Kinder aufpasst oder ähnliches. Er könnte prima ohne Ansprache leben. Also hast du eine Idee?

Danke!

Guten Morgen,

es tut mir Leid was dir da widerfährt.....ich kenne das ganze Drama auch, was du gerade durchmachst.

Du hast nicht zufällig gestern den Film gesehen....Ungehorsam? Du hast nicht zufällig danach Akte 2015 gesehen?

Genau da ging es darum um häusliche Gewalt. Den Beitrag von Akte 2015 kannst du sicher in der Mediathek auf deren Seite noch mal anschauen.

Schau es dir an....höre genau hin, was der Psychologe dazu sagt. Häusliche Gewalt besteht nicht nur aus Handgreiflichkeiten....sondern fängt erst mit Beleidigungen an....psychische Gewalt und später kommt die körperliche Gewalt dazu.

Laut Psychologe, sind es immer Männer, die selbst zu Hause Beleidigungen mitbekommen haben von dessen Eltern und geben das ganze weiter.

Weisst du warum seine letzte Beziehung/Ehe gescheitert ist? Bestimmt, weil sie das ganze auch nicht mehr ertragen hat oder er schon handgreiflich wurde.

Es werden 2 Frauen dazu befragt, wie sie das ganze erlebt haben...ebenfalls mit Kindern.

Beim nächsten mal, ruf die Polizei, es ist egal, ob es sein Haus ist oder nicht, er wird für 1 Woche des Hauses verwiesen und du kannst in der Zeit deine Sachen packen und alles klären und dann nimm deine Füsse und deine Kinder und sehe zu das du weg kommst.

Wenn du glaubst, du tust deinen Kindern etwas gutes, indem du ihnen den Vater nicht nehmen möchtest, dann wirst du diejenige sein, die sich Vorwürfe anhören muss, von deinen Kindern, warum du das ganze zugelassen hast.

Kinder merken wenn es der Mutter schlecht geht und glaube mir...sie vergessen nicht.

Wenn du den Absprung von ihm nicht schaffst, dann frag deine Eltern, ob sie die Kinder nehmen, ob sie solange da bleiben können bis du den Absprung geschafft hast, denn das führt auch an Kindeswohlgefährdung und wenn das einer mitbekommt, was bei euch los ist, dann steht das Jugendamt auch vor der Tür.

Glaube mir, ich weiß wovon ich schreibe, denn das ganze habe ich hinter mir und bin so froh das ich weg bin.

Es gibt Telefonnummern für Frauen in Not, scheue dich nicht da anzurufen und um Hilfe zu beten, du bist gar nicht alleine.

Jede 4. Frau ist häuslicher Gewalt ausgesetzt, das ist schrecklich viel und die meisten trauen sich nicht und machen es dann 10-20 Jahre mit weil sie immer gehofft haben, das es besser wird aber es wurde eher noch viel schlimmer.

Mach was und verschliesse nicht weiter die Augen....du machst nichts falsch, rede es dir nicht ein, du machst alles richtig, wer da falsch ist, das ist dein Mann.

Du wirst nicht schlechter da stehen....dein Mann wird für beide Kinder vollen Unterhalt zahlen müssen und du hast das Kindergeld und dein Gehalt. Zur Not kannst du auch noch Wohngeld beantragen.

Es wird dir besser gehen, wenn du mit deinen Kindern alleine bist....noch geht dein ältstestes Kind nicht in die Schule...denke mal bisschen weiter, wenn sie von zu Hause erzählen sollen....was würde dein Kind dann eher sagen?
Es gibt nur Streit und Beleidigungen? Das ist dann peinlich und dann wird die Lehrerin oder Lehrer aufmerksam.

Denke einfach mal ein bisschen weiter.

Ich hoffe du machst Nägel mit Köpfen.

Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Kraft.

Er hat den Respekt vor Dir verloren. Wenn Du möchtest, dass Deine Kinder lernen, dass man so einen Partner behandelt, dann bleib.

Ich würde gehen, nur wegen eines Gartens willst Du Dich beschimpfen lassen? Wo ist Dein Stolz, dass er Dich so behandeln kann?
Du hast nur dieses eine Leben.

dein mann beschimpft und behandelt dich so dermaßen schlecht und respektlos....und deine argumente sind tatsächlich sowas wie den kindern nicht den garten und die gewohnte umgebung zu nehmen....ich werde solche "mütter" wie dich niemals verstehen.solche "mütter" die sowas höher stellen und den kindern so einen scheiß vorleben, sie damit übelst für's leben zu prägen....

klar, die kinder lieben es wie mama ständig so behandelt wird.wenn mama ständig versteckt traurig zu sein, wenn sie nicht mehr von herzen lacht....das gibt denen natüüürlich geborgenheit, urvertrauen, sicherheit und das recht deren zukünftigen partner ebenso zu behandeln wie papa die mama oder genauso geduckt und feige vor dem papa zu stehen wie mama und zu leiden....oh man

warum soll dein mann sich verändern?er hat nicht den charakter sich dahingehend zu ändern, denn sonst wäre er gar nicht erst so krass....er kann sich an dir ausleben und du lässt es zu....vor den kindern....

aber ok, ein eigener garten steht natürlich an erster stelle....logisch

Um deine Frage ganz klar zu beantworten: Nein, das ist es NICHT wert!

Niemals muss man sich so schlimm beleidigen lassen. Wenn dein Partner so wenig Achtung vor dir, sich selbst und seinen Kindern hat - wie soll sich euer Zusammenleben denn noch gestalten? Anscheinend bist du für ihn das Hausmütterchen, das brav seine Arbeit, Hausarbeit und die Kinder zu machen hat und mehr nicht.

Überhaupt einen solchen Ton gegenüber seines Partners anszuschlagen, finde ich schon unter aller Würde. Das aber dann auch noch vor den kleinen Kindern! Die armen Kinder bekommen ja nicht nur die Wortwahl deines Partners mit, sondern auch dessen aggresiven Tonfall und das finde ich noch weitaus schlimmer. Niemals würde ich mein Kind so aufwachsen lassen wollen - das macht auch kein Garten wieder gut!

Meine Mutter war immer alleinerziehend und vollzeit berufstätig. Das hat mir wesentlich weniger geschadet als wenn wir bei meinem leiblichen Vater geblieben wären.

Wäre diese Diskussion jetzt von einem Mann gestartet worden, hieße es: "Warum unterstützt du deine Frau nicht"?

Anders als die anderen habe ich Verständnis für deinen Mann.....wenn auch nicht zu 100%.

So eine Promotion ist mit Sicherheit kein Zuckerschlecken und wenn dann noch zwei kleine Kinder im Haus rumspringen und eine Ehefrau zusätzliche Aufgaben einfordert, würde ich auch mal gepflegt ausrasten.

Habt ihr vorher besprochen, wer welche Aufgaben erledigt, während er promoviert?

An deiner Stelle würde ich mich mal in Ruhe mit ihm hinsetzen und ihn fragen, wie du ihm Stress abnehmen kannst und wie ihr diese Zeit gemeinsam überbrücken könnt, ohne Streit und Beleidigungen.

Es ist natürlich nicht in Ordnung, wenn er dich beschimpft. Aber auch dazu gehören zwei und wir kennen nicht alle Hintergründe der Geschichte.

Du hast unter deinem Post

*Ironie off* vergessen!!!

Hast du eigentlich GELESEN, was die TN geschrieben hat?
So wie ich es lese,
- hat er bereits promoviert (und tut dies nicht gerade)
- und sie arbeitet auch

Was fordert sie denn von ihm? Nicht mehr Arschloch genannt zu werden? Ist schon ein hoher Anspruch und ganz schön viel gefordert #augen
Und: Wie wir wissen, ist sie ja selbst schuld, dass er sie so nennen muss - was bleibt ihm anderes übrig?

Sorry, aber was du da geschrieben hast ist meiner Einschätzung #contra und war ein ordentlicher Griff ins Klo!

schwanog

Wo liest du heraus, dass er bereits promoviert hat?

Und dass sie arbeitet..... ich bitte dich...... das kannst du doch nicht mit einer Promotion vergleichen. Abgesehen davon, arbeitet sie mit 2 kleinen Kindern sicher nicht in Vollzeit.

<<<Was fordert sie denn von ihm? Nicht mehr Arschloch genannt zu werden? Ist schon ein hoher Anspruch und ganz schön viel gefordert #augen Und: Wie wir wissen, ist sie ja selbst schuld, dass er sie so nennen muss - was bleibt ihm anderes übrig?>>>

Dazu habe ich mich im letzten Satz geäußert und nach dieser kindischen Antwort, hast DU diesen nicht gelesen.

Hast du, abgesehen davon, einen sinnvollen Tipp für die Te parat? Ich konnte ihn nicht finden.

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Ja. Ich habe einen Rat, eine Idee und einen Lösungsansatz.

Auch wenn du dann finanziell schlechter gestellt bist, auch wenn die Kinder keinen Garten mehr haben werden, auch wenn alles anfangs nicht leichter wird - geh.

Niemand muss sich in einer Partnerschaft auf Augenhöhe "Arschgesicht" nennen lassen. Niemand muss sich mit derartigen Ausdrücken von seinem Partner "abgrenzen", woher nimmt er diese Strategie?
Was er macht, ist verbal Gewalt ausüben, nicht nur an DIR sondern auch an den Kindern, die daneben stehen und zuhören, wenn er dich beschimpft.
Sie sind bereits jetzt Opfer und es ist gut, so bald wie möglich die Reissleine zu ziehen.

Wenn er meint, es sei sein Haus, ok. Ich wette, eine Anwältin wird dir zeigen können, wie deine Kinder den garten behalten und ER muss ausziehen.
Aber darum sollte es jetzt erst einmal gar nicht gehen. Ich würde mir Gedanken darüber machen, wie eine Trennung ganz praktisch aussehen kann bei euch. Hast du Menschen in deinem Umfeld, die dir den Rücken stärken, die dich aufnehmen, mit den Kindern zusammen, die dir helfen, tatkräftig?
Familie MUSS nicht die "heile" Kernfamilie sein, das weisst du. Und wenn du die Scheidung deiner Eltern als Kind als doof/schmerzlich erlebt hast, weisst du, wie du es als Mutter besser/anders machen kannst. Und ernsthaft - EURE Familie ist nicht mehr HEILE. Sie ist mindestens krank, wenn nicht gar kaputt. Eine Trennung kann die Wunde, die gerade besteht, verheilen lassen, sieh es mal von dieser Seite.

ich wünsche dir viel Kraft, Trennung ist nie leicht. Aber das, was dich und die Kinder die nächsten Jahre erwartet, ist prägend für die kommenden Generationen, das solltest du dir immer wieder vor Augen halten. Was deine Kinder jetzt lernen, tragen sie mit sich herum, für immer. Und sie geben es so oder so an ihre Kinder weiter (and so on, so on).

Also werden sie sich später entscheiden (unbewusst oder bewusst), Opfer zu sein oder Täter zu sein. Aber sie werden so oder so recht wahrscheinlich EUER Rollenbild fortsetzen.

Willst du das? DA liegt deine Verantwortung, finde ich. Wenn es nur um dich ginge, gut, lass dich beschimpfen und nimm es in Kauf. Aber deine KINDER, die lernen für die Zukunft. WAS sollen sie lernen? DU entscheidest.

L G

White

Ich kenne eine Frau, die führte eine Ehe ähnlich wie deine.

Die 3 inzwischen erwachsenen Kinder sind alle davon geprägt-, um nicht zu sagen: geschädigt. Jeder auf seine Weise und jeder von ihnen negativ - bis hin zur Lebensunfähigkeit.

Sie selbst wird von ihren Kindern heute eher geringschätzig betrachtet, die Kinder haben den Respekt vor ihr verloren.

Warum? Ganz einfach - weil sie sich hat jahrelang demütigen lassen und es vor ihren Kindern rechtfertigte mit "Es ist zu eurem Besten".

Denk mal drüber nach.

Gruss
agostea

Ich möchte hier nichts beschönigen oder deinen Mann in Schutz nehmen.....aber.....

Wie kommt diese Eskalation zwischen euch zustande? Ich nehme einmal an, er kommt nicht herein und begrüßt dich sofort mit einem der derben verbalen Ausrutscher, oder? Ein Streit unterliegt einer Dynamik, man schaukelt sich hoch oder handelt selbst provokativ. Jetzt mal übertrieben ausgedrückt: du stehst mit dem Tranchiermesser in der Küche und fuchtelst ihm vor dem Gesicht herum und schnauzt ihn an, warum er erst so spät zum Essen heimkommt....... So würde das Elend seinen Lauf nehmen und vermutlich mit "A****" und ähnlichen Nettigkeiten seinerseits enden. Du bist genervt, weil er zu spät kommt und er reagiert im Gegenzug über und setzt verbal eins drauf.

Das muss doch bei eurem Therapeutenhopping irgendwie zur Sprache gekommen sein. Vielleicht funktioniert bei euch die Streitkultur hinten und vorne nicht. Vielleicht ist dein Mann aber wirklich ein fieser Typ und jedes Mal, wenn die Therapeuten in die Richtung schwenken, er könne mit seinem Verhalten die Ursache allen Übels sein, dann ist für ihn die Therapie gescheitert und er sucht sich den nächsten, in der Hoffnung, jemanden zu finden, der sich auf seine Seite schlägt. Aufgrund deiner wenigen Informationen ist das aber reine Raterei.

Man kann dir eigentlich nur raten, zu gehen. Denn wenn die Kommunikation nur auf einem derartigen Niveau stattfindet, dann hat doch alles keinen Sinn. Mit deiner beruflichen Bildung wirst du sicher einen Job finden, dass ihr euch eine Wohnung mit Gartennutzung leisten könnt.

Er sagt arschloch um sich abzugrenzen ?!

Mein mann würde sich damit nicht abgrenzen sonder ziemlich weit ins abseits schießen :)

Ich könnte mir so einen respektlosen Ton nicht vorstellen .
Liebst du ihn denn noch ?

<<<Es gibt auch gute Tage.>>>

Die hat Hannibal Lektor sicher auch, das ist für das Opfer das am Tag darauf geschlachtet wird, aber dennoch nicht hilfreich.

Ein Mann der keinen Respekt vor seiner Frau hat, wird diesen auch nicht wieder erlangen. Da muss man auch nichts schön reden, das ist so !

Lass Dich weiter beschimpfen....evtl. so lange bis dem Typ mal noch dazu die Flosse ausrutscht, und die dann in Deinem "Arschgesicht" landet (entschuldige bitte....Deine eigene Wortwahl !), oder nimm den Kopf hoch (auch wenn der Hals momentan dreckig ist), und trenn Dich ..... "grenze Dich ab"....und zwar richtig !