unerfüllter Kinderwunsch - Trennung ja/nein?

    • (1) 24.02.16 - 17:41

      Hallo ihr Lieben,
      wie ihr alle auch, möchte auch ich Mama werden.

      Leider ist mein Freund nicht zeugungsfähig und es würde nur eine ICSI infrage kommen.

      Doch dafür müssten wir heiraten wegen der Kostenübernahme.

      Nun das eigentliche Problem, dass er nie wieder heiraten möchte (er ist geschieden) und somit auch eine KIWU nicht infrage kommt.

      Seit Monaten ist das mal mehr mal weniger Thema und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Soll ich mich trennen und mein Wunsch von einem eigenen Kind verwirklichen? Dann ja mit einem anderen Mann. Oder soll ich warten und hoffen, dass er seine Meinung noch ändert? Ich bin echt verzweifelt. :-(

      • Hallo!

        Wie wäre es mit selber zahlen? vor 10 Jahren war die Rede von ca. 3000 Euro pro Versuch, also soooo extrem viel ist das auch wieder nicht, da kostet ein halbwegs vernünftiger Gebrauchtwagen mehr. Wenn das sein Wunsch ist, muss er eben zahlen.

        • 3000€ sind für uns sehr viel Geld, die wir uns auch erstmal lange ansparen müssten. Davon abgesehen würde er nie so viel Geld "dafür" ausgeben. Zumal es ja keine Sicherheit gibt, dass es klappt beim ersten Versuch. Bei ihm ist der Wunsch nicht sooo groß wie bei mir. Er könnte auch gut nur mit mir alleine glücklich sein und alt werden.

          • Ein Kind ist teurer.
            Wie willst du das dann bezahlen?
            Ich denke eher dass er nicht bereit ist diesen Aufwand zu betreiben, weil sein Wunsch dafür nicht stark genug ist.

            Klar kannst du dir jemand neuen suchen.

            Aber: erst mal finden, kennen lernen, zusammen ziehen, das dauert mich Jahre.
            Und wenn der nächste such keine Kinder zeigen kann?
            Sehr viele Männer sind mittlerweile zeugungsunfähig, ist keine Seltenheit.

            Eine Kollegin hat auch ihren Mann verlassen wegen Kinderwunsch und er war unfruchtbar, alle medizinischen Möglichkeiten waren ausgeschöpft, incl ICSI.
            Nach zwei Jahren hat sie einen neuen Mann kennen gelernt da war sie 35.
            Nach einem Jahr sind sie zusammen gezogen.

            Haben dann erst mal ihre Partnerschaft genossen.
            Zwei Jahre gingen ins Land. ..dann das Thema Kinder.
            Nach einem Jahr war nichts passiert, Untersuchungen folgten uns auch eher war zeugungsunfähig.
            Heiraten wollten sie nicht, also wieder ICSI.
            Da war sie dann schon 40 und ist nie schwanger geworden.
            Diese Beziehung war dann auch wieder zu Ende.

            Heute ist sie mit einem Mann zusammen der sterilisiert ist, das Thema Kinder war aber für sie eh durch wegen ihres Alters.
            Sie sagt heute dass sie im Grunde immer noch ihren ersten Mann liebt....und dass sie nie wieder eine Beziehung die funktioniert aufgeben würde

            • >> Ein Kind ist teurer.
              Wie willst du das dann bezahlen? <<

              Ich denke nicht, dass man die Lebenshaltungskosten eines Kindes damit gleichsetzen kann, auf einen Schlag mehrere tausend Euro (es klappt ja auch nicht immer beim 1. Versuch) ausgeben zu müssen. Super, wenn man dann endlich schwanger, aber pleite ist...

              Sollen zeugungsbeeinträchtigte Paare etwa tausende Euro ansparen müssen, um ihren Wunsch zu erfüllen und jeder zeugungsfähige "Arme" kann auch mehrere Kinder ohne Ansparen bekommen?

              Man muss mal darüber nachdenken, dass 3.000,- € vielleicht nicht für dich, aber für andere viel Geld sind und dass sich nicht nur wohlhabende Menschen fortpflanzen dürfen.

              Genau das ist der Zwispalt. Und genau das kann dann passieren, muss aber natürlich nicht. Es kann alles ganz toll werden, man findet einen neuen tollen Mann und wird glücklich mit Kind und Heirat. Oder es kann eben auch nicht "besser" werden und man hat alles aufgegeben.

              • (7) 25.02.16 - 13:39
                Gabelung des Weges

                ich glaube, da hilft nur, dass du tief in dich reinhörst.

                meine Freundin hatte sich getrennt und wusste nach der ersten Nacht in neuer Wohnung, dass ihr Kinderwunsch nicht so groß ist und sie mit dem Mann alt werden möchte. die sind heute nach über 20 Jahren sehr glücklich und liebevoll miteinander.

                eine andere Bekannte hat sich getrennt und hatte einen schrägen Typen gefunden, hat jetzt ein Kind und wohnt mit Kind eine Straße weiter und ist alleinerziehend. Aber sie ist super-happy mit Kind und hat es nie bereut - wenn auch es natürlich anders kam als sie es sich vorgestellt hatte.

                entscheidend finde ich, dass ich am Ende meines Lebens sagen kann, dass ich mein Bestes gegeben habe und ehrlich mit mir war...
                aber das ist auch keine Entscheidung ob du dir jetzt einen grünen oder grauen Mantel kaufen möchtest... das ist auch klar. ich denke, du brauchst noch bisschen Zeit.
                Wenn du dir zwei Mal die Zeit stellst für jeweils 5 min. Und du spürst nach, wie sich Entscheidung A anfühlt und 5 Minuten für Entscheidung B.

                ich stand auch vor dieser Entscheidung und habe mich für meinen Mann entschieden. Allerdings war meine Kindheit so unangenehm für mich, weswegen ich lange gar keinen Kinderwunsch hatte - und wenn dann hätte ich das mit diesem Mann haben wollen. Dann hatte ich eine Trauerphase... und dann hatte er sich's anders überlegt. Mal sehen, ob es klappt...

                lg

        (8) 29.02.16 - 16:40

        Vor 10 Jahren. 3000 Euro

        Vor 6 Jahren hatte ich als Selbstzahler ein Kostenvoranschlag von 4.500 Euro Icsi Behandlung

        Jetzt Januar 2016 haben wir mit der 1.icsi angefangen und sind jetzt mit Medikamente bei fast 11.000 Euro. Leider hat der erste Versuch nicht geklappt, ein Abgang in 4+3. Bei einer Bekannten lag die icsi auch bei 10.000 Euro, hat beim ersten mal geklappt. Jetzt fangen wir mit dem 1. Kyro Zyklus an und der kostet auch nochmal mind 1.000 Euro.

        Man muss sich selbst die Frage stellen, wieviel mehr wert ein Baby ist gegenüber einer Beziehung.

        Die Antwort kann man nicht über ein Forum bekommen. Keiner steckt in dir drin und keiner hat deine Gefühle.

        Ich wünsche dir in Zukunft viel Glück und Erfolg.

    Da ich das Argument ein bisschen fadenscheinig finde (nie wieder heiraten, weil er geschieden ist) würde ich vermuten, so wichtig kann es ihm mit dem Kind nicht sein#kratz.

    • (10) 24.02.16 - 18:11

      Ich wusste ja, dass er nicht nochmal heiraten möchte. Und bis dato war das ja auch kein Thema. Nur hat sich die Sachlage ja etwas geändert, jetzt. Und das sein Kinderwunsch nicht annähernd so riesig ist wie meiner, steht auch außer Frage. #gruebel

      • (11) 25.02.16 - 11:35
        das geht doch nicht

        Du kannst doch aber nicht, obwohl es für Dich bisher okay war, nicht versuchen ihn jetzt zum heiraten zu überreden, was ohnehin sinnlos ist, weil Du ganz dringend ein Kind haben willst.

        Das geht nicht.

        Wie sehen die Gespräche aus? Schatz bitte heirate mich, weil wir das Geld für die ICSI nicht haben? Eine ICSI für Selbstzahler kostet bis zu 8000 €, aber auch eine Hochzeit ist ja nicht unbedingt ein Schnäppchen.

        • Irgendwann kann es halt Thema werden. Beim Kennenlernen ist es das normalerweise bei niemandem. Und bei vielen Paaren dann auch nicht so bald. Und natürlich kann sie es versuchen, ihn zu überzeugen. Wenn er dann nicht will kann sie es akzeptieren oder sich trennen.

    (13) 25.02.16 - 11:31

    Was ist das denn bitte für eine Logik?

    Das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun!

    Wenn er bereits geschieden ist und aufgrund der schlechten Erfahrung nicht wieder heiraten will, heißt das doch aber nicht das er kein Kind will. Er will schlichtweg nicht noch einmal heiraten.

    Er will aber ein Kind, zwar nicht so dringend wie die TE, aber er will und diese Konstellation ist ja eher die Regel, als Ausnahme. Genetisch bedingt laufen wir Frauen sofort auf Hochtouren, wenn unser Mann dem Kiwu einwilligt. Völlig normal.

    Bei den beiden ist aber letztlich das Geld das Problem, hätten sie die Möglichkeit unverheiratet, sprich als Selbstzahler (und das kostet deutlich mehr als die 3000 € von vor 10 Jahren) die ICSI durchzuführen, hätten sie das gemacht und gar nicht über Heirat gesprochen, oder evtl. nur am Rande.

    Aber zu heiraten "nur" um eine Behandlung umsonst zu erhalten, ohne das die Ehe vorher überhaupt ein Thema war ist ganz sicher auch nicht der richtige Weg.

(14) 24.02.16 - 18:02

Hallo Anja,

woher weißt du denn, dass dein Freund zeugungsunfähig ist? Wurde das schon sicher festgestellt? Wie lange seit ihr denn schon zusammen und wie alt seid ihr? ... Oh, Alter habe ich gefunden ;-) ... also zumindest deins :-). Habe schnell noch in deine VK geschaut...

Ich finde es immer etwas schwierig, wenn man sich trennt, weil der andere (gerade?) kein Kind möchte. Ein Kind sollte schließlich nicht die alleinige Basis für eine Beziehung sein.

Allerdings klingt das echt komisch, was dein Freund da so von sich gibt. Entweder hat er einen Kinderwunsch, dann stört ihn auch eine erneute Heirat nicht oder er nimmt in Kauf, dass ihr selbst zahlen müsst (Kosten einer ICSI liegen so zwischen 3000 bis 4500 € pro Versuch, je nachdem was an Medis etc. gebraucht wird ... zumindest in unserer Kiwu-Klinik), ODER er will gar keine Kinder und hält dich nur mit fadenscheinigen Argumenten hin.

Ich würde das zeitnah klären und ihm an deiner Stelle auch sagen, dass du über Trennung nachdenkst. Ich würde erwarten, dass mein Freund eindeutig Stellung bezieht und zwar egal in welche Richtung, aber mit allen Konsequenzen. Wenn du dir ein Leben ohne Kinder nicht vorstellen kannst und dir dieser Mann "nicht genug" ist, dann trenn dich. Alles andere wird dich wahrscheinlich unglücklich machen.

Alles Gute :-)!

  • Wir haben 2 Spermiogramme, beide sagen das selbe.

    Ja, also ich bin eben 28 und er 37 ;-)
    Natürlich sollte ein Kind nicht die Basis sein. Und ich bin ja auch nicht mit ihm zusammen, weil ich ein Kind möchte. Sondern ich möchte ja ein Kind mit IHM.

    Also hätte es auf natürlichem Wege geklappt mit einer SS, hätte er sich gefreut. Aber sein Wunsch ist jetzt nicht soo groß, dass er dafür in eine KIWU gehen würde. Er sagt halt, es geht halt nicht, es soll nicht sein und gut. Und er möchte eben von keiner Krankenkasse zum heiraten gezwungen werden. Er hat da durch seine kaputte Ehe damals wohl eine sehr verbohrte Einstellung. Und ich habe mit ihm über die Trennung gesprochen. Seine Aussage ist ganz klar: Ich möchte (Jetzt?) nicht heiraten und auch diese Behandlung nicht. Wenn du damit nicht klar kommst, kannst du dich trennen, dafür habe ich Verständnis. Oder du bleibst mit mir zusammen ohne Kinder.

    So, ob das nun aber für immer seine Einstellung ist oder nur für eine bestimme Zeit lang, konnte er mir selbst nicht sagen.

    • Puhh ... schwierig.
      Ich verstehe was du meinst und auch, dass du ein Kind mit IHM möchtest. Trotzdem finde ich seine Einstellung sehr egoistisch. Natürlich weiß ich nicht was in seiner Ehe damals vorgefallen ist, aber diese "Fehler" muss man ja nicht wiederholen. Es gibt ja auch die Möglichkeit der Gütertrennung ... Selbst wenn er nicht heiraten möchte, dann kann man wenigstens den Kompromiss finden, dass man auf ein oder zwei Versuche spart und die dann selbst zahlt ... Da er sich hiergegen aber wohl auch zu sperren scheint, glaube ich ganz einfach, dass er gar kein Kind mit dir möchte. Er kann sich ja gut hinter seiner Unfruchtbarkeit und seiner Entscheidung gegen eine Heirat verstecken ... So lässt es sich leicht behaupten, dass man eigentlich möchte, es aber ja eigentlich leider nicht geht. Glaubst du, dass er ehrlich zu dir ist und es tatsächlich seine Beweggründe sind? Er scheint ja auch nicht gerade emotional zu sein, was eine Trennung angeht ... Ich persönlich finde das komisch, kann allerdings schwer eure Beziehung einschätzen.

      Hätte mein Freund sich so verhalten, dann hätte ich mich wohl getrennt. Meines Erachtens kann mit so egoistischen Einstellung die Liebe nicht so groß sein ... aber wie gesagt, ich kenne euch beide nicht und kann es nur aus der Ferne beurteilen.

      Wir sind auch Selbstzahler, nicht verheiratet, aber bereit das Geld für eine IVF zusammenzusparen ... und zwar gemeinsam, weil wir beide ein gemeinsames Kind möchten ...

      Zwingen kannst du deinen Freund natürlich nicht, aber überlege dir genau, ob du bei ihm bleiben möchtest oder lieber dein Glück woanders suchst. Noch bist du ja jung und musst nichts überstürzen ...

      • Naja, wer ist da egoistisch? Er, weil er den starken Kinderwunsch seiner Partnerin nicht teilt und ihr sagt "Wenn du unbedingt Kinder willst, dann musst du dich trennen"? Oder die TE, weil sie es nicht versteht, dass er nicht unbedingt ein Kind möchte und dafür eine Trennung in Kauf nimmt?

        Beide haben unterschiedliche Auffassungen. Da gibt es leider oft keine neuen Kompromiss. Meinereinung ist derjenige, der unbedingt einen Kinderwunsch "durchdrücken" will, doch mindestens genauso egoistisch, oder? (falls man hier überhaupt von egoistisch sprechen kann).

        • Egoistisch ist,dass er nicht bereit ist den Kinderwunsch,den er ja angeblich selbst auch hat,ggf. mit Hilfe einer KiWu-Klinik zu verwirklichen ... sorry,ist meine Meinung.
          Zudem versucht die TE ja gerade nicht um jeden Preis den Kinderwunsch durchzudrücken, sondern möchte für sich entscheiden,ob sie an der Beziehung festhält oder nicht ...

          • Sein Glück hängt einfach nicht von einem Kind ab. Die TE schreibt selber, dass er sich ein Kind nicht so sehr wünscht wie sie.

            Und deswegen ist er egoistisch? Beide wollen ihren Wunsch erfüllt sehen. Genauso wie die TE unbedingt ein Kind möchte und sich mit Trennung auseinandersetzt. Warum ist das weniger egoistisch??

            Letztendlich gibt es folgende Möglichkeiten: Einer von beiden steckt seinen Wunsch zurück oder sie trennen sich und suchen sich Partner, die ihre Zukunftsvorstellungen teilen.

            • Nochmal: Es ist meine Meinung und da muss ich mich vor dir nicht rechtfertigen ... Wenn du Streit suchst,dann sich dir jemand anderen,dafür bin ich nicht zu haben.

              • Es ist für dich "nach Streit suchen", wenn ich dich frage, was an dem Verhalten vom Mann egoistisch ist?

                Muss man nicht verstehen, oder? Jedoch verstehe ich, dass du dich wohl in die Ecke gedrängt fühlst, da dir anscheinend die Argumente ausgehen und du keine plausiblen Antworten auf meine Gefenfragen hast.

                Und auch eine eigene Meinung kann falsch sein ;-)

                In diesem Sinne

                • Ja,dein ständiges Nachhaken,obwohl ich meine Meinung dir gegenüber schon begründet hatte, ist für mich Streit suchen. Dass du meine Meinung nicht akzeptieren kannst,sehe ich,aber das ist auch egal,denn das ist MEINE Meinung. Ob du diese Meinung für falsch hälst,könnte mich nicht weniger tangieren ... ich bleibe dabei. Irgendwie scheinst du ein Problem damit zu haben,die Meinung anderer akzeptieren zu können ... Zudem hatte ich diese Meinung nicht einmal dir gegenüber geäußert, sondern gegenüber der TE.

                  Ich wünsch dir noch nen schönen Sonntag.
                  Für mich ist die Diskussion hier beendet.

                  VG

    (24) 24.02.16 - 18:53

    Was hat denn der Androloge für eine Therapie vorgeschlagen? 0 Schwimmer ist eher selten, oftmals gibt es auch Möglichkeiten die Schwimmer auf Vordermann zu bringen.
    Aber wenn er eh nicht will....
    äHast Du dich schon komplett untersuchen lassen?
    Nicht das irgendwann auch bei Dir etwas fehlt und dann hast du eine Beziehung aufgegeben für nix.

    ABER du musst wissen was du willst....ist er dein Traummann auch mit seinen Macken aber wenn er es nicht ist....dann geh.
    egal ob heirat oder nicht, die Krankenkasse übernehmen je nach konstellation auch nicht alle Kosten und auch nicht alle Versuche....

    lg
    lisa

    (25) 25.02.16 - 23:34

    ich kann laut Deinen Aussagen auch wirklich keinerlei Kompromissbereitschaft erkennen! Und besonders wichtig scheint ihm die Beziehung nicht zu sein...

    "Du kannst Dich trennen, ich hab Verständnis!"

    "Wenn wir zusammen bleiben, dann halt ohne Kinder!"

    Jemand der so egoistisch sein Ding durchzieht ohne an der Sache DEINE Bedürfnisse zu beachten ist weder als Ehemann, noch als Vater geeignet!

    Tut mir leid aber ich sehe da keine Zukunft und ich würde für so einen Egoisten nicht meinen Kinderwunsch zur Seite schieben.

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