Mein Problem

    • (1) 06.01.16 - 11:11
      48/11

      Hallo!

      ich möchte kurz mein Problem schildern und hoffe konstruktive Ratschläge zu bekommen. Keine Beschimpfungen! Ich bin männlich, Ü30 und in einer festen Partnerschaft seit 6 Jahren, zwei Kinder 5 Jahre und 2,5 Jahre. Meine Frau und ich kennen und schon länger, wir waren befreundet, unsere Familien waren befreundet und wir mochten uns schon immer. Ich schätze sie als Frau, sie ist meine beste Freundin und ich liebe unsere Familie. Was allerdings nicht passt oder besser gesagt schon immer nicht so richtig gepasst hat war das Sexualleben. Ich war mir früher nicht darüber im Klaren was nicht passte. Ich finde sie erotisch aber unser Sex hat mich nicht ausgefüllt. Seit einem Jahr weiß ich was das Problem ist, warum es nie vollkommen befriedigend war. Ich stehe auf devote Frauen, bei denen ich meine dominate Seite im Bett ausleben kann. Sie ist nicht devot und sie mag es nicht wenn ich zu dominant vorgehe und ihr befehle etwas zu tun. Ich habe mehrere Versuche gestartet, dich ich merkte schnell es funktioniert nicht. Nun habe ich seit 1 Jahr eine sexuelle Affäre mit einer devoten Frau. Es passt perfekt, mit ihr kann ich alle Fantasien ausleben, sie erfüllt mir jeden Wunsch und ich sehe wie sie es genießt dominiert zu werden. Ich schätze sie als Sexpartnerin, eine Beziehung mit ihr oder näherer Kontakt kommt nicht in Frage, da habe ich kein Interesse dran. Wir trafen uns bisher ca 2 Mal im Monat, öfter brauchte ich es nicht und sie richtete sich ganz nach mir wenn ich sie angerufen habe, stand sie zur Verfügung. Nun ist es inzwischen so, ich denke viel an sie und unsere Treffen und kann es kaum erwarten sie wieder zu treffen. Wir haben uns vor Weihnachten getroffen und ich habe es Silvester nicht mehr ausgehalten und sie wieder kontaktiert wegen einem Treffen. Wir trafen uns am 01. Januar und nun denke ich jeden Tag an sie und würde mich am liebsten wieder treffen. Ich habe Angst es gerät außer Kontrolle und ich möchte meine Frau und meine Familie nicht verlieren. Der Sex mit meiner Frau ist ebenso schön, liebevoll und zärtlich, doch es ist nicht das was mir 100 %ige Befriedigung verschafft. Trotzdem ist mir meine Frau viel wichtiger als die Sexpartnerin und ich möchte sie weder verletzen noch verlieren. Wie sollte ich vorgehen? Ich möchte nicht meine Sexualität über die Liebe zu meiner Frau stellen und habe überlegt den Kontakt zur anderen komplett abzubrechen um es nicht aus dem Ruder laufen zu lassen. Doch um ehrlich zu sein bin ich mir nicht sicher ob ich den Kontaktabbruch durchhalten würde. Ich mache mir viele Gedanken und finde keinen richtigen Weg damit umzugehen. Kann mir jemand einen Rat geben? FG S.

      • (2) 06.01.16 - 11:25

        Als erstes wäre ein offenes Gespräch mit deiner Frau fällig, würde ich sagen. Offenbar führt ihr grundsätzlich eine harmonische, freundschaftliche Beziehung miteinander. Da sollte es doch möglich sein, genauso offen und ehrlich - und eventuell auch nachdrücklich - das "Problem" zu schildern und nach Lösungen zu suchen?

        Hast du mit ihr mal gesprochen? Hast du ihr gesagt, dass dir etwas elementares fehlt?

        Gruss
        agostea

        • (3) 06.01.16 - 11:30

          Ich habe nicht mit ihr gesprochen. Ich habe versucht unseren Sex mehr in diese Richtung zu lenken, doch ich merkte es ist nicht ihr Ding. Sie findet schon alleine Worte wie " du Misttück" verstörend und mag weder diese art von dirty talk, noch etwas härter angefasst zu werden. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das ändern würde wenn ich mit ihr darüber spreche. ich möchte sie auch nicht unter Druck setzen. Unser Sexleben ist in Ordnung, ich muss nicht bei jedem Mal die dominante Ader ausleben und es ist für mich auch o.k. wenn es zärtlich und softer zu geht. Aber manchmal brauche ich es dann doch. Unser Zusammenleben ist harmonisch und sie ist für mich die Frau meines Lebens. Sie würde ich für kein erfülltes Sexleben aufgeben.

          • (4) 06.01.16 - 11:33

            Aber dann hast du díe Antwort doch parat.

            Wenn mit ihr alles super ist, und du es "nur" ab und zu mal gerne härter magst, dann musst du dir eben klarmachen, was du riskierst, wenn du für "ab und zu" deine Ehe gefährdest.

            Für manche Dinge gibt es keine Lösung. In diesem Fall kannst du den Kuchen nicht essen und gleichzeitig als Ganzes auf dem Tisch haben.
            Einen Tod musst du sterben und wo du den zu suchen hast, siehst du klar.

            Gruß Hezna #klee

            • (5) 06.01.16 - 11:36

              ich sehe es nicht klar. Meine Familie und meine Frau sind Priorität 1. Doch kann ich für den Rest meines Lebens auf diese Art von Sex verzichten? Es erscheint mir unmöglich wenn ich ehrlich zu mir bin.

              • (6) 06.01.16 - 11:39

                Dann ist es aber nicht "mal eben". Darauf wollte ich hinaus.

                Wenn dies ein gewichtiger Teil deiner Sexualität ist, der dich ausmacht und zu deinem Wesen gehört, dann musst du deine Frau darüber informieren und mit ihr nach Lösungen suchen.

                Momentan hat sie ja nicht mal die Möglichkeit sich mit dieser Thematik zu beschäftigen, weil sie völlig unwissend ist.

          (7) 06.01.16 - 11:52

          Du hast mit dem Beginn der Affäre leider den 2. Schritt vor dem 1. gemacht. Sehr schade und gefährlich, da du deine Beziehung damit nun mehr gefährdest, als mit deiner Neigung.

          Fairer wäre es gewesen, es offen anzusprechen. Offen und nachdrücklich deiner Frau sagen, dass es für dich ein wichtiger/unverzichtbarer Teil deiner Sexualität ist und ihr eine Lösung finden müsst, mit der beide Leben können. Dann hätte sie die Möglichkeit gehabt, sich Gedanken darüber zu machen. Und auch die Ernsthaftigkeit deines Anliegens zu erkennen.

          Deine mehr oder minder subtilen Versuche im Bett, sie in die Richtung zu "stubsen" werden von ihr evt. auch nicht als besonders ernsthaft gewertet, zumal du deine Versuche ja auch gleich wieder aufgegeben hast.

          Um so mehr, wäre ein offenes Gespräch angebracht gewesen - anstatt sich eine Gespielin zu suchen.

          Noch ist es nicht zu spät. Rede mit ihr! Vielleicht findet ihr eine Lösung auf Paarebene, und du kannst deine Affäre beenden.

          Findet ihr keine Lösung, musst du für dich entscheiden, ob du mit den Lügen leben kannst.

    Weiß deine Frau von deiner Affäre?

    Was denkst du wie sie reagieren würde wenn sie davon erfährt?

    • (9) 06.01.16 - 11:35

      Sie weiß es nicht. Wenn sie davon erfahren würde, würde es ihr das Herz brechen und sie würde sie sofort trennen. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

      • Und du bist dir darüber im klaren was es dich kosten würde wenn sie davon erfährt?

        Bist du auch bereit die Konsequenzen zu tragen oder hoffst du einfach nicht aufzufliegen?

(11) 06.01.16 - 11:36

Ich finde eine Affäre ein absolutes No Go!

Sprich mit Deiner Frau!
Es gibt ja die Möglichkeit einer offenen Beziehung oder vielleicht auch die Möglichkeit, dass ihr "zweimal im Monat" Sex nach Deinem Vorlieben habt oder auch die Möglichkeit der Trennung.

LG

(12) 06.01.16 - 11:36

Ob ich dir wirklich einen Rat geben kann, weiß ich nicht... Ich bin verheiratet und Treue ist mir extrem wichtig, daher kann fürchte ich, kann ich parteiisch werden.

Hast du denn schon mal mit deiner Frau über deine Wünsche gesprochen, anstatt einfach während des Sex zu versuchen, sie zu dominieren? Vielleicht findet sie es während des Sex seltsam oder unangenehm, wenn du dich auf einmal "wandelst".

Schade ist, dass bei euch "der Drops gelutscht" ist. Du hast bereits eine Affäre. Wenn du jetzt zu deiner Frau ehrlich sein wollen würdest, müsstest du komplett auspacken (zumindest würde ich in einer Beziehung so etwas erwarten). Dann hast du aber die Möglichkeit, gemeinsam mit deiner Frau eine Lösung zu finden. Entweder kann sie Gefallen am devoten Liebesspiel finden oder aber sie duldet, dass du deine Neigung an anderer Stelle auslebst. Nun weiß ich aber nicht, wie tolerant deine Frau ist und wie offen du mit ihr sein kannst. Bei absoluter Ehrlichkeit läufst du auch Gefahr, dass sie die Beziehung mit dir beendet, weil du ihr Vertrauen bereits gebrochen hast.

Wenn du die Karten nicht auf den Tisch legen willst, bleibt dir, die Affäre zu beenden. Dann läufst du immerhin nicht Gefahr, dass das Ganze aus dem Ruder läuft. Ob du die Stärke dafür hast, wird sich zeigen. Nach deinen Beschreibungen bin ich sicher, dass du dir für deine Affäre eine Ersatzbefriedigung wirst suchen müssen. Du hast nun einmal eine für dich erfüllt Sexualität kennen gelernt und wirst sie immer vermissen / erneut ausleben wollen. Wahrscheinlich wirst du deine Affäre also früher oder später durch eine neue ersetzen oder dir anderweitig jemanden suchen.

Welche Variante du wählen wirst, musst du sehen. Es kommt sicherlich auch darauf an, wie du mit deiner Frau sprechen kannst / möchtest. Riskierst du mit Ehrlichkeit deine Beziehung, dann wirst du ihr vermutlich nichts sagen. Trotzdem wirst du das Bedürfnis nach einem für dich erfüllten Sexualleben immer in dir tragen.

"Trotzdem ist mir meine Frau viel wichtiger als die Sexpartnerin und ich möchte sie weder verletzen noch verlieren."
Dafür ist es meiner Ansicht nach zu spät, der Betrug hat bereits stattgefunden.

(13) 06.01.16 - 11:51

Der Weg, den Du suchst ist doch ganz klar. Du möchtest ein Familienleben mit Deiner Frau, Deine Sexualität aber in einer besonderen Form mit einer anderen Frau ausleben, da Deine Frau Dir das nicht geben kann. Dazu benötigst Du aber Seelenfrieden und diesen kann es nur geben, wenn Deine Frau die Affäre billigt.

Für manche Dinge im Leben gibt es eben keine glatte und unkomplizierte Lösung. Du wirst also entweder Deine Frau aufklären müssen und mit ihr gemeinsam entscheiden, wie es weiter gehen soll oder Du wirst auf einen Teil Deiner Sexualität verzichten müssen, damit Du nicht mit dem ständigen schlechten Gewissen leben musst.

  • (14) 06.01.16 - 11:55

    So scheint es mir auch. Beide Lösungen erscheinen mir nicht zufriedenstellend. Einen Tod muss ich wohl sterben und es sieht danach aus, dass es der zweite Weg sein wird. Der Verzicht.

    • (15) 06.01.16 - 11:57

      Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, das klappt nicht dauerhaft.

      • (16) 06.01.16 - 12:05

        Ist oder war die Situation bei dir vergleichbar?

        (17) 06.01.16 - 13:43

        Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, das klappt nicht dauerhaft.

        -------

        Äh.....#kratz. Anwortest du dir jetzt selber oder spielst du hier Rollenspiele (mit dem andereren Schwarznick "alternativ")?

    (18) 06.01.16 - 12:16

    Das musst Du selbst entscheiden, da ist ein Rat einfach nicht möglich.

    Generell solltest Du dann aber diese Neigung auch komplett totschweigen, da eine Offenlegung Deiner Frau gegenüber auch intensiveres Nachfragen zur Folge haben kann. In ähnlicher (nicht ganz vergleichbarer) Situation hatte die Ehefrau dann nämlich nachgebohrt, ob ihr Gatte seine Vorliebe bereits woanders ausgelebt hat und er musste, um die Ehe weiter zu schützen, weitere Lügen auftischen. Er konnte ihr ja nicht sagen, dass er bereits die Dienste von Prostituierten genutzt hatte, sonst hätte sie sich getrennt.

(19) 06.01.16 - 11:54

Oh..... Das ist eine Frage, bei der es schlimmstenfalls um Alles oder Nichts geht.

Grundsätzlich finde ich, ihr solltet (deine Frau und du) erst einmal ein Gespräch führen. Vielleicht findet deine Frau es verstörend, wenn du einfach so eine härtere Gangart einschlägst. Sie wird sich vermutlich nicht dazu bequatschen lassen, wenn es in keinster Weise ihren Neigungen entspricht. Aber ich wäre an ihrer Stelle für absolute Offenheit, was deine - man kann es ja schon fast Obsession nennen - betrifft. Was man versteht, wirkt auch längst nicht so bedrohlich und fremd.

Wie offen ist deine Frau denn generell eingestellt? könntest du ihr sagen, dass du gerne mit einer devoten Frau deine Phantsien ausleben würdest? Bekäme sie dann gleich Schnappatmung und würde mit Trennung drohen? Ist sie sehr eifersüchtig?

Echt schwierig. Du wirst deine Neigungen nicht dauerhaft verdrängen können, denke ich. Ein paar Jahrzehnte hast du bestenfalls noch vor dir. Also wirst du sexuell gesehen langfristig einen Mangel leiden bzw. nur teilweise glücklich sein. Wenn du es ihr sagst und sie wird dir nur halbherzig gestatten deine Wünsche auszuleben, wird SIE vermutlich darunter leiden. Wenn du ihr erzählst, du habest eine Affäre und würdest diese eurer Liebe wegen auch aufgeben, wird sie womöglich zeitlebens misstrauisch sein und in Frage stellen, ob du sexuell zufrieden bist und nicht doch auf Abwegen unterwegs.

Ganz ehrlich: das ist wie die Entscheidung zwischen Windpocken und Masern.

An deiner Stelle würde ich mir fachkundigen Rat holen bei einem Sexuelatherapeuten o. ä. Ich habe keine Ahnung, wie es ist, solche Neigungen zu haben bzw. sie nicht ausleben zu können. Ob das "nur" so ähnlich ist, als würde man auf Sexspielzeug verzichten müssen, weil der Partner damit nichts anfangen kann oder als würde man nie im Leben die Gelegenheit haben, einen Swingerclub zu besuchen.....

So oder so wirst du ein paar Federn lassen müssen. Viel Glück......

  • (20) 06.01.16 - 12:04

    ich schätze sie so ein, dass sie Schnappatmung bekommen würde im ersten Moment und sie würde sich aus der Verletzung heraus sofort trennen. Wie es danach aussieht, wenn sich die erste Enttäuschung gelegt hat und sie mir vielleicht glauben würde, dass es mir nur um den Sex geht und nicht um die Frau an sich, das kann ich nicht sagen. Sie weiß, sie war und ist schon lange die Frau meines Lebens, daran hat sich nicht geändert. Doch wäre sie sicher enttäuscht wenn sie erfährt sie kann mir in diesem Bereich nicht alles geben. Und ich möchte es auch nicht halbherzig von ihr, wenn ich merke sie würde es nur für mich tun und es nicht genießen oder zumindest gerne tun. Da bringt es mir nicht viel.

    • (21) 06.01.16 - 12:21

      Ok...... Verstehe.

      Das klingt leider so, als habe deine Frau eine (noch) sehr verklärte Vorstellung von Beziehung bzw. möchte den Idealfall leben - nämlich eine Person muss rundum genügen, um alle Bedürfnisse zu befriedigen (wobei man sicher nicht alles ausleben muss, wovon man träumt).

      Einen Rat kann ich dir aber geben, den ich an deiner Stelle um jeden Preis beherzigen würde: beende die Affäre und halte die Klappe.
      Denn sonst brauchst du dir keine Gedanken mehr zu machen, ob du beides unter eine Hut bekommst in Zukunft.

      Ich nehme mir mal das Recht heraus, die moralische Keule zu schwingen. WAS in Gottes Namen hat dich bewogen, eine Affäre einzugehen? Ein, zwei Versuche, ob deine Neigungen tatsächlich so sind, wie du sie für dich wahrgenommen hast - ok, könnte ich verstehen. Manchmal ist die Phantasie grandioser als die Wirklichkeit. Bevor man alle verrückt macht und die Partnerin unnötig aufscheucht und existenzielle Fragen stellt, ist eine gewisse Klarheit sicher hilfreich.

      Aber du läasst es einfach laufen und der Reiz hat zugenommen. Du liebst deine Frau und hast noch nicht einmal mit ihr über deine Wünsche gesprochen, sondern sie praktisch beim Sex überrumpelt und daraus ihr Interesse bzw. ihr Nichtinteresse abgeleitet und darus deine Konsequenzen gezogen und dich für eine Affäre entschieden. DAS würde ich dir auch sehr übel nehmen.

      Du.kannst nur einen Tod sterben. Du kannst nicht aus Rücksicht auf deine Frau und ihr Wolkenkuckucksheim alles unter den Teppich kehren. Das wir dir irgendwann um die Ohren fliegen. Ein Gespräch ist unumgänglich. Es ist letzten Endes DEIN Leben. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass jemand glücklich wird, wenn er bisexuelle Neigungen hat, die er zeitlebens nicht ausleben darf seiner Partnerin oder des schlechten Gewissens wegen.

      • (22) 06.01.16 - 12:30

        Ich hatte keine Affäre geplant. Wir haben uns in einem einschägigen Forum kennen gelernt und zuerst nur über unsere Fantasien geschrieben. Wir merkten, die Vorstellungen des anderen decken sich mit den eigenen und es war Anfangs eine rein virtuelle Affäre in denen wir uns gegenseitig geschrieben haben was wir gerne mit dem anderen tun würden und es war eine gewisse Zeit lang befriedigend. Bis die Neugierde und das Verlangen es real auszuleben unerträglich wurde und wir uns entschieden haben eine einmalige Sache daraus zu machen. Es war für beide besser als wir es uns vorgestellt haben und wir konnten es nicht bei dem einen Mal belassen. Doch je öfter wir es ausleben, desto größer wird nun auch der Drang zu einer Wiederholung.

        • (23) 06.01.16 - 12:35

          Naja komm. Man meldet sich nicht in einschlägigen Foren an- um dann nur gepflegte Konversation zu betreiben. Erzähl das so deiner Frau, die scheuert dir eine.

          Ansonsten: Guest 70 #pro

          • (24) 06.01.16 - 12:48

            Doch. Ich habe mich tatsächlich aus Neugier dort angemeldet und wollte mich mit Gleichgesinnten austauschen. Wo der Weg hinführt, war offen. Ich habe nicht naiv gedacht es würde dabei bleiben, aber ich habe es nicht darauf angelegt dort jemanden für eine ffäre zu finden. Das war nicht mein primäres Ziel. Die ersten Monate war das reine Schreiben für mich befriedigend genug.

            • (25) 06.01.16 - 13:38

              Ok, das will ich dir auch gar nicht in Abrede stellen. Nur, in den Ohren deiner Frau wird das - sollte es zum Showdown kommen - ,eher als Farce klingen.

              Egal.

              Hast du nun eine Idee, wie du vorgehen willst?

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