Hallo,
ich hoffe hier auf eure Meinungen, denn ich bin unsicher ob ein Kontaktabruch zu den Schwiegereltern richtig oder falsch wäre.
Meine Geschichte:
Ich habe 2009 meinen Mann kennen gelernt. Zu diesem Zeitpunkt war ich alleinerzehende Mutter einer kleinen Tochter. Mein Mann bis dato unverheiratet und kinderlos.
Mein Mann lebte als wir zusammen kamen in Mitteldeutschland, also etliche Kilometer von mir und seinem Geburtsort entfernt.
Wir kamen zusammen, mein Mann ließ sich beruflich versetzen und wir zogen zusammen in sein Elternhaus. Sein Vater bewohnte dort mit seiner Lebensgefährtin die untere Etage und wir zogen in das obere Stockwerk. Alles soweit gut.Leider nur für kurze Dauer. Ich schreibe jetzt stichwortartig weiter, würde ich alles umfassend berichten würde es einige Tage dauern.
Der Vater ist nach kurzer Zeit in unserer Abwesenheit in unsere Wohnung gegangen. Was er dort gesucht und/oder gefunden hat weiß ich nicht. Wie oft er unsere Wohnung "durchsucht" hat weiß ich nicht. Ich habe meinen Mann gebeten das Türschloss zu wechseln, was er auch tat (mit Widerwillen).
Unser Hausmüll wurde vom Vater durchsucht.
Der Vater hat im Wohnort und im Verwandtenkreis schlecht über mich gesprochen, z.B. ich wäre eine schlechte Mutter.
Der Vater hat uns bei der Nebenkostenabrechnung über Jahre betrogen.
An Weihnachten habe ich immer das billigste vom billigsten bekommen. Mein Mann und seine Schwester wurden anders beschenkt. Mit netten Dingen. Ich hab meist die Weinbrandbohnen vom Aldi bekommen, weil " Alkohol ja das Richtige für mich wäre". Ich trinke und rauche nicht und nehme auch sonst keine Drogen.
Leider hat es mein Mann all die Jahre ( ca.4Jahre sind es gewesen) nicht geschafft seinem Vater mal die Meinung zu sagen. Ich habe es immer mal wieder gemacht, es gab dann auch tagelang kein "Guten Tag" o.ä. vom Vater und Lebensgefährtin aber gebracht hat alles nix. Wir sind dann regelrecht geflohen, weil mein Mann Angst hatte unsere Ehe zerbricht daran.
Nun leben wir einige Kilometer von den Schwiegereltern entfernt und der Kontakt war wieder ganz normal. Auf Distanz aber höflich,
Nun ist meine Mutter vor ein zwei Wochen verstorben. Mein Mann hat seinen Vater noch am selben Tag darüber informiert. Tja, und das war's. Ich hab nix von den Schwiegereltern mehr gehört. Kein Wort, keine Karte. nix.
Für mich ist das eine klare Message. Eigentlich bekomme ich diese ja schon all die Jahre und war trotzdem immer nett und höflich ( habe ich auch für meinen Mann gemacht).
Jetzt würde ich gern den Kontakt zu den Schwiegereltern abbrechen. Mein Mann ist beleidigt und sagt "ich wüsste garnicht was ich ihm damit antue". Ich hätte bei unserem Eheversprechen einen Schwur geleistet. Habe ich wohl, aber keinen der mich auf ewig an seine Ellern bindet.
Findet ihr mein Verhalten unfair? Egoistisch?
Hier herrscht jetzt ziemlich dicke Luft. Ich weiß, ich hätte sehr viel früher die Reißleine ziehen müssen.
Danke.
LG
Kontaktabruch Schwiegereltern richtig/falsch?
Nein, Du bist nicht egoistisch, ich würde den Kontakt auch abbrechen. Dein Mann kann ja weiter zu seinen Eltern gehen, spricht ja nichts dagegen.
Wer noch nicht mal eine Trauerkarte schreiben kann, ist einfach nur total primitiv.
Hallo lunalanu,
von dir habe ich hier schon oft gelesen
Danke für deine Meinung.
Ich bin erleichtert, das wenigstens ein Mensch mich versteht.
Vielen Dank.
LG
Dein Verhalten ist weder egoistisch noch unfair. Du verlangst ja nicht das dein Mann den Kontakt abbrechen soll. Du willst einfach für dich keinen Kontakt zu Leuten haben, die sich nicht für dich interessieren und anscheinend keinen Anstand haben. Das ist völlig in Ordnung und du solltest deinem Mann das vielleicht nochmal ganz ruhig erklären. Ohne Angriffe oder so sondern ganz sachlich und nüchtern. Ihr habt auch keine gemeinsamen Kinder, an denen der Großvater interessiert ist, so liest es sich.
Man muss als paar auch nicht zwanghaft immer und überall zusammen hin. Er geht zu seinem Vater und du machst etwas für dich, so einfach.
Hallo,
genau so ist es. Mein Mann kann selbstverständlich jederzeit und immer seine Familie besuchen.
Wir haben keine gemeinsamen Kinder. Meine Tochter wurde bereits einmal "Opfer" von Schwiegervater, von daher möchte ich sie natürlich auch schützen.
LG
Ich finde es ein Unding, dass Dein Mann von Dir erwartet, dass Du Dich neutral bis höflich gegenüber Menschen verhalten sollst, die Dich aktiv und absichtlich verletzen und demütigen. Noch seltsamer erscheint es mir, dass er äußert, Du würdest IHM mit dem Kontaktabbruch etwas antun.
Mir kommt es so vor, als habe er diese emotionale Kälte von seinen Eltern geerbt. Ist es ihm wirklich so egal, wie Du Dich fühlst? Erwartet er wirklich, dass Du das einfach so erduldest?
Hallo,
leider erwartet er genau das von mir.
Ja, diese emotionale Kälte könnte vererbt worden sein.
Sein Vater kann keine Privatsphäre wahren, von Niemanden. Er betritt z.B.fremde Grundstücke und guckt in die Häuser. Mein Mann kann meine Privatsphäre nicht wahren. Er erzählt auf Feiern oder sonstwo alles von mir und meiner Tochter. Obwohl ich das nicht wünsche. Er sagt immer " du und deind Geheimnisse". Ich würde nur gern selbst entscheiden wer was von mir oder meiner Tochter weiß.
Manchmal hilft es da, den Spiess umzudrehen und ihn auch mal irgendwo zu "outen". Da fehlt vielleicht einfach nur die Empathie?
Aber Dein Problem mit den Schwiegereltern löst das nicht. Und falls es sich um ein generelles Verständnisproblem handelt, dann kann ich Dir ehrlich gesagt nur raten, zu einem neutralen Vermittler für Beziehungsangelegenheiten zu gehen, der ganz vorsichtig versucht, Deinem Mann zu vermitteln, warum es in Ordnung ist, wenn Du Dich abgrenzt.
Hallo,
mein herzliches Beileid!
Was Deine Schwiegereltern betrifft: Besser kein Spruch zum Verlust Deiner Mutter als ein blöder. Aber ich kann verstehen, dass Du jetzt dünnhäutiger bist als vorher.
LG
Karin
Hallo Karin,
Danke.
Stimmt, da hast du recht. Ich bin wirklich sehr empfindlich zur Zeit.
LG
Darauf sollte Dein Mann Rücksicht nehmen und Verständnis für Dich haben. Nicht umgekehrt.
Kann es sein, dass dein Mann dich falsch verstanden hat und denkt, dass auch er den Kontakt abbrechen soll?
Ansonsten verstehe ich seine Antwort nicht, was du ihm damit antust?
Er fährt dann einfach alleine hin und gut ist.
Weiß er denn auch, was er dir damit antut, wenn er weiterhin "verlangt", dass du mit zu seinen Eltern fährst?
Würden meine Eltern meinen Mann ablehnen und so behandeln wie deine Schwiegereltern dich, dann würde ich schon von mir aus sagen, dass er nicht mehr mitzufahren braucht, allerdings würde ich auch nicht mehr zu ihnen fahren wollen.
Man muss nicht jeden mögen und manchmal mag man die Partner der Kinder vielleicht einfach nicht, aber muss man deswegen so respektlos sein, wie deine Schwiegereltern?
Nein muss und sollte man nicht! Es sind alles erwachsene Menschen und die können sich doch wohl benehmen!
Deine Schwiegereltern können es scheinbar nicht, also kannst du auch den Kontakt abbrechen, das was passiert ist, ist mehr als genug.
Dein Mann sollte lieber mal mit seinen Eltern reden, anstatt dir Vorwürfe zu machen.
Hallo,
mein Mann kann jederzeit zur seiner Familie fahren, das hat er verstanden. Ich möchte nur nicht mehr mit. Und damit zerstöre ich das Heile Welt Bild.
Ich möchte aber kein Teil mehr von diesem verlogenen Spiel sein. Und das versteht er nicht.
Mein Mann ist leider immer sehr schnell beleidigt und dann wird es unschön.
Du Arme!
Meine Familie ist auch so. Es ist so viel wichtiger, was vor den Kulissen geschieht, als dahinter. Das ist eine ganz schreckliche Verhaltensweise, wie ich finde. Deshalb bin ich auch das schwarze Schaf der Familie.
Mittlerweile habe ich mit niemandem mehr Kontakt, obwohl nur mit meiner Mutter Differenzen bestanden und SIE den Kontakt zu mir abbrach. Offiziel sieht das anders aus und es wird viel Falsches verbreitet.
Mittlerweile empfinde ich fast nur noch Erleichterung, diesem Konstrukt entflohen zu sein. Auf die Symphatisanten des falschen Spiels kann man ja eigentlich auch verzichten. Natürlich bestehen unterschiedliche Motive, aber trotzdem sollte Aufrichtigkeit schwerer wiegen. Wirklich leid tut es mir nur für meinen Stiefvater, ich verstehe nicht, wie er das aushält. Wir hatten stets ein gutes Verhältnis. Aber natürlich steht er auch dazwischen.
Ich hoffe, du kannst mit deinem Mann einen vertretbaren Weg finden.
Alles Gute!
Du hast beim Eheversprechen keinen Schwur geleistet, die Demütigungen deiner Schwiegereltern zu erdulden. Eigenartig, dass dein Mann deine Seite so gar nicht sieht.
Alles Gute, thyme
Hallo,
danke für deine Antwort.
Es muss nach Aussen alles schick aussehen für meinen Mann.
Er möchte das ich "drüberstehe". Mit einen Kontaktabbruch würde ich mich auf gleiche Stufe wie Schwiegervater stellen.
Hallo!
Tut mir sehr leid wegen Deinem Verlust.
Du bist völlig im Recht und das Eheversprechen beinhaltet nicht die Schwiegereltern.
Die haben deutlich gezeigt, was sie von Dir halten, Du hast es jahrelang hingenommen, und jetzt reicht es eben wirklich.
Er kann seine Eltern ja weiterhin besuchen, aber Du musst Du Dir das nicht weiterhin geben. Sag ihm das dass er gerne weiter hin gehen kann, aber Du nicht, und Du musst sie auch nicht in Deiner Wohnung dulden.
Danke für deine nette Antwort.
So soll es in Zukunft aussehen: er kann jederzeit hinfahren ohne mich und das Kind.
Ich möchte sie auch nicht mehr hier haben und sie bekochen und bebacken.
Das ist jetzt vorbei.
Schwur hin, schwur her.... blablabla...
Wenn dein Mann es nicht auf die Kette bekommt das seine Eltern dich anständig behandeln dann ist es sein Fehler!
Sag ihm doch einfach das du dich freuen würdest wenn du ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern haben könntest und du gern mit zu Besuchen etc. kommst wenn
a) er sich um Organisation, Terminabsprachen etc. kümmert
b) seine Eltern sich für die Gemeinheiten der letzten Jahre bei dir entschuldigt haben.
Mal sehen ob du eine Entschuldigung bekommst bevor die Hölle zufriert...
Und so hast du auch nicht den Kontakt abgebrochen sondern deine Schwiegereltern ;)
Wenn dein Mann dann wieder mit seinem Schwur ankommt dann erklärst du ihm mal bitte freundlich und nachdrücklich das er dir auch einen "Schwur" geleistet hat.
LG
Ano
Hallo,
ich hab meinem Mann gestern nett gefragt, warum er sich nicht all die Jahre darum bemüht hat damit es hier anständig abläuft. Er meinte nur, wir wären da ja jetzt weg und leben nun im eigenen Heim.
Mein Schwiegervater würde sich niemals niemals entschuldigen. Als er damals in unsere Wohnung eingedrungen ist und ich Rabatz deswegen gemacht habe, habe schlussendlich ich mich entschuldigt.
Für den häusslichen Frieden. Könnte mich heute ohrfeigen dafür.
Scheiß auf den häuslichen Frieden!
Manchmal braucht es einfach ein Gewitter um die Luft zu reinigen.
Danach weiß dann wenigstens jeder wo die Position des anderen ist und dann wird sich zeigen ob ein vernünftiger Umgang möglich ist.
Und wenn dein Mann denkt es ist eh alles erledigt weil ihr im eigenen Heim lebt dann hat er recht, so lange wie seine Eltern nicht zu euch kommen und du nicht zu ihnen ;)
LG
Ano