Bin am Boden zerstört

    • (1) 26.06.17 - 15:42

      Hallo

      ich muss meinen Frust los werden denn ich bin fix und fertig. Ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll. Ich habe heraus gefunden dass mein Mann öfter im Bordell war bei einer Prostituierten. Ich kann das einfach nicht glauben, wir haben zwei Kinder, davon ein Baby, wie kann er mir so etwas antun? Ich weiss nicht wie ich damit leben soll? Er muss erst mal auf dem Sofa schlafen weil es mich so ekelt vor ihm. Was würdet ihr tun? Denkt ihr wir haben noch eine Chance?

      • (2) 26.06.17 - 15:46

        Was heißt Chance?

        Entweder verzeihst Du ihm und nimmst in Kauf, dass er Eurer Geld weiter ins Bordell trägt oder Du verzeihst ihm nicht.
        Dann ist Trennung angesagt.

        Was ich tun würde? Als erste Mal zum Arzt und Geschlechtskrankheiten abklären lassen, falls ihr noch Verkehr hattet.

        Wie hast Du es herausgefunden?

        (3) 26.06.17 - 15:51

        Hi,

        boah...
        Wie hast du es denn herausgefunden? Was sagt dein Mann momentan dazu, war er immer bei derselben Dame?

        Ich denke, du musst dich da erst mal "sortieren", wenn du das gerade erst erfahren hast. Ob ihr noch eine Chance habt, wirst du im Laufe der Zeit erkennen.

        Kannst du deinen Mann nicht für einige Tage und Nächte "ausquartieren"? Ich wäre da momentan nicht erpicht drauf, mit ihm unter einem Dach zu leben.

        Wie lange ging das denn, das er da hin ging? Wie lange seid ihr ein Paar?
        LG und viel Kraft

        • (4) 26.06.17 - 16:18

          Ich habe in seinem Handy geschnüffelt muss ich zugeben. Ich habe schon gedacht dass er etwas verheimlicht weil er so oft Abends weg war und zwar nicht mit seinen Freunden. Ich dachte er hat eine Affäre. Ich habe in seinem Handy nach Namen gesucht die ich nicht kenne und ihren Namen gefunden. Ich habe angerufen und mir wurde richtig schlecht als ich gemerkt habe dass sie eine Prostituierte ist und keine "normale Frau" die er trifft. Er war seit ca. 3 Monaten immer mal wieder da. Er sagt 6 Mal. :-(

          • (5) 26.06.17 - 16:25

            Und gibt es denn i-wie eine weitere Erklärung seinerseits? Wie es dazu gekommen ist, was ihn dazu "veranlasst" hat, zeigt er Reue... ?
            Wie lange kennt ihr euch?

            • (6) 26.06.17 - 16:41

              Wir sind schon seit 11 Jahren zusammen seit wir Teenies waren ich kenne ihn seit er 15 ist. Er war und ist mein erster Mann und einziger :-( Ich kann das einfach nicht verstehen wie er so etwas machen kann. Er sagt er war frustriert weil ich nie Lust auf Sex habe. Dabei stimmt das nicht. Ich habe sehr wohl Sex mit ihm gehabt aber einfach nicht so oft wie er wohl wollte. Er meinte das erste Mal als er bei ihr war war er betrunken. Und auf dem Heimweg von einem Kumpel. Als ob das einen Unterschied macht. Für mich nicht. Er zeigt schon Reue aber er sagt auch ich habe ihn dazu getrieben weil ich ihn oft abgewiesen habe in den letzten Monaten. Jetzt macht er mir auch noch ein schlechtes Gewissen.

              • (7) 26.06.17 - 16:46

                um Gottes Willen, zieh dir das schlechte Gewissen nicht an!
                es hätte ja auch viele andere Möglichkeiten gegeben, wie ihr euch beide beglücken könntet

                aber er scheint ja nur an sich ein sein Wohl zu denken

                oder hat er oft die Verantwortung im Familienleben übernommen, mit den Kindern etwas gemacht, damit du dich auch entspannen kannst? Oder hat er dich in die Ecke "Lustlosigkeit" g"getrieben", weil du für alles komplett Zuhause verantwortlich warst?

                bisschen überspitzt...

                du hast nicht Schuld!!!

                (8) 26.06.17 - 17:52

                Na, lass dir kein schlechtes Gewissen machen.

                Richtig wäre gewesen, wenn er das Gespräch mit dir gesucht hätte, ehe er...
                Du kannst das nun von zwei Seiten betrachten: es ging ihm nur um Sex, er hat sich nicht in eine andere Verliebt, mit der er nun sein Leben fortführen möchte.

                Du wirst sehen, ob du bereit bist, mit ihm das aufzuarbeiten, wie es weitergeht...

                Überstürze nix, du hast Zeit. Und selbst wenn du in ein oder zwei Jahren entscheidest, daß es nicht mehr weitergeht, kannst du dich für Trennung entscheiden.

                Ich wünsche dir alles, alles Gute
                Pass gut auf dich auf.

                Wenn mein Mann jedesmal wenn ich mal keine Lust auf Sex hatte zu einer Hure gegangen wäre dann wären wir pleite.

                Es gibt immer wieder mal Phasen wo das Sexleben mal etwas schläft. Gerade in den Schwangerschaften wollte ich überhaupt nicht und danach war auch oft noch Pause weil ich eben müde war usw.

                Mein Mann hat das einfach akzeptiert und ich bin froh drum. In einem Gespräch sagte er mir mal das wenn er Sex mit mir haben möchte auch will das ich auch Freude dran hab. Wenn ich es nur ihm zuliebe täte würde ihm das auch keinen Spaß machen.

                Was deiner da tut in dem er den schwarzen Peter dir zu schiebt geht in meinen Augen gar nicht. Er ist fremd gegangen und wenn er denn so not geil war dann hätte er a) selbst Hand anlegen können und b) verdammt noch mal mit dir darüber sprechen das ihn euer Sexleben aktuell nicht befriedigt.
                Er wird das so hindrehen das es ja mit einer Hure ganz anders ist weil er ja dafür bezahlt hat aber Fremd gehen ist nun mal Fremd gehen egal ob gratis oder für Geld.

                Lass dir ja kein schlechtes Gewissen machen. Und ganz ehrlich ich könnte eine Hure nicht verzeihen.

                LG
                Corinna

      (10) 26.06.17 - 15:53

      Ich bin ein Mensch der sich viel selbst reflektiert und die Schuld gern bei sich selbst sucht.
      Ich würde nun tatsächlich erstmal überlegen und mich fertig machen, warum es so weit kam, was ICH denn getan habe.
      Wenn es nicht um eine Geliebte, sondern um eine Prostituierte geht, ist es ziemlich eindeutig dass es um körperliche Befriedigung geht.
      Bekommt dein Mann zu selten Sex, oder nicht das was er sich da vorstellt?
      Ich weiß für viele Frauen ist der Gedanke ein no go, denn der Mann soll sich halt zusammen reißen wenn Frau keine Lust hat, das könne man ja nicht erzwingen, und mit Baby sei das doch absolut zu verstehen dass keine Lust und keine Zeit und bla.
      Ich versetze mich halt gerne in den Partner.
      Was soll er tun wenn er nun mal unbedingt Sex mag, die Frau aber nicht? Oder er Dinge bevorzugt die sie ablehnt? Wenn man sexuell nicht kompatibel ist kann das die Beziehung völlig an die Wand fahren. Trennen wollte er sich aber vielleicht nicht, denn da sind ja auch Kinder die mit dran hängen.
      Ich verstehe SEIN Dilemma.
      Ich bin eine Frau, habe 4 Kinder, und seit ich vor 16 Jahren sexuell aktiv wurde (zuerst mit mir selbst) konnte ich kaum 3 Tage ohne Sex aushalten. Das Schlimmste waren für mich bislang immer Periode und Wochenbett, da ging es für mich einfach länger nicht, aus hygienischen Gründen.
      Aber warum sollte man keinen Sex haben können wenn man ein Baby/ Kinder hat?
      Ich verstehe solche Frauen nicht.

      So, nun ist fremd gehen halt fremd gehen.
      Ich sage immer, da wäre dann bei mir Schluss und ich wäre ohne lange zu überlegen weg.
      Ich war aber nicht in der Situation wie du.
      Wenn ich mir selbst vorwerfen könnte, dass ich meinen Mann sexuell habe verhungern lassen, dann würde ich der Beziehung wohl noch eine Chance geben, mich selbst anstrengen, mal etwas mehr zu geben, was er will, und ein offenes Gespräch über Bedürfnisse und Beweggründe müsste dem vorangehen.

      • (11) 26.06.17 - 16:14

        ich finde das nicht so gesund, die Verantwortung einzig bei sich zu suchen

        wenn es unterschiedliche Bedürfnisse gibt, wäre es von ihm ja auch gut, das zu artikulieren. Ich kann doch nicht riechen, welche Bedürfnisse jemand anderer hat.
        Und wenn deine Theorie stimmen würde, dann wäre ich auch verletzt, weil mein Partner mir nicht das Vertrauen entgegenbringt und über seine Bedürfnisse spricht.

        ansonsten finde ich es schon gut, einen weiteren Blick auf die Zusammenhänge zu nehmen. Nur würde ich eine Schuld-Frage verwerfen und statt dessen nach Verantwortlichkeiten schauen...

        lg

        Na ich finde, bei Kindern und Baby bleibt wirklich kaum Zeit. Es sei denn, die sind oft weg oder pflegeleicht. Mir steht mit Baby auch nicht der Sinn danach. Wenn der Mann nicht mal Ohne kann, soll er ausziehen und zahlen. Wenn ihm das lieber ist.

        • (13) 26.06.17 - 19:14

          Siehste das ist die Sicht eines Menschen ders nich so dringend braucht. Da fällts dir schwer dich hinein zu versetzen.
          Für mich ist Sex das Allertollste und immens wichtig. Trotz 4 Kindern und manchmal Stress hatte ich immer Lust, mindestens alle paar Tage.
          Was wenn der Partner nun gar nich mehr will, sich das 1-2 mal im Monat sogar noch erbetteln muss?! Das macht echt keinen Spaß!

          Tja, dann soll er halt ausziehen?

          Das ist echt nich sehr hilfreich.

    (14) 26.06.17 - 15:56

    Das tut mir wirklich leid für dich! Was sagt er denn dazu? Warum hat er das gemacht? Könnt ihr darüber sprechen? Du wirst für dich entscheiden müssen, ob du ihm das verzeihen kannst oder nicht. Ob du wieder Vertrauen zu ihm aufbauen kannst. Alleine der Kinder wegen würde ich persönlich nicht bei ihm bleiben, wenn du jedesmal, wenn er mal später kommt, Magenschmerzen bekommst. Es hängt halt auch viel von seiner Bereitschaft ab, das jetzt mit dir durch zu stehen.

    Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

    • (15) 26.06.17 - 16:26

      Er sagt er hatte zu wenig Sex. Unser Baby ist ein dreiviertel Jahr alt und wir hatten bis jetzt 4 Mal Sex. Ich hatte lange mit Geburtsverletzungen zu kämpfen und konnte in den ersten 3 Monaten keinen Sex haben weil ich richtige Schmerzen hatte. Dann ging es aber mit zwei Kleinkindern und Schlafmangel habe ich nicht 2 Mal pro Woche Lust.

      • (16) 26.06.17 - 22:12

        Bitte begehe nicht den Fehler und suche die Schuld ausschließlich bei dir! Schrecklich, dass du in diese Ecke gedrängt wirst. Es hätte doch für ihn auch die Möglichkeit gegeben, es nicht zu tun sondern sich in deine Situation zu versetzen. Also, sobald er mir so käme, wäre es bei mir aus.

        Ich wünsche dir alles Liebe

(17) 26.06.17 - 15:59

Ob ihr noch eine Chance habt oder nicht kommt auf deine Fähigkeiten an, so etwas zu verzeihen.

Ich könnte das nicht und die Beziehung wäre damit zu Ende. Aber das sieht jeder anders.

Wenn du euch noch eine Chance geben willst, hilft wohl nur reden und Ehrlichkeit. Warum geht er ins Bordell? Was hat ihm gefehlt und warum redet er nicht mit dir? Einfach gedacht wäre Bordell vllt sogar weniger schlimm als Affäre... da geht's wahrscheinlich nicht um Gefühle...

Ob ihr weiterhin zusammen bleibt wird nur die Zeit zeigen. Denn auch der beste Vorsatz zum Neuanfang bringt nichts, wenn du nicht verzeihen kannst.

(18) 26.06.17 - 16:20

hallo,

du musst jetzt noch gar nicht wissen, ob das Ganze eine Chance hat oder nicht...

entscheidend ist viel eher, wie du dazu stehst und wie sich dein Gefühl entwickelt
und wie tief der Schock für dich sitzt
und auch ein bisschen wie ihr jetzt miteinander umgeht

und mit der Zeit wirst du wissen, ob das ekelhafte Gefühl verschwindet oder ob es einfach bestehen bleibt, ob du jemals wieder Vertrauen zu ihm bekommen kannst und möchtest und ob er es auch würdig ist...

das sind alles Antworten, die wirst du mit der Zeit finden

und es ist sehr gut, dass du nicht so tust, wie wenn nichts gewesen wäre und das einfach überspielst - nach dem Motto: möglichst schnell zurück zur Tagesordnung...

lass dich zu nichts drängen und dränge dich selbst auch zu nichts...

es tut mir sehr leid, der Schock wäre für mich auch immens und ich wüsste auch erst mal nicht, wie ich damit umgehen würde.
vermutlich würde ich ihn bitten, in der Nähe eine Wohnung zu finden und Konten trennen, um möglichst eigenständig, unabhängig usw zu sein... ich müsste die materielle Ebene klar trennen und dann, keine Ahnung, ob das was werden würde... ich kann schlecht vergessen und ich würde ich lange damit quälen...

also quäle du dich nicht und steh weiterhin zu deinen Gefühlen, du findest deinen Weg.

ganz viel Kraft dir!!

  • Er ist eigentlich meine große Liebe. Darum tut es so weh. Weil wir eine Teenieliebe waren und alle dachten wir sind etwas besonderes. Und wir waren das auch. Und jetzt macht er es so kaputt. Mit einer Prostituierten. Es ist so demütigend und wenn ich daran denke wie er mit ihr Sex hatte dann könnte ich mich übergeben. Keine Ahnung ob das je wieder weg geht das Ekelgefühl.

    • (20) 26.06.17 - 16:50

      ... in dem Schmerz kann ich dich gut verstehen...

      das ist wirklich bitterlich!

      kannst du versuchen, die Bilder abzustellen, um dich selbst bisschen zu schonen?

      das Besondere trägst du dein Leben lang in deinem Herzen, das geht nie kaputt. höchstens existiert es nicht mehr weiter.
      und das Besondere bist auch du... ob mit ihm oder ohne, das bleibt!

(21) 26.06.17 - 18:57

......"Was würdet ihr tun?"........ ist eine wenig nützliche Frage.

Wir sind nicht du, du bist nicht ich usw. Jeder hat da ein anderes Empfinden und so einige, die hier schreiben, waren noch nicht in so einer Situation und "vermuten", dass sie so oder anders reagieren würden. Wenn es dann so weit ist, mag es auch schon wieder anders aussehen.

Wenn ich dir jetzt schreibe, dass die Wahrscheinlichkeit bei so einer Teenagerliebe wie bei euch nicht sehr groß ist, dass man bis zum Lebensende oder Beziehungsende nur EINE (Sex)Partnerin oder einen (Sex)Partner hat, wirst du das sicher nicht hören wollen. Und es hilft dir auch nicht.

Dein Mann hat sich selbst ein gewaltiges Ei gelegt. Im Grunde selten dumm von ihm. Erst habt ihr ein Ungleichgewicht - du willst/kannst keinen Sex mit ihm haben und er muss sich gedulden bzw. mit damit zufrieden geben, was du ihm geben willst/kannst.
Und jetzt dauert es vermutlich Wochen oder Monate bis ihr überhaupt wieder körperliche Nähe habt (vielleicht auch NIE, wenn du deinen Enkel nicht überwinden kannst).

Es wäre besser gewesen für euch beide, wenn er nicht gleich die volle Beichte abgelegt hätte. Die 5 Mal Sex ohne große Bedeutung sind es nicht wert, so großen Schaden anzurichten. Aber jetzt ist es zu spät........

Ob ihr noch eine Chance habt, hängt von euch beiden ab. Du musst dir Zeit geben, um zu verzeihen. Vergessen wirst du nicht. Er muss dir die Zeit gewähren ohne wieder zu trommeln, wann er denn Sex mit dir haben kann und ohne wieder auf dumme Ideen zu kommen. Du musst lernen, das Thema irgendwann ruhen zu lassen in ferner Zukunft und dann gilt es, zu klären, wie ihr weiter bzw. wieder neu miteinander umgeht. Offen über Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen, den anderen ernst zu nehmen, sich mal zurück zu nehmen, Kompromisse einzugehen usw.usf. Da habt ihr noch eine Menge vor euch.

Aber da du fragst, will ich es dir trotzdem beantworten: Ich würde wegen ein paar Mal unverbindlichen Sex keine gut funktionierende Ehe in die Tonne treten. Allerdings hätte ich das in deinem Alter vermutlich auch anders gesehen. So wie viele Userinnen hier in deiner Altersgruppe.

"Was würdet ihr tun?"

Vor Ekel halb sterben und mich umgehend trennen.

(23) 26.06.17 - 20:13

Hallo,

Fühl dich gedrückt, das ist eine scheiß Situation. Ich möchte dir gar keinen Rat bezüglich deiner Beziehung geben. Nur einen für dich: Lass dir zeit. Du stehst vermutlich irgendwie unter Schock und kannst jetzt gar nichts entscheiden. Musst du auch nicht. Sprich mit dir vertrauten Menschen, sprich mit deinem Mann und nimm dir Zeit zum Nachdenken. Kommuniziere das. Es ist dein gutes Recht.

Vor ca. 15 Monaten erfuhr ich, dass mein Mann mich 2 Jahre lang mit einer Arbeitskollegin betrogen hatte und sie nun schwanger von ihm sei. Rückblickend weiß ich, dass ich die ersten Wochen auch unter Schock stand und nichts entscheiden konnte.

Nimm dir Zeit und lass dich nicht unter Druck setzen!!

  • ja irgendwie ist es noch so richtig ein Schockzustand. Ich habe bisher noch mit niemandem darüber sprechen können. es ist mir irgendwie richtig peinlich und auch für mich demütigend, wenn ich jemandem erzählen würde mein mann war bei einer Prostituierten. Bei meiner Familie wäre er sowieso unten durch, sie mögen ihn aber auch jetzt schon nicht besonder. Und bei vielen Freunden waren wir das Vorzeigepaar, ich kann einfach nicht darüber sprechen darüber gerade.

(25) 27.06.17 - 00:34

Hallo

<<<<Was würdet ihr tun? Denkt ihr wir haben noch eine Chance? <<

Jede Medaille hat zwei Seiten.
Die eine ist sicherlich fürchterlich, schockierend und mit Ekel behaftet.
Die andere ist ( auch wenn wir weder dich noch deine Ehe kennen ): er hat sich Sex geholt und nicht neu verliebt.
Das würde ich schon bedenken.Natürlich ist das ein sehr trieb gesteuertes, ehe schädliches Verhalten, aber er war wenigstens emotional nicht untreu.
Deine "Demütigung" kann ich deshalb nicht so ganz nach voll ziehen, den Ekel und die Enttäuschung schon.
Ihr seid jung und ohne Erfahrungen die Beziehung eingegangen, auch das solltest du bedenken.

Wie sich deine Gefühle entwickeln ,kannst du derzeit nicht einschätzen.
Also gib euch Zeit und eurer Ehe eine Chance.
Wer seinen Partner liebt und behalten will, wird einen Weg finden.
Vielleicht braucht ihr auch noch mal fachliche Hilfe und Beratung.

L.G.

Top Diskussionen anzeigen