ich würde an deiner Stelle noch zwei Nächte darüber schlafen - und wenn du dann nicht weißt, was dir wichtig ist, dann leg alle Karten offen auf den Tisch...

anscheinend ist dir die Beziehung zu deiner jetzigen Frau nicht so wichtig und wertvoll, dass du diese um alles in der Welt schützen und pflegen möchtest. Ob die andere Dame nur dazu da ist, dass du jetzt bewusst eine Entscheidung für oder gegen Kind triffst - oder ob du das als Anlass nimmst, dein jetziges Eheleben zu vitalisieren und ernster zu nehmen, das kann ich dir nicht sagen.

Ich würde an deiner Stelle dann erst mal alleine leben und schauen, wohin mein Herz möchte. Und wenn du das Thema Kind noch erleben möchtest,.... dann schlag diese Richtung ein.

Ich würde deine Frau nicht verlassen.
Eher mit ihr ein paar neue Dinge ausprobieren. Und einen neustart machen mit ihr. Ohne die Affäre zu beichten.
Mach mit der anderen Schluss.

Du kommst mir vor wie die Frau vom Fischer in der Geschichte "Der Fischer und seine Frau". Du willst alles, ohne etwas dafür tun zu müssen. Am Ende der Geschichte (die Frau wollte immer mehr und mehr und nichts war ihr gut genug) saßen beide wieder in ihrem fischerhäuschen. Heißt, mach so weiter und du sitzt am Ende ganz alleine da. Und ehrlich gesagt hättest du das auch verdient. Du kannst dir nicht aus allem die Rosinen raus picken, mal so und mal so. Triff eine Entscheidung und steh dazu. Denn das, was du jetzt machst ist ein unglaublich schäbiges benehmen. Falls du doch irgendwann Vater werden solltest, musst du vorher Verantwortung für dich und die Menschen, die dir wichtig sind übernehmen können. Du klingst weder reif noch erwachsen und definitiv nicht verantwortungsbewusst genug um dich und deine Interessen für die, die dir wichtig sind, zurück nehmen zu können. Und genau das ist eine Grundvoraussetzung dafür, Eltern zu sein.

Kauf dir ein 'dickes' Auto!

Fuer mich hoert es sich nach midlife crisis an.

Du kennst die andere doch gar nicht, hast noch nie was negatives mit ihr durchgemacht!

Und der Kinderwunsch bei dir vergeht bestimmt auch wieder, ein Zeichen dass du aelter wirst und dich nicht 'verewigt' hast ;)
Pass auf dass du nicht zum Samenspender wirst und such dir ein neues Hotel!

Würdest du die Neue auch noch toll finden, wenn sie zu Hause bleibt, das Kind hütet, dir in Jogginghose entgegen kommt nach einem langen Arbeitstag. Dann vielleicht nicht mehr arbeiten will und einfach gar nicht mehr der Typ ist, der jetzt im Hotel gestylt und aufregend über dich her fällt?

Du hast eine eigenständige Businessfrau an deiner Seite und ihr harmoniert seit langem. Kannst du dir wirklich vorstellen, das alles für eine Hausfrau und Mutter zu tauschen, die nach Stillen und Babykuscheln höchstwahrscheinlich keine Lust auf Matratzenakrobatik haben wird?

Und Schmetterlinge, die vergehen doch im Normalfall nach einiger Zeit und machen Platz für Vertrautheit, Wärme, Nähe.

Was wenn die Schmetterlinge weg sind?

Grüße Küstenkönigin

Mein Bruder hat genau das Gleiche wie du erlebt. Er hat in seiner 20 jährigen Beziehung eine neue Frau kennengelernt und hat es gewagt. Er hat sich auch gefragt, ob das Alles sein soll. Er hat sich getrennt und ist glücklicher, als vorher.
Was soll dir schon passieren?

Es ist immer einfach in einer neuen Gegebenheit erst mal alles nur toll und positiv zu sehen, besonders wenn wie bei Dir kein gemeinsamer "Alltag" vorhanden ist, und man quasi nur eine gute Zeit zusammen hat, und alles andere aussen vor bleibt.

Zudem kennst Du nur die Schokoladenseite dieser Dame. Ihr habt Spass zusammen, und sehr Euch hier und da mal für einen Abend + Nacht.

Und das in meinen Augen allerwichtigste:

Man trennt sich evtl. weil man mit der aktuellen Lebenssituation völlig unzufrieden ist, und es keinen Weg gibt/man keinen sieht, es zusammen (!) hin zu biegen....aber man trennt sich nicht, weil es zwischen einem Paar anderer/neuer Schenkel bei denen man 2x im Monat eine Platzlandung macht, plötzlich alles "soooo toll" ist !

Denk mal mit dem Kopf der zwischen den Ohren sitzt, und nicht mit dem Köpfchen das unter dem Nabel hängt oder steht !

Hallo!

Dass Du jetzt einen Kinderwunsch hast und den ausleben möchtest, ist verständlich und auch ok. Aber bitte stelle es Dir nicht zu einfach vor.

Erst mal steht ja die Trennung an, Deine Frau wird nicht glücklich sein, aus dem gemeinsamen Haus befördert zu werden, damit Du da mit deiner 26jährigen Affäre einen auf Familie machen kannst. Es wird sie extrem verletzen, dass da schon längere zeit eine Affäre läuft, und dass das Mädel erst 26 ist, wird doppelt weh tun.

Das Mädel denkt auch, dass alles so easy wäre, 400km weit weg ziehen, noch keine Arbeit am neuen Ort, keinen Bekanntenkreis, Deine bisherigen Freunde werden sicher aber auch eher nicht passen, so mit 26 zwischen lauter Leuten um die 40 ist ja auch komisch. Also sie kommt und hat erst mal nur dich als Bezugsperson und Bezugspunkt. In einem Haus, das Du mit deiner Noch-Ehefrau zusammen eingerichtet hast. Sie wäre also noch fremder da.

Mit Dir hat sie aber ja auch noch keinen Alltag gelebt, eigentlich kennt ihr euch nur sehr oberflächlich. Bei ein paar Tagen Geschäftsreise seht ihr euch ja gerade mal zum Abendessen, dann Sex, Schlafen, Frühstück - so wirklich viel zum reden seid ihr ja auch noch nicht gekommen. Sie ist ja auch wesentlich jünger und auch unreifer als Du, 18 jahre Altersunterschied sind schon eine Hausnummer.

Sie schaut zu Dir auf, Du fühlst Dich sehr geschmeichelt, aber ob das wirklich eine Basis ist, insbesondere um gleich mal gemeinsam eine Scheidung mit einer zurecht sehr verletzten Frau, einen Umzug über eine weite Entfernung mit Komplettverlust von sozialem und beruflichem Umfeld, eine Eingewöhnung in ein haus, das an jeder Ecke nach der EX aussieht durchzustehen - puh.

Das sind schon wirklich heftige Hypotheken für eure Beziehung zueinander, so ganz ohne wäre es nicht. Ihr solltet also mit gemeinsamen Kindern unbedingt noch eine ganze Zeit warten, bis sich die Wogen geglättet haben. Und darüber auch reden, und nachdenken, ob sie solange echt nur ihre karriere angesichts Kinderwunsch komplett vernachlässigen will oder nicht doch erst eine vernünftige Stelle suchen, mit der sie ein paar jahre Leben kann, bevor sie umzieht. Vielleicht wäre es auch in Sachen Scheidung fairer, wenn wenigstens ein bisschen Pause ist, nicht die "Olle" vorne ihre Sachen raus trägt, während die Next schon mit dem Möbelwagen vor der Tür wartet.

Ich finde es schon bedenklich, dass Du Dich ohne diese Frau gar nicht hättest trennen wollen. Der Kinderwunsch so an sie gebunden ist. oder hast Du nur deiner Frau zuliebe auf Kinder verzichtet?

Was machst du, wenn die Beziehung dann doch in die Brüche geht mit der bösen Scheidung, dem Umzug, dem Verlust des Umfelds deiner Affäre, dem Heimweh, dem Altersunterschied? Wenn Du dann alleine da stehst? Wäre das trotzdem ok für dich?

Und wie fühlst Du dich damit, deine "Beste Freundin" so zu behandeln? Sie gegen eine Jüngere auszutauschen? Das ist schon wirklich heftig. Wie wird Dein Umfeld drauf reagieren, dass Du sie so übel aus Deinem Leben beförderst und mit so einem jungen Mädel ankommst?

Ich habe mir jetzt alle Antworten einmal durchgelesen und finde sie z. T. zutreffend und würde sie so unterschreiben und z. T. sehr einseitig gefärbt.

Mich würde interessieren, wie div. Antworten ausfallen würden, wenn eine Frau hier schreiben und von ihrem Wunsch nach einem Kind berichten würde, die biologische Uhr tickt usw. Ich denke, das ein oder andere würde sehr wohlwollend kommentiert.

Ich finde es nicht verwerflich, in deinem Alter den Sinn des Lebens und den Weg in die Zukunft noch einmal neu zu überdenken. Ich finde es auch nicht verwerflich, sich neu zu verlieben und sogar ein paar mal schwach zu werden und die Neue "auszutesten" (jetzt fliegen sicher Steine). Allemal besser, als auf Verdacht die grundsätzlich funktionierende Ehe in die Tonne zu kloppen und die Katze im Sack zu kaufen. Wenn man an einer Gabelung steht, passiert das sicher schneller. Dein Leben lief bisher rund, ihr wisst, was ihr aneinander habt und du hast eine Ahnung davon, wo ihr in 10 Jahren vermutlich steht. Das ist auch positiv, wenn man sich geborgen und angekommen fühlt im Leben.

Was mich aber an deiner Denke massiv stört, ist der Wunsch nach Garantien oder Sicherheiten. Deine gute Freundin und geliebte Ehefrau wird nach Strich und Faden ver*****, du malst dir das neue Leben mit Familie aus und bist nur noch nicht weg, weil dir die Unsicherheit zu groß ist. Du weißt nicht, was du bekommst. Und da geht mir der Draht aus der Mütze. Wenn dir jetzt jemand verbindlich prophezeien würde, dass das mit der Neuen eine Punktlandung werden würde, dann wärest du gestern schon weg gewesen. Wenn es nun Probleme gibt und das neue Gefüge sich als deutlich unsicherer entpuppt, dann bleibst du lieber beim Altbewährten und deine Frau darf die beste Freundin bleiben, ohne eine Ahnung zu haben, was eigentlich bei euch emotional los war. Mich wundert es, dass sie nicht merkt, wie du dich veränderst. Wenn ihr euch so gut kennt, muss sie doch mitbekommen, dass du nicht ganz bei der Sache bist. Aber vermutlich lügst du sie munter an statt die Karten auf den Tisch zu legen.

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung raten, endlich die Eier in der Hose zu haben und deine Frau einzuweihen. Unter den Uständen würde ich mit ihr kein Kind planen - auch nicht, wenn sie jetzt plötzlich ihre Begeisterung dafür entdecken sollte. Das wäre aus einer Extremsituation heraus entschieden und könnte in 2 Jahren, wenn sich die Wogen geglättet und die Wunden etwas verheilt sind, schon wieder anders aussehen und bereut werden.

An deiner Stelle würde ich mich erstmal trennen und rational nachdenken. Kein Mensch kann dir sagen, ob die Neue die Antwort auf alle Fragen ist und dich für den Rest aller Tage glücklich macht. Wenn du es nicht versuchst, dann wirst du dir die Frage aber am Ende des Tages stellen und vielleicht deiner Frau die Schuld geben, dass du es nicht wenigstens versucht hast.

Für deine Frau wird es keine so große Umstellung werden. Sie kann weiterhin die Welt bereisen, sich beruflich verwirklichen und findet vermutlich irgendwann einen Partner, der ihre Interessen teilt und vielleicht schon Nachwuchs hat, der erwachsen ist.

Da wusste die junge Frau aber gut,welchen Knopf sie bei dir drücken sollte-nämlich Nachwuchs zeugen. Entweder bist jetzt erst reif geworden und bereit dazu oder das Thema Kind war schon in deinem Unterbewusstsein vorhanden. Wie würdest reagieren wenn deine Frau jetzt mit dem Kinderwunsch ankäme? Wärst du auch so aus dem Häuschen wie bei der anderen? Im Ernst:man plant doch keine Kinder wenn man sich nur aus der Hotellobby und dem Hotelzimmer kennt. Deine Frau ahnt nicht mal auf welchem Trip du dich gerade befindest. Klär sie besser auf bevor es nicht zu spät ist