Hallo!
ich möchte kurz mein Problem schildern und hoffe konstruktive Ratschläge zu bekommen. Keine Beschimpfungen! Ich bin männlich, Ü30 und in einer festen Partnerschaft seit 6 Jahren, zwei Kinder 5 Jahre und 2,5 Jahre. Meine Frau und ich kennen und schon länger, wir waren befreundet, unsere Familien waren befreundet und wir mochten uns schon immer. Ich schätze sie als Frau, sie ist meine beste Freundin und ich liebe unsere Familie. Was allerdings nicht passt oder besser gesagt schon immer nicht so richtig gepasst hat war das Sexualleben. Ich war mir früher nicht darüber im Klaren was nicht passte. Ich finde sie erotisch aber unser Sex hat mich nicht ausgefüllt. Seit einem Jahr weiß ich was das Problem ist, warum es nie vollkommen befriedigend war. Ich stehe auf devote Frauen, bei denen ich meine dominate Seite im Bett ausleben kann. Sie ist nicht devot und sie mag es nicht wenn ich zu dominant vorgehe und ihr befehle etwas zu tun. Ich habe mehrere Versuche gestartet, dich ich merkte schnell es funktioniert nicht. Nun habe ich seit 1 Jahr eine sexuelle Affäre mit einer devoten Frau. Es passt perfekt, mit ihr kann ich alle Fantasien ausleben, sie erfüllt mir jeden Wunsch und ich sehe wie sie es genießt dominiert zu werden. Ich schätze sie als Sexpartnerin, eine Beziehung mit ihr oder näherer Kontakt kommt nicht in Frage, da habe ich kein Interesse dran. Wir trafen uns bisher ca 2 Mal im Monat, öfter brauchte ich es nicht und sie richtete sich ganz nach mir wenn ich sie angerufen habe, stand sie zur Verfügung. Nun ist es inzwischen so, ich denke viel an sie und unsere Treffen und kann es kaum erwarten sie wieder zu treffen. Wir haben uns vor Weihnachten getroffen und ich habe es Silvester nicht mehr ausgehalten und sie wieder kontaktiert wegen einem Treffen. Wir trafen uns am 01. Januar und nun denke ich jeden Tag an sie und würde mich am liebsten wieder treffen. Ich habe Angst es gerät außer Kontrolle und ich möchte meine Frau und meine Familie nicht verlieren. Der Sex mit meiner Frau ist ebenso schön, liebevoll und zärtlich, doch es ist nicht das was mir 100 %ige Befriedigung verschafft. Trotzdem ist mir meine Frau viel wichtiger als die Sexpartnerin und ich möchte sie weder verletzen noch verlieren. Wie sollte ich vorgehen? Ich möchte nicht meine Sexualität über die Liebe zu meiner Frau stellen und habe überlegt den Kontakt zur anderen komplett abzubrechen um es nicht aus dem Ruder laufen zu lassen. Doch um ehrlich zu sein bin ich mir nicht sicher ob ich den Kontaktabbruch durchhalten würde. Ich mache mir viele Gedanken und finde keinen richtigen Weg damit umzugehen. Kann mir jemand einen Rat geben? FG S.
Mein Problem
Als erstes wäre ein offenes Gespräch mit deiner Frau fällig, würde ich sagen. Offenbar führt ihr grundsätzlich eine harmonische, freundschaftliche Beziehung miteinander. Da sollte es doch möglich sein, genauso offen und ehrlich - und eventuell auch nachdrücklich - das "Problem" zu schildern und nach Lösungen zu suchen?
Hast du mit ihr mal gesprochen? Hast du ihr gesagt, dass dir etwas elementares fehlt?
Gruss
agostea
Ich habe nicht mit ihr gesprochen. Ich habe versucht unseren Sex mehr in diese Richtung zu lenken, doch ich merkte es ist nicht ihr Ding. Sie findet schon alleine Worte wie " du Misttück" verstörend und mag weder diese art von dirty talk, noch etwas härter angefasst zu werden. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das ändern würde wenn ich mit ihr darüber spreche. ich möchte sie auch nicht unter Druck setzen. Unser Sexleben ist in Ordnung, ich muss nicht bei jedem Mal die dominante Ader ausleben und es ist für mich auch o.k. wenn es zärtlich und softer zu geht. Aber manchmal brauche ich es dann doch. Unser Zusammenleben ist harmonisch und sie ist für mich die Frau meines Lebens. Sie würde ich für kein erfülltes Sexleben aufgeben.
Aber dann hast du díe Antwort doch parat.
Wenn mit ihr alles super ist, und du es "nur" ab und zu mal gerne härter magst, dann musst du dir eben klarmachen, was du riskierst, wenn du für "ab und zu" deine Ehe gefährdest.
Für manche Dinge gibt es keine Lösung. In diesem Fall kannst du den Kuchen nicht essen und gleichzeitig als Ganzes auf dem Tisch haben.
Einen Tod musst du sterben und wo du den zu suchen hast, siehst du klar.
Gruß Hezna 
Weiß deine Frau von deiner Affäre?
Was denkst du wie sie reagieren würde wenn sie davon erfährt?
Sie weiß es nicht. Wenn sie davon erfahren würde, würde es ihr das Herz brechen und sie würde sie sofort trennen. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.
Und du bist dir darüber im klaren was es dich kosten würde wenn sie davon erfährt?
Bist du auch bereit die Konsequenzen zu tragen oder hoffst du einfach nicht aufzufliegen?
Ich finde eine Affäre ein absolutes No Go!
Sprich mit Deiner Frau!
Es gibt ja die Möglichkeit einer offenen Beziehung oder vielleicht auch die Möglichkeit, dass ihr "zweimal im Monat" Sex nach Deinem Vorlieben habt oder auch die Möglichkeit der Trennung.
LG
Der Weg, den Du suchst ist doch ganz klar. Du möchtest ein Familienleben mit Deiner Frau, Deine Sexualität aber in einer besonderen Form mit einer anderen Frau ausleben, da Deine Frau Dir das nicht geben kann. Dazu benötigst Du aber Seelenfrieden und diesen kann es nur geben, wenn Deine Frau die Affäre billigt.
Für manche Dinge im Leben gibt es eben keine glatte und unkomplizierte Lösung. Du wirst also entweder Deine Frau aufklären müssen und mit ihr gemeinsam entscheiden, wie es weiter gehen soll oder Du wirst auf einen Teil Deiner Sexualität verzichten müssen, damit Du nicht mit dem ständigen schlechten Gewissen leben musst.
So scheint es mir auch. Beide Lösungen erscheinen mir nicht zufriedenstellend. Einen Tod muss ich wohl sterben und es sieht danach aus, dass es der zweite Weg sein wird. Der Verzicht.
Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, das klappt nicht dauerhaft.
Oh..... Das ist eine Frage, bei der es schlimmstenfalls um Alles oder Nichts geht.
Grundsätzlich finde ich, ihr solltet (deine Frau und du) erst einmal ein Gespräch führen. Vielleicht findet deine Frau es verstörend, wenn du einfach so eine härtere Gangart einschlägst. Sie wird sich vermutlich nicht dazu bequatschen lassen, wenn es in keinster Weise ihren Neigungen entspricht. Aber ich wäre an ihrer Stelle für absolute Offenheit, was deine - man kann es ja schon fast Obsession nennen - betrifft. Was man versteht, wirkt auch längst nicht so bedrohlich und fremd.
Wie offen ist deine Frau denn generell eingestellt? könntest du ihr sagen, dass du gerne mit einer devoten Frau deine Phantsien ausleben würdest? Bekäme sie dann gleich Schnappatmung und würde mit Trennung drohen? Ist sie sehr eifersüchtig?
Echt schwierig. Du wirst deine Neigungen nicht dauerhaft verdrängen können, denke ich. Ein paar Jahrzehnte hast du bestenfalls noch vor dir. Also wirst du sexuell gesehen langfristig einen Mangel leiden bzw. nur teilweise glücklich sein. Wenn du es ihr sagst und sie wird dir nur halbherzig gestatten deine Wünsche auszuleben, wird SIE vermutlich darunter leiden. Wenn du ihr erzählst, du habest eine Affäre und würdest diese eurer Liebe wegen auch aufgeben, wird sie womöglich zeitlebens misstrauisch sein und in Frage stellen, ob du sexuell zufrieden bist und nicht doch auf Abwegen unterwegs.
Ganz ehrlich: das ist wie die Entscheidung zwischen Windpocken und Masern.
An deiner Stelle würde ich mir fachkundigen Rat holen bei einem Sexuelatherapeuten o. ä. Ich habe keine Ahnung, wie es ist, solche Neigungen zu haben bzw. sie nicht ausleben zu können. Ob das "nur" so ähnlich ist, als würde man auf Sexspielzeug verzichten müssen, weil der Partner damit nichts anfangen kann oder als würde man nie im Leben die Gelegenheit haben, einen Swingerclub zu besuchen.....
So oder so wirst du ein paar Federn lassen müssen. Viel Glück......
ich schätze sie so ein, dass sie Schnappatmung bekommen würde im ersten Moment und sie würde sich aus der Verletzung heraus sofort trennen. Wie es danach aussieht, wenn sich die erste Enttäuschung gelegt hat und sie mir vielleicht glauben würde, dass es mir nur um den Sex geht und nicht um die Frau an sich, das kann ich nicht sagen. Sie weiß, sie war und ist schon lange die Frau meines Lebens, daran hat sich nicht geändert. Doch wäre sie sicher enttäuscht wenn sie erfährt sie kann mir in diesem Bereich nicht alles geben. Und ich möchte es auch nicht halbherzig von ihr, wenn ich merke sie würde es nur für mich tun und es nicht genießen oder zumindest gerne tun. Da bringt es mir nicht viel.
Ok...... Verstehe.
Das klingt leider so, als habe deine Frau eine (noch) sehr verklärte Vorstellung von Beziehung bzw. möchte den Idealfall leben - nämlich eine Person muss rundum genügen, um alle Bedürfnisse zu befriedigen (wobei man sicher nicht alles ausleben muss, wovon man träumt).
Einen Rat kann ich dir aber geben, den ich an deiner Stelle um jeden Preis beherzigen würde: beende die Affäre und halte die Klappe.
Denn sonst brauchst du dir keine Gedanken mehr zu machen, ob du beides unter eine Hut bekommst in Zukunft.
Ich nehme mir mal das Recht heraus, die moralische Keule zu schwingen. WAS in Gottes Namen hat dich bewogen, eine Affäre einzugehen? Ein, zwei Versuche, ob deine Neigungen tatsächlich so sind, wie du sie für dich wahrgenommen hast - ok, könnte ich verstehen. Manchmal ist die Phantasie grandioser als die Wirklichkeit. Bevor man alle verrückt macht und die Partnerin unnötig aufscheucht und existenzielle Fragen stellt, ist eine gewisse Klarheit sicher hilfreich.
Aber du läasst es einfach laufen und der Reiz hat zugenommen. Du liebst deine Frau und hast noch nicht einmal mit ihr über deine Wünsche gesprochen, sondern sie praktisch beim Sex überrumpelt und daraus ihr Interesse bzw. ihr Nichtinteresse abgeleitet und darus deine Konsequenzen gezogen und dich für eine Affäre entschieden. DAS würde ich dir auch sehr übel nehmen.
Du.kannst nur einen Tod sterben. Du kannst nicht aus Rücksicht auf deine Frau und ihr Wolkenkuckucksheim alles unter den Teppich kehren. Das wir dir irgendwann um die Ohren fliegen. Ein Gespräch ist unumgänglich. Es ist letzten Endes DEIN Leben. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass jemand glücklich wird, wenn er bisexuelle Neigungen hat, die er zeitlebens nicht ausleben darf seiner Partnerin oder des schlechten Gewissens wegen.
Ich nehme mal einen anderen Blickwinkel.
Du schreibst, dass dir erst vor einem Jahr (von sechs) bewusst wurde, dass dir der D/s Aspekt in der Beziehung fehlt, du dementsprechend in dieser Hinsicht nicht viele Vergleichswerte hattest.
Deinem Bedürfnis entsprechend ist deine erste Handlung sie härter anzufassen und Schimpfworte/ Dirty Talk einzusetzen. Als Dominant bist du selber noch ein Anfänger, legst aber deine Vorstellungen von D/s über deine Frau und wenn sie dem nicht entspricht, entscheidest du, dass sie nicht deinem Bild von "devot" entspricht.
D/s kann man auf ganz verschiedene Arten ausleben. Man kann Blümchensex haben mit klar verteilten Rollen und man kann groben Sex mit Dirty Talk und Befehlen haben, ohne dass sich einer der Beteiligten als dominant oder devot identifiziert.
Deine Vorstellung deckt vielleicht ein Bruchteil davon ab, was BDSM ausmacht. Ich habe nicht den Eindruck, dass du dich mit der Szene auseinandergesetzt hast und trotzdem sprichst du deiner Frau ab für sich selber zu entscheiden. Im Prinzip beginnt das Problem schon hier.
Wie gesagt, wenn es dir erst von einem Jahr aufgefallen ist, fehlen dir Erfahrungswerte und Wissen... erwartest du eine unerfahrene Frau so anleiten zu können und vor allem zu bemerken, wie ihre Bedürfnisse in diese Richtung sind? Dass deine jetzige Affäre zu dir passt, ist ein Zufall.
Anstatt deine Bedürfnisse unter die Lupe zu nehmen und sie mit deiner Frau zu besprechen, springst du einfach ins nächste Bett. Da muss ich mich wirklich fragen, wo bei dir das Gehirn ausgesetzt hat?
Mein Rat an dich wäre:
1) Beende die Affäre SOFORT
1.1) Ob du deiner Frau davon erzählst, kann ich dir nicht raten. Ich persönlich würde ihr wünschen, dass sie selber die Chance hat sich für oder gegen einen Lügner und Betrüger zu entscheiden.
2) Befasse dich mal mit D/s, lies Bücher und (!) gehe zu Stammtischen um dich mit anderen dominanten Männern UND Frauen auszutauschen und devoten Frauen.
3) Finde heraus ob du wirklich dominant bist oder ob du lediglich dominante Sexpraktiken bevorzugst.
Zur Information: D/s Spiele sind nicht immer sexuell bzw. haben nicht immer Sex integriert, es ist eine Einstellung.
4) Sprich in Ruhe mit deiner Frau darüber und lass ihr die Chance für sich selber zu entscheiden. Und sie darf sich auch die Zeit dazu nehmen, bevor du sie abstempelst.
Alternativ kannst du auch einen Kurs in Kommunikation machen, damit du zukünftig deine Frau nicht einfach übergehst. Wir haben 2016, nicht 1806.
Vollkommen richtig, ich bin ein Anfänger auf dem Gebiet und weiß selbst noch nicht genau wie ausgeprägt diese Neigung ist. Ich wollte mich mit meiner Frau heran tasten was mir gefällt, was nicht, wie weit ich gehen möchte usw. Leider ist jeglicher versuch fehl geschlagen, da sie mir deutlich klar gemacht hat, sie möchte es nicht. In diesem Forum ( was außer Pornos dieser Art mein einzoger Berührungspunkt mit diesem Thema) habe ich auch Frauen kennen gelernt, die damit schon viel Erfahrung haben. Dies hat mich nicht wirklich angesprochen, da ich den Eindruck gehabt hätte, sie hat Erwartungen an mich, die ich als "Neuling" nicht erfüllen kann. Die Frau mit der ich die Affäre habe, ist auch Neu auf diesem Gebiet und wir haben von mal zu mehr entdeckt, was uns beiden Spaß macht, was wir weiter entwickeln wollen oder was Dinge sind, die beide nicht wollen. So hätte ich es mir mit meiner Frau gewünscht.
Super Beitrage!
Hallo,
ich hab auch ein großes Faible für BDSM und habe das auch schon in Beziehungen gelebt. Und ja, der Sex war fantastisch.
In meiner Ehe lebe ich den Fetisch nicht. Und ja, es fehlt mir manchmal, obwohl wir tollen Sex haben. Aber ich habe mich bewusst für meinen Mann und gegen meinen Fetisch entschieden.
Mein Rat an dich:
Entweder du sprichst mit deiner Frau, legst die Karten auf den Tisch und ihr sucht gemeinsam nach Lösungen.
Ich hab mich dagegen entschieden, weil ich nicht will, dass mein Mann was von meinem Fetisch weiß, weil er überhaupt nicht zu unserer Beziehung passt und weil ich meinen Mann sehr liebe und er mir einfach wichtiger ist als die totale sexuelle Erfüllung.
oder
Du brichst den Kontakt zu deiner Sub ab, sofort und komplett und für immer. Wenn man seiner Leidenschaft kein Futter gibt, werden die lodernen Flammen, die einen verzehren, meiner Erfahrung nach mit der Zeit zu einem kleinen Flämmchen, das man gut ausblenden kann. Zwischendurch gibt´s mal ne Stichflamme, die lösche ich mit Pornogucken.
Was du gerade tust, ist halt nicht sehr fair deiner Frau gegenüber und hat mit Respekt vor ihr gar nichts zu tun, auch wenn ich deine Beweggründe nachfühlen kann.
Hallo,
du hast deiner Frau nicht mal die Chance gegeben, mit dir diesen Weg zu gehen und das finde ich richtig mies. Du hast über ihren Kopf hinweg entschieden, dass sie dafür ja nicht der Typ ist. Du weißt gar nichts.
Ein Gespräch mit deiner Frau ist fällig.
Ella