Hallo
es ist mir peinlich darüber zu sprechen weil mich hier vielleicht einige aus dem Kindergartenforum kennen, aber ich muss dieses los werden. Unsere Tochter ist 5, sie ist sehr temperamentvoll und oft wild und aufgedreht. Sie macht viel Mist. Und mein Mann meint immer ich bin zu lasch in der Erziehung, dass ich sie zu wenig bestrafe, darum ist sie so. Doch es ist einfach ihr Charakter, sie ist neugierig, probiert gerne Sachen aus und denkt nicht viel nach bevor sie etwas tut. Er war schon immer der strengere von uns und in letzter Zeit ist ihm sogar häufiger die Hand ausgerutscht. Sie provoziert ihn auch oft, sagt wenn er sie auffordert in ihr Zimmer zu gehen einfach nein, ich will nicht. Dann sagt er es noch 3 Mal und dann flippt er aus weil er es als Respektlosigkeit ansieht einfach nein zu sagen und es nicht zu tun. Ich stehe immer da und versuche sie dazu zu bringen es zu tun, damit es nicht eskaliert. Doch meistens nutzt es nichts. Ich habe ihm schon gesagt er darf sie nicht schlagen aber er sagt wenn sie jetzt schon so respektlos ist wie ist es dann in 10 Jahren. Und er meint das sind nur Klapse und das hat ihm auch nicht geschadet. Und er sagt kein Wunder dass sie mir auf der Nase herum tanzt weil ich mich nicht durchsetzen kann. Inzwischen streiten wir oft darüber. Denn wir finden keine Einigung.
Was kann ich noch tun? Er meint ich muss mich damit abfinden dass er andere Erziehungsmethoden hat als ich und soll mich nicht einmischen. Ist es so? Muss ich das so hinnehmen?
Gruß
Lana
Mein Mann hat unsere Tochter geschlagen
Hallo,
bei deinen Zeilen musste ich an den Film "Es ist alles in Ordnung" denken. Auch dieses Mädchen wurde geschlagen (Teenager) und hat dennoch provoziert.
Weshalb lässt du zu, dass er sie MEHRFACH schlagen kann. Beim ersten mal hätte es eine klare Ansage von dir geben müssen, beim zweiten mal die Konsequenzen ziehen.
Du möchtest dein Kind doch nicht etwa bei diesem Mann leben lassen? Das Kind zeigt jetzt schon Auffälligkeiten, indem es weiter provoziert. Wie soll das Enden? Wart ihr schon mal bei einer Familienberatung? Ansonsten würde ich das Jugendamt um Hilfe bitten oder mir mit dem Kind eine eigene Wohnung suchen.
Schlagen hat mit Erziehung nichts, überhaupt nichts zu tun und ist mittlerweile strafbar. Fühlt er sich gut, sich als Erwachsener gegen ein Kind zu wehren? Wie krank muss ein Mensch sein.
Bitte unternehme etwas, wenn es geht, noch heute. Du bist für dein Kind verantwortlich.
Viel Kraft für die kommende Zeit.
Was wäre denn die Konsequenz?
Diskussion stillgelegt
Ich weiß dass er kein schlechter Mensch ist und ihr weh tun will, ich glaube er ist einfach nur oft überfordert. Wenn sie nicht tut was sie soll bei mehrfacher Aufforderung nein sagt, mache ich nicht. Da weiß er sich nicht anders zu helfen. Ich versuche da immer dazwischen zu gehen und sie dazu zu bringen es doch zu tun damit er nicht so wütend wird. Doch sie tut es nicht!
Ich habe ihm schon gesagt das kann so nicht weiter gehen. Aber ich kann mich nicht einfach von ihm trennen deswegen. Sie liebt ihren papa auch und ich denke nicht dass es für sie besser wäre.
Wenn ich deinen Text lese, spüre ich deine Verzweiflung....
Es ist dein Mann und du liebst ihn- aber du musst jetzt stark sein und klare Grenzen setzen.
Dein Kind braucht dich!
Niemand darf dein hilfloses und schutzbedürftiges Kind schlagen!!!
Dein Mann sieht es vielleicht als "Klaps", doch jeder Klaps war schon einer zu viel.
Würdest du dich schlagen lassen? - jeder so genannte Klaps zerstört den Selbstwert deines Kindes.
Ja ich bin verzweifelt und ja ich liebe ihn und ich bin mir sehr sicher er liebt uns auch und auch unsere Tochter sehr. Das eskaliert hier erst seit einem halben Jahr. Vorher war das nie ein Thema, selbst in der Trotzphase nicht. Er hat sie nie geschlagen vorher und wir haben noch ein zweites Kind was er auch noch nie geschlagen hat. Deswegen frage ich mich was ich tun soll. Unsere Familie auseinander reißen und zerstören?
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"Unsere Familie auseinander reißen und zerstören?"
Warum willst Du Dich denn unbedingt trennen? Dein Mann muss doch nur lernen, dass es sein eigenes Versagen ist, wenn er nicht mehr weiter weiß und als einzigen Weg schlägt. Das ist kindisches Verzweiflungsverhalten, "wenn ich das nicht bekomme, was ich will, dann hau ich eben zu!". Das macht er ja auch nicht bei seinem Chef, wenn der ihm mehr Gehalt verweigert.
mein Vater ist an und für sich auch kein schlechter Mensch
dennoch hat er uns geschlagen, auch mal bis zur Bewusstlosigkeit.
Keiner, der ihn sonst kannte, dachte, dass er dazu in der Lage ist. Aber es war so.
Aus heutiger Sicht gäbe es für mich zwei Möglichkeiten:
ihr geht zu einer Erziehungsberatung oder systemischen Beratung und schildert, wie es zu Hause läuft und lasst euch Tipps geben, wie ihr das Zepter wieder in die Hand bekommt, ohne dass es eskaliert.
Als Zusatzinfo: wenn ihr zu einer Beratung geht (wenn sie nicht völlig falsch am Platz ist), dann geht es nicht um Schuldzuweisungen, sondern erst mal um Verständnis aller Positionen/Parteien und um Lösungen. Dabei wird keiner beschämt oder verliert sein Gesicht.
wenn er nicht mitziehen würde, würde ich mir Kind gehen und ihn anzeigen.
Das ist heftig, ich weiß, aber wie die Kinder darunter dauerhaft, lebenslänglich leiden (auch wenn man es nicht sieht und auch wenn man es nicht nach außen zeigt) ist noch heftiger...
Ich habe viel reflektiert, körperliche und psychische/seelische Unterstützung mir geholt, ich bin lebensfähig, kann für mich alleine sorgen und ich konnte all meinen Schmerz gut vor meinen Eltern verstecken (weil ich nicht ertragen konnte, dass sie sehen, wie schlimm die Situation für mich zu Hause war), ich bin nicht in einem Dauervorwurf gelandet... dennoch:
aus heutiger Sicht würde ich empfehlen, dem ein sehr schnelles Ende zu setzen. Dann hat er eine Chance und kann die nutzen. Aber das Kind soll nicht darunter lebenslänglich leiden müssen. Und es steckt in den Knochen und verschwindet wie eine Narbe nicht wieder. Es heilt, aber das taube Gefühl um die Narbe bleibt...
Viel Kraft wünsche ich dir. Es lohnt sich!
liebe Grüße
"dennoch hat er uns geschlagen, auch mal bis zur Bewusstlosigkeit."
Es tut mir leid was dein Vater getan hat aber das kann man nicht vergleichen mit dem was mein Mann tut. Ich habe doch gesagt er schlägt sie nicht wirklich. Es scheint auch nicht wirklich so als würde sie darunter leiden. Ich finde also nicht dass man das vergleichen kann. Natürlich will ich dass er es ändert aber nicht jeder der sein Kind klapst ist ein Schläger der gewalttätig ist
dann lies den link von ella... es ist egal ob es mal so ein Klaps immer wieder ist, gewaltsames ins Zimmer zehren oder ein psychisch unter Druck setzen ist, nach dem Motto "nur wenn du dich so verhältst, wie ich es bin, bist du ein gutes Kind"
das Entscheidende ist dann nämlich, dass das Kind dann nur mit sich sichern, sich positionieren (folge ich dem Vater oder folge ich dem, was ich im Inneren spüre - auch wenn ich mit Worten noch nicht erklären und begründen kann, weswegen ich eine Entscheidung gut oder sinnlos halte) oder mit Widerstand beschäftigt ist
alles Kreative, alles was man braucht, um die eigene Intelligenz, Wahrnehmung usw zu entwickeln, ist auf Notprogramm geschaltet
sie ist wie ein Entwicklungsland: abhängig von den Staaten, die Geld haben und die Entscheidungen treffen
sie ist so immer in einer schwächeren Position
und wenn sie schlau ist, rebelliert sie, bis sie das Haus verlassen kann
und wenn sie nicht so schlau ist, versucht sie - wie ich - Harmonie im Elternhaus zu erzeugen, damit der Vater glücklich ist
das ist für mich das Schlimmste - davon abgesehen, ist es selten von Erfolg gekrönt. Der Vater, der das Kind nicht sehen will, der nicht erkennen will, wo die Begabungen des Kindes sind, was ihm gefällt, was ihm nicht gefällt, der von oben herab zu erziehen versucht... das kann das Kind machen was es will, der Vater wird es nicht als das wunderbare Wesen erkennen können, welches es ist.
jeder von uns ist einzigartig. Wir können die Einzigartigkeit aber nur unter bestimmten Umständen gut ausleben und zum Leuchten bringen... und dein Mann schafft es selbst nicht (ist kein Vorwurf!) - wie soll er dann dem Kind eine Chance geben können?
Wenn ihr euch beraten lasst, dann habt ihr alle eine Chance einen Weg zu finden, der zu mehr Harmonie UND zu mehr Frieden in jedem von euch und auch in eurem Zusammenleben führt.
lg
Die Erziehungsberatung ist m. E. der einzige Weg. Er muss lernen, dass Klapsen oder Hauen nicht tolerabel ist, du kannst ihm gern mal das BGB unter die Nase halten.
Ich denke aber, dass er schon auch recht hat und eure Tochter zu wenig Grenzen gesetzt bekommt und du vielleicht zu viel durch gehen lässt.
Und da müsst ihr einen gemeinsamen Nenner finden.
LG
Ich leide an einer schlimmen psychischen Erkrankung. In der Klinik wurde als Ursache ein instabiles und gewalttätiges Elternhaus genannt.
Die Schläge haben erst aufgehört, als ich mich mit 15 mit einem Messer gewehrt habe. Vorher war ich nicht kräftig genug.
Irgendetwas Harmloses kann ich daran nicht finden. Ich war übrigens ein schwieriges Kind, weil zuhause die Atmosphäre nicht gerade entspannt und wohlwollend war.
Egal, wie sich dein Kind verhält, Schläge sind eine strafbare Körperverletzung und das geht gar nicht.
Hallo Lana!
Ihr braucht BEIDE eine Erziehungsberatung.
- Du ziehst gar keine Konsequenzen aus aufsässigem verhalten sondern machst gar nichts.
- Dein Mann schlägt und auch wenn es nicht feste ist, was lernt euer Kind? Dass es ok ist, Schwächere zu schlagen die sich nicht wehren?
Was ist denn, wenn sie im Kindergarten auch anfängt nervige kleinere Kinder zu schlagen? Sie lernt es ja so von ihrem Vater.
Du musst Dich nicht trennen, aber ihr müsst BEIDE dringend an eurem Erziehungsstil arbeiten.
Ich habe als Kind auch Ohrfeigen bekommen, und zwar für Kleinigkeiten. Hausaufgaben nicht gemacht, Zimmer zu unordentlich, vergessen im Haushalt meine Aufgaben zu erledigen, zu laut gewesen. Das hört ja nicht auf, wenn die Kleine in die Schule geht, sondern es wird immer schlimmer werden. Bald gibt es wirklich Ohrfeigen, dass es nur so klatscht.
Und was hat es gebracht? Nix. Eigentlich war das alles nur ein Zeichen von Überforderung und Hilflosigkeit, nicht weil ich so ein schlimmes Kind gewesen wäre. Ich war sogar sehr brav, habe nie was schlimmes angestellt, bin im Gymnasium nie sitzen geblieben und habe auch nie einen Verweis oder einen blauen Brief mit nach hause gebracht. Es war total unnötig, mich für so einen Kleinkram zu schlagen.
Bitte holt euch beide Hilfe, sonst musst Du wirklich endlich anfangen, Dein Kind zu schützen.
Wird Zeit euch Unterstützung zu suchen. Zum einen, damit er hört, das Ausflippen und Schlagen kein Zeichen von Stärke ist. Und für dich, damit eben ein Feedback bekommst, ob da Handlubgsbedarf besteht.
Erziehungsberatungsstellen gibt es von verschiedenen Trägern.