"Durch solche Aktionen fühle ich mich so wenig wahrgenommen in meinen Bedürfnissen"
So sehe ich es auch. Und warum bitte muss man so etwas ertragen, zumal du ihn nicht als Traumprinzen empfindest?
Ich will nicht sagen, dass du die Sache beenden sollst, du kannst auch versuchen, mit ihm gemeinsam daran zu arbeiten. Folge einfach deinem Gefühl......
Vielleicht bin ich auch schon betriebsblind, aber irgendwie gruselt es mich das zu lesen...
Nach 3 Monaten einen derartigen Druck aufzubauen - ne, das kann ja nur schlimmer werden.
Hallo,
Du hast ja schon viele Meinungen v.a. zu deinem Partner bekommen, ich wollte gerne noch etwas zu deinem beschriebenen Konflikt anführen:
Zunächst kann ich gut nachvollziehen dass du unsicher bist, ob du zu "festgefahren" bist oder dem Ganzen noch eine Chance geben solltest. Meiner Meinung nach verändern sich diese Einschätzungen nicht nur mit der Lebenssituation (Alter, wie lange allein lebend, Arbeitsmodell, Bedürfnisse etc.) sondern auch mit den sich entwicklungsbedingt ändernden Bedürfnissen deiner Tochter. Das heißt es muss nicht nur zwischen euch beiden passen sondern auch zu dritt. Das macht es für mich zusätzlich komplizierter. Aber toll, dass du diese Überlegungen überhaupt anstellst und von allen Seiten beleuchten möchtest. Das ist auch nicht selbstverständlich.
So wie du eure Situation beschreibst klingt es, als könntet ihr eure beiden Lebensgewohnheiten und Bedürfnisse nur schwer vereinen. Deshalb würde ich dir für dein geplantes Gespräch raten, dir eure Konfliktpunkte z.b. per Liste genau anzusehen und zu schauen, was dir unglaublich, sehr und weniger wichtig ist. Und um dann zu besprechen, wo Kompromisse möglich sind und wo nicht. Dafür muss man sich Zeit und Muse nehmen, um es mit Abstand und weniger im Affekt einordnen zu können. Wenn Kompromisse gefunden sind Bedarf es dann natürlich auch etwas Zeit diese, von beiden Seiten, wie besprochen umsetzen zu können. Wenn du dem ganzen also eine Chance geben möchtest und kannst, wird die Zeit zeigen, ob ein bedürfnisorientierter Umgang mit Kompromissen, mit denen sich alle wohlfühlen können, möglich ist. Das hört sich alles einfach an, ist es aber nicht weil es harte Beziehungsarbeit ist und auch auf Ausprobieren beruht. Ich komme hier auch immer wieder an meine Grenzen, deshalb kann ich dich gut verstehen. Das musst du dir vielleicht überlegen, ob du schon so früh so viel einsetzen möchtest. Wenn dir aber was an der Beziehung liegt, kann sich das durchaus lohnen wie ich finde. Ich wünsche dir ein konstruktives Gespräch und alles Gute für die Zukunft.
LG
Höre auf deinen Bauch und steige aus. Es sind erst läppische 3 Monate. Es passt nicht und ich denke, diese Bevormunderei und Zickerei wird noch schlimmer, wenn ihr vielleicht zusammen zieht.
Du spürst doch längst, dass er nicht der Richtige ist.
LG Küstenkönigin
Nachdem ich alles durchgelesen habe, fällt mir auf, dass du dir selbst den Nick "Unsicher" gibst und auch so unterschreibst. Ein unsichere Person zieht den Gegenpol an. Da ist einer, der nie unsicher ist, der immer weiß wie alles zu gehen hat, der Entscheidungen trifft, Dinge fachmännisch beurteilt, Lösungen weiß. Eine zupackende Person, die aber auch Forderungen stellt.
Kann es sein, dass er ein Stück zu selbstsicher ist und du ein Stück zu unsicher?
Und dass er dich nie auf Augenhöhe anspricht sondern immer belehrend, wie ein Elternteil und du angesprochen wirst wie man ein Kind anspricht?
Wenn ihr euch gegenseitig nicht als Erwachsene begegnen könnt, (das ist das was du dir die ganze Zeit wünschst), dann hat diese Beziehung keine gute Prognose.
Hallo!
Er macht Druck, und das auf ziemlich gruselige Weise.
Er verplant Dich, ohne auch nur zu fragen, sonst würde er ja schreiben "ich habe dieses und jenes vor, willst Du mit?". Nein, das ist nicht normal, sondern Druck.
Er will unbedingt Deine Tochter einbeziehen und vor allem auch eine Beziehung zu ihr aufbauen - das klingt für mich eher so, als ob er hofft, dass Deine Tochter dann am Ende nicht will, dass Du die Beziehung beendest, weil er ja so ein toller Stiefpapa ist. Auch ohne jedes pädosexuelle Interesse, er will auf jeden Fall deine Tochter instrumentalisieren, um Dich an sich zu binden.
Er will so ziemlich alles bestimmen, was Dich betrifft. Offenbar ist er ein sehr dominanter Typ, der findet, dass Du Dich unterordnen sollst, sonst bestraft er dich sofort mit Liebesentzug.
Ich hatte auch mal jemanden, der so bestimmen wollte und gleich mit Liebesentzug reagiert hat. Ein paar Monate später wurde es wesentlich unangenehmer und schmerzhafter. Gewaltbeziehungen können so anfangen. Pass bitte wirklich gut auf Dich auf, und bleib bei Deiner Linie, Deine Tochter da raus zu halten.
Klingt für mich nicht wirklich, als würde das bei Dir und dem Typen passen....sry.
Ihr lebt nicht mal zusammen und der ist jetzt schon anstrengender und nerviger als ne Tüte Mücken.
Ja klar....Kompromisse gehören in einer Beziehung durchaus AB UND ZU zum Alltag, aber doch nicht in der Form und auch nicht in dem Ausmaß.
<<<Ich bin nur nicht sicher ob ich das wirklich so weiterführe oder lieber einen frühen "cut" mache>>>
CUT....eindeutig CUT !!!!!!!!
So alleine kann man sich doch gar nicht fühlen, um so jemanden ernsthaft als Partner/in in Erwägung zu ziehen !
Fang wieder an zu leben, ohne Kontrolle....ohne Zwang.....ohne Dich klein zu fühlen oder Dir überall rein reden zu lassen.
Dass der Dir nicht gut tut weisst Du doch eigentlich schon längst !
Hallo
Ich würde ihn gehen lassen. Jemanden, der alles, was Du tust und entscheidest, schlecht redet, brauchst Du nicht.
Dass er mit Deiner Tochter abmachen will, ohne dich, geht in meinen Augen gar nicht.
Schau Dir mal objektiv die Fakten an:
Er kennt sie länger als Dich.
Er versucht allgemein, Dich zu verunsichern.
Er ist Pädagoge.
Er ist in der Freizeit mit Kindern tätig.
Sie soll nach nur drei Monaten alleine mit ihm fort?
Wenn Du nicht mittendrin stecken würdest, würden auch bei Dir alle Alarmglocken schrillen.
Alles Gute, Du scheinst eine kluge, starke Frau mit vielen Freunden zu sein.
LG
Skippy
Hey!
Ich will eigentlich nur zu dem Punkt schreiben, der deine Tochter betrifft. Also nicht alle Pädagogen sind empathisch. Manche haben zwar theoretisches Wissen, aber stellen sich selbst trotzdem an die erste Stelle. Ich vermute, deshalb hat er dich auch vor ihr geküsst.
Wenn ich mir vorstelle, einen neuen Mann kennen zu lernen, der auch ein Kind hat, wäre ich erstmal eher zurückhaltend als fordernd. Außerdem, würde ich das Kind definitiv erstmal im Gefüge mit meinem neuen Partner treffen wollen, auch wenn ich es schon kenne. Allein, damit sich alle sicher fühlen. Und auf keinen Fall würde ich mit dem Kind alleine etwas unternehmen wollen. Was denn überhaupt? Und worauf sollte es in dem Stadium eifersüchtig sein? Daher finde ich das auch sehr sonderbar. Wenn es sich nur so furchtbar liest und in Wahrheit in einem ganz anderen Kontext aufkam, ok. Aber nur nach deinen Worten zu urteilen, wäre ich auch sehr sehr vorsichtig. Zumal sich Fehlgriffe in der Partnerwahl leider auf verschiedene Weise auch so lange wiederholen, bis man sich selbst mal darauf hin (mit professioneller Hilfe möglichst) reflektiert hat. (Ich spreche aus Erfahrung. Bis ich mich damit auseinander gesetzt habe, hatte ich nur Männer, die mich verletzt haben. Heute bin ich glücklich verheiratet.)
Ich wünsche dir nur das Beste! Nochmal das Gespräch suchen, ist sicher gut. Mein Mann und ich hatten auch so früh ein "ernstes" Thema aus dem Weg zu räumen und Schmetterlinge hatte ich bei ihm nur latent und nie so doll, wie bei manch anderen meiner Ex-Freunde (die mich dann aber auch bis ins Mark verletzt haben). Aber wenn deine Bedenken darüber hinaus bleiben: CUT!