Wegen Kindern probleme in der Ehe

Hallo mosaikel,

In viele Fällen hilft es sicherlich seiner Frau zu sagen, dass sie auch mit Kaiserschnittnarbe schön und begehrenswert ist! Machst du das denn?
Mein Bauch ist in der Schwangerschaft komplett gerissen, ich trau mich manchmal nicht, mich vor meinem Mann umzuziehen ( bin aktuell in der 38. Woche).
Mein Mann sagt mir immer wieder, dass das überhaupt nicht schlimm ist und es auch wieder verblasst. Ich solle mir halt keinen Kopf machen, dafür trage ich schließlich unsere "Liebe" unterm Herzen. Das gibt einem schon ziemliches selbstvertrauen.

Außerdem sollte man sich, meiner Meinung nach, auch Zeit zu zweit gönnen.
Die Kinder vielleicht mal bei der Oma lassen und sich einen romantischen Abend machen. Essen gehen, Kino, ein bisschen Wellness, z.B. einen Tag in einer Therme, wenn ihr sowas in der Nähe habt.

Da mein Mann beruflich stark eingeschränkt ist und nebenbei seinen Techniker macht, sehen wir uns auch manchmal nur 1-2 Stunden am Tag.
Umso mehr freue ich mich jedes Mal, wenn wir etwas unternehmen, auch wenn es einfach nur durchs Shopping-Center spazieren ist.

Ich weiß ja nicht, ob ihr auch mal zeit zu zweit habt, wenn die Kinder bei den Großeltern sind?

Das konnte ich irgendwie nicht herauslesen.

Ich hoffe bei euch wird alles wieder gut!

Liebe Grüße

Wenn deine Frau eure fehlenden Zärtlichkeiten mit Müdigkeit und den Streitereien vom Tag begründet, glaubst du ihr das? Gehst du also davon aus, dass das der tatsächliche Grund ist oder hast du die Vermutung, dass noch etwas anderes das Ganze begünstigt?

In deiner Überschrift schreibst du von Problemen in der Ehe, während des Textes geht es dann aber doch eher um fehlende Zärtlichkeiten und mangelnden Sex. Ja, dass man Zärtlichkeiten und Sex braucht, ist normal. Oftmals merken Männer aber auch erst daran, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt... Wie läuft eure Ehe denn ansonsten so? Warum streitet ihr euch? Habt ihr unterscheidliche Erziehungsansichten oder kommen weitere Dinge hinzu?

Du schreibst weiterhin, dass ihr fast 100% der gemeinsamen Zeit mit den Kindern verbringt. Warum? Sie sind drei Jahre alt. Gebt ihr sie nicht auch mal zu den Großeltern oder an einen Babysitter???

Wir hatten nach dem ersten Babyjahr auch eine Krise und uns haben klärende Gespräche geholfen. Zuerst einmal müssen beide Partner einsehen, dass etwas falsch läuft. Deiner Frau muss ja auch klar sein, dass 2 Jahre ohne Sex einen Mann nicht gerade erfüllen (eine Frau eigentlich auch nicht).

Danach solltet ihr euch einmal OHNE Kinder im Background zu einem grundlegenden Gespräch aufraffen. Klärt EINMAL für euch alle relevanten Punkte. Sprecht alles an, was euch stört. Vereinbart vorher, dachlich zu bleiben, den Partner zu hören und nicht in Vorwürfen und Ausflüchten zu versacken. Seht es als eine Art Analyse. Danach könnt ihr dann besprechen, wie es weitergehen soll, um diese Probleme zu beheben.

Gleichzeitig solltet ihr euch Paarzeit schaffen, also die Kinder abgeben. Deine Frau sollte Zeit haben für Sport, Friseur, Shopping - alles was ihr hilft, sich wieder attraktiver zu fühlen. Ihr müsst erst einmal überhaupt wieder ein Pärchen-Gefühl bekommen, dann erst kann man wieder an Sex denken.

Mein Mann und ich haben vor dem ersten gemeinsamen Kind unsere Vorstellungen/Erwartungen einer erfüllten Partnerschaft diskutiert.
Für uns war klar, dass den (sexuellen) Bedürfnissen beider Partner gegenseitig Rechnung getragen werden muss, das ist für uns eine Frage des gegenseitigen Respekts, der gegenseitigen Achtung und Liebe.

Mit dieser für uns unverhandelbaren Tatsache schaffen wir es seit 20 Jahren, sechs Kindern Schichtarbeit beider Partner die (sexuellen, aber auch anderen) Bedürfnisse beider nicht aus den Augen zu verlieren. Sollte sich über die Art und Häufigkeit unseres Bedürfnisses nach Sexualität/Zärtlichkeit kein Konsens mehr finden, ist für beide klar, dass dann unkonventionelle Lösungen gesucht werden können.
Leider gibt es immer wieder Paare bei denen es sich einer ziemlich einfach macht und seine Bedürfnisse (oder das Fehlen dieser) als alleinigen Massstab oder Machtinstrument zum Einsatz bringt. Gelingt da kein Umdenken, ist das wohl ein ziemlich direkter und dem Partner gegenüber respektloser Weg die Beziehung an die Wand zu fahren. Hast du es schon mal versucht mit ihr Klartext zu reden? Dass das was ihr lebt mit deinen Bedürfnissen und deinem Eheverständnis nicht zu vereinbaren ist?

Also, wir haben drei Kinder. Alle keine zwei Jahre auseinander, all per Kaiserschnitt geboren. Das letzte war auch ein Frühchen. Unterstützung aus der Familie haben wir eigentlich keine. Okay, so 2-3 mal im Jahr schlafen die drei bei Oma und Opa...sind dann von 18 Uhr bis 11 Uhr morgens weg, ist also nicht die Welt.

Und ich kann sagen, dass ich mich wegen der Kaiserschnittnarbe noch nie unattraktiver gefunden habe als vorher. Und ich bin mir gegenüber sehr sehr kritisch. Ich finde, das ist eine blöde Ausrede.

Wirklich gelitten hat unsere Beziehung auch zu keiner Zeit. Dass es mal "schwerere" Zeiten gibt, aufgrund von Beruf oder kranken Kinder oder sonst was, steht ganz außer Frage, aber das schöne überwiegt doch.

Wir haben uns nie aus den Augen verloren. Ganz wichtig war und ist uns, dass wir abends "Paarzeit" haben. Die Kinder gehen um acht ins Bett. Ob sie nun schlafen müssen, oder lesen oder was auch immer...sie sind im zimmer (klar gibt es auch Familienwochenenden). Aber Paarzeit heißt, wir sind mal nicht "nur" Mama und Papa. Wir sitzen dann gemeinsam auf der Couch, trinken ein Glas Wein, quatschten über was auch immer,...kuscheln. Das finde ich super wichtig!

Rede mit deiner Frau. Sag ihr was du willst, dass du sie vermisst, was du dir wünschst. Und versucht es umzusetzen. So schwer ist das nicht!

Guten Morgen,

deine Frau fühlt sich unwohl in ihrem Körper seit der Schwangerschaft und Geburt der Kinder. Das wirkt sich leider auch negativ auf das Intimleben aus, und dann wird auch gern mal Müdigkeit oder Stress vorgeschoben. Wenn man sich selbst nicht mag, fällt es schwer zu glauben, dass das ein anderer tut, selbst wenn es der andere beteuert. Ich spreche da aus Erfahrung. Mir ging es bis vor ein paar Monaten ähnlich.

Was du tun kannst ? Mit deiner Frau sprechen und sie fragen, welche Unterstützung sie braucht und Ihr Unterstützung bei der Betreuung der Kinder und im Haushalt anbieten. Deine Frau braucht vor allem Zeit für sich selbst ! Zeit für Ernährung, Zeit für Sport, zum shoppen, Quatschen, mal eine Freundin treffen etc. Auch mein Mann hat Zeit für sich und seine Hobbys. Das finde ich wichtig

Ich beispielsweise habe mich mit einer Freundin zusammengetan und nehme gemeinsam mit ihr ab. Mein Mann unterstützt mich, in dem er mir 2-3 mal pro Woche die Kinder abnimmt, damit ich mit meiner Freundin zum Sport kann. Wir haben außerdem unsere Ernährung komplett umgestellt- keine Süßigkeiten, keine Weißmehlprodukte, keine Fertiggerichte. Außnahmen gibt's am Wochenende. Außerdem habe ich 2x pro Woche jeweils 1 Stunde für mich, in denen meine Kinder länger in der Schule sind. So habe ich nach der Arbeit Gelegenheit, mich etwas zu entspannen und bin viel gelassener, als wenn ich von der Arbeit direkt zu den Kindern hetze. Seit ich wieder schlanker, fitter und entspannter bin, habe ich auch wieder Lust auf Sex !

Du wirst sehen, das geht deiner Frau genauso. Zudem ist Partnerzeit sehr wichtig. Alle paar Wochen übernachten unsere Kinder bei Oma und Opa und wir unternehmen etwas schönes zu zweit. Das ist wichtig, um als Paar miteinander vertraut und im Gespräch zu bleiben.

Viel Erfolg!

Guten Morgen,

ich denke, je länger Ihr keinen Sex habt, je größer wird die Hemmschwelle....so habe ich es empfunden, wenn wir mal eine längere Pause hatten...

Versuche doch mal einen Tag lang nicht zu streiten oder zu diskutieren - das tut schon gut...Euch beiden.

Wenn Ihr beide frei habt, gestalte einen entspannten Tag...bereite zum Beispiel das Frühstück, mach Eure Kinder startklar und Deine Frau kann in der Zeit in Ruhe duschen. Macht gemeinsam das Mittagessen und wenn Eure Kinder Mittagschlaf machen setzt Euch zusammen hin, nimm sie in den Arm und genieße den Moment der Zweisamkeit, ohne gleich mehr zu wollen. Vielleicht möchte sie dann mehr...

Aber ganz wichtig, rede mit ihr, mach ihr klar, dass Du Sie wegen ihrer inneren Werte geheiratet hast. Vielleicht hast Du Dich körperlich in den vergangenen drei Jahren auch verändert?

Frage sie nach ihren Bedürfnissen, frage weshalb ihre Bedürfnisse sich so geändert haben, erinnere sie ggf. daran, dass ihr Mann und Frau und auch Eltern seid.
Sprich auch ihre "Ausreden" an...was ist wenn wir nicht streiten und die Zeit des Mittagschlaf der Kinder nutzen?
Wo sehr Ihr Euch in ein paar Jahren?

Auf einer Hochzeit hat ein Pfarrer mal ein Gleichnis gesagt dass sinngemäß lautet, stellt Euch Euren Partner als Schatz vor....nach ein paar Jahren mag die Truhe etwas beschädigt sein, dann denkt an den Schatz im Inneren...

Euch alles Gute!

Viele Grüße

Fahima

Das Thema ist wohl so bekannt, wie es Familien gibt. Jede Situation ist immer etwas anders, aber im Kern ist das Dilemma häufig doch gleich.

Ich könnte Deine Frau sein und fühlte mich nach der Geburt unserer Kinder auch nicht mehr wohl in meiner Haut. Ich habe sehr stark durch die Schwangerschaften zugenommen und mein Mann gab mir auch zu verstehen, dass ihm das nicht gefällt. Das war dann ein zusätzlicher Verstärker.

Anderseits habe ich mich auch in Sicherheit gewogen. Häuschen, Ehe, Kinder damit hatte ich meinen Mann an mich gefesselt. Das war mir klar, das war ihm klar.

Ich habe mich auch total auf die Kinder gestützt und kam erst zur Ruhe, wenn sie abends im Bett lagen. Und wenn dann noch mein Mann ankam und Sex wollte, oh Gott, nein, ich hatte keine Lust.

Ich habe mir auch nie Gedanken darüber gemacht, wie er damit umgeht. Ich hatte halt keine Lust, mir fehlte der Sex nicht. Das hatte er auszuhalten (so meine Gedanken).

Das ging nicht nur 2 Jahre so, sondern über 20 Jahre, bis die Kinder ausgezogen waren. Nein, dann wurde es nicht schlagartig besser, sondern eines Tages packte auch mein Mann seine Sachen und zog aus. Zu seiner Geliebten, die er seit einigen Jahren hatte, wie ich dann feststellen musste. Ich hatte im meinem Fokus auf die Kinder nichts davon mitbekommen…..

Aber meine Geschichte hilft Dir nicht. Ich habe inzwischen kapiert, dass kein normaler Mann der Welt es über Jahre ohne Sex aushält. Wenn Du tatsächlich nunmehr 2 Jahre es ohne Sex ausgehalten hast, dann ziehe ich den Hut vor Dir.

Was hätte damals mein Mann anders machen können? Nichts. Vielleicht hätte er früher seine Sachen packen sollen. Aber er ist kein Mensch, der seine Familie im Stich gelassen hätte und das wusste ich auch.

Ich befürchte, Du bist in breiter Gesellschaft. Kaum einer spricht da gern drüber. Welcher Mann gibt schon gern zu, dass er zu Hause nicht mehr darf? Von Frauen bekommst Du dann schnell die Antwort, dass dann man(n) etwas falsch macht. Das kann so sein, aber in vielen Fällen liegt es auch nicht nur daran.

Mir ging es so wie Dir und wie vielen Männer. Nachdem das „Sicherheitspaket“ meiner Frau komplett war, verhungerte ich am langen Arm. Mal vorsichtig im Freundeskreis herum gefragt, ging es sehr vielen Männern so. Zumindest wollten die Männer meist öfters als deren Frauen, wobei einer meiner Freunde es toppte und berichtete, dass er mehrere Jahre keinen Sex mehr zu Hause hatte und ehrlich zugab, dass die Betonung auf „zu Hause“ liegt.

Ich habe auch viel versucht, dass sich unser Liebesleben wieder besserte. Ich habe auch viele Gespräche geführt und auch versucht Wünsche meiner Frau zu erfüllen, aber es lag daran nicht. Manchmal kam ich mir dann vor, dass ich unter dem Pantoffel stehe und meiner Frau nur zu Kreuze krieche und Liebe etc. fanden trotzdem nicht statt. Ich empfand es als Machtspiell von ihr.

Ich habe dann meiner Frau eines Tages deutlich gemacht, dass ich die Familie nicht verlassen werde (was auch aus finanziellen Gründen kaum gegangen wäre) und mir dann Sex extern hole. Sie lachte mich nur aus. Wer will schon einen verheirateten Mann mit x Kindern (sagte sie)?

Und dann habe ich mich mit meinem Kumpel zusammen getan, der das schon jahrelang praktizierte und der führte mich dann langsam in das Leben ein, was ich so gar nicht kannte. Ja, es gibt sie, Frauen, die gar keinen festen Partner wollen, aber dennoch ab und zu etwas Spass.

So und jetzt kannst Du überlegen, ob das eine Variante für Dich ist? Und ich verspreche Dir schon heute, irgend wann wirst Du Dir extern Sex holen. Entweder im Puff oder in einem der vielen Treffportalen im Internet.