Mann mit drei Kindern sitzen lassen?

Guten Abend,

kurz die Gesamtsituation. Wir haben drei Kinder. Ein Baby und zwei Grundschulkinder. Das Baby kam somit noch "hinterher". Ich habe mich sehr darüber gefreut und wollte das Baby auch unbedingt haben.

Leider schreit er von Geburt an. Meine anderen beiden Kinder waren schon anstrengend. Aber dieses Baby toppt alles.

Aber es ist nicht ein Schreikind im klassischen Sinne. Heißt, dass ich mit ihm in eine Schreiambulanz müsste. Nein. Er schreit nur, wenn man ihn ablegt, absetzt etc. Seit er geboren wurde, trage ich ihn herum. Ich habe die Nase voll. Gestrichen voll.

Bitte kommt nicht mit Tragetuch usw. Ich habe so ein Ding. Da schreit er nach gewisser Zeit auch und außerdem mag ich die Teile nicht.

Still ist er, wenn er über die Schulter gucken kann oder wenn man ihn auf dem Schoß sitzen hat. Einkaufen und Auto fahren geht auch.

Haushalt nicht. Putzen nicht. Nichts. Und ich bin niemand, der den ganzen Tag rumsitzen kann.

Ich hasse es! Ich will so herumwerkeln, wie ich es gewöhnt bin. Und ich habe keine Lust mehr, alles nach dem Baby auszurichten.

Wenn ich ihn ablege, schreit er Zeter und Mordio und ist nach kurzer Zeit pitschnass geschwitzt vor Wut.

Kurzum. In mir kommt der Entschluss auf, meinen Mann zu verlassen und neu anzufangen.

Dass das einen Aufschrei mit sich bringt, ist mir klar.

Ich schwanke zwischen: Ich haue drei Minuten ehe mein Mann kommt ab, weit weg. Oder: ich suche mir eine möblierte Wohnung und gehe arbeiten. In meinem Beruf werde ich kaum Unterhalt für drei Kinder leisten können. Aber natürlich würde ich das abgeben, was über bleibt.

Die Frage ist nur, was mein Mann, ein Schichtarbeiter, mit drei kleinen Kindern machen soll. Da die Großeltern zu alt und zu krank sind. Er müsste entweder seinen Job aufgeben oder die Kinder irgendwie betreuen lassen.

Aber gut. Irgendeine Lösung müsste es geben. Wenn ich morgen tot umfalle, muss auch eine her.

Das Haus ist mir egal. Darauf verzichte ich. Er könnte wohnen bleiben. Ich würde nur meine persönlichen Sachen mitnehmen.

Ich sehe mich in meinen Vorstellungen usw. gescheitert. Natürlich würde das für immer einen Bruch mit der gesamten Familie bedeuten. Von den Reaktionen der Kinder ganz zu schweigen.

Aber soll ich bis die Kinder groß sind, unglücklich sein? Wenn ein Mann seine Familie verlässt, ist das "ok". Dass das eine Frau tut. Daran ist nicht zu denken. Das ist mir völlig bewusst.

Aber das, was ich mir erhofft habe und gewünscht habe, ist nicht eingetreten. Nichts ist so, wie ich es gerne hätte. Und wahrscheinlich bin ich eher ein Versorger (einkaufen, kochen, Hausaufgaben überwachen) anstatt dass ich wirklich etwas mit Kindern anfangen bzw. diese Probleme wegstecken kann.

Ich kann mir vorstellen, in einer kleinen Wohnung zu leben, arbeiten zu gehen und mein altes Leben zurückzulassen.

Haltet ihr das für verwerflich? Oder ist das als Mutter völlig indiskutabellt? Die älteren Kinder würden mir natürlich Sorgen bereiten. Das Baby würde es nicht mitbekommen.

Wahrscheinlich ist das alles nur ein Gedankenspiel und ich sitze in 5 Jahren immer noch hier.

Aber der Gedanke daran, das undenkbare durchzuziehen, ist nun einmal da.

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Hallo,

man kann deine Verzweiflung förmlich spüren...

Ich denke, du weißt auch, dass abhauen in einer Nacht und Nebelaktion nicht das richtige ist. Wie alt ist das Baby? Bitte sprich mit deiner Hebamme, evtl liegt eine Wochenbettdepression vor.

Und zwischen "an zu Hause und das Baby gefesselt sein" und "ausziehen,arbeiten und Unterhalt zahlen" gibt es ja noch ein paar andere Lösungen, auch wenn es dir im Moment nicht so vorkommt.

Weiß dein Mann wie es dir geht?

Lass dir bitte helfen und sucht gemeinsam eine Lösung.

Alles Gute!

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Es ist auch nicht in Ordnung wenn der Mann seine "gewünschte" Familie sitzen lässt. Es gibt andere Wege! Hol dir dringend Hilfe! Jugendamt, Diakonie etc. und erkläre dich deinem Mann! Für mich ein Burnout! Glücklich werden kann man nicht, wenn man seine Kinder /seine Familie im Stich lässt nicht! Handel!

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Hast Du denn mal mit Deiner Familie darüber gesprochen?
Genauso klar und offen wie hier?

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Was ist denn hier los heute???
Hab ich das jetzt richtig verstanden, du willst drei Kinder und deinen Mann verlassen, weil dein Baby anstrengend ist? Was genau haben jetzt dein Mann und vor allem deine älteren Kinder damit zu tun? Tipps scheinst du ja auch keine zu wollen, denn mögliche Lösungsansätze schließt du ja im Vorfeld aus ( TT, Schreiambulanz). Tja, was soll man da raten? Für den Fall, dass dein Text ernst gemeint ist: und du dir wirklich Hilfe erhoffst : Versuchs mal mit Osteopathie!

Für alle anderen Fälle springe ich jetzt spaßeshalber auf deinen Zug auf und sag:" mach doch!" Besonders die erste Variante, bei der du abhaust, kurz bevor dein mann nach hause kommt, finde ich besonders charmant! Und was soll das schon groß mit den Kindern anrichten? Die kommen schon darüber hinweg, kein Problem. Und sollten sie doch, wider Erwarten, Probleme entwickeln, gibt es ja immer noch Psychologen. Die brauchen schließlich auch Beschäftigung! Sind die Kinder doch selber schuld, was müssen die auch plärren den ganzen Tag!

Ich finde deinen Text und deine Gedanken widerlich!

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Ist doch eh Fake. Momentan kann man hier leider gar nichts mehr glauben...

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Ich hoffe es!

Zeitweise hab ich ihr die Story noch abgekauft, aber manche Aussagen sind einfach dermaßen daneben, so würde eine Mutter mit Wochenbettdepresion oder Burnout nicht schreiben!

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Ja, man kommt auf abstruse Ideen, wenn man verzweifelt ist.

Wie alt ist dein Baby? Was sagt der Kinderarzt dazu? Hast du mal mit jemandem über die Problematik gesprochen, der sich mit Babys auskennt?

Was ich nicht ganz verstehe: Du schreibst, wahrscheinlich sitzt du noch in 5 Jahren da.

Warum auch nicht? Denn angeblich ist doch eher das Baby das Problem und nicht die großen Kindern, denn du wolltest es ja unbedingt haben, was man Ja vielleicht nicht tut, wenn man mit zweien schon am Limit ist.

Wenn es finanziell bei euch nicht so schlecht bestellt ist und du deinem Mann zumindest gedanklich zumuten würdest, den Job zu reduzieren oder sich Betreuung einzukaufen, dann hol dir doch eine Haushaltshilfe ins haus. Dann musst du dir über Putzen etc. schon mal weniger Gedanken machen. Und auch ein Babysitter für ein paar Stunden die Woche wäre eine Option. Während du mal die Seele baumeln lässt, schleppt jemand anderes das Baby in der Gegend herum oder fährt mit dem Kinderwagen um den Block.

Der Rest wird sich finden. Vielleicht hört das Geschrei auf, wenn das Baby mobiler wird. Irgendwann wird es auch in die Kita gehen und die Großen sind noch selbstständiger. Nichts bleibt, wie es mal war und du gewinnst immer mehr Freiheiten zurück.

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Mein Eindruck:
Du steckst momentan in einer absolut besch******** Situation. Die nicht einmal primär mit deinem Mann zu tun hat.

Aber weil diese Situation im Moment so dermaßen besch...eiden ist, und dir die Sicht auf mögliche Wege verstellt ist, siehst du nur noch den einen Weg: alles radikal verändern, einfach nur raus hier, koste es was es wolle, in dem ganzen Nebel blinkt nur noch das Schild "NOTAUSGANG" und sonst nix mehr.

Glaub mir, wenn alles zu viel wird, ist so eine Denkweise recht normal!

Und die Wege die du im Moment einfach nicht mehr sehen kannst? Hol dir dringend Hilfe für das Baby, einfach nur jemand der das Bündel ein paar Stunden am Tag für die nächste Zeit übernimmt. Du gehst inzwischen raus, raus aus der Wohnung, spazieren, Kaffee trinken, egal was. Einfach mal als akute Hilfe. Oder umgekehrt. Irgendjemand geht mit Kind minimum zwei Stunden spazieren - und zwar jeden Tag und du legst dich hin oder was auch immer.

Und sprich auch mit einem Arzt über alles. Du brauchst Hilfe und darfst die auch annehmen :-)

Alles Gute!

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Alter Schwede.
Ja, heute ist aber mal richtig hier der Wurm drin. #schock

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Sag mal hast du keine Gefühle für deine Kinder ? Liebe ? Zuneigung? Hast du evtl eine Depression?
Hört sich alles sehr kalt bei dir an, hoffe nur das dem Säugling nichts antust!
Vorher bitte abgeben in eine Pflegefamilie oder so wo es ein schönes Leben hat

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Ganz sicherlich nicht. Ich liebe ihn über alles. Aber auf die Familie hab ich halt nicht wirklich mehr Lust. Und ein oder zwei Kinder mitnehmen wäre ja auch nicht richtig.
Männer dürfen ausbrechen. Das ist weit verbreitet. Als Frau darf man sicher nicht einmal daran denken.

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Die Kinder waren in deinem Bauch unter deinem herzen hast du sie ausgetragen, eine Vater kann niemals eine Mutter ersetzten! Vielleicht Tick ich auch falsch, für mich würde es niemals in frage kommen mein Baby beim Vater zulassen.
Ich bin keine übermutter gib mein Baby mal gerne zur Oma übers Wochenende usw.
Könnte es niemals ertragen mein Kind nicht aufwachsen zu sehen.
Naja jeder ist wohl andersr

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Ich antworte dir, weil ich nicht riskieren kann das du hier ernstgemeinte Worte in völliger Panik geschrieben hast, und jetzt im Zuge einer Masse an haarsträubenden Beiträgen heute, unbeachtet untergehst und möglicherweise etwas unbedachtes tust.

Das was du schilderst ist echt gefährlich. Da stimmt irgendwas nicht. Denn bis Frau an diesen Punkt kommt - mit den Vorschlägen die du aufführst - da ist die Grenze an Belastung bei dir überschritten worden.

Deshalb nimm das bitte ernst und reagiere!
Als erstes sag deinem Mann das du am Ende bist. Deiner Mutter/Freundin/Schwiegermutter ebenfalls (je nachdem wem du traust)
Pro Familia anrufen. Termin machen.

Caritas Termin machen. Oder Diakonie. Je nachdem wo du möglichst schnell ein Gespräch bekommen kannst.

Da sitzen Fachleute die dich NICHT verurteilen werden für deine Gedanken. Sie werden dir und euch als Familie helfen.

Bitte handele. Tu es für dich und deine Kinder. Denn so wie es jetzt ist kann es nicht bleiben.
Da gehst du kaputt dran!

Ich habe vorwiegend den Text AN DICH gerichtet. Des es geht um Dich. Du brauchst Hilfe.
Jemand der dich aus dieser Situation raus begleitet.

Da geht's jetzt echt drum das zu durchbrechen.

Bitte ruf die genannten Stellen an. Dienten dir nix böses, nehmen euch keine Kinder weg.
Die Leute sind dafür solche Fälle. Denn das ist kein Einzelfall oder nur Dir geht es so.

Familienhilfe vom Jugendamt ist auch ein Anlaufpunkt. Auch da kommt keiner und schimpft dich aus. Diese Stellen sind für Hilfe eingerichtet worden.

Alles alles Liebe und ganz viel Kraft für dich!

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Habe ich irgendwo geschrieben, dass ich meinen Kindern etwas tue?
Ganz sicher nicht.
Warum sollte ich das?
Ich habe lediglich den Gedanken aufgeworfen, meinen Mann zu verlassen. Das, was hunderte Männer täglich tun. Was aber bei einer Frau scheinbar Vorwürfe etc. nach sich zieht. Und Unverständnis.
Zu 99,999 % werde ich das ohnehin nicht tun. Deshalb schrieb ich auch, dass ich wahrscheinlich in 5 Jahren noch hier sitze.
Dennoch ist der Gedanke, als Frau das zu tun, was haufenweise Männer tun, nicht ohne.

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Komisch, dass Du auf normale Fragen nicht antwortest.
Hier klingt durch, dass Du sehr neidisch auf Deinen Mann bist.
Wenn Du nicht mehr auf Familie machen wolltest, warum hast Du denn nicht dafür gesorgt eben nicht mehr schwanger zu werden.
Und komm mir jetzt nicht mit Pille hat versagt...Da müsste ich schon ne Fußballmannschaft haben.

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Ähm. Meinst du das ernst?

Falls ja: Deine Haltung ist an Egozentrik und Egoismus kaum zu übertreffen. Hier geht es nicht um dich. Du hast dich dazu entschlossen, deine Kinder in die Welt zu setzen und du bist für sie ebenso verantwortlich wie dein Mann und das auch für deren Seelenheil. Dein Mann kann sich unmöglich noch neben seinem Job adäquat um die Kinder kümmern also bist du gefordert. Dass man Babies nicht im Katalog bestellen und sich ein passendes Modell aussuchen kann, wusstest du und du wusstest, dass du nicht weißt, was du bekommst. Deine Kinder dürfen nicht die Konsequenzen deiner mangelnden Weitsicht tragen. Sie können nichts für deine Entscheidungen. Du bist die Erwachsene. Du hast für dich persönlich Fehlentscheidungen getroffen und musst die Suppe selber auslöffeln. Es hilft sicher beim Durchhalten, sich das vor Augen zu führen. Dein Mann kann sich doch sicher mal Urlaub nehmen, den du für eine kleine Auszeit nutzen könntest. Das Baby bleibt auch nicht ewig Baby.

Wenn du ein Verbrechen begehst und ein paar Jahre in den Knast wanderst, kannst du auch nicht so einfach ausbrechen. Du sitzt deine Strafe ab. Du übernimmst Verantwortung für deine Entscheidung. So verhält es sich mit deinem Baby. Du wolltest es. Jetzt kümmere dich solange bis dein Weggehen keine nennenswerten Konsequenzen mehr für das Kind hat. Manchmal muss man einfach tun, was nötig und richtig ist, ob es einem passt oder nicht. Unschuldige für eigene "Fehler" bezahlen zu lassen ist einfach nicht in Ordnung.
Hast du neben dem ganzen Selbstmitleid eigentlich auch mal Mitleid mit deinen Kindern?

Mir tun deine Kinder jedenfalls wahnsinnig leid.

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Haben Männer, die ihre Frauen sitzen lassen das denn?
Ich finde die Antworten super interessant.
Ein Mann würde bestenfalls bepöbelt. Einer Frau unterstellt man üble Dinge.

Ich kenne übrigens zwei Frauen, die den Schritt gingen. Eine aber erst sehr spät.
Warum dürfen Männer denn ihre Familien verlassen? Warum ist das gesellschaftlich anerkannt? Wenn eine Frau sagt: nimm du die Kinder, ich hau ab. Ja das kommt ja fast einem Schwerverbrechen gleich!

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Es ist nicht Ok sich zu verp... wenn es schwierig wird. Egal wer von Beiden es ist!

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Nachdem ich alle deine antworten gelesen habe, denke ich, dass du ein fake bist.

Du antwortet nicht auf "wohlwollende" Kommentare sondern schießt dich auf kritische Stimmen ein und fängst Grundsatzdiskussionen an, was MÄNNER im allgemeinen dürfen oder tun ohne angefeindet zu werden, was die Gesellschaft dazu meint etc..pp. Das ist doch gar nicht das Thema.

Diese Threads hatten wir doch zu Hauf hier. Wird das nicht mal langweilig?

Entweder möchtest du Hilfe und Rat für DEINE Situation und dafür ist es völlig wurscht, ob 325.000 Männer ihre Familien mit drei Kindern einfach sitzen lassen oder nicht oder du handelt einfach so, wie es deiner Meinung nach die Männer tun und dürfen. Da frage ich mich dann aber, was du hier überhaupt wissen willst. Gleiches Recht für alle und du brauchst ganz bestimmt nicht die Absolution eines anonymen Forums.

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Ich denke auch dass sie ein fake ist. Sie will keine Hilfe, sie will hier den Maximalen Aufschrei. Und den bekommt sie/er hier gerade. Ist auch klar, welches Thema würde hier mehr Emotionen wecken als eine Mutter die ihre Kinder (darunter ein Baby verlassen würde). Ich weiß nicht genau was heute hier los ist, doch es scheint mir als wäre hier heute jeder 2 Beitrag ein Fake

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Ist mir auch alles zu konstruiert und dieses Gebetsmühlenartige Wiederkäuern der immer gleichen Argumente, was DIE MÄNNER alles dürfen.

Ferien können halt arg langweilig sein für manch einen.

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Dein armer Mann kann nichts dafür, wende dich ans Jugendamt und sieh zu, dass du entweder Hilfe bekommst oder dich von dem Schreikind trennst. Deine anderen Kinder und dein Mann brauchen dich, die haben das nicht verdient, sie haben auch das Dauergebrüll nicht verdient. Wenn kein Grund für das Gebrüll gefunden werden kann, müsst ihr BEIDE zusammen die konsequenzen ziehen.

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Wäre es für Dich möglich, das Baby in eine Pflegefamilie zu geben?

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*kopfschüttel*

Dein Ernst?
Ich hoffe so sehr, du und die TE oder der TE seid Fakes.

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Wäre eigentlich das Beste, gegen manch Schreikind ist kein Kraut gewachsen, so haben alle wieder die Möglichkeit in Ruhe weiter leben zu können.

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Mein Sohn hat auch die erste Zeit viel geschrien. Das einen das nervlich fertig macht verstehe ich. Bitte hol dir Hilfe vom Kinderarzt oder vielleicht Unterstützung vom Jugendamt. Wie es sich anfühlt nervlich am Ende zu sein weiß ich. Bin grad burn out krank seit Monaten. Aber das ist dein Kind. Du liebst es doch auch obwohl es grad Terror für dich ist. Hol Hilfe. Verlass deine Familie und dein Leben nicht. Bitte.

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Hmm.. also du hast ja drei Kinder. Sprich: nach Nummer 1 wolltest du gerne ein zweites. Warst mit der Situation also zufrieden. Mit Nr 1 und 2 war auch alles okay und nun mit Nr . 3 ist alles sch***.

Das klingt nach einer psychischen Störung. Aber ich bin kein Arzt.. also mein Tipp, lass dich in einer Notfallambulanz einweisen.

Wenn es dir wieder besser geht ohne Familie, wird auch das zurück kommen, was du bis vor kurzem so geliebt hast. Und du wirst das was passiert ist bereuen. Niemand hasst auf einmal all das, was er vorher innig geliebt hat.

Viel Glück!

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Viele Mütter machen so etwas durch.

Ich habe verschiedene Lösungen beobachtet.

Vom Klinikaufenthalt mit oder ohne Baby bei Zusammenbruch der Mutter bis Abgabe in der Krippe ab 6 Monate oder eine Woche Urlaub alleine weit weg.

Wenn dein Kind noch nicht fremdelt, kannst du es sofort in eine Krippe bringen.

Wende dich ans Jugendamt, wenn du keinen Platz bekommst und schildere die Situation, das wird schon wieder.

Alle So Gute!

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Hallo zusammenn,

um zu verhindern, dass dieser Thread völlig aus dem Ruder läuft, lege ich ihn nun still.

Viele Grüße

Andrea
urbia-Team

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