Kontaktabruch Schwiegereltern richtig/falsch?

    • (1) 08.02.16 - 12:35
      unsicher14

      Hallo,

      ich hoffe hier auf eure Meinungen, denn ich bin unsicher ob ein Kontaktabruch zu den Schwiegereltern richtig oder falsch wäre.

      Meine Geschichte:

      Ich habe 2009 meinen Mann kennen gelernt. Zu diesem Zeitpunkt war ich alleinerzehende Mutter einer kleinen Tochter. Mein Mann bis dato unverheiratet und kinderlos.
      Mein Mann lebte als wir zusammen kamen in Mitteldeutschland, also etliche Kilometer von mir und seinem Geburtsort entfernt.
      Wir kamen zusammen, mein Mann ließ sich beruflich versetzen und wir zogen zusammen in sein Elternhaus. Sein Vater bewohnte dort mit seiner Lebensgefährtin die untere Etage und wir zogen in das obere Stockwerk. Alles soweit gut.Leider nur für kurze Dauer. Ich schreibe jetzt stichwortartig weiter, würde ich alles umfassend berichten würde es einige Tage dauern.
      Der Vater ist nach kurzer Zeit in unserer Abwesenheit in unsere Wohnung gegangen. Was er dort gesucht und/oder gefunden hat weiß ich nicht. Wie oft er unsere Wohnung "durchsucht" hat weiß ich nicht. Ich habe meinen Mann gebeten das Türschloss zu wechseln, was er auch tat (mit Widerwillen).
      Unser Hausmüll wurde vom Vater durchsucht.
      Der Vater hat im Wohnort und im Verwandtenkreis schlecht über mich gesprochen, z.B. ich wäre eine schlechte Mutter.
      Der Vater hat uns bei der Nebenkostenabrechnung über Jahre betrogen.
      An Weihnachten habe ich immer das billigste vom billigsten bekommen. Mein Mann und seine Schwester wurden anders beschenkt. Mit netten Dingen. Ich hab meist die Weinbrandbohnen vom Aldi bekommen, weil " Alkohol ja das Richtige für mich wäre". Ich trinke und rauche nicht und nehme auch sonst keine Drogen.
      Leider hat es mein Mann all die Jahre ( ca.4Jahre sind es gewesen) nicht geschafft seinem Vater mal die Meinung zu sagen. Ich habe es immer mal wieder gemacht, es gab dann auch tagelang kein "Guten Tag" o.ä. vom Vater und Lebensgefährtin aber gebracht hat alles nix. Wir sind dann regelrecht geflohen, weil mein Mann Angst hatte unsere Ehe zerbricht daran.
      Nun leben wir einige Kilometer von den Schwiegereltern entfernt und der Kontakt war wieder ganz normal. Auf Distanz aber höflich,

      Nun ist meine Mutter vor ein zwei Wochen verstorben. Mein Mann hat seinen Vater noch am selben Tag darüber informiert. Tja, und das war's. Ich hab nix von den Schwiegereltern mehr gehört. Kein Wort, keine Karte. nix.
      Für mich ist das eine klare Message. Eigentlich bekomme ich diese ja schon all die Jahre und war trotzdem immer nett und höflich ( habe ich auch für meinen Mann gemacht).
      Jetzt würde ich gern den Kontakt zu den Schwiegereltern abbrechen. Mein Mann ist beleidigt und sagt "ich wüsste garnicht was ich ihm damit antue". Ich hätte bei unserem Eheversprechen einen Schwur geleistet. Habe ich wohl, aber keinen der mich auf ewig an seine Ellern bindet.
      Findet ihr mein Verhalten unfair? Egoistisch?
      Hier herrscht jetzt ziemlich dicke Luft. Ich weiß, ich hätte sehr viel früher die Reißleine ziehen müssen.
      Danke.
      LG

      • Nein, Du bist nicht egoistisch, ich würde den Kontakt auch abbrechen. Dein Mann kann ja weiter zu seinen Eltern gehen, spricht ja nichts dagegen.

        Wer noch nicht mal eine Trauerkarte schreiben kann, ist einfach nur total primitiv.

        • (3) 08.02.16 - 12:45

          Hallo lunalanu,

          von dir habe ich hier schon oft gelesen:-D
          Danke für deine Meinung.
          Ich bin erleichtert, das wenigstens ein Mensch mich versteht.
          Vielen Dank.
          LG

      Ich sehe das auch so. Sie zeigen ja sehr deutlich, dass sie an dir kein Interesse haben. Ich würde da jeden Kontakt als hinterherlaufen empfinden und wüsste auch nicht, wozu.

      Dein Mann kann sie ja weiterhin besuchen. Was empfindet er denn als so schlimm daran?

      • (5) 08.02.16 - 16:14

        Danke für deine Antwort.
        Mein Mann möchte den äusseren Schein wahren. Heile Welt eben.
        Er erwartet, das ich einfach "drüberstehe" und weiter an allen Treffen teilnehme.
        Ich kann das nicht.

        LG

        • (6) 09.02.16 - 19:00

          Mein Mann möchte den äusseren Schein wahren. Heile Welt eben
          ------

          Von welcher heilen Welt faselt dein Mann denn da? Das ganze Dorf weiß, wie dein Schwiegervater tickt. Er durchwühlt die privaten Unterlagen seiner Mieter, er redet schlecht über dich und zu guter Letzt zieht ihr auch noch aus...........

          Was meint er denn, welchen Eindruck Außenstehende von euch bisher haben? Er glaubt doch nicht wirklich, dass keiner zwei und zwei zusammen gezählt hat und genau weiß, was euch weggetrieben hat. Wäre es so heile Welt, dann wären die Mieter und auch ihr noch da und dein Schwiegervater hätte es nicht nötig, negativ über dich zu tratschen. Da weiß man gar nicht, auf wen das Verhalten ein schlechteres Licht wirft - auf dich, falls jemand den Schmarrn glaubt oder auf ihn, weil er so primitiv ist und über dich öffentlich lästert.

          Vermutlich denken die Dorfbewohner ganz das Gegenteil, wenn ihr da wieder einträchtig vereint auftaucht. Ich würde mir wohl denken "warum besucht die Familie diese Deppen eigentlich.noch?"

          • (7) 10.02.16 - 11:30

            Im Dorf kennt Schwiegervater jeden und jeder weiß wie er tickt. Auch durch die Mieter die bei ihm gewohnt haben und nach einiger Zeit z.B. ins Nachbardorf geflüchtet sind.
            Die Nachbarn haben sich wahrscheinlich gewundert, das wir so lange im Haus von Schwiegervater geblieben sind. Und natürlich werden sie über mich und meinen Mann geredet haben, als wir, auch nach dem Auszug ,regelmässig bei Schwiegervater auf'm Hof gefahren sind. Ich wollte halt "nett" sein und meinem Mann einen Gefallen damit machen.
            Das ich mich evtl. unglaubwürdig oder lächerlich gemacht habe, daran habe ich nicht gedacht.

            LG

            • (8) 10.02.16 - 16:52

              Nicht du machst dich lächerlich. Das Ansinnen deines Mannes ist lächerlich, weil es jeder Grundlage entbehrt. Da gibt es nix mehr zu schauspielern. Der heile Welt Zug ist abgefahren. Deshalb finde ich es in Ordnung, wenn du jetzt autentisch handelst.

    Dein Verhalten ist weder egoistisch noch unfair. Du verlangst ja nicht das dein Mann den Kontakt abbrechen soll. Du willst einfach für dich keinen Kontakt zu Leuten haben, die sich nicht für dich interessieren und anscheinend keinen Anstand haben. Das ist völlig in Ordnung und du solltest deinem Mann das vielleicht nochmal ganz ruhig erklären. Ohne Angriffe oder so sondern ganz sachlich und nüchtern. Ihr habt auch keine gemeinsamen Kinder, an denen der Großvater interessiert ist, so liest es sich.
    Man muss als paar auch nicht zwanghaft immer und überall zusammen hin. Er geht zu seinem Vater und du machst etwas für dich, so einfach.

    • (10) 08.02.16 - 16:19

      Hallo,
      genau so ist es. Mein Mann kann selbstverständlich jederzeit und immer seine Familie besuchen.
      Wir haben keine gemeinsamen Kinder. Meine Tochter wurde bereits einmal "Opfer" von Schwiegervater, von daher möchte ich sie natürlich auch schützen.

      LG

(11) 08.02.16 - 14:06

Ich finde es ein Unding, dass Dein Mann von Dir erwartet, dass Du Dich neutral bis höflich gegenüber Menschen verhalten sollst, die Dich aktiv und absichtlich verletzen und demütigen. Noch seltsamer erscheint es mir, dass er äußert, Du würdest IHM mit dem Kontaktabbruch etwas antun.

Mir kommt es so vor, als habe er diese emotionale Kälte von seinen Eltern geerbt. Ist es ihm wirklich so egal, wie Du Dich fühlst? Erwartet er wirklich, dass Du das einfach so erduldest?

  • (12) 08.02.16 - 16:28

    Hallo,
    leider erwartet er genau das von mir.
    Ja, diese emotionale Kälte könnte vererbt worden sein.
    Sein Vater kann keine Privatsphäre wahren, von Niemanden. Er betritt z.B.fremde Grundstücke und guckt in die Häuser. Mein Mann kann meine Privatsphäre nicht wahren. Er erzählt auf Feiern oder sonstwo alles von mir und meiner Tochter. Obwohl ich das nicht wünsche. Er sagt immer " du und deind Geheimnisse". Ich würde nur gern selbst entscheiden wer was von mir oder meiner Tochter weiß.

    • (13) 08.02.16 - 20:06

      Manchmal hilft es da, den Spiess umzudrehen und ihn auch mal irgendwo zu "outen". Da fehlt vielleicht einfach nur die Empathie?

      Aber Dein Problem mit den Schwiegereltern löst das nicht. Und falls es sich um ein generelles Verständnisproblem handelt, dann kann ich Dir ehrlich gesagt nur raten, zu einem neutralen Vermittler für Beziehungsangelegenheiten zu gehen, der ganz vorsichtig versucht, Deinem Mann zu vermitteln, warum es in Ordnung ist, wenn Du Dich abgrenzt.

(15) 08.02.16 - 14:12

Hallo,

mein herzliches Beileid!

Was Deine Schwiegereltern betrifft: Besser kein Spruch zum Verlust Deiner Mutter als ein blöder. Aber ich kann verstehen, dass Du jetzt dünnhäutiger bist als vorher.

LG
Karin

(18) 08.02.16 - 14:20

Kann es sein, dass dein Mann dich falsch verstanden hat und denkt, dass auch er den Kontakt abbrechen soll?
Ansonsten verstehe ich seine Antwort nicht, was du ihm damit antust? #kratz
Er fährt dann einfach alleine hin und gut ist.
Weiß er denn auch, was er dir damit antut, wenn er weiterhin "verlangt", dass du mit zu seinen Eltern fährst?

Würden meine Eltern meinen Mann ablehnen und so behandeln wie deine Schwiegereltern dich, dann würde ich schon von mir aus sagen, dass er nicht mehr mitzufahren braucht, allerdings würde ich auch nicht mehr zu ihnen fahren wollen.
Man muss nicht jeden mögen und manchmal mag man die Partner der Kinder vielleicht einfach nicht, aber muss man deswegen so respektlos sein, wie deine Schwiegereltern?
Nein muss und sollte man nicht! Es sind alles erwachsene Menschen und die können sich doch wohl benehmen!
Deine Schwiegereltern können es scheinbar nicht, also kannst du auch den Kontakt abbrechen, das was passiert ist, ist mehr als genug.

Dein Mann sollte lieber mal mit seinen Eltern reden, anstatt dir Vorwürfe zu machen.

  • (19) 08.02.16 - 16:38

    Hallo,
    mein Mann kann jederzeit zur seiner Familie fahren, das hat er verstanden. Ich möchte nur nicht mehr mit. Und damit zerstöre ich das Heile Welt Bild.
    Ich möchte aber kein Teil mehr von diesem verlogenen Spiel sein. Und das versteht er nicht.
    Mein Mann ist leider immer sehr schnell beleidigt und dann wird es unschön.

    • (20) 09.02.16 - 12:38

      Du Arme!

      Meine Familie ist auch so. Es ist so viel wichtiger, was vor den Kulissen geschieht, als dahinter. Das ist eine ganz schreckliche Verhaltensweise, wie ich finde. Deshalb bin ich auch das schwarze Schaf der Familie.

      Mittlerweile habe ich mit niemandem mehr Kontakt, obwohl nur mit meiner Mutter Differenzen bestanden und SIE den Kontakt zu mir abbrach. Offiziel sieht das anders aus und es wird viel Falsches verbreitet.

      Mittlerweile empfinde ich fast nur noch Erleichterung, diesem Konstrukt entflohen zu sein. Auf die Symphatisanten des falschen Spiels kann man ja eigentlich auch verzichten. Natürlich bestehen unterschiedliche Motive, aber trotzdem sollte Aufrichtigkeit schwerer wiegen. Wirklich leid tut es mir nur für meinen Stiefvater, ich verstehe nicht, wie er das aushält. Wir hatten stets ein gutes Verhältnis. Aber natürlich steht er auch dazwischen.

      Ich hoffe, du kannst mit deinem Mann einen vertretbaren Weg finden.

      Alles Gute!

      • (21) 10.02.16 - 11:09

        Hallo,
        ja, das schwarze Schaf bin nun wohl auch ich in der Familie. Aber egal.
        Ich fühle mich weiterhin sehr wohl mit meiner Entscheidung.
        Der Schwiegervater hat eine Lebensgefährtin mit der ich mich eigentlich gut verstanden habe. Leider hat sie keine eigene Meinung. Sie schließt sich ihm in allen Dingen an. Somit betrifft auch sie der Kontaktabbruch.

        Mal schauen, ob mein Mann und ich einen gemeinsamen Weg finden werden.
        LG

    (22) 09.02.16 - 14:29

    Wenn er das verstanden hat, verstehe ich ihn umso weniger!

    Welches heile Welt Bild meint er?
    Dein Schwiegervater lästert hinter deinem Rücken über dich und macht dich vor anderen schlecht, meinst du bzw. meint dein Mann, diejenigen, bei denen dein Mann sicher verhält, denken immer noch, dass bei euch alles super läuft?

    Frag deinen Mann, was ihm wichtiger ist, das angeblich Heile Welt Bild aufrecht zu erhalten, oder das er dir besser geht.
    Ist ihm Punkt eins wichtiger, dann würde ich mir überlegen, ob er der richtige Partner an meiner Seite ist.
    Ist ihm der zweite Punkt wichtiger, dann fährt er ab nun nur noch alleine zu seinen Eltern.

    Zudem sollte erhalten Klartext mit seinem Vater reden! Hat er ihn mal gefragt, warum er dich immer überall schlecht redet? Was sind seine Gründe? Warum behandelt er dich so? Du bist die Frau seines Sohnes, sollte man da nicht wenigstens versuchen ein gutes Verhältnis aufzubauen, selbst wenn man sich nicht sonderlich mag?

    Was ich wichtig finde, du verlangst ja noch nicht mal von deinem Mann, dass er sich zwischen euch entscheidet, du willst halt einfach nur nicht mehr mit dorthin, die Gründe sind doch wohl verständlich, er sollte dies akzeptieren.

    Hast du selber mal mit deinem Schwiegervater ein Gespräch geführt und ihn direkt angesprochen, warum er so zu dir ist? Das würde ich mal machen, schlimmer kann es doch nicht mehr werden.

    • (23) 10.02.16 - 13:03

      Hallo,

      ich habe das Gespräch mit Schwiegervater gesucht.
      Er hatte mich bei einer neuen Mieterin schlecht gemacht, von wegen, ich wäre eine schlechte Mutter, würde im Haushalt unordentlich sein usw.
      Ich war entsetzt nachdem die Mieterin mich darauf ansprach und hätte Schwiegervater am liebsten wegen übler Nachrede angezeigt (ich weiß, ist übertrieben).
      Ich habe dann in einer ruhigen Minute das Gespräch gesucht und ihn auf die Vorwürfe angesprochen. Er sagte, er hätte das nie gesagt, ich wäre eine gute Mutter, das wisse doch jeder. Was willst du dazu dann noch sagen?
      Die Mieterin war für mich absolut glaubwürdig und ich kannte die anderen Lügengeschichten von Schwiegervater ja schon.
      Ein weiteres Gespräch ist nicht möglich, Er würde alles abstreiten, sich als Opfer darstellen und am Ende eine Entschuldigung von mir erwarten.
      ALLE in der Familie und Nachbarschaft kennen sein Spiel, seine Lästereien, seine Schnüffeleien usw. Einige spielen dieses Spiel mit, andere haben sich abgewandt.

      • (24) 10.02.16 - 14:58

        Ich hätte ihn in dem Fall gefragt, warum deine neue Vermieterin so etwas erzählen sollte, wenn er gar nichts zu ihr gesagt hat?

        Aber mir scheint, mit deinem Schwiegervater kann man einfach nicht reden, er verbreitet Lügen über dich und wenn er von dir direkt darauf angesprochen wird, dann antwortet er dir mit weiteren Lügen.

        Ich würde es so machen, wie du es vor hast. Nicht mehr mit zur Schwiegerfamilie fahren und den Kontakt von deiner Seite aus so gut wie abbrechen.
        Steht dein Mann in dieser Hinsicht nicht hinter dir, dann sollte er sich überlegen wer und was ihm wichitiger ist.
        Notfalls sollte man über eine Trennung nachdenken, ich rate wirklich nicht oft dazu, aber so geht es doch auch nicht weiter!

(25) 08.02.16 - 15:08

Du hast beim Eheversprechen keinen Schwur geleistet, die Demütigungen deiner Schwiegereltern zu erdulden. Eigenartig, dass dein Mann deine Seite so gar nicht sieht.

Alles Gute, thyme

Top Diskussionen anzeigen