Hallo
ich bin inzwischen echt verzweifelt. Meine Eltern haben meinen Freund nie akzeptiert. Ich dachte mit der Zeit wird es besser aber es wird eher schlimmer. Ich bin schwanger und seit sie das wissen dass ich ein Kind von ihm bekomme haben sie versucht mich zur Abtreibung zu überreden und sprechen noch schlechter über ihn, wie ich von dem ein Kind bekommen kann usw. Er hat am Anfang versucht mit ihnen gut zurecht zu kommen doch inzwischen ist er natürlich auch stur und will mit ihnen nichts mehr zu tun haben. Die ganze Familie ist nun schon zerstritten weil meine Schwester auch anfängt sich auf die Seite meiner Eltern zu stellen und ihn sogar für morgen auf ihren Geburtstag ausgeladen hat. Ich dachte ich spinne als sie das geschrieben hat. Sie wollten keinen Ärger weil meine Eltern kommen, also hat sie nur mich eingeladen. Ohne ihn! Er sagt er hat sowieso keinen Bock auf sie, ich soll alleine gehen. Doch ich will das nicht. Mich gibt es nun mal nur mit ihm als Familie bald mit unserem Kind. Wie können sie ihn nur so ausschließen? Denken die ich komme dann gut gelaunt auf den Geburtstag und tue so als sei alles gut? Was meint ihr? Sollen wir nochmal versuchen mit ihnen zu reden? Er ist stur und sagt er will das nicht. Doch wir werden sie brauchen als Babysitter wenn das Baby da ist, denn ich will bald weiter studieren nach der Geburt. Und es macht mich auch fertig dass unser Verhältnis so schlecht ist. Obwohl wir uns vorher immer super verstanden haben. Was meint ihr zu dieser Situation und wie sollen wir uns verhalten? Oder besser ich? Ich sitze zwischen den Stühlen.
LG
Alissa
Eltern akzeptieren meinen Freund nicht
Seh ich auch so. Wen da noch ein Druckmittel im Spiel ist, wird es noch schlimmer.
Kümmer dich beizeiten um eine unabhängige Betreuung. Wende dich am Besten an dein Studentenwerk - die haben eine gute Übersicht über Unterstützungsmöglichkeiten.
Ich wollte eigentlich schon dass meine Tochter von meiner Mutter betreut wird, vor allem weil sie zu Hause ist und viel Zeit hat. Mit ein paar Monaten ein Baby in fremde geben finde ich echt schwierig. Irgendwann würde sie natürlich in die Krippe gehen aber gerade in der Anfangszeit wäre es schon eine große Hilfe wenn sie für die paar Stunden wo ich in der Uni bin einspringen würde. Aber es ist ja sein Kind was ich unbedingt wollte und mich nicht habe zur Abtreibung zwingen lassen, da sieht es wohl anders aus und sie stellen sich quer 
>>> Ich wollte eigentlich schon dass meine Tochter von meiner Mutter betreut wird, vor allem weil sie zu Hause ist und viel Zeit hat. <<<
Aber es muss Dir doch von vornherein klar gewesen sein, dass Deine Mutter nicht zur Verfügung steht, wenn Du jetzt und dann auch noch von diesem Mann ein Kind bekommst ... bisschen naiv zu glauben, dass es für Deine Mutter überhaupt zur Debatte steht, Euer Kind zu betreuen ...
... Ihr hättet da von Anfang an planen müssen ...
Haben Deine Eltern jemals zugestimmt für Dein Baby die Aufsicht zu übernehmen, damit Du wieder studieren kannst? Hast Du sie gefragt, bevor Du schwanger wurdest? Ich finde es äußerst naiv anzunehmen, dass sich das dann schon automatisch so ergeben wird.
Ich würde mich schon sehr wundern, wenn meine Tochter ankäme und sagen würde, ich soll ihr Kind babysitten damit sie studieren kann. Das ist ihr Job.. und ihr Kind.. und ich habe ein eigenes Leben.
Was nicht bedeutet, ich lehne das völlig ab und ich würde auch mit mir reden lassen, aber genau das ist der Punkt: Auf Erwartungshaltungen reagiere ich ziemlich allergisch. 
Das Baby war nicht geplant. Deswegen habe ich sie natürlich nicht vorher gefragt ob sie babysitten würde. Ich wollte auch erst nach dem Studium Kinder aber nun ist es so und ich werde sicher nicht abtreiben nur weil es eben 5 Jahre zu früh passiert ist. Aber sie ist eine richtige Glucke und liebt es Kinder um sich zu haben und ist auch jeden Tag mit den Kindern meiner Schwester zusammen und holt sie vom Kiga ab und so. Wir leben auch alle im gleichen Ort. Da bin ich schon davon ausgegangen sie würde natürlich einspringen und mein baby auch betreuen bis sie in die Krippe geht. Damit ich keine Pause im Studium machen muss. Aber da habe ich mich wohl getäuscht. Oder es ist besser gesagt das Baby vom falschen Vater
Man spricht ja allgemein innerhalb der Familie über sowas, auch bei ungeplanten Kindern. Gerade wenn sie als Oma schon voll in dieser Rolle aufgeht.
Wenn Du also wissen willst, ob sie für Eure Tochter auch da sein wird solltest Du sie so oder so fragen. Ich denke nur, wenn Du dem Geburtstag Deiner Schwester fern bleibst erhärten sich die Fronten nur noch weiter. Meinst Du nicht, dass sie dann zum Beispiel behaupten könnte, Dein Partner hätte Dir das Hingehen verboten? Ich weiss ja nicht, ob Deine Mutter so tickt.
Hallo,
dein Kind, deine Verantwortung!
Warum sollten sich deine Eltern um dein Kind kümmern und dann auch noch unter diesen miserablen Zuständen momentan?
Kümmere dich um eine anderweitige Betreuung. Auf die Familie würde ich mich nicht verlassen.
Zum Geburtstag würde ich ebenfalls nicht gehen. Entweder wird mein Freund mit eingeladen oder ich bleibe zuhause.
Wie lange braucht er noch für sein Studium? Wie stehen die Aussichten, dass er danach Arbeit bekommt?
LG
Er ist selbständig und das Studium läuft bei ihm so nebenbei. Er ist eher kreativ und künstlerisch unterwegs und er wird niemals einen 8-17 Uhr Job haben und seine geregelten 3000 Euro im Monat verdienen wie es sich meine Eltern wünschen. Sein ganzer Lebensplan sieht einfach anders aus und ich finde das toll. Er studiert noch 2 Jahre.
Das mit dem Geburtstag ist wirklich schwierig für mich. Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Schwester und ich glaube das sie mir nie verzeihen wenn ich da nicht auftauche
Kannst du dann nicht auch ein stückweit deine Eltern verstehen? Sie haben sich sicher etwas anderes für dich vorgestellt. Vor allem studiert ihr ja beide noch und habt somit kein Einkommen. Wie wollt ihr das überhaupt machen?
Redebedarf ist hier auf alle Fälle noch angebracht.
Und deine Schwester hat sicher nur wegen deinen Eltern so entschieden. Sie hat auch keinen Bock auf Stress mit Ihnen. Aber jemanden auszuladen geht echt nicht meiner Meinung nach. Es ist ja nun mal dein Partner und gehört zu dir. Wenn er selber entschieden hätte nicht mit zu gehen ok, aber nun kann er ja nicht mal wählen.
Könntest du dich nicht davor oder danach mit deiner Schwester auf einen Kaffee treffen oder so?
Wie du schon schreibst: dich gibts nur mit Ihm!
Ich würde mir das nicht gefallen lassen und da nicht hingehen.
Du bist nicht nur wegen dem baby auf Sie angewiesen und musst es dir nicht fefallen lassen, das ist quatsch!
Dein freund und du Ihr schafft das auch alleine!!
Meine Mutter wollte meinen Mann auch nie akzeptieren und hat lügen verbreitet. Irgendwann war Schluss und mir geht es viel Besser OHNE ihre sticheleien.
Es ist Schade wenn es so kommt aber Sie hat es so gewollt.
Ihr schafft das und findet eine andere Lösung!!!
hallo,
hier gibt's verschiedene Punkte, die miteinander vermischt werden:
das Ablehnen deines Freundes (sie wollten für dich eine sicherere Zukunft, wissen, was es bedeutet, Kinder groß zu ziehen - und wünschen dir die besten Umstände dafür. Und wie du beschreibst, liegt viel Last auf deinen Schultern, bei einem Freund, der Lebenskünstler ist. Im Moment findest du das klasse, auch weil es ein Kontrast zu dem bürgerlichen Leben ist, welches du von Zuhause kennst. Irgendwann nervt dich das vielleicht, ständige Unsicherheit, immer aufs Geld schauen müssen, nicht einfach in den Urlaub fahren oder dem Kind neue Schuhe leisten können... Aber im Moment ist es, wie es ist.)
die Beziehung zu deiner Schwester: jeder hat das Recht, auf eigene Meinung. So auch sie. Am leichtesten würde es sich entspannen, wenn du ihr ihre Meinung (auch wenn sie beeinflusst sein mag oder sich geändert hat) "erlaubst". Man muss sich nicht in allem einig sein und lieben - aber man kanonisch respektieren. Wenn du damit anfängst, könnte es sich vielleicht auch wieder entspannen.
Zu dem Konflikt: bleib bei dir, lebe dein Lebend und nimm an, dass andere Menschen andere Ideen und Vorstellungen haben. Dann kannst du ihnen ihren Konflikt lassen - und trotzdem mit ihnen in Kontakt sein - MUSST es aber nicht! Entscheide du, für welche Werte du stehst, was dir in eurem Familienleben wichtig ist und setze dich dafür ein. Aber du kannst nicht erwarten, dass das alle toll finden.
Und: da die Eltern dich zu einer Abtreibung bringen wollten, würde ich nichts erwarten und auch nicht in Zukunft. Das ist schon eine Hausnummer...
Es tut weh, wenn man den Kontakt zu seinen Eltern und Geschwistern verliert, weil Vorstellungen und Ideal so auseinander gehen. Aber das ist nicht in Stein gemeißelt. Nur die dauernde Hoffnung, es könnte sich etwas ändern, wird dich enorm viel Kraft kosten und immer weiter in diese Konfliktsituation. Nimm es lieber an, wenn es irgendwie geht (wahrscheinlich mal besser, mal schlechter - das ist normal) und mach aus deinem Leben das Beste.
lg
Hallo!
Eigentlich ist die Sache doch klar:
1. Du gehst abseits der Feier zu Deiner Schwester und gibst ihr Dein Geschenk und entschuldigst Dich für die Feier. Vielleicht will sie mal wann anders mit Familie zu euch zum Grillen kommen oder ihr macht mal nur zu zweit was.
2. Babysitterdienste von Deinen Eltern wird es nicht geben, also such Dir eine Tagesmutter. Die ist ja nur ein paar Wochen lang "fremd", Du lernst sie aber besser kennen und Dein Baby auch - nach einer Weile ist das auch eine Freundin. Das ist besser, als wenn es blöde Sprüche gibt, wenn mal Dein Freund das Baby abholen will. Für die Kosten könnt ihr bei zu geringem Einkommen beim Jugendamt wirtschaftliche Jugendhilfe beantragen.
3. Der Rest wird sich fügen. Wenn Dein Freund beweist, dass er auch mit seiner Selbständigkeit in der Lage ist, euch als kleine Familie zu versorgen und ihr finanziell ohne Eltern über die Runden kommt, ihr beide euer Studium zu Ende bringt, dann steigt er auch in der Achtung Deiner Eltern.
Meine Mutter fand meinen Mann am Anfang auch nicht toll, aber da hat sie ihn einfach auch kaum gekannt. Mittlerweile kennt sie ihn eben deutlich besser, da lenkt ein unperfektes Äußeres nicht mehr so ab, sondern man nimmt immer mehr die inneren Werte wahr und sieht ja auch, dass es gut klappt. Meine Mutter hatte auch Sorge, ich würde da eine ganz große Dummheit machen, mit 22 einen Mann heiraten, den ich erst 10 Monate kannte. Wir sind jetzt 13,5 Jahre verheiratet und immer noch glücklich, haben also bewiesen, dass es kein Fehler war, sondern eine der besten Entscheidungen meines Lebens, und gut.
Es dauert halt ein paar Jahre, und natürlich gehört dazu, dass ihr sehen müsst, wie ihr ohne sie klar kommt. Aber dafür gibt es ja Hilfen. Wenn ihr beweist, dass ihr zusammen haltet, auch so klar kommt, dann wird das werden.
Hallo Alissa, Ich bin meist ziemlich direkt, also auch hier bei dir 
hast du dich wirklich schon von deinen Eltern abgenabelt- ich mein, immerhin scheinst du ja kein Teenie mehr zu sein, wenn du studierst.
Und bei deiner Schwester sieht es ehrlich gesagt ähnlich aus!
Ganz ehrlich: keine meiner Schwestern hätte sich von unseren Eltern reinreden lassen, wer eingeladen werden darf und wer nicht!! Und deine Eltern scheinen auf euch beide ganz schön viel Macht auszuüben!
Würdest du es begrüßen, wenn dein Freund zu einer Feier geht, auf welcher du explizit ausgeladen wurdest? Ich hätte glaub erwartet, dass mein Freund dann ganz klar Position bezieht und hinter mir steht, zumal wir eine eigene Familie Gründen!
Und wegen dem Babysitter der Oma: wenn du da nun weiter kuscht, dann hat dich deine Mutter ziemlich gut in der Hand und wird die Karte immer wieder ausspielen (siehe deine Schwester!)
Geh zur Studienberatung, lass dir alles über ein Teilzeitstudium erklären oder ähnliches, aber nach dich nicht vom guten Willen (und den Erpressungen) deiner Mutter abhängig!
Und du wärst nicht die erste, die studiert und ein Kind hat! Und wenn sogar dein Freund noch studiert, könnt ihr vielleicht die Vorlesungen auch so planen, dass ihr gegenläufig zur Uni geht und das Kind von euch betreut wird!
Sonst bietet auch oft der ASTA (oder ähnliche Einrichtungen) Betreuung für ein Kind an.
Aber wirklich, benutz deine Mutter nicht als billigen Babysitter, denn das wird dich teuer zu stehen kommen.....
Alles Gute
Ich kenn deinen Freund nicht und auch nicht deine Eltern, aber ich war selbst mal so eine unerwünschte Freundin des Sohnes. Selbst als ich schwanger war (6 Jahre nach dem Kennenlernen), musste ich meine Schwiegereltern in spe noch siezen. Ich war einfach nicht standesgemäß, nicht vornehm, nicht reich, nicht ordentlich genug und mit Sicherheit nur hinter seinem Erbe her.
Da ihr nun ein Kind zusammen bekommt, seid ihr eh alle irgendwie miteinander verwoben und wenn du dich auch als Familienmensch einschätzt, sollte hier etwas Diplomatie walten.
Donner-drummel hat eigentlich gut geschrieben, so würde ich auch verfahren. Und auch dein Freund sollte zeigen, was in ihm steckt und das er für seine Familie sorgen wird.
Wenn dir aber deine Familie relativ egal ist, kannst du auch die harte Tour fahren und euch abgrenzen.
Übrigens: Wir kommen mittlerweile gut miteinander aus, sind nicht die dicksten Freunde, aber respektieren uns.
Alles Gute!