Schwanger von Affäre

    • (1) 03.05.15 - 10:24

      Hallo,
      Ohje.....durch den Text hier werde ich mir wohl einiges anhören müssen.
      Bei mir war in den letzten Monaten einiges los. Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Mann zusammen,seit 3 Jahren sind wir verheiratet. Ich Liebe meinen Mann ,jedoch wurde unsere noch recht junge Ehe mit einigen Schicksalsschlägen bereits konfrontiert so das wir uns immer mehr auseinander lebten. Ich hab mich nicht mehr geliebt,begehrt oder wichtig gefühlt, ein entfernter Freund war in dieser Zeit für mich da,er hörte mir zu und gab mir das Gefühl zurück, eine Frau zu sein. Nach einer Party,ist es dann passiert,wir sind zusammen im Bett gelandet. Ja wir hatten beide was getrunken,aber Schuld trägt hierbei sicherlich nicht der Alkohol, meiner Meinung nach,wäre das eh nur eine billige Ausrede. Ich wusste das es falsch ist,aber es fühlte sich in dem Moment einfach gut an,zumal schon seit einigen Monaten nichts mehr zwischen mir und meinem Mann lief! Am nächsten Tag fühlte ich mich so schlecht wie noch nie zuvor in meinem Leben,schreckliche Schuldgefühle haben mich geplagt, 4 Wochen später dann,der positive SS-Test????! Ich wusste nicht mehr weiter,dachte über Abtreibung nach,aber ganz ehrlich,ich konnte doch diesem Baby nicht das Leben verwehren nur weil ich einen sau blöden Fehler gemacht hatte. Es war also an der Zeit,mit der Wahrheit rauszurücken. Der schlimmste Tag meines ganzen Lebens. Zuerst hab ich den Kindsvater informiert,der sich über die Neuigkeit freute und versprach zu mir zu halten. Eigentlich von ihm eine natürlich sehr positive Reaktion,aber andererseits wollte ich mich nicht von meinem Mann trennen!Das mein Mann mich liebt,das wusste ich,aber mir war auch klar, daß es für ihn sehr schwer wird diese Sache zu verzeihen, geschweige denn mir jemals wieder Vertrauen zu schenken,aber ich hoffte trotzdem. An dem Abend als ich meinem Mann alles beichten wollte,hatten wir riesigen Streit,der ging soweit das er seine Klamotten packte und weg ist. 3 lange Tage haben wir nur über das Handy kommuniziert bis ich ihm dann,alles beichtete. Mittlerweile hat er eine eigene Wohnung und ich bin schon in der 33. SSW, mein Mann kommt einmal in der Woche vorbei um seine Post zu holen,er bleibt dann immer noch kurz. Gestern hab ich dann meinen ganzen Mut zusammengefasst und ihn gefragt,wie es denn jetzt weiter gehen soll. Dann die bittere Erkenntnis, für ihn ist es unverzeihlich und er will die Scheidung,für ihn ist es auch unerträglich was die "Leute" reden würden,wir wohnen halt im Dorf. Vor ein paar Wochen bat ich ihn,mit mir eine Eheberatung aufzusuchen,das lehnte er jedoch ab.
      Ich weiß das ich seine Entscheidung akzeptieren muss,es tut nur so schrecklich weh und ich weiß einfach nicht,ob ich das jetzt so hinnehmen soll oder kämpfen soll?! Ich weiß ich hab einen ganz schlimmen, eigentlich unverzeihlichen Fehler begangen und glaubt mir, ich fühle mich seit Monaten sehr schlecht damit. Schuldzuweisungen brauche ich wirklich keine,die mache ich mir selbst genug. Was soll ich jetzt nur tun?

      • Huhu,

        mehr als das Gespräch zu suchen, kannst du einfach nicht tun.

        Wenn das Fremdgehen für ihn unverzeihlich war, dann musst du das akzeptieren. So bitter es für dich ist. Manchmal weiß man erst, was man hatte, wenn man es verloren hat - so scheint es mir auch bei dir zu sein.

        Er wird bei jedem Besuch mit deinem Fremdgehen konfrontiert, später würde er täglich das Kind sehen und wissen, dass es nicht seines ist. Nicht jeder Mann kann damit leben, das war ein Vertrauensbruch mit bösen Folgen.

        Tut mir Leid, dass es scheinbar keine Chance auf Rettung der Ehe gibt.
        Ich wünsche dir trotzdem alles Gute für die Geburt!

        Ich finde es auch gut, dass du das Kind nicht abgetrieben hast, weil es den "falschen" Vater hat. Es ist ja trotzdem dein Kind und Wert geliebt zu werden.

        LG

        Hi, was du tun sollst?

        Die Suppe auslöffeln die du dir eingebrockt hast.

        Steh dazu und fertig. Dein Baby kommt in ein paar Wochen auf die Welt, da ist kein Platz um sich in Selbstmitleid zu baden.

        Die Entscheidung deines Mannes wirst du wohl oder übel akzeptieren müssen.

        Alles Gute für euch

        Lg Tinkerbell

        Aloha,

        so leid es mir tut, ich vermute, du wirst es akzeptieren muessen.
        Wenn ich es mir umgekehrt vorstelle - mein Freund schläft nach/in einer wie auch immer gearteten Krise, in der wir aber nicht getrennt sind, ohne zu verhüten mit einer Freundin, die dann schwanger wird und das Kind auch behält, sodass es immer Teil unseres Lebens sein und ein Recht auf Glück und die Liebe beider Elternteile hat... da wäre ich leider nicht imstande, das zu verzeihen und noch Teil dieser Konstellation zu bleiben.

        Ich würde es auch furchtbar finden, da ich ihn noch lieben würde, aber es gibt in meiner Welt Dinge, die ich nicht leben will, das gehört dazu.
        Warum hast du denn nicht die Pille danach genommen?? Jetzt ist es ja zu spät, aber das begreife ich gar nicht. Ich verstehe zwar auch die fehlende Verhütung nicht, aber am nächsten Morgen warst du ja zumindest klar genug für ein schlechtes Gewissen. Ist dir diese Pille da nicht in den Sinn genommen? Oder hast du die Schwangerschaft in Kauf genommen/gewollt?
        Ich an deiner Stelle würde wohl wirklich nochmal irgendwann/irgendwie versuchen, meinem Mann zu sagen, wie sehr ich ihn liebe und es bereue, aber das ich nicht in der Lage war, das Kind nicht zu bekommen (hier denke ich für mich auch anders als du, aber das spielt ja keine Rolle).

        Ich kann ihn aber verstehen, wenn er es nicht über sich bringt, dir zu verzeihen oder zurück zu kommen. Du hast mehrere Entscheidungen selbstbestimmt getroffen (Sex mit dem Freund, keine Verhütung, keine Pille danach, keine Abtreibung), er trifft nun seine Entscheidung, als Konsequenz daraus.

        Das der leibliche Vater zu dem Kind stehen will halte ich für gut, dein Mann redet zumindest noch mit dir. Ich hoffe, ihr könnt euch irgendwie "gütlich" einigen.
        Bedenke auch die Rechtsfolgen, da ihr ja noch verheiratet zu sein scheint, dein Mann ist bei der Geburt offiziell der Vater.. ich vermute, ihr habt bereits Schritte eingeleitet (Anwalt...)?

        Alles Gute trotzdem mit dem Kind.

        Ae

        • Bisher wurde von uns beiden noch keine Schritte in Bezug auf Anwalt/Scheidung eingeleitet.

          Von meiner Seite aus nicht,weil ich gehofft hatte,das wir beide es irgendwie schaffen könnten. Meine Schwägerin ist Rechtsanwältin,also gehe ich mal davon aus,das mein Mann über sie die Wege einleiten wird!
          Verhütung,Pille danach......ich hab einfach nicht so weit gedacht, dumm ich weiß es ja selber und ich bade mich sicherlich nicht im Selbstmitleid. Ich hab einen riesigen Fehler begangen, mit dem ich Leben muss und auch werde. Als ich die Entscheidung traf, dieses Baby zu behalten, war ich mir durchaus über die Konsequenzen die daraus folgen könnten bewusst. Traurig zu sein und mir selbst Vorwürfe zu machen,nicht vorher schon mir über die möglichen Konsequenzen Gedanken zu machen, das würde ich nicht als Selbstmitleid bezeichnen.

      Tja, was sollst du nur tun? #kratz Ich würde sagen du sollst dein Leben ohne ihn auf die Reihe kriegen bevor dein Baby da ist. Ich denke der Zug ist abgefahren, was ich voll und ganz nachvollziehen kann. #aerger

    • Dein Mann und Du, ihr habt Euch auseinander gelebt, Du hast Dich nicht geliebt oder wichtig gefühlt, seit Monaten kein Sex....

      Warum denkst Du darüber nach, um diese Ehe zu kämpfen?

      • Weil ich ihn liebe. An dem Spruch "man merkt erst was man hatte,wenn man es bereits verloren hat" ist wahrlich was dran. Die Zeit unserer Trennung jetzt,hat mir einfach die Zeit gegeben, alles nüchtern und von einem gewissen Abstand heraus zu überdenken. Es gibt keinen Menschen den ich besser kenne, den ich je mehr geliebt habe. Ich tue mir einfach schwer aufzugeben.

        • (9) 03.05.15 - 12:46

          ...und wenn der nächste vor dir steht, der dich ja ach so versteht und du dich als Frau fühlen kannst, geht's mit dem auch in die Kiste und dein Mann ist dann wieder der Gehörnte.

          Ne, dir würd ich keine Chance mehr geben. Versetz dich mal in die Lage deines Mannes.

          Ja, du hättest verhüten sollen (und dein Seitensprung auch, was sind das nur für Männer die Ihren Dingdong ohne Gummi reinstecken). Pille danach wäre eine super Idee gewesen.

          Gottseidank hattest du mit deinem Mann noch keine Kinder.

    Du wirst nichts tun können!

    Sieh zu, dass der Kontakt zum Erzeuger des Kindes gut wird/bleibt, so dass das Kind beide Elternteile hat.

    Viel Glück und alles Gute.

    Hallo!

    Ich kann Dir nur raten, nach vorne zu blicken, Dein Leben als Alleinerziehende zu planen und Dich daran zu machen, den Liebeskummer durch zu stehen.

    Ich kann durchaus nachvollziehen, dass Dein Mann nicht mit Dir UND dem dauernden BEweis Deiner Untreue zusammen leben will. Jedes mal wenn er das Kind ansehen würde würde er in dem Gesicht die Ähnlichkeiten mit dem anderen Mann suchen.

    So geht doch auch kein Familienleben, Mama, Kind, gehörnter Ehemann der sich "Papa" nennen lassen soll? Wie sollte er denn eine Beziehung und Bindung zu dem Kind aufbauen, wo er genau weiß, dass ist nicht seines?

    Du musst da leider durch, auch durch den Liebeskummer, und dann weiter schauen. Es gibt ja auch andereMänner, wenn Du den Liebeskummer hinter Dir hast.

    Du hast dich für das Kind entschieden.

    Damit hätte dir die Konsequenz klar sein müssen.

    Hast du wirklich gedacht , da gibt es noch eine Chance für Euch?
    1. Du hast ihn hintergangen.

    2. Ohne Verhütung mit einem anderen geschlafen.

    3. Du bist schwanger geworden.
    4. Du wolltest keinen Abbruch.

    Vier Punkte, die in der Summe unverzeihlich sind.
    Ein Seitensprünge kann vorkommen. ....aber ohne Verhütung. ...sehr verantwortungslos.

    Und dann auch noch schwanger....sorry du hast es verdient allein da zu stehen...

    • Das es verantwortungslos und moralisch absolut inakzeptabel ist,das weiß ich selbst! Ich stehe auch absolut zu meinem Fehler und der daraus folgenden Konsequenz.
      Ich bin auch nur ein Mensch. Da wo Menschen sind, passieren nun mal Fehler. Ich bin sicherlich weder stolz auf mein Handeln, noch lässt es mich unberührt einen Menschen so derart verletzt zu haben. Ob ich dachte das wir trotzdem noch eine Chance haben könnten? Ja das hatte ich zumindest gehofft, natürlich war mir gleich klar, daß es sehr schwer werden würde, weshalb ich ja auch die Unterstützung einer Eheberatung vorgeschlagen hatte. Es geht auch absolut nicht darum,das ich Angst hab alleine da zu stehen, denn das ist überhaupt nicht der Fall.
      Ich hab eine tolle Familie die hinter mir steht, trotz dessen was ich gemacht hab und finanziell unabhängig bin ich auch. Es geht mir also nicht im geringsten darum, meinen Mann zurück zu wollen, um nicht alleine zu sein!

Hallo,

habt ihr zusammen Kinder? Wenn nein - warum nicht?

LG

  • Nein wir haben keine Kinder zusammen. Ich hatte 2010 eine Fehlgeburt, das musste ich erst mal für mich verarbeiten.

    Unser Kinderwunsch haben wir aufgrund des Studiums meines Mannes nach hinten verschoben. Als mein Mann das Studium beendete haben wir es versucht, allerdings kamen kurz darauf recht viele Probleme aus uns zu, so daß zwischen uns nur noch wenig lief und eine Schwangerschaft somit ausblieb.

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