Beziehung und Freiheit

    • (1) 04.01.17 - 21:11
      nobody 00

      Hallo,
      Ich hab ein Problem, was immer wieder hoch kommt.
      Ich hab kein Bedürfnis danach eine klassische Zweierbeziehung zu führen und daran scheitern alle meine Partnerschaften.
      Liebe ist vorhanden, auch Vertrauen.

      Aber ich möchte keinen gemeinsamen Alltag, keine gemeinsame Wohnung.
      Ich fühle mich wohl, nach der Arbeit in mein ruhiges zu Hause zurück zu kehren und möchte auch nicht jeden Abend Gesellschaft.

      Irgendwann kommt aber der Punkt, an dem ich jetzt auch wieder stehe : der Mann möchte abends vorbei kommen und dann übernachten, bzw möchte dass ich zu ihm komme.

      Das ist am Wochenende ok, aber in der Woche eher nicht. Ich habe ein Hobby was zwei Abende in Anspruch nimmt und die anderen beiden möchte ich meine Ruhe.
      Auch Freitags kann ich nicht immer da ich mich auch gerne mal mit einer Freundin treffe.
      Was ich schade finde ist dass die Männer die ich kennen gelernt habe und mut denen ich eine längere Beziehung eingegangen bin da dauerhaft nicht mit klar kamen.

      Spätestens wenn ich nach dem Sex nicht über Nacht bleiben wollte, kam es zu Diskussionen.
      So auch Neujahr die Diskussion mit meinem Partner: wie ich mir die Zukunft vorstelle, ob das so weitergehen soll.
      Meine Antwort, dass ich alles so lassen will wie es ist und es gerne auch so weitergehen kann, wurde mit Verwunderung zur Kenntnis genommen.

      Ob ich denn nicht den nächsten Schritt gehen möchte: Gemeinsame Wohnung.

      Daraufhin sagte ich: nein.
      Darauf hat er meine Gefühle und die ganze Beziehung in Frage gestellt.

      Wir kennen uns 4 Jahre und er kannte von Anfang an meine Einstellung dazu.
      Er hat den Fehler gemacht zu denken dass ich meine Meinung ändere wenn wir uns länger kennen.

      Auch einen Heiratsantrag habe ich letztes Jahr abgelehnt.

      Dass ich keine Kinder möchte, ist auch ein Problem.

      Ich bin sterilisiert und davon weiß er auch von Anfang an.
      Er versteht meine konsequente Haltung kein Kind zu wollen nicht.
      Ständig fragt er nach ob ich das nicht bereue.

      Nein das war eine wohlüberlegte Entscheidung, die ich nur für mich getroffen habe.
      Diese Entscheidung hab ich vor 10 Jahren getroffen nachdem ich eine Abtreibung hatte und meine damalige Partnerschaft daran gescheitert ist ,dass ich das getan habe.
      Um das zu vermeiden, die Sterilisation, die ich zwar nicht beim ersten Date aber immer relativ zeitnah erwähnt habe.

      Ich möchte meinen Partner nicht verlieren, bin aber nicht bereit mich auf ein Lebensmodell einzulassen, womit ich mich nicht wohl fühle?
      Ihm zuliebe eine gemeinsame Wohnung zu nehmen würde nicht klappen.

      Vor allem lebe ich in meinem eigenen Haus und wenn dann müsste er hier einziehen, etwas was ich mir gar nicht vorstellen kann.
      Warum scheitert es immer an denselben Punkten?

      • (2) 04.01.17 - 21:23

        Ui.erst dachte ich,dass ein Mann schreibt...Ja ich weiss... Vorurteile meinerseits....

        Zu dir: du scheinst wirklich ein waschechter Einzelgänger zu sein. Deine Position beziehst du klar und deutlich.du weisst genau was du willst bzw nicht.

        Dass dein Partner dich so kennen gelernt hat, heisst meiner Meinung nach nicht, dass er das nach 4 Jahren Beziehung auch so weiter leben"muss".
        Jeder hat seine Vorstellung von seinem weiteren Lebensweg.
        Er anscheinend andere als du.

        Entweder ihr findet doch noch einen Kompromiss oder es scheitert.
        Ich glaube,dass du dir Gedanken machen musst was dir wichtiger ist. Und das wird schwer.

        Ich wünsche dir viel Glück. Wenn du meinst, dass Gespräche noch helfen können,damit ihr doch noch zusammen euren weiteren Lebensweg gehen könnt, dann versucht doch ggfs eine paartherapie?

        Ist es bei deinen Beziehungen schon also öfter an dem Punkt gescheitert? Könnte da ein nicht passendes Beuteschema eine Rolle spielen?

        Auch welches Alter? Je nachdem und mit entsprechender Lebenserfahrung gibt es mehr oder weniger Leute die sagen: Partnerschaft ja, aber bitte auch eine Tür die ich hinter mit zumachen kann.

        Beziehung und Partnerschaft ist wie so oft im Leben auch von Erwartungen geprägt. Passt bei euch trotz Vorwarnung offenbar doch nicht zusammen.

        LG

        Wie alt bist Du?

      (6) 04.01.17 - 21:36

      Ich glaube, du kommuniziert nicht klar, was du willst. Denn was du willst ist keine Beziehung. Du willst Freundschaft +. Also jemanden, mit dem man was machen kann, wenn du Lust hast und ins Bett gehen kannst, wenn du Lust hast. Kein gemeinsamer Alltag, keine grundsätzliche zweisamkeit sondern Spaß miteinander haben ohne jemals Verpflichtungen zu haben, ohne Kompromisse, ohne eben paar sein. Du möchtest kennen Single sein aber auch nicht in einer Beziehung. Denn Single sein bedeutet eben auch einsam sein, wenn man sich gerade nach Gesellschaft sehnt. Paar sein bedeutet aber Gesellschaft, auch wenn man sich nach Einsamkeit sehnt. Du willst eine Freundschaft mit gelegentlichem Sex und dann geht jeder wieder seiner wege bis man wieder Lust hat sich zu treffen. Das kommuniziert du anscheinend aber nicht richtig. Denn alle deine Partner gehen davon aus, dass du eine Beziehung willst. Natürlich gehen sie dann mit ganz anderen Erwartungen an die Sache ran als du.

      • (7) 04.01.17 - 21:41

        Wenn ich mich an meine erste Beziehung erinnere, wir haben auch nicht zusammen gelebt, sondern beide noch im Elternhaus. Wir haben uns etwa 3x wöchentlich getroffen, sind am Wochenende regelmäßig ausgegangen.

        Ich würde das nicht als Freundschaft plus betiteln.

        • (8) 04.01.17 - 21:43

          Erste Beziehung. Wir reden hier von einer erwachsen Frau, die schätzungsweise Mitte bis Ende 30 ist, ein eigenes Haus hat, bereits sterilisiert ist und ganz klare Vorstellungen von ihrem lebrnsumstände hat. Nicht von jemandem, der noch keine Lebenserfahrung gesammelt hat

          • (9) 04.01.17 - 21:48

            Aber man kann trotzdem eine Beziehung führen, ohne zusammen zu wohnen.

            • (10) 04.01.17 - 21:49

              Klar kann man das. Nur wenn man nicht mal übernachten möchte beim anderen und nach dem Sex schnell gehen möchte, spricht das nicht für eine Beziehung.

              • (11) 04.01.17 - 21:59

                Ich habe das zwar gelesen, dachte aber, dass das eine Ausnahme sei.

                • (12) 04.01.17 - 22:41

                  Das war nur ein Beispiel um zu verdeutlichen, wie ich mich verhalte.
                  Das kommt mal vor, aber dann sag ich auch vorher schon, dass ich nicht bleiben werde.
                  Ich brauche viel Zeit für mich und schlafe grundsätzlich alleine.
                  Wenn ich in seinem Bett schlafen muss, bekomme ich kein Auge zu, ist mir zu unruhig .
                  Auch da: Kein Verständnis

                  Dabei kenne ich viele gerade ältere Paare die getrennt schlafen.
                  Ich hab ja auch schon mal mit einem Mann zusammen gewohnt , aber da gab es getrennte Schlafzimmer. Das hat dem Mann damals auch nie richtig gefallen. ...

                  • (13) 05.01.17 - 00:27

                    Mein Mann und ich schlafen auch getrennt, Ich halte das Schnarchen nicht aus und wir haben unterschiedliche Schlafbedürnisse.

                    Ich habe gedacht, es sei leicht einen Mann in den 40gen zu finden, der so eine Beziehung bejubelt. Ward Ihr mal im Urlaub zusammen?

                    (14) 05.01.17 - 02:29

                    Wir sind 12 Jahre zusammen und schlafen seit mindestens 10 Jahren getrennt.

                    Er schnarcht mir zuviel und ich würde sonst 100 mal aufwachen.

                    Habe nach 2 Monaten schlaflos aufgegeben.

                    In den Jahren hat er sicher schon 20 mal.von einer rachenOP gesprochen -aber ich sagte ihm das sei sinnlos.

                    Ich bin es gewohnt -und will es nicht mehr anders.

                    Ihm gefällt das nicht -aber er muss es akzeptieren.

                    Trotzdem glaube ich dass du dich an einem gewissen Punkt leider entscheiden musst...

                    Vlg

                    Mit so jemand würde ich auch nicht zusammenziehen. Deine Geundbedürfnisse müssen schon respektiert werden! Schlaf gehört dazu.

                    Als ich mit meinem Mann zusammengekommen bin, hat er ein zusätzliches Bett für seine Wohnung gekauft und ich ein Schlafsofa für ihn bei mir.

                    In unserem neuen Haus hat jeder ein kleines Schlafzimmer mit Doppelbett, das Elternschlafzimmer bewohnt mein Sohn.

            Man muss schon viel Fantasie haben dies beziehung zu nennen. Dabei geht es nicht um gemeinsame Wohnung oder nicht sondern das sie garkein Interesse daran hat mit ihm Zeit zu verbringen, dass sie generell keine Zweisamkeit will bzw nur wenn sie gerade mal Lust hat. DAS ist keine Partnerschaft! Problem scheint allerdings immer zu sein das Männer wohl davon ausgehen dass sie eine Beziehung führen will

        (17) 04.01.17 - 21:58

        Ich habe diese klaren Vorstellungen auch klar formuliert, und zwar innerhalb der ersten Monate unserer Beziehung.

        Also nicht direkt beim 2. Treffen.

        Aber ich habe ihm mit der Zeit die folgenden Dinge mitgeteilt : zuerst, dass ich alleine lebe und auch vorhabe, daran nichts zu ändern.

        Irgendwann kam fas Thema Kinder warum ich keine habe, da hab ich ihm von der Sterilisation erzählt.
        Und dass ich nicht heiraten will, hätte er sich denken können, wenn ich nicht mal einen gemeinsamen Alltag anstrebe.
        Und trotzdem führen wir eine Beziehung, ich kenne einige Menschen, die zusammen sind und trotzdem nicht zusammen wohnen und sich auch nicht jeden Tag sehen.
        Beziehungen kann man dich verschieden leben.
        Und ich will eine Beziehung aber ohne Alltag und ohne gemeinsame Wohnung.
        Ich möchte nicht für einen Mann die Wäsche machen oder seinen Dreck weg putzen.
        Genau so wenig möchte ich dass er meine dreckige Wäsche macht.

        Was soll daran jetzt bedeuten dass ich keine Beziehung möchte?

        • (18) 04.01.17 - 22:05

          Weil Beziehung zwangsläufig Kompromisse eingehen bedeutet. In einer Beziehung gibt jeder mal ein bisschen nach. Du willst aber nicht nachgeben, das funktioniert in einer Beziehung aber leider nicht. In einer Freundschaft mit Sex schon.

          (19) 05.01.17 - 16:26
          kenne ich auch .....

          Hallo!

          Eine Bekannte von mir ist genauso gestrickt.
          Letztlich bedeutet das aber in allen Beziehungen, dass es keine Möglichkeit der Weiterentwicklung gibt in Bereiche die beide nicht kennen. Ja mit Ihrer Art unterdrückt sie jegliche Möglichkeit der Weiterentwicklung, etwas gemeinsames aufzubauen. - Offensichtlich ist aber in vielen Menschen in einer Beziehung drin, diese dadurch zu festigen in dem sie was Gemeinsames aufbauen (Kinder, Reisen, Hobby, Haus, Firma, Engagement, Garten, .....) was beiden viel wert ist und was sie nur in Notsituationen über Bord werfen würden.

          Ich denke ihr seid an einem Wendepunkt und wenn Du nicht ein bisschen und ehrlich kompromißbereit wirst (nicht für IHN, sondern für EUCH!) und er halt im Gegenzug doch auf vieles verzichtet, so dass sich doch eine gemeinsame Basis finden lässt, wird das nichts.

          Für mich wäre die Vorstellung: so weiter die nächsten 30 Jahre GRUSELIGST! In jeder Beziehung braucht man Abwechslung, die Frage ist nur ob man das zusammen macht, sich gegenseitig Freiräume lässt oder sich auseinander bewegt. Stillstand kenne ich nicht.- Du willst aber extremen Stillstand, im besten Falle Bewegung, so wie Du es vorgibst! - Nun ja ....

          Meine Bekannte lebt halt nun damit dass nach maximal 5 Jahren manchmal auch off-on-Beziehungszeit dann der endgültige Knall kommt.

          VG.

          Du solltest dir bewusst sein das BEZIEHUNG so nicht funktioniert! Du willst nur die Rosinen und ihn nur treffen wenn DU lust hast! Keinen Alltag, kein gemeinsames Leben... So funktioniert Beziehung /Partnerschaft nun mal nicht.

          Vielleicht solltest du dein Beuteschema überdenken. Du suchst einen Mann mit dem du ab und zu spaß haben kannst, mit dem du mal deine Zeit verbringen kannst wenn du gerade Lust hast. Eine ungezwungene Freundschaft mit Sex. Keine Beziehung.

(21) 04.01.17 - 22:09

Ich denke, ob das eine Beziehung ist oder nicht, wissen die beiden am besten.
Und offenbar sehen sie sich beide sehr wohl als Paar und nicht als Freundschaft +. Liebe und Partnerschaft kann man auch leben ohne den Alltag miteinander zu teilen, keine Fernbeziehung läuft anders.
Nach dem Sex gehen, gut.. das klingt ein bisschen harsch. Aber was seelisch nicht geht, das geht eben nicht.

Ich denke du weißt selbst, dass dein Lebensweg auf seine Weise eigentümlich ist, vor allem, da du offenbar von deinen Prinzipien keinen Schritt abweichen möchtest. So scheint es nur logisch, dass an deine Seite ein Mann passt der sehr ähnlich denkt und tickt. Hier könntest du mit deinem aktuellen Partner schlecht beraten sein.

Noch Kinder im Alter von 41 und trotz Sterilisation ist natürlich schon eine ziemliche Anmaßung seinerseits. Warum verfällt er nach 4 Jahren Beziehung auf den Gedanken du könntest dich in dem Bereich noch einmal umentscheiden? War er vielleicht etwas blauäugig.

Gemeinsam wohnen /etwas mehr Paarzeit, da verstehe ich seine Haltung noch. Gefühle ändern sich, Nähebedürfnisse auch, siehst du keinen Weg für einen Kompromiss?

(23) 04.01.17 - 22:11

Ich kann deinen Drang nach Freiheit sehr gut nachvollziehen. Ich fürchte, meine nächsten Beziehungen werden ähnlich verlaufen, allerdings liegt es bei mir auch viel daran, dass ich generell einfach zu wenig Zeit für eine Beziehung hätte, denn mein Alltag wird dominiert von meinen beiden Kindern und meiner Selbstständigkeit, die ich ganz nebenbei auch noch unterbringen muss. Zeit für mich ist mir zudem ungemein wichtig. War immer gern Single, das Zusammenleben mit einem Partner hat sich bei den letzten beiden Beziehungen (davor gabs immer getrennte Wohnungen/WGs) auch echt als Beziehungskiller herausgestellt.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass diese Selbstständigkeit und der Freiheitsdrang auf Männer abschreckend wirken. Viele wollen beschützen, umsorgen, eine starke Schulter bieten. Und genau das brauchst du anscheinend genau so wenig wie zum Beispiel ich. Mein letzter Partner meinte, er fühle sich so unnütz. Er fragte mich mal direkt, ob ich ihn bräuchte. Da konnte ich ihm nur ehrlich sagen, dass ich es schön finde, wenn er an meiner Seite ist und da ist, er mir auch fehlen würde, wenn er nicht mehr da wäre – aber ich käme auch ohne ihn/allein zurecht (denn genau das tat ich ja auch vor unserer Beziehung. Was blieb mir auch anderes übrig, allein mit 2 Kindern und der Selbstständigkeit.). Das konnte er null verstehen. Und hat nur noch mehr geklammert. Das wars dann für mich. Ab dem Zeitpunkt konnte ich mir sehr gut vorstellen, besser ohne ihn klarzukommen. Und ganz echt: Ich vermisse zwar manchmal (körperliche) Nähe, aber eine Beziehung würde mich gerade echt überfordern.
Weitere Kinder sind auch für mich ausgeschlossen, aber langsam komm ich in ein Alter, wo die Kerle entweder alle schon Kinder mit anderen Frauen haben oder eigene Kinder eh nie eine Rolle spielten.

Tja, was solls. Irgendwo gibts auch den Typen Mann, der mit solchen "Macken" leben kann und es vielleicht auch ganz entspannt nimmt, selbst sein Ding machen zu können. Und man trotzdem immer wieder zusammenfindet.

Lass dich nicht zu etwas drängen, von dem du eh weißt, dass es schiefläuft. Kompromisse muss man wohl in Beziehungen eingehen (da tu ich mich auch schwer mit), aber faule Kompromisse gehören nicht dazu. Beide Seiten müssen sich wohlfühlen. Alles andere ist verschwendete Lebenszeit.
Alles Gute,

palo

(24) 04.01.17 - 22:15

Deine Vorstellungen einer Beziehung sind schon sehr speziell. Auch bist du ja nicht sonderlich kompromissbereit.

Deine Beziehungen scheitern evtl. daran das sich die Bedürfnisse deines Partners ändern oder vllt. denken deine Partner auch das sie damit klarkommen und entwickeln im Laufe der Zeit eben doch das Gefühl das ihnen dieses zwanglose nicht reicht. Diese Freiheit wirkt anfangs noch verlockend....auf Dauer wollen das aber anscheinend die Männer die deinem beuteschema entsprechen nicht.

Ich kenne auch einige Paare die noch getrennte Wohnungen haben und diese auch als Rückzugsort behalten wollen. Allerdings sind da Übernachtungen beim anderen völlig normal und sicher gehen sie nach dem Sex auch nicht wieder nach Hause.

Natürlich sollst du dich nicht für einen Mann verbiegen....aber wirst wahrscheinlich damit leben müssen das zumindest dein jetziger Partner nicht dauerhaft so leben möchte. Wenn du nicht einen Kompromiss eingehen möchtest wird es wohl dauerhaft nicht funktionieren.

Es gibt ihn sicher...den Mann der genau so leben will wie du es dir vorstellst. Du musst nur den Richtigen treffen, was bei so einer doch eher speziellen Vorstellung auch länger dauern kann.

(25) 04.01.17 - 22:40

>>>Warum scheitert es immer an denselben Punkten?<<<

Ganz einfach: (wundert mich etwas, dass du da nicht von alleine drauf kommst)

>>>Ich möchte meinen Partner nicht verlieren, bin aber nicht bereit mich auf ein Lebensmodell einzulassen, womit ich mich nicht wohl fühle?<<<

Genauso möchte dein Partner sich nicht auf ein Lebensmodell einlassen, mit dem ER sich nicht wohlfühlt.

Top Diskussionen anzeigen