Feiern steht für ihn an erster Stelle

    • (1) 11.12.16 - 08:54

      Ich bin echt enttäuscht und ärgere mich über meinen Freund (30) Wir sind seit 4 Jahren zusammen und ich bin im 6 Monat schwanger. Alles geplant und es war eigentlich immer toll. Klar er hat schon immer gern gefeiert aber es gab auch Zeiten da war er ständig zu Hause. Jetzt bemerke ich dass er immer unzufriedener wird umso länger er zu Hause ist. Er braucht das als Ausgleich zur Arbeit hat er letztens gemeint. Früher habe ich ihn auch immer gelassen weil ich ihm es ja auch nicht verbieten wollte. Andere Frauen sind nie ein Thema gewesen. Jetzt verbiete ich ihm das auch nicht, frage aber schon ob wir das Geld nicht vielleicht woanders ausgeben möchten? Vor einiger Zeit hatten wir hier seine Freunde zu Besuch die ich nicht wirklich kenne. Bin aber irgendwann ins Bett weil ich vor lauter Sodbrennen dauernd zur Toilette rennen musste. Hab mich entschuldigt und mein Freund brachte mir auch noch ein Eimer und war eigentlich sehr einfühlsam. Die Musik, das Geschrei wurde nur immer lauter. Nach 3 Stunden bin ich nochmal nach unten und habe gebeten die Musik etwas leiser zu drehen. Wurde von meinem Freund nur belächelt und gesagt ja, ja. Da wurde ich schon echt grantig. Ich war noch keine 10min oben da wurde es noch lauter. Ich bin ihm dann wohl völlig egal. Hauptsache Party. Spielen meine Hormone verrückt oder empfinde nur ich das als unmöglich? Solche Situationen wo ich merke ich kann ihn davon eh nicht abbringen oder Z.B er geht feiern und sagt ich bin um zwei wieder hier und kommt dann um halb sieben. Ob man sich auch wohl Sorgen macht? Habe ihm schon x Mal gesagt dass er einfach gehen soll und nicht sagen dass er dann und dann wieder kommt. Oder dass er vielleicht mal schreibt "hey hab Spass hier ich bleibe noch" ist doch echt nicht zu viel verlangt oder? Naja gestern waren wir auf ner Weihnachtsfeier und auf dem Rückweg frage ich ihn dann noch ob ich ihn zum Kollegen bringen soll da wir schon um 19.00Uhr auf dem Rückweg waren. Da runzt er mich an dass er da nicht mehr hin brauche, ich hätte ihn beim letzten Mal (obige Situation) blamiert. Bitte was? Ich wäre verrückt und es wäre alles meine Schuld. Also ich war echt total empört und habe nichts mehr gesagt. Er versteht mich eh nicht und will es auch nicht verstehen. Werde mich jetzt erstmal sammeln und dann nochmal in Ruhe mit ihm sprechen. Aber was mache ich denn wenn es nix bringt?

      • Guten Morgen,

        wie oft geht er denn "feiern"?

        vg, m.

        • Guten Morgen. In der letzten Zeit eher weniger bis gar nicht. Wollte letzte Woche los aber sein Kollege ist krank geworden. Da hat er sich tierisch aufgeregt. Für mich sowas von unverständlich. Wollte ihn dann allein zur Party bringen aber das wollte er auch nicht. Sonst mindestens jedes zweites We mit komplett abschießen.

      (4) 11.12.16 - 09:25

      gehe nicht in das Gespräch rein mit der Angst, was du machen müsstest, wenn das Gespräch nichts bringt.

      vielleicht kannst du eher vertrauen, dass manche Entwicklungen auch Zeit brauchen und erwartest nicht direkt ein Ergebnis?

      Wichtig finde ich, dass du zu dem stehst, dass deine Aktion keine Blamage ist. Er hätte auch ganz anders reagieren können - und seinem Freund vorleben können, dass es auch was Schönes sein kann, auf den anderen Rücksicht zu nehmen. Warum steht er da so unter Druck und muss der Coole sein? Ist er der Erste im Bekanntenkreis, der Vater wird? Hat er keine anderen Vorbilder, die in der Ehemann- und Vaterfigur Schönes ausleben?

      Es ist nicht cool, eine Trotzphase auszuleben. Es kann aber ein schönes Gefühl sein, wenn man achtsam und respektvoll miteinander umgeht, wenn man Verantwortung übernimmt. Kennt er das von zu Hause nicht? Oder ist er einfach noch so jung, dass er den Haudrauf spielen muss? Er kann doch auch ein Gentleman a la James Bond sein, oder?

      Vielleicht braucht er einfach nur Inspiration?

      Vielleicht erzählst du ihm auch von deiner Sorge, wie euer Familienleben in einem Jahr oder in 10 Jahren aussehen könnte. Ob er da auch das Gegenteil lieber auslebt von dem, was für dich gut wäre? Frag ihn mal, wie er sich eure Beziehung dann so vorstellt. Und wie er sich vorstellt, Vater zu sein.
      Vielleicht schenkst du ihm auch zu Weihnachten ein Buch über das Vater sein (z.B. Jesper Juul)...

      alles gUte

      • Danke für deine nette Antwort. Er ist in seinem Kreise nicht der erste der Vater wird. Allerdings sind diese Freunde nicht viel besser mit dem Umgang von Alkohol. Vielleicht liegt es auch an der Mentalität. Vorgelebt bekommen hat er das bestimmt anders. Seine Eltern wohnen zwar in der Nähe aber gebürtig kommen sie aus Bulgarien. Da merkt man schon die ein oder andere Ansicht. Wenn ich ihn frage wie er unsere Zukunft sieht sagt er immer nur dass ich mir keine Sorgen machen soll. Er wird für uns Sorgen und das wars dann. Denke dass er unzufrieden mit sich ist und hier auch nicht wirklich viele Freunde hat. Mein Freundeskreis hat ihn aber ganz normal" aufgenommen " trotzdem verhält er sich respektvoller. Ausgelebt hat er sich genug, sollte man meinen. Verstehe auch nicht wie man Feiern oder Alkohol als Ausgleich nennen kann für die Arbeit. Also in der Woche trinkt er manchmal ein zwei Bier was mich auch schon stört, aber an den Wes dann auch gern alleine mal "etwas" Whisky.

        • (6) 11.12.16 - 13:59

          was genau bedeutet "für euch sorgen"? was stellt er sich darunter vor?
          und was sagt er, wenn er hört, was du dir darunter vorstellst?

          ich finde das ganz wichtig zu klären, bevor ihr euch aufgrund unterschiedlicher Konzepte ständig in die Haare bekommt, obwohl jeder denkt, dass ihr das doch schon geklärt hättet...

          Wie war seine Kindheit in Bulgarien? Herzlich? Hat er sich immer willkommen gefühlt? Gab es Schläge? Liebesentzug als "Erziehungsmethode" - möglicherweise auch zwischen den Eltern?

          Redet mal ganz viel, was ihr so erlebt habt. Damit ihr mehr übereinander wisst.
          Und lasst das wirken... und sprecht dann darüber, wie genau ihr euch eure Rollen als Eltern vorstellt - jeder von sich, ihr beide miteinander und jeder über den anderen.
          ... und welche Erwartungen/Wünsche ihr - trotz Eltern-Sein - als Paar habt.

          Wenn ihr euch beide wirklich zuhört, ausreden lasst, usw... dann fühlt ihr euch beide mehr ernst genommen. Das wäre eine wichtige Basis für das Gespräch.

          #sorry falls ich oberlehrerhaft ankomme - das möchte ich nicht. Ich bin etwas unter Zeitdruck, aber die Antwort ist mir wichtig...#sorry

    Wie man mit so einen egoistischen möchtegern party trottel auch noch kinder in die welt setzen.... Erstaunlich!

    • Weil er nicht immer so ein "Trottek" ist. Ist phasenweise leider so.

      • Und? Jetzt noch die leier mit der LIIIEEBE?

        Sorry, mit jemanden ein kind in die welt zu setzen der "Phasenweise" feiert und säuft ist schlicht dumm und naiv. Wenn du auf so eine Zukunft stehst und mit so jemanden einen auf Familie machen möchtest, ist das völlig ok. Wie immer wird das Kind der leidttagende sein. Kein Kind findet es toll wenn Papi dauernd feiern geht und sich abschießt. Mami sitzt dabei wie ein Heimchen zuhause. Auch Kinder werden größer und sie bekommen immer mehr mit als man denkt.

        • Achso dann ist es also meine Schuld? Muss man sich einen Mann suchen der immer zu Hause ist? Achso stimmt dann soll ich mich nicht beschweren, oder? Sorry ich bin auch nur ein Mensch. Menschen können sich ändern ins positive oder auch ins negative oder nicht?

          • Es ist nicht deine schuld, sondern deine Dummheit. Sorry.

            Man sollte sich einen vernünftigen und ordentlichen Mann aussuchen mit dem man eine Familie gründet, ja.

            Ein möchtegern Partyhengst und saufkopp zählt da eher weniger dazu, aber das wird dir sicherlich auch noch bewusst werden wenn du erstmal Mama bist!

(12) 11.12.16 - 10:19

Dein Freund macht den Eindruck, als müsste er vor Kind und Familie die Sau rauslassen, weil er später nur noch auf Familie machen muss. Vielleicht sind das seine Bedenken - wenn das Kind erst da ist, ist sein Partyleben vorbei....

Hast du ihn mal konkret gefragt, wie es nach der Entbindung laufen soll und warum er so exzessiv feiert?

Habt ihr überhaupt Paarzeit mit Ausgehen und etwas unternehmen? Es liest sich so, als würde ER nur aus dem Haus gehen.

Mit deiner Aktion an dem Partytag bei euch zuhause hast du dir keinen Gefallen getan. Wenn er nur ganz selten mal bei euch feiert, finde ich es auch unmöglich, wenn die Frau sich verabschiedet und dann meint, sie müsste die anderen Feiernden maßregeln. Du hattest Sodbrennen und warst nicht totkrank. Das wäre mir im Traum nicht eingefallen. Ich hätte noch viel Spaß gewünscht und mich verzogen, notfalls Oropax rein und gut. Einmal in x Wochen oder Monaten kann man das wohl aushalten ohne Schaden zu nehmen. Der Rest ist Verhandlungssache zwischen euch. Generell finde ich es nicht verwerflich, wenn jeder ( und das gilt auch für dich) einen Tag in der Woche zur freien Verfügung hat, um Freunde zu treffen, zum Sport zugehen usw. Die Heimkehr erst am frühen Morgen finde ich etwas krass. Das macht nichtmal unser 18-jährigem Sohn. Und dieses Abschießen mit Alkohol ist Pubertär. Aber da er schon immer so war und es vielleicht eine Frage der Kultur ist, weißt du ja seit Jahren, wen Dünndarm an Land gezogen hast. Wenn's stört hätte ich das VOR dem Schwängern angesprochen und geklärt und nicht erst, wenn's zu spät ist. Er sitzt letztlich am längeren Hebel und kann machen, was ihm beliebt. Feiern bis zum Abwinken und du sitzt mit Kind zuhause und wartest und stehst brav morgens auf, wenn er den Rausch ausschläft. Was willst du auch machen?

Entweder hast du dir da den komplett Falschen für dein Familienidyll ausgesucht oder er bekommt noch die Kurve, wenn das Kind erst da ist - was ichneher nicht glaube anhand seiner Reaktion und Ansage an dich. Viellocht bist du auch eine von diesen fordernden und jammernden Schwangeren, die ständig etwas von dem Partner wollen und das treibt ihn weiter aus dem Haus. Das müsst ihr mal im ruhigen Gespräch klären.

  • (13) 11.12.16 - 11:24

    Paarzeit gibt es natürlich auch. Ich kann auch mal allein zu Freunden oder wir unternehmen zu zweit was. Am Anfang unserer Beziehung war das auch eher schlimm aber das hat sich echt gelegt und ist jetzt erst wieder angefangen seit einigen Wochen. So hätte ich bestimmt keine Familie gegründet. Vielleicht hat er wirklich Panik davor aber wieso hat er das dann nicht vorher schon mal geäußert. Ist ja nicht so dass wir vorher keine Gespräche darüber geführt hätten.

(14) 11.12.16 - 10:29

Ich sehe dich in dieser Situation komplett im Recht. Und ich bin ehrlich, die Familienplanung hätte ich nicht in Angriff genommen, solange er den Ausgleich bzw seine Entspannung in Parties und wochenendlichen Trinkgelagen sucht. Denn du wirst somit das Kind allein betreuen müssen und tagsüber einen mosernden Mann haben, der wegen des Kindes (wenn es schreit etc) seinen Rausch nicht ungestört ausschlafen kann.

Jetzt steckst du in der Zwickmühle, entweder immer selbst zurück stecken zu müssen, solange er seinen postpubertären Partydrang auslebt oder aber seine Launen aushalten zu müssen, wenn er das deinetwegen nicht tut. Dass er für euch "sorgen" will, beruhigt da nicht wirklich. Er wird fürs Finanzielle sorgen und damit seinen Teil als erledigt betrachten. Der Rest wird dein Job sein.

Ich würde ihm meinen Standpunkt klar machen, dass er keinen Grund hat, beleidigt zu sein und dass man mit 30 mal langsam erwachsen werden kann. Und dass solche "Parties" in eurem Heim sowieso passé sind, wenn das Kind da ist.

Habt ihr keine Nachbarn, denen dieser Krach auf den Sack geht? Mit mir hätte er da nämlich ganz gewaltig "Party" gehabt und Besuch von den Herren und Damen in blau.

Gruß Küstenkönigin

(16) 11.12.16 - 10:41

Kann es sein, dass ihm die zukünftige Verantwortung für einen kleinen Menschen Druck macht und er gerade nicht weiß, wohin damit?

Das alles an Dir auszulassen steht ihm nicht zu.

  • (17) 11.12.16 - 11:49

    Ich weiß es auch nicht. Eine andere Erklärung bleibt mir irgendwie auch nicht. Andererseits kümmert er sich ja um uns.

    • (18) 11.12.16 - 12:39

      Wie denn? Indem er dich nicht schlafen lässt, dich belächelt, dich alleine lässt, sich abschiesst...!!???

      Hey.
      Du hast noch nicht geantwortet wie alt er ist..ist er jünger als du und gerade mal Mitte 20?! Dann könnte ichs noch minimal verstehen dass er sich "ausleben" will bevor der "Ernst des Lebens" beginnt. Aber mit 30?! Hallo? Wollte er das Kind genauso wie du?

      Ich bin mal ehrlich : nicht umsonst trennen sich die Hälfte der Paare nach der Geburt eines Kindes. Die Umstellung von "nur" Paar zum "Eltern werden" schaffen nicht alle. Wieso? Weil es genug gibt die mit den "Einschränkungen" des Elternseins nicht klar kommen und zu denen wird dein Partner sicher gehören, so wie er sich jetzt schon benimmt.
      Sicherlich sitzt du dann mit Baby nachts allein da während er sich die Hucke vollsäuft und im besten Fall dich noch anruft, dass du Baby einpacken und ihn abholen sollst mitten in der Nacht!

      Was wenn ihr ein Schreikind bekommt?

      Frühchen? Du Schwierigkeiten in der SS?

      Ich rede aus Erfahrung! In meiner 1.SS lag ich am 27+ für 8 Wochen im Kh! Einlieferung an unserem Polterabend! Mein Mann wollte nicht mal hin obwohl wir nicht mehr absagen konnten! Zwingen musste ich ihn sich um unsere Gäste zu kümmern. NIE..wirklich NIE..wäre es für ihn selbstverständlich gewesen sich da volllaufen zu lassen. Er war damals und ist heute noch sehr verantwortungsbewusst und liebender Vater! Und wir wurden mit 24 und 25 bewusst Eltern!
      Wir hatten uns beide genug ausgelebt und waren uns tatsächlich der Verantwortung und massiven Veränderung des Eltern werdens bewusst.
      Ihr solltet tatsächlich nochmal dringend über eure Prioritäten sprechen..ruhig und sachlich..sein pubertäres Gehabe sollte er schnellstmöglich abstellen..am besten ist er gerade auf "Patty" wenn du Wehen bekommst und der Besoffski kann dich nicht mal ins KH fahren!
      Nein also irgendwas habt ihr 2 da nicht richtig bedacht beim "Projekt" Baby und Familie...
      Das ist nicht böse oder beleidigend gemeint..aber wir sind mit 29 und 30 und 2 gott sei dank (!) gesunden Kindern deutlich erwachsener als dein Kerl. Sorry.

      Alles Gute weiterhin für deine SS!

      Babyb hoch 2

      • Danke für deine ehrliche und nette Antwort. Er wird bald 31. Also ausgelebt hat er sich genug. Dachte ich zumindest. Was ich mir noch vorstellen könnte ist dass von seiner Family das erwartet wird. Trotzdem hatten wir vor der Planung drüber gesprochen und das auch ausgiebig wie wir uns das vorstellen und es gemeinsam schaffen. Jetzt habe ich echt etwas Angst dass sich eure Theorien bewahrheiten. Allerdings wäre er auch mit mir ins Kh gefahren und hätte den Polterabend abgesagt wären wir in eurer Situation. Ich muss ihn einfach nochmal vernünftig und ruhig zur Rede stellen. Für ihn ist es auch selbstverständlich dass er ab Februar nicht mehr trinkt falls es frühzeitig losgehen sollte. Er unterstützt mich im Haushalt und hilft auch sonst wo er kann. Nicht dass ich hier vermittele einen Alki als Freund zu haben. Allerdings würde ich auch nicht meine Hand für ihn ins Feuer legen dass er nachts auf Rutt ist und ich mit dem schreienden Kind allein. Bis gestern hätte ich es noch getan. Er wollte es genauso wie ich, sonst wäre ich ja nicht schwanger geworden. Pubertärend ist zurzeit wohl echt das richtige Wort, leider. Das Gespräch wird mir hoffentlich Klarheit verschaffen und ihm endlich die Augen öffnen. Mal wieder... Vor der Schwangerschaft haben wir ja etliche Gespräche auch über seine Exzesse geführt. Und dann hatte er sich auch vorerst in Bezug auf Partys geändert. Naja, danke für eure vielen Antworten.

        • Bitte gerne ;)
          Freut mich, dass dus als "ehrlich" siehst und nicht, dass ich dich verurteilen wollte für irgendwas.

          Ich denke du kannst es wirklich nur in einem klärenden Gespräch mit ihm versuchen zu klären.

          Dass du eigentlich dachtest ihr wärt euch einig..was die Verantwortung und "Ja" auch Entsagungen angeht. Ob ihm irgendwer n Floh ins Ohr gesetzt hat von wegen dass er jetzt noch ekzessiv die Sau rauslassen müsste.
          Naja son bissel hört er sich wien Alki an deiner Beschreibung nach :)..auch hier wieder :
          "Vor der Schwangerschaft haben wir ja etliche Gespräche auch über seine Exzesse geführt."
          Heißt für mich jetzt so gelesen schon als würde er sich gerne mal die Kante geben. Grundsätzlich find ich jetzt alle 2 Wochen einen Abend auch nicht sooo verwerflich..allerdings unter Vorbehalt! Er hält sich an seine zeitlichen Ansagen UND säuft nicht bis zum Exitus. Kann er nicht auch mit leicht angeschickert genug Spaß haben? Muss es dann jedes Mal die volle Dröhnung sein?

          Ohne ihn verschrecken zu wollen würde ich ihm an deiner Stelle deutlich machen, dass du ab Januar und auch nach der Geburt seine Unterstützung forderst..er muss dich im Wochenbett entlasten..da kannst du nicht alles allein stemmen..stell dir vor du bekommst n KS? Meine Freundin konnte nicht mal den Cosi mit Baby drin tragen wegen dem Gewicht..geschweigedenn den Wäschekorb! Ihr Freund musste ihr bei allem helfen.
          Red mit ihm. Dringend!
          Babyb hoch 2

Hallo!

Ich würde vielleicht erst mal anfangen, mit einem "Taschengeld" zu leben. Also Fixkosten, Lebensmittel, Versicherung, ein bisschen was sparen immer gleich zu Anfang des Monats runter von seinem Konto, und er darf dann nur einen betrag X für seine Sauferei ausgeben - und Du denselben Betrag für nicht notwendige Kosmetika, Friseurbesuche, Kleidung, Deine Hobbys. So kann er dann nicht gar zu viel Geld versaufen sondern muss sehen, dass er mit dem Budget auskommt, und es bleibt genug übrig.

Sonst wenn er einmal im Monat Party machen will, dann erwarte doch gleich gar nicht, dass er um 2 Uhr heim kommt, Du kennst ihn doch. Ich weiß nicht, ob Du da nicht unrealtistische Erwartungen hast. Vielleicht kommt er dann ja auch so früher heim wenn das Geld ausgeht.

Wenn er einmal bei euch feiern will dann meckern dass es zu laut ist, das ist einfach peinlich. Auf die Art feiert er erst recht nicht mehr zu Hause.

Ganz ehrlich Feiern gehen ist das eine aber sich jedes 2. Wochenende komplett abschießen? Sorry viel Spaß mit dem versoffenen Sack! Gerade wenn das Baby da ist bin ich gespannt!

Ela

(25) 11.12.16 - 19:38

Hallo

Hast du ihn mal gefragt wie es nach der Geburt laufen soll? Möchte er dann auch jedes 2 Wochenende feiern gehen und sich "abschießen"?

Ich befürchte auch das er jetzt etwas Angst bekommt Verantwortung für ein Baby tragen zu müssen, und sich so nochmal "austoben" möchte.

Das ist aber nicht der richtige Weg. Ich finde jedes 2 Wochenende schon viel, aber das ist Ansichtssache.

Ich würde nochmal mit ihm reden und ihn fragen wie er sich das vorstellt wenn das Baby da ist.
Ihr scheint beide unzufrieden mit der Situation zu sein also findet eine Lösung, denn es dauert nicht mehr unglaublich lange bis das Baby da ist.

Wenn er meint das aber so fortzusetzen wenn das Baby da ist, dann würde ich wirklich über eine Trennung nachdenken, denn das wird auf Dauer nicht gut gehen.

Alles gute

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