Geliebte - Kontaktabbruch - Kontaktwiederaufnahme

    • (1) 05.10.17 - 13:58

      Hallo in die Runde,

      ich bitte um euren Rat.

      Mein Mann hatte sich vor einigen Monaten in eine andere Frau verliebt. Diese kannte er aus unserem Freundeskreis. Bis dahin haben sich mein Mann und ich mit ihr und ihrem Mann auch immer mal zum spielen, kochen etc. getroffen - keine besonders intensive Freundschaft, aber eine auf gegenseitige Sympathie beruhende intensive Bekanntschaft.

      Wie es der Zufall so wollte (und das war tatsächlich eher zufällig) kam es, dass sie und mein Mann plötzlich die selben Zugzeiten hatten und täglich 15 Minuten zusammen fuhren, manchmal auch am Nachmittag noch einmal diegleiche Zeit (das dann abgesprochen).
      Darüberhinaus spielen sie zusammen Volleyball und fuhren immer zusammen zur Spielstätte und wieder heim (eine Strecke ca. 20min).

      In diesen Zeiten lernten sie sich immer mehr kennen und zu den Kurzzeittreffen kamen Kneipenabende, ausgedehnte Spaziergänge und unzählige SMS hinzu. Mein Mann entfernte sich immer mehr von mir, er war nicht wiederzuerkennen. Er verliebte sich unsterblich in diese Frau. Ich war am Boden. So etwas habe er noch nie erlebt, sie wären so gleich und er fühle sich so angezogen, weil er nicht wusste, dass es sowas überhaupt gibt...
      Das Ganze ging soweit, dass mein Mann nicht mehr mit in das sich bis dato fertigzustellende Eigenheim, unser Hause, einziehen wollte. Er dachte sogar über Trennung nach.
      Wir redeten sehr offen und viel über die Situation. Er sagte er könne nicht aus seiner Haut, wäre hin und hergerissen und könne mir gerade keine Sicherheit geben.

      Dann kamen drei Wochen Urlaub ihrerseits. Selbstverständlich mailten sie sich ausgiebig.
      Als sie sich während des Urlaubes beim Volleyball sahen, sagte sie ihm schließlich, dass sie sich für ihren Mann entschieden habe und nicht mit meinem Mann zusammen kommen wolle.

      Ich frage mich, wie kann man so wankemütig sein? Naja, soweit so gut.

      In jedem Fall gab es Tage des Liebeskummers meines Mannes, in der er viel nachdachte bis er ihr schließlich schrieb, dass er ab sofort keinen Kontakt mehr möchte. Keine Mails, keine SMS, kein Zugfahren und dasss er sich vorübergehend vom Volleyball abmelden würde. Darauf ging sie ein und ging sogar bei zufälligem Sehen nur an ihm kühl vorbei, was ihn sehr irritierte.
      Schließlich schrieb er ihr nach 2-3 Wochen, dass er nun soweit "drüberwegsei" und Interesse an einer Freundschaft habe, weil es doch schade wäre, wenn ihre Bindung verloren ginge und dass er nicht verstehe, weshalb sie ihm so aus dem Weg geht...
      Darauf reagierte sie etwas patzig, was (dass sich später herausstellte) auf ihren Stress zurückzuführen war. Sie hatte ihn schlicht falsch verstanden.
      Jedenfalls gefiel ihm ihr Ton gar nicht und wir (er zeigte mir die Mail) verstanden ihre Reaktion auch überhaupt nicht (Sie ist ein rationaler Typ. Sie denkt wenig über Gefühle nach.).

      Zu einem Volleyballtunier trafen sie sich und mein Mann sagte, er würde nciht mehr auf sie zugehen. Sie ging aber auf ihn zu und schlussendlich klärte sich die Mail auf und alles schien in Butter.

      Ab und an trafen sie sich seither im Zug, sie kam zu ihm.

      Lange Rede, kurzer Sinn.

      Mein Mann sagte mir nach dem ganzen Trödel, dass er nur das tun würde, was für mich okay wäre und dass er sich bewusst ist, dass er mein Vertrauen erst wieder gewinnen muss. Z.B. zu dem VB-Tunier wollte er nur fahren, wenn es für mich okay sei.

      Das ist sehr schön und ich freue mich auch sehr darüber, jedoch habe ich Angst, dass sich das Ganze wieder zuspitzen könnte (das verneint er).

      Gestern erfuhr ich durch Zufall, dass er eine Strecke vom Volleyball heim wieder mit ihr fährt. Vorher hieß es immer "Ich fahr allein". Aus der einen Strecke wird demnächst hin und Rückfahrt werden und dann werden wieder tgl. Zugfahrtendazu kommen und dann Kneipenabende und und und ... Ich sehe sie schon im Wald knutschen.
      Am meisten ärgert mich, dass er es mir nicht von selbst gesagt hat.
      Er möchte wieder Normalität mit ihr, sagt er.

      Was soll ich hier tun?
      Ich bin enttäuscht und habe Angst und weiß nicht was ich tun soll.

      Danke für euer Ohr!

      • Hallo.

        Wenn ich das richtig verstehe, geht das doch alles von Deinem Mann aus? Er ist bei dieser Frau von 0 auf 100 und wieder zurück; erst total verliebt, dann Liebeskummer, dann Kontaktabbruch, dann zurück auf normal. Stand jetzt. Richtig?
        SIE ihrerseits macht sein ganzes Gehopse mit. Wünscht er sich einen Kontaktabbruch, bekommt er den, wünscht er sich eine 'normale' freundschaftliche Basis, bekommt er die auch - siehe Volleyball.
        Insofern sehe ich keine Gefahr von ihr ausgehen - von wegen Knutschen im Wald und so. ;-)

        Wankelmut sehe ich da auch nicht bei ihr. Sie hatten was laufen, sie hat sich letztendlich für ihren Mann entschieden - passiert. Spunghaft find ich das nun nicht.

        Ob ER sich nun erfolgreich entliebt hat, kann Dir hier keiner sagen. Da würde im Zweifel aber auch eine weitere Kontaktsperre nicht unbedingt helfen.
        Ob DU Deine Bedenken in den Griff kriegst, hängt auch an Dir; da wird Dir niemand helfen können.

        Was ich tun würde? Versuchen zu vertrauen, im Gespräch bleiben, mich um MEINE Belange und Bedürfnisse kümmern. Und dann schauen, wie es sich entwickelt und ob und wie lange Du das mittragen kannst.

        Vielleicht ist der Spuk ja tatsächlich vorbei.

        Habt Ihr als Paar(e) noch Kontakt?

        Viele Grüße!

        • Hej. Danke für deine Zeilen.
          Der Stand ist so korrekt, ja. Wankelmütig, weil sie ihm drei Tage vorher noch gesagt hat, dass sie sich trennen wird von ihrem Mann. Das versteh man mal...

          Wie wertest du das, dass sie seine Vorgaben mitmacht? Ist das jetzt eher gut oder eher schelcht?

          Als Paar haben wir keinen Kontakt mehr, nein. Ich hab ab und an mit ihrem Mann geschrieben, weil er ja in dergleichen Lage war, aber das ist mittlerweile auch nciht mehr. Ich möchte sie am liebsten nicht sehen.

          Hätte er mir nicht wenigstens dann davon erzählen können? Das ärgert mich. Ist doch keine Art.

          • Ah, okay. Das hatte ich falsch verstanden oder überlesen, dass bei ihr diese Überlegung im Raum stand.

            Ich bewerte das positiv. Ich meine, sie ist sehr klar. SIE hat sich entschieden, ER arbeitet sich daran ab und sie lässt ihm den Raum. Ich meine, sie könnte natürlich ihrerseits den Kontakt abbrechen, intrigieren, an ihm ziehen, Szenen machen... Das tut sie aber nicht. Sie lässt sich auf seine Wünsche nach Abstand/Nähe/Freundschaft ein und so pendelt es sich wieder zurecht. Finde ich von ihr nur fair, deswegen bewerte ich das so.
            Ich stecke gerade in einer etwas ähnlichen Lage, kenne dieses Verhalten und finde es konstruktiv. Das zum Hintergrund. ;-)

            Klar hätte er davon erzählen können, ich verstehe Deinen Ärger.

            • Sie ist die klarste überhaupt, und unheimlich konsequent.
              Ich habe einfach Angst was aus dem ganzen wird. Ich kann mir nicht vorstellen, dass zwischen den beiden eine Freundschaft funktionieren kann.
              Oder zumindest müssten Grenzen abgesteckt werden...?!
              Wie verhälst du dich?

        • (9) 06.10.17 - 11:27

          <<<
          Wankelmütig, weil sie ihm drei Tage vorher noch gesagt hat, dass sie sich trennen wird von ihrem Mann. Das versteh man mal...<<<

          WO ist das wichtig, dass du das verstehen musst...es ist ihr Dingen!
          Die 2 haben/hatten was am laufen und sorry, dermaßen krass vor deiner Nase, dass ich mich frage ....wie kannst du nur?!

          Schon verdammt lustig wie vermeintlich ehrlich dein Mann zu dir ist...
          normal ist das so, dass derjenige wenigstens den Respekt und auch noch die Muffen hat, nicht ehrlich zu sein und er braucht das nicht einen Deut....weil er keinen Respekt und Muffen vor dir hat...du bist ja das Lämmchen was alles glaubt und aussitzt....und auch weil er diese Frau haben will...sie ist es für ihn unddas hat er dir sowas von deutlich gesagt, es ist die Frau die er liebt, die er will und dafür lässt er auch das Haus sein und alles andere...FÜR DIESE FRAU!

          Sie will nun nicht und somit bleibt er bei dir....wie tief muss man stehen, um ein Lückenbüßer zu seinß!

          Achja, auf einmal weiß er ja wieder wie wichtig du bist und was er will....ha ha ha....und du glaubst das.....
          Er bricht den Kontakt zu ihr ab weil er bockig und sauer, verletzt war, aber nicht wegen dir....du bist echt lustig....man, man, man..., und dackelt dann wieder auf sie zu weil er Freundschaft will....ja, ne, is klar....

          Er war/ist wie noch nie in seinem Leben verliebt und das soll nach wenigen Wochen vorbei sein?!....Man Määäädel....

          Er kommt nicht von ihr los, "Freundschaft" ist doch nur ein Vorwand...

          Und wenn er dich wirklich lieben würde ( allerdings ja noch nie so wie sie...aber das ist dir ja egal ) und mit dir die Zukunft teilen möchte, dann hätte er niemals, niemals wieder den Kontakt zu ihr gesucht, sondern soviel Respekt vor dir gehabt, alles zu unterbinden, auch wenn was von ihr kommen würde....das Wichtigste wäre nämlich, dass ihr wieder zueinander findet - für ihn!

          Nein, er behandelt dich weiter wie ein Schaf, denn mit dir kann er das ja machen, erzählt dir alles so harmlos, zeigt dir hier und da was und gut ist für dich....

          Tja, die Frau hat damals gezögert und du schüttelst darüber den Kopf, besser wäre es als ein Warnsignal zu sehen...denn amscheinend war ihre Entscheidung für ihren Mann nicht ihre leichteste Entscheidung....

          Sie hat, der Situation geschuldet, genauso bockig und verletzt reagiert wie dein Mann, aber sowas verläuft sich wieder und man bandelt wieder an und genau das machen die jetzt WIEDER...

          ....und du schaust brav abwartend zu...

          Abgesehen davon, dass ich nicht verstehen kann, wie man noch einen Mann möchte der so klar und deutlich gesagt, dass eine Andere DIE Frau seines Lebens ist.....du solltest dich mal um dich selber kümmern und daran arbeiten warum du dir so wenig wert bist....

          Diese Frau braucht nur mit dem Finger zu schnippen und dein Kerl ist weg...mit ihr..

    Und du als tolerante Ehefrau kannst da ruhig bleiben?
    In der Sekunde, in der mein Mann mir mitteilt, dass er noch nicht weiß, was er will und ich mich doch bitte gedulden soll, bis der Herr entschieden hat, ist die Sache für mich beendet.
    Nenn mich altmodisch, aber ich glaube immer noch an “bis dass der Tod euch scheidet“ , mit einem Partner, nicht mit hundert...
    Versuch es doch mal andersrum. Such du dir mal neun anderen ,mit dem du ja soso viel Spaß hast, anders als mit deinem langweiligen Mann. Was stimmt nicht mit dem Typen?
    Wenn das so weiter geht, werden die beiden über kurz oder lang sowieso im Bett landen. Und was machst du dann? Gibst du ihm dann noch Tipps, wie er es am besten anstellt bei ihr? Im Ernst, werd mal ein bisschen härter, oder teilst du den Mann gerne mit anderen Weibern...

    • Ich verstehe deine Reaktion. Sie ändert aber nichts an der Tatsache. Ich war viel bei einer Beratungsstelle. Ich denke, sie ist nur ein Grund, aber nicht dur Ursache. Vielleicht war sie auch nur dafür da, ihm zu zeigen, was er hat. Ich weiß es nicht. Tatsache ist, alle Menschen verlieben sich hin und wieder und immer wieder neu. Nur wo man hingehört, sollte man wissen.

      • (12) 06.10.17 - 11:38

        Manchmal ist die Ursache aber egal wenn ein besonderer Grund kommt!

        Viele gehen fremd und da stimmt es, man sollte den Ursachen auf den Grund gehen, allerdings ist das dann ein, ich sag mal "normales fremdgehen" ...man vermisst was und da kommt zufällig jemand der das ausfüllt, zumindest mein t man das eine zeitlang.

        Hier sieht das aber völlig anders aus, dieser Mann liebt wie nie zuvor, würde dafür sofort alles aufgeben und geht damit relativ offen um.wenn die Andere ihm jetzt deutlich sagt, dass sie mit ihm leben möchte, ist er weg.

        Und in so einem Fall sind die Ursachen egal, allerdings kann man so natürlich noch die Augen verschließen und sich was vormachen.

        Und egal was für Beratungsgespräche es waren, es waren 08/15Gespräche, aber es ist nicht immer 08/15 und Beratungsstellen stoßen da an ihre Grenzen.

Du schreibst sehr besonnen und unaufgeregt. Hut ab.........

Die Geschichte ist nicht neu, passiert immer wieder und so weit, so gut.

ABER: Ab hier bin ich raus

-----Jedenfalls gefiel ihm ihr Ton gar nicht und wir (er zeigte mir die Mail) verstanden ihre Reaktion auch überhaupt nicht (Sie ist ein rationaler Typ. Sie denkt wenig über Gefühle nach.).------

Das klingt ja, als würdest DU auch wollen, dass sie die Freundschaft weiterhin pflegen und würdest das Gegenteil geradezu bedauern.
Ich bin recht tolerant, aber mir wäre es sch****egal, wer da leidet, wer wen grüßt und ob die Dame viel Stress hatte und weiß der Geier was noch. Und dein Mann scheint sich auch mehr Gedanken um seinen Umgang mit der Frau zu machen als um eure Ehe und dein Befinden. Auch dort wäre es mir egal, ob er nie wieder im Leben Volleyball spielt oder demnächst einen Hubschrauber chartern muss, um dorthin zu gelangen.

----Mein Mann sagte mir nach dem ganzen Trödel, dass er nur das tun würde, was für mich okay wäre und dass er sich bewusst ist, dass er mein Vertrauen erst wieder gewinnen muss. Z.B. zu dem VB-Tunier wollte er nur fahren, wenn es für mich okay sei---

Dann nimm ihn beim Wort. es ist eben NICHT ok für dich.

  • Ja, naja, sagen wir es mal so. Ich bin als Sozialpädagogin vllt. ein wenig zu sozial eingestellt ;) Ich möchte gern, dass es ihm gut geht, und wenn er aus den Gesprächen mit ihr so viel rauszieht, ist es ja im Grunde genommen etwas sehr Wertvolles, das möchte ich ihm nicht verwehren, wenn ich mir nur sicher sein könnte, dass er seine Grenze kennt...

    Ich denke er ist noch nicht über sie hinweg. Meine Theorie.

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