Hallo und sorry für noch einen Schweigermutterbeitrag!
Ich muss meine Wut los werden sonst platze ich 
Meine Schwiegermutter macht unsere Ehe kaputt. Ich hasse sie.
Ich muss erst erklären warum. Mein Mann und ich haben letztes Jahr IM Frühling ein Haus gekauft und ich war mit dem zweiten Kind schwanger. Es ist eine Doppelhaushälfte mit der Aufteilung unten WZ, Küche, Gästeklo. Oben Kizi, Schlafzimmer, Bad und im DG zwei Zimmer und ein eigenes Bad. Meine Schwiegermutter ist aus Kroatien und ist von April bis Oktober dauerhaft in Kroatien bei ihrer Familie. Als wir das Haus gekauft haben hat mein Mann vorgeschlagen wir könnten die Schwiegermutter im DG wohnen lassen über den Winter, dann haben wir einen Babysitter im Haus und sie muss in den Monaten wo sie in Kroatien ist keine Miete in ihrer Wohnung bezahlen.
Ich fand die Idee gut. Hätte ich gewusst was auf mich zu kommt hätte ich niemals ja gesagt. Aber wir haben uns früher gut verstanden und die Vorteile waren am Anfang auch ok. Ich konnte nach einem Jahr wieder 30 Stunden arbeiten gehen weil sie die Kinder vom Kiga/Krippe abholt und nachmittags bespaßt, sie putzt das ganze Haus weil sie sich vormittags langweilt, sie kocht für alle sodass wir abends zusammen essen können, sie bügelt. Es klingt alles gut. Aber es ist nicht gut.
Sie mischt sich in alles ein Die Kinder werden nach dem Kiga mit Süßigkeiten voll gestopft, sie erlaubt ihnen alles. Sie sagt sie hat sie den ganzen Sommer nicht gesehen nun will sie sie verwöhnen. Wenn ich sage etwas dürfen sie nicht, gehen sie zur Oma und sie erlaubt es. Dann kritisiert sie oft an mir was ihr nicht passt. Ich gehe zu oft und zu lange mit meinen Freundinnen aus, ihr armer Sohn hat nichts mehr von mir. (Es ist die totale Kontrolle, sie bekommt alles mit wann ich heim komme) Sie durchwühlt meine Schränke wenn sie die Bügelwäsche in den Schrank räumt (ich habe gesagt sie soll nicht an meinen Schrank gehen, sie tut es doch) Sie spricht mit den Kindern nur kroatisch weil sie will dass sie die Sprache lernen und ich verstehe nichts. Manchmal glaube ich sie lästert über mich mit ihnen, das macht sie absichtlich. Wenn ich mit meinem Mann spreche, dann sagt er ich übertreibe und ich soll froh sein dass sie uns so viel hilft sonst könnte ich nicht 30 Stunden arbeiten. Aber sie macht mich wahnsinnig. Ich ertrage sie bald nicht mehr. Andere Schwiegertöchter sehen ihre Schwiegermütter einmal in der Woche oder einmal im Monat, ich sehe sie im Winter jeden Tag Es ist erst November und ich muss es noch bis April aushalten.
Mein Mann und ich streiten nur seit sie wieder da ist und sie bekommt alles mit und unterhält sich dann hinterher auf kroatisch mit ihm darüber. Ich komme mir wie ein Außenseiter vor. In meiner eigenen Familie, im eigenen Haus. Ich habe gesagt ich will dass sie wieder auszieht, mein Mann will davon nichts wissen. Er sagt es lohnt sich für sie nicht, wir haben dann keinen der babysittet und Haushalt macht und kocht. Doch im Sommer funktioniert es auch wenn sie weg ist. Dann ist es zwar stressiger, aber es klappt irgendwie.
Kann mich jemand verstehen? Langsam verzweifle ich. 
FG Alexa
Ich hasse meine Schweigermutter!
Hallo,
d.h.,sie lebt direkt mit in Eurer Wohnung mit Zugang zu allen Räumen, incl. Eurem Schlafzimmer? 
1. Ich würde es mir verbitten, dass in meiner Anwesenheit kroatisch gesprochen wird.
2. Ich würde das Schlafzimmer abschließen!
3. Die Argumente Deines Mannes sind ja absurd, wenn es in den Sommermonaten augenscheinlich auch funktioniert. Er ist vielleicht einfach zu bequem.
4. Besteht die Möglichkeit das DG als separate Wohneinheit umzufunktionieren?
Wenn alles nichts hilft, dann muss sie ausziehen. Suche am besten das vernünftige Gespräch mit ihr. Nicht im Bösen, aber sehr ernsthaft!
LG
Dana
Ja, es ist ein Haus, eine Küche, ein Wohnzimmer, sie kommt heim, läuft durch unser WZ und geht die Treppen zu ihren zwei Zimmern hoch. Sie kocht in unserer Küche und wir essen immer zusammen Oft ist es ihr oben langweilig, dann sitzt sie mit uns auf der Couch und sie spricht mit meinem Mann, auf kroatisch und ich sitze daneben
Oder sie spielt mit den Kindern im WZ und was meinst du wie sie spricht????
Man kann es nicht umbauen, es gibt keinen anderen Zugang. Das DG gehört zum Haus, es ist nicht als separate Wohnung gedacht. Einige Nachbarn haben eine Außentreppe an das Haus gebaut, dann könnte man von Außen in ihre Zimmer, aber das Problem bleibt das gleiche. Sie MÖCHTE an unserem Familienleben teilhaben, ich kann ihr nicht verbieten mit uns zu essen oder sich auch im WZ aufzuhalten. Nur schlafen tut sie oben.
Ich sage auch sie muss ausziehen. Aber meinen Mann stört sie nicht, er sieht die Vorteile. Ja, er ist erst Abends da, er muss sie nicht den ganzen Tag ertragen. Und er sieht die Vorteile wenn wir am Wochenende weg gehen, dann haben wir sie als Babysitter im Haus, wenn wir ausschlafen wollen kümmernt sie sich morgens um die Kinder. Schön und gut, aber es wiegt das andere nicht auf.
Ich kann Dich völlig verstehen und von Deinen Erzählungen schnürt sich bei mir alles zusammen.
Setz Dich durch und schildere Deinem Mann, wie unerträglich das ist. Wenn Die Nachteile (ganz offensichtlich) die Vorteile überwiegen, dann ist doch klar, dass Eure Paar- und Familienbeziehung immer Vorrang haben muss.
Sieht er das denn gar nicht, also Deine Not?
ich meinte Schwiegermutter, sorry.
Ich kann sehr gut verstehen, dass du das so nicht willst, mich würde das wahnsinnig machen.
Aber habt ihr allen Ernstes gedacht, dass es funktionieren kann, eine Oma im Haus zu haben, die die Kinder betreut, kocht, putzt und sich ansonsten unsichtbar macht und aus allem raushält?
das haben wir gedacht. Sie hat oben zwei komplett eingerichtete Zimmer, wir dachten sie kommt vielleicht zu den Mahlzeiten runter und ansonsten wäre sie oben. Leider ist es nicht so und sie ist nur zum Schlafen oben. Wenn wir Glück haben geht sie um 20:15 zum Abendprogramm hoch. Wenn wir Pech haben, dann sitzt sie bei uns unten bis wir ins Bett gehen.
Entschuldige mal - sie ist die Mutter Deines Mannes und die Oma der Kinder....sie ist keine Angestellte, die man nach getaner Arbeit mit "Danke, sie dürfen sich zurückziehen" in ihre Kammer verweist.
Sie lebt bei Euch im Haus.
Hätte ich an Eurer Stelle nie so getan - aber so ist es jetzt nun einmal.
Sie kümmert sich, putzt, wäscht, sorgt für die Kinder, ermöglicht Euch ein sorgenfreies Arbeitsleben......aber darf bloß nicht am Alltag teilhaben, sobald die Familie zusammen ist.
Hört sich so an, als wäre es Dir am liebsten, wenn sie nach dem Kochen sich mit einem eigenen Teller in ihre Räume begibt.
Also entweder Ihr schmeisst sie mehr oder minder raus oder Du arrangierst Dich mit ihr. Sie in dieser Konstellation nicht am familiären Geschehen teilhaben zu lassen, geht nicht.
Die Sache mit der Sprache finde ich eher vorteilhaft für Eure Kinder. Selbstverständlich ist es unhöflich, wenn Mutter und Sohn sich in Deinem Beisein in einer Sprache unterhalten, welche Du nicht verstehst. Dann sollte Dein Mann aber konsequent sein und deutsch reden.
Warum kannst Du noch kein Kroatisch? Lern es doch, dann habt Ihr alle dieselben Grundlagen.
Was hattet Ihr denn vorher mit den Räumen oben geplant?
LG
Hallo,
wir hatten mal den Schwiegervater (aus anderen Gründen) für 4 Monate im Haus. Es ging schon nach drei Wochen nicht mehr.
Ich habe in dieser Situation gelernt, dass ich meine Privatsphäre brauche und verteidigen muss, um ich sein zu können. Ich will rumlaufen wie ich will, sagen was ich will und faulenzen, wann ich will. Da brauche ich keinen Beobachter. Und es ist nunmal so, dass jemand außerhalb der Kernfamilie (und deine Schwiemu hast du dir ja nunmal nicht ausgesucht) immer ein bißchen fremd bleibt. Und sobald man sich nicht mehr innerhalb der eigenen vier Wände entspannen kann, wird es kritisch.
Manche merken es erst, wenn der Besuch wieder weg ist, weil sie erstmal "durchhalten". Durchhalten schafft man aber höchstens einige Wochen, irgendwann will man auch mal wieder unter sich sein. Du hast jetzt schon eher gemerkt, dass du damit nicht klar kommst. Du musst es deutlicher kommunizieren, sonst kapiert es dein Mann nie.
Will dein Mann es sich nie mit dir auf der Couch gemütlich machen, mal ein bißchen kuscheln? Das geht doch nicht, wenn jederzeit die Mutter auf der Schwelle stehen kann. Oder auch mal ein persönliches Gespräch ... das will man doch nicht zu dritt führen? Mach ihm deutlich, was die Folgen sind, wenn er dein Problem ignoriert.
Viel Glück.
Naja, dass das unter diesen Bedingungen nicht gut endet, hätte man sich denken können...
Es handelt sich ja nicht um eine abgeschlossene Wohnung im Dachgeschoss, sondern um 2 Zimmer mit Bad, d.h. keine Küche, kein eigener Hauseingang. Da liegt es auf der Hand, dass die Privatsphäre dahin ist.
DAs einzige, was du tun kannst, ist es ihr zu verbieten weiterhin euer Haus zu putzen oder eure Wäsche zu machen. Kochen muss sie aber. Das heißt, das bleibt dir nicht erspart, wenn sie weiterhin bei euch wohnen bleibt.
Ich liebe sowohl meine Mutter, als auch meine Schwiegermutter, aber dieser Wohnsituation hätte ich (ohne Not) nie im Leben zugestimmt. Dir bleibt nichts anderes übrig, als deinem Mann noch einmal eindringlich zu sagen, dass du es nicht mehr aushältst.
Was du allerdings akzeptieren musst, ist, dass sie in ihrer Muttersprache mit ihrem Sohn und den Enkeln spricht. Das kannst du ihr nicht verbieten, zumal es doch eine unglaubliche Bereicherung ist, wenn die Enkel ganz nebenbei eine Sprache lernen! Wenn du kein kroatisch in deinem Haus hören möchtest, dann hättest du einen Mann mit deutschen Wurzeln heiraten müssen.
Liebe Grüße
Luka
Ich habe nichts gegen kroatisch. Ich mag es nur nicht wenn sie absichtlich nicht deutsch spricht wenn ich dabei bin, weder mit meinem Mann noch mit den Kindern. Ich komme mir ausgeschlossen vor.
Hallo,
dann lerne du doch kroatisch auf der VHS (am Besten heimlich dann kannst du irgendwann mal "mitreden").
Du hast vorher nicht gewusst wie stressig es werden wird? Du hast wohl nur die Vorteile gesehen und dir keine weiteren Gedanken darüber gemacht wie anstrengend es sein kann denn deine Schwiegermutter wird keine Tarnkappe besitzen und sich unsichtbar machen. Warum habt ihr keine klaren Absprachen (dringend nachholen) und auch deinen Mann solltest du dir schnappen und erstmal mit ihm und danach ihr Beide mit der Schwiegermutter sprechen. Sollte sie sich nicht an EURE Absprachen halten darf sie sich gerne eine kleine Wohnung suchen. Ansonsten gibt es für viele Türen einen schlüssel!
LG
Sie kocht, putzt, bügelt und bespasst die Kinder ??
Wir nehmen Sie gerne auf, schreib mir ne Pin.
Das glaube ich kaum. Es klingt himmlisch am Anfang, aber der Preis den man dafür zahlen muss ich riesig. Du bist nie alleine. Es ist schon fast Folter wenn immer jemand "Fremdes" in deinem Haus ist und bei allem mitmischen will.
Warum heiratest du einen Kroaten und bist dann genervt davon, dass seine Mama kroatisch spricht? Wahrscheinlich spricht sie nicht so gut deutsch, richtig? Selbst wenn, es ist Ihre "Herzenssprache", in der sie emotional werden kann. Kenn ich von mir. Ich spreche perfekt deutsch und trotzdem rede ich auf meiner Muttersprache, wenn ich etwas emotionales ausdrücken will oder mit meinen Kids rede.
Dass die Kroaten (oder generell Ausländer) nicht gegen ihre Mamas "schießen", sollte dir doch auch klar sein. Bei uns haben die Eltern einfach einen anderen Stellenwert. Wenn mein Mann mir sagen würde, ich soll meinen Eltern sagen, die sollen dies und das nicht, würde hier der Kalte Krieg ausbrechen. Gsd ist er mein Landsmann und würde sowas nie tun. Auch wenn sie ihm manchmal auf den Sack gehen. Er beschwert sich nicht mal bei mir:))
Du wirst aus der Nummer nicht so einfach rauskommen.
Lass dich auf sie ein und freu dich über die vielen Vorteile. Ich wünschte, ich hätte nur die Hälfte der Hilfe, die du hast. Ich hab nicht mal jemanden, der mir die Kids 5 Minuten abnehmen könnte.
Manchen Menschen kann man echt nix recht machen.
Hallo,
Du musst Deinem Mann eindrücklich klar machen, dass das nicht geht und ihr so Eure Ehe aufs Spiel setzt. Ich würde mir eine kleine Wohnung suchen und mit den Kindern umziehen. Ich denke, erst dann merkt er es. Nicht Deine Schwiegermutter ist das Problem, sondern Dein Mann. Er muss die Grenzen setzen.
LG Leah
Nicht deine Schwiegermutter macht deine Ehe kaputt, das macht ihr selber mit euren unterschiedlichen Ansichten. Ich verstehe dich insofern, dass ich nie, nie, nie eine nicht 100% zu mir kompatible Person in meinem Zuhause haben könnte. Aber das Problem hast du in erster Linie mit deinem Partner
sie könnte sich selbst etwas zurückziehen und sich denken können, dass wir als Familie oder als Paar auch gerne Zeit für uns haben wollen. Ich würde mich selbst schlecht fühlen wenn ich dauernd bei jemanden dabei sitzen würde. Nur so weit denkt sie anscheinend nicht.
Du schaust das alles aus exakt einer Perspektive an, aus DEINER. Du würdest.... Dein Partner und deine Schwiegermutter sehen das offensichtlich anders.
Wie gesagt, ich denke und empfinde ähnlich wie du, ich bräuchte auch nicht die erweiterte Verwandtschaft permanent bei mir haben, aber ich bin reflektiert genug, um nicht meine Ansichten als Massstab für Richtig und Falsch zu nehmen.
Dein Mann ist dein Partner, deine Ansprechperson. Ich bleibe dabei, nicht die Schwiegermutter ist dein Problem, sondern eure unterschiedlichen Bedürfnisse und Ansichten. Da müsst ihr als Paar Lösungen finden, oder aber euer Scheitern eingestehen.
Hi,
die Art der Wohnkonstellation ist ungünstig. Und ich denke auch, dass Dein Mann und Deine Schwiegermutter aus einem Land kommen, in dem ganz andere familiäre Konstruktionen herrschen und für beide dieses gemeinschaftliche Leben normal ist.
Ich denke auch, dass das Problem ist, dass Dein Mann und Du nicht am gleichen Strang ziehen. Das würde mich genauso nerven, wie durchkramte Schränke und das Torpedieren der Erziehungsgrundsätze.
Wo ich Dich nicht verstehe: Wenn ich einen Partner aus einem anderen Land heirate, dann lerne ich selbstverständlich auch seine Sprache. Nicht nur, um alles verstehen zu können, sondern auch aus Respekt gegenüber seiner Herkunft und um damit zusammen zu wachsen. Und es wäre selbstverständlich, dass unsere gemeinsamen Kinder zweisprachig aufwachsen.
Deine Schwiegermutter wird ja Deine ablehnende Haltung spüren und ich kann sie da auch verstehen, dass sie "Deine Frau geht mir auf den Sack mit ihrem Gemotze" lieber auf kroatisch sagt. Ich täte das genauso.
Meine Mama und ihre Schwester reden immer norwegisch, wenn der Rest der Familie sie nicht verstehen soll (Kinderlandverschickung in den 50er/60er Jahren).
Ich gehe nicht davon aus, dass Deine Schwiegermutter sich ändert. Es bliebe also nur, dass ihr die Wohnsituation aufkündigt. Mein Vorschlag zur Güte wäre, dass sie bleiben kann bis zum Sommerwechsel und ihr in der Zwischenzeit etwas organisiert.
Wenn Dein Mann damit nicht einverstanden ist, dann bleibt Dir nur, Dir selbst eine Wohnung zu nehmen.
LG
Stimme dir zu 100% zu!
Schließe mich der Vorrednerin an. Vielleicht wäre sie sogar einverstanden wenn die neue Wohnung gleich um die Ecke wäre. So genießt dein Mann weiterhin seine Familie die er liebt die kids haben nicht weit zu Oma aber du hast wieder dein Haus und deine kids und deinen Mann für dich alleine.
Gib ihr nur niemals einen Schlüssel!!!