Beziehungskrise und zack - Schwärmerei für anderen Mann

    • (1) 08.07.15 - 12:15
      *schimpf und schwärm*

      Hallo ihr Lieben,

      ich ahne schon, wie euer Rat ausfällt, dennoch muss ich mir das mal von der Seele schreiben.

      Letztes Jahr habe ich mich von meinem Mann getrennt (endgültig, nach einem halben Jahr Trennungsphase), danach bin ich mit meinem Freund zusammen gekommen, den ich schon seit 8 Jahren kenne.
      Er ist vor einem halben Jahr zu uns gezogen, mir und meinen 2 Kindern (2 und 5).
      Danach gab es natürlich einige Anpassungsschwierigkeiten, aber wir haben das alle sehr gut hin bekommen.
      Wir 2 fetzen uns immer wieder ganz schön, aber danach scheint das Problem aus der Welt zu sein.
      Er fühlt sich in allem sehr verantwortlich, auch in der Erziehung, aber auch da können wir unsere Vorstellungen angleichen und er versteht langsam, dass nicht alles durch Theorie zu begreifen ist und Erfahrung unersetzlich.
      Er ist ein toller Mann.
      Nur irgendwie war ich scheinbar ein bisschen blind.

      Seine Eltern waren 1 Woche zu Besuch, kurz davor kam es wegen der Vorbereitungen, die ich wieder mal fast ausschließlich alleine gemacht habe und dem Stress zu ziemlicher Disharmonie zwischen uns. Ein Zeltwochenende mit dem Kindergarten verstärkte meinen Eindruck noch. Ich sah auf einmal Seiten an ihm, die mir bisher unbekannt waren.
      Und die schienen plötzlich alles zu dominieren.

      Ich hatte ihm letztes Jahr von meiner wilden Vergangenheit erzählt (die im Wesentlichen ein Jahr dauerte), allerdings auch von ruhigen, langen Beziehungen. Seitdem ist Eifersucht immer wieder Thema, vor allem, wenn es um meinem Mann geht(Vater meiner Kinder), mit dem ich mich mittlerweile -Gott sei Dank- wieder gut verstehe, an dem ich überhaupt nicht mehr interessiert bin, und das schon seit lange vor der Trennung. Wie die meisten der negativen Gefühle, die er öfters mal hat, nimmt ihn das völlig in Beschlag und er dreht sich völlig um sich selbst und wälzt sich in Selbstmitleid oder macht mir die Hölle heiß.
      Im Nachhinein gibt er sogar zu, dass es nicht angebracht war.
      Anfangs brauchte ich nur den Namen meiner Ex-Affaire (die schon lange vor ihm Vergangenheit war) erwähnen, und schon war nichts mehr mit ihm anzufangen.

      Er selbst bezeichnet sich als unsicher, in der Öffentlichkeit oder vor seinen Eltern jedoch kann er neuerdings den Macho raushängen, dass ich das Würgen bekomme. Sätze in der Öffentlichkeit wie: "Starke Frauen brauchen eigentlich einen noch stärkeren Mann, der dann mal sagt, wo's lang geht, vor allem mit den Kindern:" - grauenvoll. Und das Schlimmste: im tiefsten seines Herzens meint er das! Und das bekomme ich jetzt raus!
      Ich brauche keinen Mann, den unbegründete Eifersucht auffrisst, der so mit sich selbst und seiner Vergangenheit beschäftigt ist und so lange braucht, um Los zu lassen und zu unterscheiden, der zu Hause meine starke Schulter zum Anlehnen braucht, aber gleichzeitig draußen den Macker spielt.

      Und dann dieser Kontrollzwang. Bei allem, was er fragt, was ich gemacht habe, wie die Arbeit war etc., habe ich das Gefühl, kontrolliert zu werden.
      Er hat unsere Tage neu strukturiert und wenn ich nicht dafür sorge, dass die Kinder zwischen 6 und halb sieben abends essen oder vor 20.30 Uhr im Bett sind, auch wenn ich genau weiß, dass es bei der Hitze noch nichts bringt, oder sie im Auto eingeschlafen waren und noch nicht müde genug sind (Ausnahmen wohlbemerkt), wird er sauer und macht dann gar nichts mehr.
      Um mir das nachher dann alles an den Kopf zu werfen, ich hätte keine Struktur etc.

      Letztens hatte ich einen Auftritt (ich verdiene neuerdings Geld als Musikerin in einer Band). Wir waren gebucht bei einem Geburtstag.
      Ich hatte ihm alle mir zur Verfügung stehenden Infos gegeben.
      Z.B. dass der Auftritt um 22 Uhr beginnt und ca. 40 min, dauert. dann noch eine halbe Stunde Fahrtzeit.
      Wir mussten mit Instrumenten und fertig gestylt dann unvorhergesehenerweise warten, wegen Überraschungs-Programmpunkten.
      Letzten Endes war ich erst um 00.19 Uhr wieder in der Garderobe, nach dem Auftritt. Nahm mein Telefon in die Hand und er rief an, in dem Moment.
      Um mir Vorwürfe zu machen, ich hätte ihm ja mal sagen können, dass es spät würde. Er hätte sich Sorgen gemacht. Und außerdem gehofft, ich könnte mit ihm und seinen Eltern nach dem Auftritt noch gemeinsam ein Brettspiel spielen.
      Ich war stinksauer, da ich alles Menschenmögliche getan hatte, um ihn bestmöglichst zu informieren.
      Am nächsten Tag blieb er dann im Bett liegen und ich musste aufstehen, weil die Kinder wach waren.
      Ich habe alle paar Wochen einen Auftritt, das ist ARBEIT, bis mitten in die Nacht, das Geld kommt unserer Familie zugute und dann sowas.

      Was sagt man dazu?

      Das Ergebnis ist, dass ich beim Zeltwochenende tatsächlich angefangen habe, für einen anderen Papa zu schwärmen. Nichts Ernstes, ich hab soviel Erfahrung mit Männern, dass ich das inzwischen steuern kann. Und einsortieren.
      Und nie würde ich meinen Freund verlassen.
      Ich liebe diese ganzen anderen Seiten, die er hat. Die, die ich bisher kannte.

      Aber das hier war eine selbsterfüllende Prophezeihung.
      Als ich im Kindergarten diesen Vater das erste Mal getroffen hatte, haben wir zusammen das Dach der Gartenhütte gedeckt und hatten viel Spaß bei der Arbeit.
      Mehr nicht.
      Mein Freund, der uns die ganze Zeit beobachtet hatte und immer schön in der Nähe blieb, sagte später zu mir, wir würden gut zusammen passen. Und hat es mir lang und breit erläutert.
      Ich wäre noch nicht mal auf die Idee gekommen, geschweige denn würde ich das Auseinanderbrechen einer Familie auf mich nehmen. Das habe ich auch in der Vergangenheit immer klar vermieden.

      Naja, und letztes Wochenende war ich so von der Art meines Freundes angepisst, dass ich lieber Zeit mit allen Kindern und dem anderen Papa beim Fußballspielen verbracht habe (mit anderen Vätern noch, wohlbemerkt. und sie hatten mich gebeten, mit zu spielen, das war nicht meine Initiative).
      Ganz abgesehen davon, dass ich das eh getan hätte, weil mir Spielen mit Kindern und Fußball so Spaß macht.

      Meines Freundes offensichtliche Eifersucht hat mich fast wortwörtlich zu dem Anderen getrieben.
      Aber ich habe auch dann nicht geflirtet.
      Ich weiß, wo man aufhören muss und vorsichtig sein.

      Und trotzdem denke ich jetzt ständig an den Kerl, den anderen.
      Er ruhte völlig in sich selbst, war für seine Familie da und seine Frau (wir verstehen uns übrigens gut) und hat alle Kinder bespaßt ständig. Natürlich sehr anziehend.
      Vor allem, da ich selbst das größte Kind bin und am Liebsten unter Kindern, um mit ihnen Spaß zu haben.
      Aber ich weiß, dass ich halt den Kontakt vermeiden werde.
      Und dass sich das dann von selbst legt.

      Uff, danke für's Lesen, das musste mal weg.

      PS: Ja, ich habe nicht viel Positives über meinen Liebsten geschrieben. Dennoch gibt es unendlich viele gute Seiten, die ich so liebe, dass ich ihn nicht mehr hergeben möchte.
      Trotzdem gibt mir das so zu schlucken gerade :-(

      • Hallo.

        >>> Ja, ich habe nicht viel Positives über meinen Liebsten geschrieben. Dennoch gibt es unendlich viele gute Seiten, die ich so liebe, dass ich ihn nicht mehr hergeben möchte. <<<

        Na, dann ...

        ... ich würde mir so einen Mann nicht antun wollen ... ich bin doch nicht jeck und lasse meinem Kind und mir freiwillig das Leben zur Hölle machen ... der Typ könnte sich seine guten Seiten getrost sonst wohin schieben ... was habe ich denn von denen, wenn die schlechten Seiten so existenziell und belastend sind ...

        ... was war Deine Frage noch mal?

        LG

        Wolltest du es einfach nur niederschreiben, oder eine Meinung dazu?

        Ich kann deine Frage nicht finden.

        • (4) 08.07.15 - 13:23
          *schimpf und schwärm*

          hmmm, es war keine wirkliche Frage drin, aber vielleicht:

          - wie würdet ihr euch in meinem Falle dem Freund gegenüber verhalten, wenn er mal wieder so maßlos eifersüchtig ist?

          - er kommt sich vor, als müsse er sich ständig angleichen, hat aber hohe Erwartungen auf der anderen Seite. ich würde ihm so gerne diese komischen Denkweisen abgewöhnen. meint ihr, ich hab da eine Chance? ich hab das Gefühl, er ist so auf sich bezogen, (also nicht, dass er uns als Familie nicht sehen würde und sich nicht einbringen, aber seine Gedanken drehen so um sich selbst), dass er unser Bemühen in seine Richtung gar nicht sieht. wie kann ich ihm zeigen, dass wir wirklich alles tun, um ihm entgegen zu kommen und er einfach mal bisschen locker bleiben und sich selbst nicht so ernst nehmen soll?
          dass es Wichtigeres gibt, als einem starren Tagesablauf zu folgen (der ist strukturiert bei uns)?

          Die Kinder LIEBEN ihn und zeigen ihm das auch!! und er ist auch wirklich süß mit ihnen, nur manchmal viel zu starr und strikt und unnachgiebig und interpretiert so viel schlechten Vorsatz in ihr Verhalten rein, dabei sind sie einfach Kinder, keine analytisch denkenden Erwachsenen. (und er hat soziale Arbeit studiert!)
          er kann auch so schlecht Fehler zugeben, dabei finde ich es so wichtig, das den Kindern vorzuleben.

          - wie kann ich ihm beibringen, was man mit Kindern lernt und was so wertvoll ist: im Jetzt zu leben?

          - und wie um Himmels willen kann ich ihn dazu bringen, mir zu vertrauen, wo ich bisher alles dafür und nichts dagegen getan habe? er hatte noch keinen einzigen Grund, mir zu Misstrauen. ich sehe nicht ein, dass mit seiner Vergangenheit zu entschuldigen, was hatte ich für schwere Zeiten und was habe ich gearbeitet an mir! Man kann so ziemlich alles überwinden, wenn man hart an sich arbeitet.

          - und wie gehe ich konkret mit Verhaltensweisen um, die ich absolut inakzeptabel finde?
          z.B. dieser Kontrollzwang, Eifersucht, Macho-Sprüche?
          Ich möchte die Kinder da raus halten, sie kriegen schon genug Streit mit (ist nicht überwiegend unharmonisch bei uns, aber ich finde, Streit unter Erwachsenen gehört so gut wie es geht FERN von Kindern ausgetragen)...

          • Hallo.

            Bei diesen geballten "Änderungswünschen" stellt sich die grundsätzliche Frage, ob Du eine Beziehung als Bereicherung erleben möchtest ... oder auf Kampf und Krampf stehst.

            LG

            Du willst ihn immer zu etwas bringen. Das funktioniert nicht.

            Du kannst ihm sagen, was du dir von ihm wünscht. Ob er dann an sich arbeitet, darauf hast du keinen Einfluss.

            Du kannst nur entscheiden, ob du mit seinen Macken leben kannst.

            In meinen Augen bist du eine starke, selbstbewusste Frau, die weiß, was im Leben zählt und das Leben so nimmt, wie es ist. Behalte dir das bei und lasse dich auf keinen Fall verbiegen, nur weil er ein Problem mit sich selbst und seinen Emotionen hat.

            Du musst mit nichts umgehen. Du lebst dein Leben so weiter, wie bis jetzt und bist ihm auch keine Rechenschaft schuldig, wann du wo bist. Ich würde ihn stehen lassen, wenn er seine 5 Minuten hat und ihm sagen, er kann kommen, wenn er sich beruhigt hat. Dann könnt ihr nach Kompromissen suchen. Aber nur solche Kompromisse, die dich nicht verbiegen.

            Zur Trennung werde ich dir nicht raten... auch wenn ich denke, ihr passt nicht zusammen.

            Pass einfach nur auf dich auf und behalte deine Lebenseinstellung. Wenn er sich eine starke Frau ausgesucht hat, muss er damit auch leben lernen.

        • (9) 08.07.15 - 15:15

          - oft starr und stur zu den kindern
          - maßlos eifersüchtig
          - kontrollzwang
          - macho-sprüche

          DAS ALLES nimmt ER sich raus, ist unfair und macht euer leben mehr als schwierig und was machst du?DU willst ihm begreiflich machen, beibringen wie er sich anders verhalten soll.....meine fresse, bist du seine mutter oder was?!

          er hat ein verhalten was null geht und du meinst die role übernehmen zu müssen und es regeln!nein, es ist nicht deine aufgabe, denn DU machst nichts falsch...er muss was tun und er müsste viel zu viel tun um ein ruhiges leben zu haben.das funktioniert niemals, da kannst du reden wie du willst.

          und das falscheste was du tun kannst, ist auch noch so dumm zu sein und auf ihn einzugehen, denn dannn ändert er sowieso nichts.

          warum in gottes namen ist es eigentlich so schwer zu kapieren , dass wenn man so euine krücke an der backe hat und auch noch endlos versucht zu diskutieren, zu tun und zu machen, rechenschaft ablegt über alles, auf alles eingeht usw....das man dann so ein asoziales verhalten noch fördert!

          der typ hat nen schaden und dazu null selbstbewusstsein und missbraucht dich und deine kinder für sein vegehen/versagen.er kann an dir/euch alles rauslassen, um mehr geht es ihm gar nicht....wenn du anfängst zu diskutieren bzw. zu hinterfragen, hat er dich da wo er dich haben will.du gehst auf ihn ein und er kann alles ablassen...was du laberst interessiert ihn nen scheiß, denn du laberst nur, letzlich hat sein verhalten null konsequenz.im gegenteil, du versuchst ihm noch mehr alles recht zu machen und er kann weitermachen.....

          klar, wird er hier und da mal nett sein, aber immer nur wie er will oder er merkt es ist kurz vor 12.....sobald aber wieder ruhe herrscht und er sich sicher ist, bekommst du das wieder ab.

          und....boar...meine güte.....deine kinder lieben ihn.....wenn ich so einen mist schon lese....klar "lieben" sie ihn, es ist eine bezugsperson und ist ja auch lieb zu denen...sie "lieben" aber auch den nächsten der kommt...

          diese beziehung ist nur ein kampf, das willst du?!
          um eine beziehung muss man so nicht kämpfen und vor allem nicht von anfang an.

          du setzt deinen kindern stress aus, streit usw.....und kommst dann mit so einen mist das er auch nette seiten hat...wie kann man sowas nur als mutter #augen

          jeder straftäter hat auch nette seiten und kann super lieb sein

          lass den typen laufen...lass ihn laufen...er raubt dir deine besten jahre....

          du wirst noch jahre kämpfen müssen, verzweifelt sein, rechenschaft ablegen usw.....und genau diesen mist deinen kindern vorleben....

          bist du dir und deinen kindern so wenig wert das du so nen typen haben musst?!

          nein, du bist dir mehr wert und das weisst du auch, sonst hättest du nicht augen für den anderen der ganz anders ist.

          du scheinst es ja offensichtlich nicht ohne kerl zu können, dass hätte ich als ratschlag....hör das dämliche diskutieren mit deinem kerl auf, er braucht nur nen puffer für seine launen und geh ihn anwenn er deine kinder falsch behandelt.er wird zwar rummosern, aber das sollte dich nicht interessieren...geh nicht drauf ein, er will nur seinen willen und dann guck mehr auf dich und deine kinder und da du ja nen kerl brauchst, sieh zu was der andere möchte...lass es langsam angehen und guck mal mit dem verstand wie dieser ist, vielleicht ist und bleibt er auch so toll wie du ihn gerade siehst...wer weiss was daraus wird ;-)

          und bitt, hör auf rechenschaft über jeden mist abzulegen und sei froh das du dich wieder mit dem vater deiner kinder verstehst...mach dir doch nicht alles kaputt

    <<<Starke Frauen brauchen eigentlich einen noch stärkeren Mann>>>

    Naja....ganz falsch ist das nicht, allerdings auf einer völlig anderen Ebene als Dein Freund das angedacht hat, da innerhalb einer Partnerschaft grundsätzlich beide in etwa auf Augenhöhe agieren sollten.

    <<< Dennoch gibt es unendlich viele gute Seiten, die ich so liebe, dass ich ihn nicht mehr hergeben möchte.>>>

    Im Normalfall würde mein Ratschlag lauten, dass Du Dich eben auf die positiven Aspekte konzentrieren solltest. Kleine Macken hat jeder einzelne von uns ..... und auch wenn man manchmal tief durchatmen muss, oder mal mit den Augen rollt, kann man es wenn man jemanden lieb hat immer wieder belächeln, und alles ist wieder gut.

    Eifersucht allerdings .... das ist etwas anderes, weil eifersüchtige Menschen selten rational handeln, und auch Argumente und darüber reden meist nichts bringen, und das im Lauf der Zeit grundsätzlich schlimmer wird, und nicht besser.

    Ich könnte mit einem Menschen wie Deinem Partner nichts anfangen....und da wäre es mir auch egal, wie viel positive Dinge ansonsten noch da sind, wenn es wegen so einem Mist IMMER WIEDER rauchen würde. Wäre mir letztendlich weder meine Zeit, noch meine Nerven noch mein Herz wert.

    Aber Du bist ja nicht ich.

    (11) 08.07.15 - 13:18

    Was willst Du jetzt hören?

    Du siehst, Stress/Disharmonien gibt es in jeder Beziehung. Vielen trennen sich bei Problemen, hoffen, dass es in der nächsten Beziehung besser läuft und werden vom Alltag eingeholt. Manchmal muss man in einer Beziehung die unschönen Dingen einfach aushalten, viele rennen zu schnell davon.

    Die Eifersucht Deines Partners kann ich nachvollziehen. Wir wünschen uns grundsätzlich harmonische und treue Beziehungen und wenn wir das Vorleben des Partners kennen, der vorher ein recht umfangreiches Liebesleben hatte, ist ein gewisses Mißtrauen nachvollziehbar.

    Ich selbst bin mit einer Frau liiert, die 3 x verheiratet bzw. in festen Beziehungen lebte, angeblich darin immer treu war, aber es zwischendurch richtig krachen lies, so dass sie mir heute gar nicht sagen kann, mit wie vielen Männer sie im Bett war. Obwohl ich jetzt nicht so Stock konservativ bin, das Vorleben gefällt mir nicht und wenn sie mal etwas tiefer angeschaut wird, kommt auch bei etwas Eifersucht und Mißtrauen auf.

    Sehe es einfach mal so. Ein wenig Eifersucht ist normal. Das gehört zur Liebe dazu.

    • (12) 08.07.15 - 13:32
      *schimpf und schwärm*

      ...ein wenig Eifersucht, ja genau, das ist ok.
      aber ich wurde ja gar nicht tiefer angeschaut. ich weiß ja sogar, wie ich das durch mein Verhalten vermeiden kann und habe das bisher erfolgreich geschafft, obwohl ich oft im Rampenlicht stehe beim Tanzen oder Musizieren.
      Und dem anderen Vater habe ich noch nicht mal länger als 1 Sekunde in die Augen geschaut. überhaupt haben wir uns bisher wenig angeschaut, mehr zusammen gearbeitet, zielorientiert auf die Arbeit bezogen.

      ich kann also ein bisschen Eifersucht verstehen, aber ich habe jetzt in diesen 14 Monaten nicht eine einzige Situation gehabt, wo er Grund gehabt hätte.
      Ich finde also nicht, dass ein wildes Jahr, dass 8 Jahre her ist, Grundlage für ein grundsätzliches Misstrauen ist.

      Ich bin früher sogar Salsa tanzen gegangen und habe ständig mit anderen Männern getanzt. Das wäre mit ihm undenkbar.
      Und jetzt kontrolliert er mich sogar bei einem Gig!

      ^^^Ich selbst bin mit einer Frau liiert, die 3 x verheiratet bzw. in festen Beziehungen lebte, angeblich darin immer treu war, aber es zwischendurch richtig krachen lies, so dass sie mir heute gar nicht sagen kann, mit wie vielen Männer sie im Bett war. Obwohl ich jetzt nicht so Stock konservativ bin, das Vorleben gefällt mir nicht und wenn sie mal etwas tiefer angeschaut wird, kommt auch bei etwas Eifersucht und Mißtrauen auf.^^^

      Wenn man sich nicht gerade mit Anfang 20 kennenlernt , hatte man zuvor Beziehungen und Affären.
      Mir würde es im Traum nicht einfallen zu fragen, wieviele Sexualpartner mein Mann vor mir gehabt hat.Bekanntlich gibt es eine Sturm-und Drangphase.
      Sei froh, dass deine Partnerin "etwas tiefer angeschaut wird",scheinbar findest nicht nur du sie attraktiv. Ihr wird es sicherlich gut tun, davon profitierst auch du, wenn sie sich attraktiv fühlt.
      Souverän kommst du nicht gerade rüber.
      .

      • (14) 08.07.15 - 16:15
        MannausDeutschland

        Ich bin froh darüber, dass sie auch mal tiefer angeschaut wird. Ich gehe da auch souverän mit um und lasse mir meine kleine Eifersucht nicht anmerken. Ich kann damit ganz gut umgehen, auch wenn es jetzt vielleicht hier anders wirkte.

<< Und außerdem gehofft, ich könnte mit ihm und seinen Eltern nach dem Auftritt noch gemeinsam ein Brettspiel spielen.<<

Zum schiessen...#heul...erst voll einen abgerockt, um danach Mitternachts mit den Schwiegies ein BRETTSPIEL zu spielen....is klar...#heul#heul#heul

Erinnert mich an die Fisherman`s Friend - Werbung im Fernsehen....

Gruss
agostea

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