Kleines Kind, schwanger und Mann liebt mich nicht mehr

Hallo,

Ich muss mich gerade einmal austauschen, weil ich sonst mit niemandem über das Thema reden möchte.

Ich bin mit meinem Mann rund 11 Jahre zusammen. Wir haben eine 1.5 Jahre alte Tochter und ich bin gerade in der 9. Woche schwanger. Beiden Kinder gingen Kinderwunsch Behandlungen voraus. Mein Mann hat sich immer eine grosse Familie gewünscht. Ich freue mich jeden Tag über unsere Tochter und hatte mich auf Zuwachs gefreut.

Nun ist mir bei meinem Mann eine gewisse Distanz seit einiger Zeit aufgefallen. Angesprochen darauf hätte er mir in der Vergangenheit gesagt dass er müde sei und ein wichtiger Faktor sei auch wie ich mich verändert haben seit wir ein Kind haben. Ich neige dazu alles kontrollieren zu wollen, schreibe ihm Sachen vor, gebe Ratschläge etc. Das Thema steht bei uns schon seit einem guten Jahr im Raum und ich meine auch mich wirklich gebessert zu haben.

Da ich aber immer noch so ein komisches Gefühl hatte was uns angeht hatte ich meinem Mann gestern einen Brief geschrieben als ich weg war. Der Inhalt ganz grob: Stimmt etwas grundlegendes nicht mehr zwischen uns? Ich liebe ihn noch? Was ist von seiner Seite los.

Seine Antwort als ich später nach Hause kam: ich habe die Situation gut erfasst. Er meinte wir wären so unterschiedlich vom Typ her und das sei noch stärker herausgekommen seit wir ein Kind haben. Wir haben unterschiedliche Interessen.. früher habe er sich mehr um Kompromisse bemüht, heute hat er keine Kraft mehr und weiß gar nicht mehr wer er ist... Er hatte einige belanglose Beispiele genannt (zB was wir einkaufen und essen).. Er versteht es aber selber nicht ganz, da er gerade einen Job hat, der ihn Spass macht, eine tolle Tochter, ein Zuhause... Nur mich hat er dabei nicht erwähnt.

Ich hatte so gehofft dass er mir nach dem Brief sagt dass er mich noch liebt aber wir momentan eine schwierige Phase habe, wie so viele Paare mit Kind. Aber irgendwie kam das "ich liebe Dich" kam leider nicht. Auch als ich gewinnt habe hat er mich zB nicht in den Arm genommen.

Später im Bett hat er mich dann doch umarmt weil ich nicht aufhören konnte zu weinen und (finde ich persönlich ganz schlimm) auch gesagt habe, dass es vielleicht bessere wäre ich bekomme das zweite Kind nicht (damit meine ich keine Abtreibung, aber ich bin vor der 12 Woche und da kann noch viel passieren).

Ich habe mich schon alleine mit zwei Kindern gesehen oder in einer lieblosen Beziehung, wo man am Ende auch betrogen wird.

Mein Mann sagte dann am Ende, wir reden ja um die Beziehung zu retten, warum redet man dann, wenn es vorbei ist macht reden ja keinen Sinn mehr....

Ich bin gerade beim Arzt und weiß nicht wie der Alltag weiter gehen soll wenn jetzt soetwas im Raum steht. Mein Mann war immer das Zentrum meines Lebens, ich bin sonst ein sehr fröhlicher Mensch und hatte nach 10 Jahren noch das gleiche Gefühl für ihn wie am Anfang.

Ach, ich habe eigentlich auch gar keine Frage...Wollte mir das ganze nur Mal von der Seele schreiben. Für mich ist das die schlimmste mögliche Situation in der ich mich befinde den kann. Eine Beziehung in der es potentiell keine Liebe mehr gibt.

Ich kann immer noch nicht glauben dass ich hier soetwas schreibe....

Danke fürs Lese

Hallo,

hast du mal überlegt mit therapeutischer Hilfe an dir zu arbeiten? Es scheint ja so, als würdest du als Mutter deinen Mann so erdrücken, dass er keine Luft mehr bekommt.

Vielleicht besteht Hoffnung, wenn du wieder mehr zur Frau wirst. Die, die du mal warst.

Warum musst du so kontrollieren und bestimmen? Traust du ihm nichts zu? Ist nichts gut genug?

LG

Das ist jetzt falsch rüberkommen gekommen. Dass ich Mal was sage kommt vielleicht einmal die Woche vor. Aber mein Mann ist da sehr empfindlich. Es kann sich schon um soetwas handeln wie...Denk bitte an die Mütze für unsere Tochter wenn du raus gehst.

"Aber mein Mann ist da sehr empfindlich. Es kann sich schon um soetwas handeln wie...Denk bitte an die Mütze für unsere Tochter wenn du raus gehst."

Hmmm, aber genau diese Kleinigkeiten können auf Dauer ganz gewaltig nerven und bei dem Partner das Gefühl auslösen, er könne gar nichts mehr allein machen, ohne dass das von der anderen Seite kommentiert oder eine Verhaltensweise angewiesen wird.

Um Dein genanntes Beispiel zu nehmen: warum mußt Du ihn denn unbedingt an eine Mütze erinnern? Kann er das als Vater denn nicht selbst entscheiden? Was wäre denn so dramatisch daran, wenn das Kind keine Mütze auf hätte? Wir haben ja nun keinen Orkan draußen oder 20 Grad minus. Dann hat die Kleine eben keine Mütze auf. Na und? Laß ihn doch machen und handeln, wie er will und ohne Kommentar von Deiner Seite aus!

Ich glaube aus Deinen Zeilen heraus lesen zu können, dass Du schon ziemlich empfindlich bist und gern ein wenig dramatisierst. Das ist nicht böse gemeint, aber ich kann durchaus verstehen, dass ihn dieses Verhalten nervt und er sich von Dir kontrolliert fühlt.

Habt ihr mal über eine Paartherapie nachgedacht? Wenn ihr beide eure Sichtweise gegenüber einer neutralen Person schildern könnt, kann das durchaus hilfreich sein.

ohne es jetzt böse zu meinen: aber bisschen dramatisierst du und bringst dich in die Opferrolle z:b. dass es gut wäre, das Kind geht ab - ohne Abtreibung - oder: dein Mann soll ich in den Arm nehmen, du weinst so lange... klar, kann es dich so treffen... aber eigentlich könntest du dir anhören was er sagt - und dann nachfragen und schauen, wie ihr euch annähern könnt.

Im Moment gibt es dir Sicherheit, wenn alles so läuft, wie du es für richtig erachtest. Und dein Mann will dir sagen, dass er gerne er sein möchte, ohne Kompromisse einzugehen, dass er so an der Familie teilnehmen möchte, wie er ist. Aber anscheinend ist das im Zusammenleben nicht möglich gewesen. Du meinst, du hast dich verändert. Und er sieht das gar nicht? Oder wenigstens ein bisschen?

Bevor du jetzt so eine Grundsatzdiskussion führst, ob ihr zusammenbleibt, oder du alleinerziehend etc. wirst, schau doch lieber, wie ihr beide - ohne euch zu verbiegen - euch annähern könnt. Und wenn es zu schwer ist, einen realistischen Blick darauf zu bekommen, weil es euch beide betrifft und es für euch beide ja wirklich um viel geht, dann nehmt euch Unterstützung dazu, die bisschen moderiert und Rückmeldung gibt und im besten Fall gute Fragen stellt.

Entspann dich und nehm es ernst... aber es ist nicht euer Tod!

Alles Gute und liebe Grüße

was mir noch einfällt: eine Möglichkeit wäre auch, dass ihr ausmacht, dass für eine Woche oder zwei Tage (wie auch immer, auf jeden Fall eine begrenzte Zeit) er immer sagt, wenn er Kompromisse eingehen muss und wenn er sich durch deine Vorschriften zu sehr eingeengt fühlt. Und genau in dem Moment... und dann soll er einen Vorschlag machen, wie du das, was dir wichtig ist, anders mitteilen kannst, damit er sich nicht in die Enge getrieben fühlt.

das ist jetzt nur ein Beispiel für eine Problematik, die du beschrieben hast.

lg

Ich glaube auch, dass Du, vielleicht hormonbedingt, Deinen Mann wirklich einengst. Ich denke mal, mein Schwiegersohn wäre auch angefressen, wenn meine Tochter ihn an die Mütze der Kleinen erinnert.....Männer kommen sich da wirklich dumm vor. Und meinen Mann hätte ich mit stundenlangem Geheule ganz sicher nicht beeindruckt, wenn nicht gerade wer gestorben wäre. Lass Deinem Mann endlich mehr Luft zum Leben, Kontrollfreaks stelle ich mir einfach nur schlimm vor. ICH würde das garantiert keine Jahre aushalten, da wäre ich weg. Ich weiss nicht, wie man solche Angewohnheiten wegbekommt, aber ich sehe das Problem wirklich bei Dir. Übrigens, wenn Deine Kinder etwas grösser sind, ist Kontrollwut der Mutter auch sehr sehr belastend!! LG Moni

Puh, also den Beitrag habe ich echt falsch formuliert. Ich bin von Haus aus kein Kontrollfreak. Mein Mann war zB 20 Tage beruflich im Ausland. Den ersten Freitag als er wieder da war, wollte er einen Freund treffen, habe ich ihm genönnt, obwohl ich auch gerne mit ihm zu Hause den Freitag nach der langen Zeit verbracht hätte. Das Wochenende danach ist er spontan mit Freunden weggegangen. Letzten Samstag war er von. Morgens bis abends unterwegs (ist seinem Hobby nachgegangen) abends noch weg...Ohne sich zu melden.. hatte mir Sorgen gemacht. Ich war an dem Sonntag nicht sauer! Habe nur gefragt warum er nicht angerufen hat. Also unter einengend verstehe ich etwas anders. Ausserdem darf man einen Abend lang weinen, wenn einem der Mann nicht mehr sagen kann dass er einem liebt nach 10 Jahren. Jeder der in der gleichen Situation ist und nicht weint, der liebt seinen Partner dann vielleicht auch schon nicht mehr.
Hätte mir hier etwas mehr Verständnis erhofft

Hallo,

fühl dich mal fest gedrückt. Und nun: dein Mann hat dir "nur" nicht gesagt, dass er dich liebt, er hat nicht gesagt, dass er dich nicht mehr liebt! Fühlt sich für dich vielleicht nicht so an, ist aber ein himmelweiter Unterschied!

Er ist ehrlich zu dir - und sucht nach einer Basis. Das Männer nicht so reagieren, wie wir das "erhoffen" liegt in der Natur der Sache;-)

LG

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Das klingt wirklich traurig und aussichtslos.

Was mich am meisten verstören würde ist, dass er erst jetzt damit um die Ecke kommt. Er bemängelt, du habest dich nach dem 1. Kind verändert, inkl. eurer Beziehung. Das kann ja sein, aber warum geht man dann in eine Kinderwunschklinik und durchläuft das ganze Prozedere? Du bist ja nicht überraschend und ungeplant schwanger geworden sondern er war ja daran beteilig
Hast du ihn mal gefragt, ob er überhaupt voll und ganz dahinter stand oder sich nur nicht getraut hat, die Reißleine beizeiten zu ziehen?

Deshalb finde ich einige Anmerkungen hier auch ziemlich daneben. Offensichtlich wusstet ihr um eure Probleme und du wolltest dich ändern - bzw. hast den Eindruck von dir, daran mit Erfolg gearbeitet zu haben. Und er kommt jetzt daher und schiebt dir jetzt reichlich Verantwortung zu und wartet, bis du IHN anschreibst, weil du ein ungutes Gefühl hast. Er hätte ja durchaus VORHER mit dir reden können, um zu schauen, ob eure Ehe solide genug ist, ein zweites Kind zu tragen.

Nun ist es nicht mehr zu ändern. Aber Beklemmungen hätte ich an deiner Stelle auch. Ihr werdet unterschiedlich bleiben - ob mit einem oder 5 Kindern. Das wusste er wohl vorher. Und warum unterschiedliche Interessen und die belanglosen Beispiele bezgl. Einkaufen und Essen ein elementares Problem für ich darstellen, erschließt sich mir auch nicht. Mit 2 Kindern muss man sich als Paar noch besser organisieren und erst recht bei unterschiedlicher Interessenslage dafür sorgen, dass man als Paar nicht zu kurz kommt. Es klingt so, als sei das bisher eher seine Aufgabe gewesen und diese sei er jetzt müde.

Für mich klingt das unterschwellig sehr vorgeschoben.

Hast du ihn mal konkret danach gefragt, ob er noch Gefühle für dich hat?

Hallo und danke für deinen Kommentar.

So 100% kann ich alle seine Anmerkungen von gestern auch nicht verstehen. Wieso das essen ein Problem sei...Er würde vielleicht Leiber exotischer kochen.. könnte er ja, idR ist er um 18 Uhr zu Hause zu ich Frage jede Woche was ich einkaufen soll.. aber gut. Das ist belanglos.

Ich hatte gestern versucht zu sagen, dass ich das Gefühl habe, seine Gefühle zu mir haben sich geändert und dass ihm deshalb auf einmal so viele Sachen aufstoßen...Die ihn vorher vielleicht gestört haben, aber nicht weiter belastet oder irgendwas. Das kennt man doch, an unsympathischen Menschen oder Menschen die man nicht mag, da fallen einem Sachen auf.. die einem bei einem en guten Freund nicht stören. Also meinen Befürchtung ist / war, dass etwas viel fundamentaler es kaputt ist und all die Anführungszeichen zum Thema Alltag eher daraus resultierenden. Mein Mann meinte das bedingt sich gegenseitig bzw kann man nicht trenne wie ich es tue.

...Viel weiter sind wir nicht gekomnen.

Ich habe nur so Angst wenn das zweite Kind da ist, dann ändert sich an unseren Alltag ja nichts, der wird dann höchstens noch eingeschränkter (durch Mittagschlaf, Füttern, Kindersicherung ins Bett bringen, Nachts aufstehen)... Da kann man nicht spontan ein WE nach Dänemark fliegen, dort ausgehen und shoppe oder ähnliches.

Mir kommt es fast so vor als wenn auch ein bisschen Midlife Crisis dabei ist.

Aber was mache ich jetzt. Er sagte er weiß keine Lösung. Möchte auch nicht, wie in der Vergangenheit, ein paar Regeln aufstellen und gut ist es. So hatten wir das immer gehandhabt...Wenn einer in Problem hatte, geschaut was es ist, sie man es beseitigen kann und dann Lehren oder Regeln abgeleitet.

Wie gehe ich jetzt durch den Alltag. Tue ich als wenn nichts ist? "Nerve" ich weiter mit Diskussionsbedarf meiner Seite? Biete ich ihm mehr Freizeit alleine an? ZB einen Urlaub mit einem Freund? Er war sehr aktiv im Gruppensport, hat dies aber größtenteils aufgegeben, da er da immer den ganzen Samstag weg war ich ich gesagt habe ich kann das nicht...6 Tage alleine mit Kind. Biete ich ihm an wieder den Sport aktiv regelmäßig (also nicht nur 1 Mal im Monat, sondern jedes WE) zu machen? Wo bleiben ich dann aber?

Ich sehe momentan leider auch keine Lösung.

LG

Hat dein Mann denn keinerlei Freizeit für sich - abgesehen vom Sport 1 x im Monat?

gleiches gilt auch für dich. Es hört sich wirklich so an, als würdet ihr ständig aufeinander hocken, aber dennoch keine Paarzeit haben. Warum ist das so? Es gibt doch jede Menge Spielraum zwischen einem Spontantrip nach Dänemark und geplanten Exkursionen in der Nähe.

Außerdem ist es doch auch wichtig, jeder für sich seine Freundschaften und Hobbies zu pflegen. Warum muss dein Mann am WE zum Sport gehen? Gibt es keine Möglichkeit, 1 x unter der Woche zu sporten? für dich gilt das gleiche Recht. Und am Fr., Sa. oder So. nehmt ihr euch Zeit als Paar. Nehmt euch einen Babysitter, geht ins Kino, in die Sauna, auf einen Wein aus oder macht einen Tanzkurs oder sonstwas. Es wird sicher Dinge geben, die euch beiden Spaß machen.

vor allem mit dem zweiten Kind ist es umso wichtiger, wenn es alt genug ist, fremdbetreut zu werden. so wie es jetzt klingt, war es ein ganz großer Fehler, jetzt ein 2. Kind zu bekommen, wenn so elementare Sachen bei euch nicht abgestimmt sind und du mit Mann und Kind zuhause zufrieden bist und er aber mehr Freiraum möchte. Das einfach auszusitzen, so wie er sich das vorstellt, geht m. M. n. nicht.

Ich glaube, drängen wird nichts nützen. vielleicht braucht er erst einmal etwas Abstand und Zeit für sich, wenn er das Gefühl hat, in der Falle zu sitzen. Allerdings geht das m. E. nicht ohne "Regeln". Es kann nicht sein, dass er sich aus allem rauszieht, Sport, macht, Freunde trifft, lange arbeitet und du wartest brav auf eine Entscheidung oder Besserung. Ihr seid beide Eltern des 1. Kindes. sowohl er als auch du habt ein Recht auf freie Zeit für sich. und das sollte schon abgesprochen werden.

Würde euch Abstand gut tun? Was hat dein mann sich gewünscht - dass ihr nochmal redet? In der jetzigen Situation würde ich sehr auf seine Wünsche eingehen. Er ist offensichtlich schon seit längerem unzufrieden und hat dir das gesagt, aber es hat sich nicht viel geändert. Signalisiere ihm, dass du bereit bist daran zu arbeiten - und frage ihn aber auch, ob er dir wo entgegenkommen kann. Wenn du dich zu sehr verbiegen musst, ist das auch nicht die Beziehung die du auf Dauer brauchst. Aber dass er dir in dem Moment nicht gesagt hat, dass er dich liebt, würde ich nicht gleich als beziehungsaus sehen.

"Mein Mann war immer das Zentrum meines Lebens...." und genau liegt das Kernproblem.

Mit dem Grundgedanken kann man weder eine Beziehung führen, noch sich selber im Spiegel anschauen.
Das ist meiner Meinung nach genau der Punkt, an dem DU ansetzen solltest...zur Not mit therapeutischer Unterstützung.

Vielleicht sollte ich sagen ich bin schon sehr ein "Pärchen Typ" ich habe mich immer gefreut mit meinem Mann den Abend zu verbringen und wenn er weg ist, dann lege ich zB meine Verabredungen so dass wir beide am gleichen wE weg sind und wir uns dann nicht abendelang nicht sehen...Weil sich Verabredungen überschneiden. Ich habe einen größeren Freundeskreis und meine Familie in der Nähe, die ich alle regelmäßig sehe. Ich Kammerer mich nicht an meinen Mann Tag und Nacht. Aber die glückliche Beziehung war mir bisher immer das wichtig (neben Freunden und Familie). Also mein Mann und ich waren bis dato immer beste Freunde und Paar. Wir haben nächste lang gefeiert, gelacht, viel durchgemacht, uns gegenseitig gestärkt. Daher würde ich immer noch sagen, dass er das Zentrum meines Lebens ist, neben meiner Tochter. Immerhin verbringt man in einer Familie ja die Meise Zeit zusammen.

Aber es gibt durchaus Menschen die sehen das als Problem an. Wie Du zB.

Ich habe im Bekanntenkreis Leute die sind absolute "Pärchen Typen" und da kommt der Partner zu erst und dann kenne ich Paare, auch glücklich, die sehen sich manchmal die ganze Woche abends nicht und gehen dann auch getrennt an WE weg, das klappt bei denen auch. Zu den Gruppe zähle ich mich aber nicht

Die Distanz, das aufzählen von belanglosen Dingen und vor allem das Verhalten Deines Mannes welches Du unten beschreibst....... nachdem er 20 Tage weg war.......lässt mich etwas stutzig werden.

Könnte eine andere Frau dahinter stecken?

Könnte eine andere Frau dahinter stecken?

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DAs hatte ich mir auch gedacht....

.....Den ersten Freitag als er wieder da war, wollte er einen Freund treffen, habe ich ihm genönnt, obwohl ich auch gerne mit ihm zu Hause den Freitag nach der langen Zeit verbracht hätte. Das Wochenende danach ist er spontan mit Freunden weggegangen. Letzten Samstag war er von. Morgens bis abends unterwegs (ist seinem Hobby nachgegangen) abends noch weg...Ohne sich zu melden..

Dann wird nämlich gern auf einmal ALLES in der Beziehung in Frage gestellt

Das selbe dachte ich mir auch...

Vor einigen Jahren hatte ich mit meinem Ex ein ähnliches Gespräch.
Weder Worte noch Tränen konnten ihn damals erweichen.

Vorallem aber die Nachricht am Tag nach dem Krise Gespräch, er müsse länger arbeiten und gehe danach noch zum Sport, riefen bei mir gerade ein Deja vu hervor...

Was soll ich sagen - er hatte ein Techtelmächtel mit einer Kollegin....

Allerdings waren da keine Kinder im Spiel .
Wir versuchten die Beziehung zu kitten, z

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das alles was du schreibst liest sich so als wenn es eine andere gibt.

kar, man kann sagen, warum dann ein zweites kind oder warum meint er, man arbeite doch an der beziehung usw....aber das ist völlig normal.fremdgeher müssen sich selber erst ordnen und lassen somit alles normal laufen.hinzu kommt noch ne portion feigheit und das sie die eigene partnerin ja noch sehr gerne haben und sie ungern verletzen.abgesehen davon, versuchen sie den ruhigsten weg ohne als ar*** position ziehen zu müssen und .....man weiß ja auch noch nicht wie wichtig die neue ist....wird...

muss natürlich nicht, aber es liest sich so...

Frag' ihn mal, warum ihm das nicht 9 Wochen vorher eingefallen ist und ob irgend etwas passiert ist in dieser Zeit.

Ich tippe auf Midlifecrisis und Grusel vor dem zweiten Kind oder eine andere Frau. Vielleicht hat er in seiner Abwesenheit jemanden getroffen und stellt fest, was er nicht mehr will und wie es sein könnte mit einer anderen.

Gab es in unserer Nachbarschaft vor ein paar Jahren. Alles super von außen betrachtet. Haus, Hund, Kind und erfolgreicher Familienvater. Dann gings ab in die KiWu Klinik und die Frau wurde endlich mit dem zweiten schwanger (es wurden gleich Zwillinge).

Als diese dann auf der Welt waren, zog der Mann aus. Er hatte was mit einer Kollegin. Lief schon länger und die hatte damals einen Sohn im Teenageralter. Die Frau steht mit Haus, Hund und 3 Kindern allein da seit jetzt gut 5 Jahren. Dem ist es auch erst nach der Befruchtung eingefallen, er will doch lieber die Kollegin.

Oh Gott. Das wäre noch der Hammer, wenn er eine andere hätte.

Ich hatte ihn gestern gefragt ob er jemanden kennen gelernt hat. Er hat mich nicht direkt angesehen und gesagt, wann soll er denn bitte eine andere kennen gelernt haben, er ist ja immer da.

Möglich wäre das auf der Arbeitsreise gewesen. Da erzählte er mir von einem Kollegen der am hardern ist fremd zugehen...Und ich sagte noch wie krass, da er in einer Beziehung ist. Darauf sagte mein Mann, dass es da aber nicht mehr so gut laufe... Jetzt denke ich darüber natürlich nach...Die Frau war bei mehreren Events der beiden dabei. War mein Mann "der Kollege"?

Vor einiger Zeit hätte ich nie nie nie geglaubt dass mein Mann Fremd gehen könnte.. sonst gibt es aber bei uns wenig Möglichkeiten. Eine Praktikantin...Das kann ich mir nicht vorstellen. Er ist immer um 18 Uhr zu Hause. Ich weiß eigentlich auch wen er in der Kneipe trifft.mnsehe vorher ab und zu ne WhatsApp.

Aber das alles jetzt und dann noch ein Valentinstag Brief, den er mir vor der Reise geschrieben hat...Der so liebevoll ist. Das ist ein krasser Kontrast. Dann kann mein Mann aber so Sprünge machen...

Ich weiß nicht ob ich mich Mal meiner Mutter anvertrauen soll, aber dann wird sie unsere Beziehung bestimmt immer beobachten, bei jeden Treffen zusammen wird sie nicht mehr entspannt sein können... Aber irgendwie muss ich mit jemandem reden.

Ich hoffe so auf Midlife Crisis...

Was mache ich denn jetzt?

Aus dem Weg gehen, konfrontieren...Weiter auf Diskussion bestehen? Ich bin so unendlich traurig. Könnte die ganze Zeit weinen. Unsere atochter ist so süß . Ich will nicht wie sie mitbekommt wie ich hier leider...

Hast Du denn keine beste Freundin, mit der Du mal sprechen kannst? Mütter sind natürlich eher parteiisch und daher oft schlechere Ratgeberinnen.

Generell würde ich aber auch davon ausgehen, dass er sich verguckt hat. War bei mir genauso, mein Ex sagte, es gäbe keine andere Frau, bis ich herausgefunden habe, dass er das nur so formuliert, weil sie ihn nicht haben wollte. Toll fand er sie aber natürlich trotzdem.

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Hallo!

Selbst wenn euch im Moment die Gefühle abhanden gekommen sind: wenn ihr es wollt, könnt ihr mit Hilfe einer Eheberatung auch daran arbeiten, vergessene Gefühle wieder auszugraben. Sie sind normalerweise nicht ganz weg, nur unter einem dicken Berg Alltag, Streit und Ärger verschüttet.

Das wäre daher mein aller dringendster Vorschlag, noch bevor das Baby kommt.

Nebenbei könnt ihr dabei auch eure Probleme miteinander angehen. An euch arbeiten, an der Kommunikation.

Na das würde ich aber fix raus bekommen, ob er eine Andere hat. Und wenn, könnte er sich warm anziehen und die Kurve kratzen!