Langeweile mit Partner

    • (1) 11.06.17 - 00:35

      Hallo ihr,
      ich habe irgendwie folgendes Problem und hoffe, dass ich mal meine Gedanken dazu hier ordnen kann und vll. sogar Rückmeldungen erhalte.
      Ich komme aus einer Familie, in der immer alle sehr aktiv sind.Sowohl meine Eltern als auch meine Schwester pflegen einen sozial sehr aktiven Lebensstil. Alle sind viel unterwegs und unternehmen Dinge....
      Ich habe nun einen Partner, bei dem ist das komplett anders. Seine Eltern sind da anders (ich erwähne das, weil ich schon denke, dass das was man vorgelebet bekommen hat, einen sehr prägt). Seine Eltern beschäftigen sich kaum miteinander, meine Eltern tun und taten das immer irgendwie.

      Nun sieht es bei mir und bei ihm so aus, dass wir abends jeder was für sich machen. Ich schaue meine Serien, lese, gehe mit dem Hund spazieren, treffe mich mal mit Freundinnen, gehe ab und zu zum SPort etc. Aktuell bin ich in der 31 SSW und natürlich hab ich eigentlich immer was womit ich mich beschäftigen kann. Er hingegen sitzt Abend für Abend an seinem PC und spielt. Das nervt mich tierisch! Ich frage mich, wo nun der Unterschied ist, ob er nun spielt oder liest oder joggen geht (kommt auch manchmal vor), nervt mich das SPielen am meisten. Wir machen also nix zusammen. Unter der Woche könnte ich das akzeptieren, aber am WE geht das auch häufig so. Ich frage mich, ob mich das als Person wirklich stört, oder ob ich nur denke, dass es anders sein müsste, weil ich es anders kenne (Prägung). Vielleicht könnte ich auch zufrieden sein, wenn ich diesen inneren Anspruch nicht verspüren würde?! Also vielleicht bin ich ja selber eine Langweilerin und will mir das nicht eingestehen;)
      Denn ich könnte ihn ja motivieren was zu machen, er würde das meiste bestimmt mitmachen (Kino, essen gehen,...), der Vorschlag müsste aber von mir kommen. Von ihm kommt da nicht viel.

      Und hier kommen aber die Gründe, warum ich das nicht tue : Ich habe häufig selbst totale Antriebsschwierigkeiten irgenwas ausserhalb von zuhause zu machen, denke dann darüber nach was man machen könnte, dann fallen mir meist nur 1-2 Dinge ein, zu denen ich ihn auch noch motivieren müsste und hab dann schon keinen Bock mehr. Oft habe ich auch ein schlechtes Gewissen, dass der Hund dann wieder alleine ist. Sehr häufig habe ich auch einfach keine Idee was man machen könnte. Dann werde ich wieder etwas sauer, dass ich immer die "Kreative" sein muss, weil von ihm ja nix kommt.

      Diese Unzufriedenheit lasse ich ihn dann, der eigentlich zufrieden und unwissend am PC daddelt spüren und motze ihn an, obwohl ich gerade selber keine bessere Idee habe was wir gemeinsam anstellen könnten und selber vll. gar keine Lust habe so richtig was zu machen, aber rumsitzen und nix tun ist auch unbefriedigend.

      Haben wir ein Paar-Problem? Habe nur ich gerade ein Problem? Wo würdet ihr ansetzen? Wahrscheinlich wird sich das ganze auch wieder auflösen, wenn das Kind da ist.....ich weiß nur nicht ob zum Besseren.....Langweile wird es da nicht mehr geben,... aber wenn wir ein knallhartes Beziehungsproblem haben, dann wirds wohl eher nicht besser dadurch. Wenn der Grund aber ich bin und ich durch das Kind eine Aufgabe bekomme und die innere "legititmation" auch zuhause bleiben zu dürfen, dann könnte es ja durchaus besser werde.....was meint ihr?

      • Mich würde mal interessieren was genau du UNENDLICH liebst an deinem Partner, der keine Zeit (alleine) mit dir verbringen will, der so viel trinkt, der dich mit einer Axt bedroht, dir keine Zuneigung und Nähe gibt, der dir keine Geschenke macht, arbeitsuchend ist,....
        Ich bin SPRACHLOS!! Bist du dir gar nichts Wert???

          • Siehst du, im Vergleich dazu geht es dir doch sehr gut :-) Wobei es sehr schwer ist, wenn die Partner aus zwei ganz unterschiedlich geprägten Elternhäusern kommen. Das war bei mir und meinem Noch-Mann auch so. Vielleicht wird es besser, wenn ihr über euer Kind einen anderen, gemeinsamen Freundeskreis bekommt.

            Alles Gute für die weitere Schwangerschaft!

        (6) 11.06.17 - 00:54

        Hä?

    (8) 11.06.17 - 01:18

    Hey,
    ich würde eher darauf tippen, dass ihr kein Paar Problem habt, sondern dass es an dir liegt. Und vielleicht im Moment auch an den Hormonen. Ich war in der ss auch total unzufrieden, mit meinem zockenden Partner. Dabei hat er das schon immer gemacht. Ich wollte mit ihm mehr machen und er hat die ganze Zeit gezockt.

    Mittlerweile ist oft gar keine Zeit mehr zum zocken. Wobei der Löwenanteil was die Versorgung von unserem Sohn angeht irgendwie bei mir liegt. Ins Bett bringen mach ich zu 99% und in der Zeit sitzt er natürlich am PC. Aufgrund der wenigen gemeinsam Zeit die wir haben, wird der aber dann auch gerne wieder aus gemacht.

    Ich würde dir raten erstmal die ss abzuwarten und wenn du nachdem euer Kind da ist immer noch unzufrieden bist, such dann das Gespräch mit deinem Partner. Da wird sich dann bestimmt ein Weg für euch finden, der zu euch passt.
    LG #winke

    • (9) 11.06.17 - 09:39

      Hallo,

      ich würde VOR der Geburt des Kindes das Gespräch suchen und nicht wenn der kleine Wurm da ist.

      Dieser bringt in den ersten Wochen soviel Veränderung mit sich, dass für konstruktive und lösungsorientierte Gespräche vermutlich wenig Zeit und Raum bleibt. Man denke nur an den permanenten Schlafmangel!

      Ich wäre zu einem vernünftigen Gespräch nicht fähig.

      VG

      • (10) 11.06.17 - 09:45

        Glaub mir, durch die Hormone bist du im Moment gar nicht in der Lage, die Dinge so zu sehen, wie sie grad wirklich sind. ;-)
        Ich würde definitiv die ss abwarten und wenn ihr euch mit dem Baby eingespielt habt, guck ob du immer noch so empfindest. Die meisten Frauen empfinden in der ss anders als sie es empfinden würden, wenn sie nicht schwanger sind. Die Hormone sind stärker, als man sich das schwanger vorstellen kann.

        Ist natürlich nur ein gut gemeinter Rat. Was du draus machst, ist natürlich dein Ding.
        LG #winke

(11) 11.06.17 - 09:42

War dein Partner denn von Anfang an so oder hat er sich erst kürzlich verändert? Ich frage nur weil du ja anscheinend unglücklich bist mit den Hobbys von ihm, ihr aber trotzdem ein Kind zusammen bekommt.

Mein Mann zockt zB auch sehr gerne, nur mit dem Unterschied wir machen das zusammen und sind trotzdem sehr viel unterwegs. Viele Leute verstehen nicht warum andere gern zocken...aber auch hier...du wusstest das doch von Anfang an oder?

Bei vielen Paaren gibt es einen kreativen Part der sich mehr um Unternehmungen bemüht, während der andere sich eher mitziehen lässt. Ist auch nicht schlimm solange sich beide in ihrer Rolle wohlfühlen und man am Ende trotzdem zusammen Spaß hat. Ist nur leider bei euch nicht der Fall.

Ob sich das mit Kind ändert....kann sein muss aber nicht. Vllt empfindest du es jetzt auch als extremer weil du schwanger und empfindlicher bist. Warte ab wie es sein wird wenn euer Baby da ist, wobei wohl die wenigsten stubebhocker sich großartig ändern "nur" wegen einem Kind.

  • (12) 11.06.17 - 10:06

    Danke für die Antworten! Ja, er war schon immer dazu veranlagt, aber es hat sich schleichend verschlimmert, was er selbst zugibt. Er hat vorher vielleicht mal ein Stündchen oder so gespielt. Er macht ja auch Dinge wie zB Mountainbiken, Sport, ab und zu mal mit Freunden was machen. Die meisten Dinge aber halt ohne mich. Ich kann bei seinem Sport leider nicht mithalten, jetzt sowieso nicht;) unser Zusammensein beschränkt sicj gerade aufs "gammeln". Selbst kochen tun wir gerade nicht zusammen, weil ich eine Unverträglichkeit habe und es dann bei der Auswahl der Gerichte sehr schwierig wird. Wir essen zwar manchmal zusammen, gerade am we, aber jeder seins :/ ich habe das Gespräch schon gesucht. Wenn ich ruhig bin, dann kann ich das ansprechen. Aber es ändert sich nichts. Ich könnte jetzt noch mehr auspacken, also mit gammeln meine ich wirklich gammeln(!). Am we duscht er manchmal gar nicht, weil er sagt das macht er dann nach seinem Sport ( der dann vll gegen 17 Uhr stattfindet). Geschweige denn von Dingen, die ich sonst nicht so toll finde: Knoblauch, voreinander pupsen, in boxershort rumlaufen und sich ständig am S*** kratzen, Alkohol- und knoblauchfahne nach dem
    Feiern. Also diese Dinge gab es vorher schon, aber nicht sooo extrem. Ja, aber vielleicht stört mich das ganze wegen der Hormone so doll jetzt gerade ....ein Kind bekommen wir zusammen, weil ich auch vieles an ihm liebe und schätze natürlich. Ich bin gespannt welche Rolle er als Papa annimmt...hoffentlich bleibt es nicht so, denn dann Knallts leider wirklich :(

(13) 11.06.17 - 09:45

Hallo,

wie war denn eure Beziehung vor der Schwangerschaft?

Hat er da auch schon soviel gezockt oder war das ein schleichender Prozess?
Was habt ihr vorher gemeinsam unternommen? Ging immer alles von dir aus?
Wenn es vorher auch schon so war, müsstest du das ja kennen und es hat dich weniger gestört als jetzt mit einem mit Hormonen vollgepumupten Körper.

Ihr solltet euch vor der Geburt des Kindes zusammensetzen und über eure Erwartungshaltung sprechen, danach stellt der Wurm in den ersten Monaten euer Leben vermutlich vollkommen auf den Kopf.

Mit Schlafmangel und dem kümmern werden konstruktive und neutrale Gespräche schwieriger. Nicht selten enden sie in gegenseitigen Vorwürfen und Streit.

VG

  • (14) 11.06.17 - 10:09

    Ach so, ja davor ging auch alles von mir aus, aber wir wohnten in Berlin.
    Da fiel mir meistens was ein, was man machen könnte und wie führten auch eine fernbeziehung. Sahen uns also das Jahr bevor wir hier hin gezogen sind mir an den Wochenenden (für ca. 1 Jahr). Davor haben wir aber auch ganz normal zusammen gewohnt im
    Alltag. Da kam es mir noch nicht so schlimm vor....

(15) 11.06.17 - 10:35

Hallo,

nimm es mir nicht krumm, aber ich sehe das so, dass du eigentlich einen Partner bräuchtest, der DICH mehr herausfordert aus DEINER Antriebslosigkeit heraus. Prinzipiell seid ihr euch diesbezüglich da doch sehr ähnlich, nur mit dem Unterschied, dass du ihm das dann auch noch vorwirfst, dass du dich langweilst und du keine Ideen hast, was ihr beide unternehmen könnt.

Ich verstehe deine Situation zwar, da ich Langeweile in der Beziehung noch aus meiner Ehe kenne. Aber fair finde ich dich nicht und so im Nachhinein gesehen war ich es damals auch nicht.

Ihr kommt beide nicht aus dem Quark. Führt darüber doch mal ein sachliches Gespräch, wie sich euer Zusammenleben herausfordernder gestalten lassen könnte durch gemeinsame Unternehmungen.
Ohne dem Anderen Vorwürfe zu machen.

Und was das Zocken angeht: Es wäre echt mal schön, wenn dies als gleichberechtigtes Hobby zu streamen, lesen usw. angesehen werden würde.

LG

  • (16) 11.06.17 - 11:19

    Danke für deine Antwort! Ich nehme das nicht krumm...ich kann mit einem Feedback was ich an mir ändern könnte, gut umgehen! Dann hab ich wenigstens das Gefühl ich kann was verändern;)

(17) 11.06.17 - 13:22

Wir essen zwar manchmal zusammen, gerade am we, aber jeder seins :/ ich habe das Gespräch schon gesucht. Wenn ich ruhig bin, dann kann ich das ansprechen. Aber es ändert sich nichts. Ich könnte jetzt noch mehr auspacken, also mit gammeln meine ich wirklich gammeln(!). Am we duscht er manchmal gar nicht, weil er sagt das macht er dann nach seinem Sport ( der dann vll gegen 17 Uhr stattfindet). Geschweige denn von Dingen, die ich sonst nicht so toll finde: Knoblauch, voreinander pupsen, in boxershort rumlaufen und sich ständig am S*** kratzen, Alkohol- und knoblauchfahne nach dem Feiern. Also diese Dinge gab es vorher schon, aber nicht sooo extrem
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Wenn ich DAS so lese, frage ich mich, warum du dich von ihm schwängern lässt. Du hast geredet, aber es ändert sich nichts. Stattdessen lässt er sich immer mehr gehen.

Und das klassische Thema, auf das Frauen komischerweise öfter reinfallen: Man hofft, dass alles besser...... anders....... wird, wenn das Kind erst da ist.

Habt ihr vor dem Kind ansetzen geklärt, wie die Rollenverteilung aussehen soll? Sieht er eine Veranlassung, dann den Hinterm mal hochzukriegen und neben seinen Interessen sich ganz selbstverständlich auch um das Kind zu kümmern, dir Freiraum einzuräumen, generell mit anzupacken, GEMEINSAM als Familie zu essen und nicht nur MANCHMAL.............

Ich wünsche es euch nicht, aber ich glaube, mit dem wirst du noch viel Arbeit haben (neben dem neuen Kind). Was jetzt schon nicht funktioniert, wird nicht wundersam durch ein Kind von allein besser. Für diese Wunschträume bin ich zu alt, um daran zu glauben.

  • (18) 11.06.17 - 17:38

    Danke für deine Antwort. Das Kind ist ein Wunschkind von uns beiden und sicherlich nicht entstanden, damit wir unser Problem lösen. Natürlich haben wir bereits geklärt wie wir uns das vorstellen und das sehen wir sehr ähnlich, aber wie es dann in der Realität aussieht - mal schauen. Ich denke schon, dass er Interesse hat mit uns als Familie was zu machen, wenn ich das nicht glauben würde, dann hätte ich niemals ein Kind mit ihm gezeugt. Es geht mir also eher um unsere Zweisamkeit. Dass man sich um seine Partnerschaft kümmern muss, ist bei ihm noch nicht so angekommen ....familiär schätze ich ihn da ehrlich gesagt etwas anders ein. Aber wie gesagt: das Kind war kein Lösungsansatz!

(19) 11.06.17 - 21:42

Hey,

ehrlich gesagt finde ich das nicht ganz "normal". Natüblich definitiert jeder normal anders und man muss auch nicht normal sein, aber du scheinst ja unzufrieden. Was macht euch denn als Paar aus? Ihr verbringt scheinbar nicht wirklich Zeit miteinander, ihr esst nicht mal gemeinsam. Man muss ja nicht das gleiche essen, um sich zusammen an den Tisch zu setzen und ein Gespräch zu führen. Was macht dich in eurem gemeinsamen Leben glücklich?
Ich würde versuchen das möglichst jetzt noch anzugehen, zumindest ein offenes Gespräch wäre vielleicht ganz gut. Mit Baby beschränkt sich die reine Paarzeit oft auf den Abend und wenn dann jeder Seins macht, gibt es euch als Paar doch gar nicht mehr? Es muss ja nichts großes sein, sondern einfach bewusste Zeit miteinander, um aus diesem nebeneinander her gammeln rauszukommen.

LG

(20) 12.06.17 - 08:47

Und das alles fällt Dir erst jetzt auf? Jetzt, wo der Braten in der Röhre ist und es eigentlich dahin gehen soll, sich auf ein Familienleben einzustellen? Vorher hat er natürlich nie gespielt, oder? Ein Kind löst keine Probleme, das mal vorweg.

  • (21) 13.06.17 - 09:57

    Danke, sehr konstruktiv. Ich habe bereits mehrmals geschrieben, dass das Baby nicht dafür da ist Probleme zu lösen und dass ich das vorher bemerkt habe, es aber nicht so extrem war. Bitte richtig lesen! Außerdem hab ich nicht geschrieben dass wir nie zusammen essen sondern nur am we. Das sind feine, aber wichtige Unterschiede. Und du hast aber nie Probleme in der Partnerschaft ? Und wenn doch, dann trennst du dich oder wie gehst du damit um? Meine Frage war wie ich das angehen soll und damit umgehen soll, ....
    Danke für eure Antworten! Ihr habt mir nämlich wirklich geholfen, indem mir klar geworden ist, dass meine Schilderung hier ziemlich einseitig und negativ war...und ich hab gemerkt, dass ich das am Tag des Verfassens (Samstagabend) als Wesentlich dramatischer empfunden habe als jetzt,vll. lag es wirklich an nem Hormonschub. Für mich ist es auch hilfreich gerade zu merken, dass ich mich gegen die negativen antworte innerlich wehre, somit ist Hopfen und Malz nicht verloren und ich werde nochmal mit ihm sprechen, was wir bereits getan haben. Danke!

    • (22) 13.06.17 - 10:01

      Also für mich war der Beitrag eindeutig. Dein Partner sitzt den ganzen Tag am PC. Super, wird sich mit Kind auch nicht ändern, glaub mir. Du musst schon mal den Hintern hoch kriegen und ihr müsst schon mal reden! Weißt Du, wo ich Euer Kind sehe? Ebenfalls vor dem PC oder TV geparkt, so wird es werden, wenn ihr Euch nicht mal ein klein wenig zusammen rauft und etwas ändert!

      • (23) 13.06.17 - 10:09

        Irgendwie scheinst du den Text nicht ganz gelesen zu haben: wir beide machen "nur" wenig zusammen, unabhängig voneinander haben wir viele Aktivitäten, die wir machen. Die Aktivitäten zusammen(!) sind das Problem. Deswegen wird das Kind mit Sicherheit nicht vor dem tv geparkt! Ich glaube du schätzt mich da falsch ein, aber ich kann es dir auch nicht verübeln, du kennst nur diesen Beitrag von mir...

        • (24) 13.06.17 - 10:12

          Ich hab schon richtig gelesen, nicht nur ich im Übrigen. Rede es Dir schön oder ändere etwas, ansonsten war es das in meinen Augen auch.

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