One night stand?

    • (1) 14.12.17 - 23:12

      Hallo!
      Vorsicht lang, hoffe ihr lest es trotzdem und könnt mir weiterhelfen.
      Mein Mann (seit 13 Jahren verheiratet) arbeitet seit 14 Jahren in der gleichen Firma. Vor 10 Jahren habe ich auf einer Feier alle seine Kollegen kennengelernt. Darunter auch eine Kollegin aus dem Büro. Von Anfang an hatte ich bei ihr ein komisches Gefühl, konnte es aber nicht deuten, also hab ich nie was gesagt. Vor drei Jahren ist mein Mann mit dieser Kollegin auf der weihnachtsfeier fremd gegangen. Nur durch Zufall habe ich es erfahren...
      An der weihnachtsfeier hat er wie jedes Jahr, mit einem Kollegen der auch sein bester Freund ist, in der Firma übeenachtet, damit keiner mehr fahren muss. Am nächsten Vormittag kam er nach Hause, war ganz komisch, abweisend. Auf meine Frage sagte er nur, ihm ging es nicht gut, er hätte nen Kater...
      Durch unsere Kinder (damals 9 und 5 Jahre alt) hatte ich auch nicht so viel Zeit, mehr darüber nachzudenken. Am Abend schlief er früh auf der Couch ein. Irgendwann bekam er unterbrochen WhatsApp Nachricht. Das Handy stand echt nicht still. Da sein bruder zu der Zeit jeden Tag mit der Geburt seines ersten Kindes rechnete, dachte ich es wäre evtl so weit und habe voller Vorfreude das Handy meines Mannes genommen und WhatsApp geöffnet. Mich hat der Schlag getroffen...
      Er hat seinem Kollegen geschrieben, ob er denn nachts nichts mitbekommen hätte, es wär doch bei ihm heiß her gegangen, mit "viel Bewegung im Spiel". Und das er ja schon ein schlechtes Gewissen hätte, aber mir nichts erzählen könnte.
      Ich bin beinahe von der Couch gefallen.
      Als ich wieder Luft bekam, habe ich direkt meinen Mann geweckt und ihn damit konfrontiert. Erst wollte er es abstreiten, dann hat er es doch zugegeben. Hat mir aber erzählt, daß es nicht zum Sex gekommen sei, sondern nur küssen und fummeln. Ich war so geschockt, daß ich erst mal raus musste. Mitten in der Nacht haben wir noch geredet, ich war eigentlich überzeugt, daß ich mich von ihm trenne. Er hat mir versprochen, dass so etwas nie wieder passieren würde, das er mich über alles liebt und hat "gebettet", das ich ihn nicht verlassen. Nach mehreren Tagen reden und nachdenken bin ich zu dem Entschluss gekommen, es doch weiter zu versuchen. Es wurde auch von mal zu mal besser, Vertrauen musste neu aufgebaut werden, aber es hat funktioniert. Es war irgendwann echt wieder super zwischen uns. Und trotzdem hatte ich zwischendurch immer wieder mal den Gedanken, das etwas an seiner Geschichte nicht stimmt. Er hat mir immer wieder beteuert, daß es so war und nicht anders. Naja, es war alles wieder gut zwischen uns, mittlerweile haben wir noch ein Kind zusammen. Aber trotzdem hab ich ab und zu noch so ein Gefühl, das etwas daran nicht stimmt. Außerdem finde ich es immer noch komisch, daß er seinem Kollegen so und mir anders erzählt. Und er arbeitet täglich mit dieser Kollegin zusammen, hat aber angeblich nie mit ihr über den Vorfall oder mich gesprochen.
      Die letzten Jahre ist er auf keiner firmenfeier mehr gewesen, (hat er wohl mir zu liebe gemacht) heute hat er mir erzählt, daß er nächste Woche zur weihnachtsfeier geht und er noch nicht weiß, ob er dieses Mal fährt oder da bleibt. Nun weiß ich nicht, was ich davon halten soll, was ich denken soll....

      • (2) 14.12.17 - 23:36

        Fool me once, shame on you.
        Fool me twice,shame on me.

        Er will (nachdem er dir zweimal auf der Weihnachtsfeier fremdgegangen ist) jetzt schon wieder da bleiben?
        Ganz ehrlich....jeder muss ja selber entscheiden, ob er Fremdgehen verzeihen kann oder nicht.
        Aber wenn er dableibt, würde garantiert wieder etwas passieren.
        Dass er es überhaupt in Betracht zieht, da zu übernachten, nachdem er dir zweimal(!) Auf dieser Feier fremdgegangen ist, zeigt mir, dass er gar nicht drüber nachdenkt, sich zu ändern.

        Wenn du alles so beibehalten willst, wie es ist, würde ich von ihm verlangen nach Hause zu kommen.
        Ich würde vermutlich sogar von ihm verlangen nicht zu trinken, oder gar nicht erst hinzugehen....
        Wenn er einen Funken Anstand im Leib hätte, würde er es verstehen, bzw. gar nicht erst überlegen da zu bleiben.

        Bitte lass dich nicht noch einmal hinter nicht führen.
        Alles Gute.
        (Ich hätte mich spätestens(!) nach dem zweiten mal vermutlich getrennt....)

        • (3) 14.12.17 - 23:38

          Ah moment...falsch verstanden.
          Er ist dir bisher "nur" 1 mal fremdgegangen.

          Aber meine Meinung steht.
          Er will wieder da übernachten? Das käme für mich nicht im Frage.

          • (4) 15.12.17 - 12:00

            Ja ich hab ihm gesagt, das es mir nicht passt, das er da übernachtet. Das er sich auch ein Taxi nehmen kann. Darauf hab ich keine Antwort bekommen.

      (5) 14.12.17 - 23:38

      Er hat dich damals betrogen und dich vor mindestens diesem einen Kollegen, vor dem er damit geprahlt hat, gedemütigt. Seitdem ist er der Kollegin, mit der er was hatte zwangsläufig dauernd begegnet und wird ihr weiterhin begegnen. Für mich wäre das nichts mehr aber gut, du hast die Beziehung aufrecht erhalten.
      Dass er jetzt nach längerer Firmenfeier-Abstinenz wieder zu einer Weihnachtsfeier gehen wird und dich vorab nicht fragt, wie du dazu stehst und nicht bereit wäre ggf. von seinen Plänen wieder Abstand zu nehmen, finde ich persönlich ziemlich daneben, insbesondere, dass er in Erwägung zieht, wieder dort zu nächtigen und dir auch dabei kein Mitspracherecht einzuräumen scheint.

      Hallo!

      "Und trotzdem hatte ich zwischendurch immer wieder mal den Gedanken, das etwas an seiner Geschichte nicht stimmt. Er hat mir immer wieder beteuert, daß es so war und nicht anders"

      Dass was mit der Geschichte nicht stimmt, deiner Meinung nach, ist doch eigentlich egal. Er ist dir fremdgegangen. Ob es nun nur küssen und fummeln war oder doch Sex. Was macht das für einen Unterschied? Dein Vertrauen war / ist doch gleichermaßen zerstört. Über eines musst du dir klar werden: Das, was er dir erzählt hat, ist nun die Wahrheit. Du wirst nie erfahren, ob es anders war, denn das ist die Geschichte, die er dir gestanden hat. Das gilt es nun also zu akzeptieren.

      Dass dein Vertrauen aber bei Kleinigkeiten wieder ins Schwanken gerät, ist meiner Meinung nach völlig normal. Es dauert einfach, bis das alles wieder hergestellt ist. Und da ist es egal, wie sehr man sich wünscht, man könnte einfach wieder vertrauen "wie vorher".

      Sprich mit ihm über deine Gefühle und Gedanken. Sag ihm, warum du dich unwohl fühlst wegen der Weihnachtsfeier. Generell finde ich kann man ihm ja nun nicht auf Lebzeiten verbieten zu so einer Feierlichkeit zu gehen (und wenn man mal ehrlich ist: Sollte mit der Kollegin nochmal was laufen, dann schaffen die das ja auch ohne Feier). Aber du könntest ihn bitten, nicht zu trinken und nach Hause zu kommen. Eure Situation müsst ihr zu zweit meistern, nicht alleine. Kommunikation steht an oberster Stelle.

      Ich wünsche euch alles Gute :)

      • Ja, ich habe ihm seine Geschichte geglaubt, deshalb habe ich unsere Ehe aufrecht erhalten. Aber Zweifel kommen immer wieder....

        • Ich nehme an, du hast die Ehe aufrecht erhalten, weil du ihm seine Entschuldigung und seine Reue geglaubt hast. Hätte er in der Situation gesagt, dass er mit ihr geschlafen hat, hättest du anders entschieden?

          Naja, letzten Endes hast du dich FÜR die Beziehung entschieden. Jetzt wieder auf der Situation von vor ein paar Jahren rumzureiten, macht ja nichts besser. In der Zwischenzeit habt ihr euch ja entwickelt. Es ist jetzt egal, was damals wirklich war, denn ihr seit nun an einem ganz anderen Punkt. Schau, was jetzt mit euch ist. Wie du dich jetzt fühlst.

          Solltest du merken, dass du nicht weiter kommst gefühlsmäßig, musst du vielleicht über eine Trennung nachdenken, je nachdem, wie kaputt dich diese Sache langfristig machen wird.

    Und das geht immer so weiter. Nein, das wäre kein Mann mehr für mich.

    (10) 15.12.17 - 11:52

    Liebe Nicky,

    was passiert ist, ist unschön und verletzend... zu dem er auch noch dies per WhatsApp mit seinem besten Freund und Kollegen kommuniziert hat und du es dadurch erfahren hast!
    Er hat dir gesagt, dass es nur zu einer Knutscherei und etwas fummeln gekommen ist. Dir wird nichts anderes übrig bleiben, als dies zu glaub!
    Natürlich liegen bei jedem die Grenzen von Fremdgehen wo anders und auch der Gedanke, dass der Partner jemand anderen geküsst hat ist sehr verletzend! Aber mal ehrlich, es war eine Küsserei die für beide (ich geh mal davon aus) keine Bedeutung hatte... versteh mich nicht falsch, ich möchte nicht abtun was passiert ist, aber wahrscheinlich gibst du diesem „Fehler“ mehr Aufmerksamkeit, als es wert ist!
    Und man sollte die Kirche mal im Dorf lassen! Hier wird er teilweise als notorischer Fremdgeher dargestellt. Ihm tut es leid, was passiert ist und ist deshalb auch mehrere Jahre nicht mehr auf die Weihnachtsfeier gegangen...
    Ihr habt zusammen ein weiteres Kind bekommen und führt hoffentlich soweit eine gute Ehe?
    Schau nach vorne und lass diese Geschichte, die schon drei Jahre zurück liegt, hinter dir...
    Hänge dich nicht an der Weihnachtsfeier fest, passieren könnte es immer und überall. Und glaub mir, in jeder längjährigen Beziehung ist es schon mal zu einem Fremdflirt oder sogar zu einem Kuss gekommen. Ich rede hier nicht von einem Seitensprung oder gar einer Affäre.
    Ich wünsche euch alles Gute

    • (11) 15.12.17 - 12:07

      Naja, wild rumknutschen und fummeln ist bei mir schon fremd gehen. Ich geh anderen Männern auch nicht in die Hose und sag "ich hab ja nur mal gefühlt"....
      Zumal es auch zu mehr gekommen wäre, wär nicht zu viel Alkohol im Spiel gewesen.
      Ich wollte mich hier einfach mal ausheulen, weil ich grade selbst nicht weiß was ich denken soll...

(12) 15.12.17 - 13:20

Hi

Ich versteh dich gut, mein Mann hatte auch was mit einer Kollegin , waren auch Gefühle im Spiel. Noch immer Trau ich ihm nicht und ich hatte, wie du, von Anfang an ein blödes Gefühl bei ihr. Sie hat immer auf gut Freund bei ihm gemacht, als es dann bei uns gekriselt hat, war sie parat , so nett, verständnisvoll ...

Da sein Handy seit damals tabu ist, ist das mit dem Vertrauen eben so ne Sache . Bei ihm ist heute Weihnachtsfeier und ich hab ein mulmiges Gefühl ...

  • (13) 15.12.17 - 13:25

    Kann ich gut nachvollziehen. Bin in Gedanken bei dir. Tut gut, wenn man merkt das es anderen auch so geht und man nicht alleine in so einer Situation steckt...

    • (14) 15.12.17 - 15:01

      Danke
      Ich denk auch an dich und du kannst gern schreiben wenn du dich auskotzen magst, hilft manchmal ja wenn jemand ähnliches durch hat

(15) 15.12.17 - 14:37

Sowas ähnliches kenne ich. Verstehe also deine Gedanken und man ist auch nicht wirklich rational mehr, wenn Eifersucht die Gedanken bestimmt.
Aber- er hat seinen Fehler bereut und du hast ihm verziehen. Er hat doch in den vergangenen drei Jahren dir keinen Anlass mehr gegeben den Eindruck zu haben, es liefe noch was, oder?

Ich würde an deiner Stelle ganz offen mit ihm reden. Männer kapieren das manchmal nicht. Sag ihm, dass du noch immer ein schlechtes Gefühl hast und Angst hast, was passiert, wenn er dort zur Weihbachtsfeier geht.
Allerdings- wenn er es drauf anlegen würde, hätte er wohl viel bessere Gelegenheiten, als nochmal auf so einer Feier.
Das müsste ihm (und der Kollegin auch) ja wohl echt zu doof sein.
Dass er mit seinem Kollegen gemeinsame Sache gegen dich gemacht hat würde mich persönlich noch mehr verletzen, als die Tatsache, dass die beiden da rum gemacht haben. Auch keine Glanzleistung, aber zumindest noch irgendwie nachzuvollziehen und damit ja auch entschuldbar. Du hast es ihm ja auch verziehen. Eigentlich.

Sprich mit ihm und versuch ihm zu vertrauen. Es kann ja nicht sein, dass du ihn nun nicht mehr aus den Augen lässt. So funktioniert auch keine Beziehung.
Aber sag ihm auch deutlich, dass du es nicht nochmal entschuldigen könntest. Er wird seine Familie nicht aufs Spiel setzen wollen. Wo er hin gehört, hat er ja gezeigt indem ihr noch ein Kind bekommen habt.

(16) 15.12.17 - 19:47

Ich wurde auch schon betrogen. Ich hab es nur heraus bekommen, weil mein Ex sich echt selten dämlich amgestellt hat. Ich hab Verdacht geschöpft. Er hat natürlich alles abgestitten und da ich mich nicht als die Dumme abstempeln lassen wollte, hab ich mir sein Handy geschnappt. Dort waren eindeutige Nachrichten "Die letzte Nacht mit dir war wunderschön" usw. Damit konfrontiert, waren das natürlich nur alles beknackte Frauen, mit denen er nie was gehabt hat. Is klar😉 Wir waren fast zehn Jahre zusammen. Fast genauso lange sind wir heute gegrennt und haben sporadischen Kontakt. Wir kamen nochmal auf das Thema fremdgehen und ich hab ihn nochmal gefragt. Nach all den Jahren gab er immerhin zu, dass er sich geküsst hat. Ich weiß aber, dass er Sex hatte. Mein Vertrauen war futsch. Ich würde bis heute die Hand dafür ins Feuer legen, dass er lügt. Er weiß ja auch, dass ich es niemals rausbekommen würde. (Er war viel im Ausland)
Ich wünschte, ich könnte dir etwas anderes sagen, aber ich würde deinem Mann null über den Weg trauen. Wenn er zu der Weihnachtsfeier will, nachdem er dich betrogen hat, besagte Kollegin ist auch mit dabei und es wird Alk getrunken und er will dort übernachten. Dann würde ich ihm sagen, dass er sich in das Hotelzimmer gleich länger einmieten soll, denn nach Hause kommen braucht er dann nicht mehr. Das er überhaupt daran denkt, nachdem was passiert ist, würde mir vermutlich schon reichen um über eine Trennung nachzudenken.

Ich wünsche dir alles Gute. Lass dich bitte nicht verarschen.
LG

(17) 15.12.17 - 21:33

So ein Gejammer.

Warum holst Du ihn nicht einfach nach der weihnachtsfeier ab?

  • (18) 15.12.17 - 22:07

    Weil ich 3 Kinder habe, die dann schon im Bett liegen und schlafen.

    (19) 16.12.17 - 00:35

    Genau, er hat sie auf besagter Feier betrogen. Nun wägt er sich nach ein paar Jahren in Sicherheit, will die Situation nochmal wiederholen und sie soll noch so blöd sein, ihn abzuholen? Ich glaube, sie hat noch genug Stolz! Soll er doch nach hause laufen!😤

(20) 16.12.17 - 00:39

Ca. 80 % der Menschen gehen mind. 1 x im Leben fremd. 30-50 % haben es in ihrer derzeitigen Beziehung schon getan.
Ich gehe davon aus, dass mein Mann mich auch schon betrogen hat. Er war nie ein Kind von Traurigkeit. Warum sollte es bei mir anders sein? Bemerkt habe ich jedoch noch nie was.
Ich mache mir da jedoch gar keinen Stress mit. Ich habe ihm mal am Anfang unserer Beziehung gesagt, dass er auf seine Gesundheit achten und abends nach Hause kommen soll. Das klappt nunmehr seit fast 20 Jahren.
Mein Mann ist so viel unterwegs. Es würde mich verrückt machen, wenn ich ständig überlegen würde, was er gerade macht und ob er gerade mit einer Anderen...
Ich bin da inzwischen ganz cool, was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß...

(21) 16.12.17 - 08:42

Du hast dich vor Jahren aufgrund "dieser Wahrheit", die du von ihm geliefert bekommen hast, für den Erhalt der Ehe entschieden.

Sei mal ehrlich: WAS würde dir jetzt helfen, damit abzuschließen? Wenn dir noch 3 Personen bestätigen, dass es genauso so war, wie er es erzählt hat? Dann würde dennoch ein Rest Misstrauen in deinem Hinterkopf herumschwirren......ob nicht doch..... vielleicht...... könnte.....

Würde es dir helfen, wenn eine ganz andere Wahrheit ans Licht käme? Sie hätten doch Sex gehabt z. B.? Dann hast du Gewissheit, denn niemand erfindet freiwillig so was. Aber brauchst du das, um dich von ihm zu trennen?

Ich verstehe dich, keine Frage. Man möchte die ganze Wahrheit wissen. Du willst nicht aufgrund einer Halbwahrheit mit ihm zusammen bleiben. Du vertraut ihm nicht - egal wie die Wahrheit aussah.
Im Moment dreht es sich ja um das HEUTE und die aktuell anstehende Weihnachtsfeier. Dafür macht es keinen Unterschied, ob er damals Sex mit ihr hatte oder wild gefummelt hat. Die eigentliche Frage ist doch: Wird er es wieder tun oder ist er dir treu?

Bei euch kommt einfach erschwerend hinzu, dass du ständig in Angst lebst wegen der Kollegin. Da gab es keine räumliche Trennung.
Und die Weihnachtsfeier triggert das Ganze zusätzlich an.
Glaub mir (ich habe schon Sachen erlebt und mitbekommen in den letzten 30 Jahren, die man sich kaum ausdenken kann), wenn er noch was von ihr wollen würde, dann müsste er nicht auf die Weihnachtsfeier warten und sich mit 1 x im Jahr begnügen.

An solchen Feiern wird in manchen Betrieben gern über die Stränge geschlagen, aber das ist ein anderes Problem. Denn dann läge es daran, dass dein Mann in Feierlaune und unter Alkoholeinfluss sein rationales Handeln und Denken einbüßt und nicht daran, dass er wieder auf die Kollegin trifft. Sie wird ja auch nicht die einzige attraktive Frau im Unternehmen sein und dein Mann wird hoffentlich sonst auch freien Ausgang haben mit Freunden, wo er jederzeit einen ONS haben könnte, wenn er wollte.

Ihr solltet euch auf einen Kompromiss einigen oder dein Mann auch dieses Jahr zu Gunsten deines Seelenfriedens verzichten. Entweder holst du ihn dort ab oder er bringt das im Vergleich kleine Opfer und verzichtet dir zuliebe und macht bei Feiern einen Bogen um die Kollegin.

Überlegt dir, ob du dich wegen so einer Sache, die schon Jahre her ist und wo du NIEMALS ein andere "Wahrheit" erfahren wirst, dein Leben schwer machen möchtest.
Und überlegt dir, ob du eine andere Wahrheit vertragen könntest. Man kann alles wissen wollen, muss auch mit der möglichen Antwort leben können und wissen, WAS man letztlich damit anzufangen gedenkt.

(22) 17.12.17 - 19:41

Auf gar keinen Fall würde ich das zulassen!
Und zwar nicht, weil er da vielleicht wieder fremd geht - also ich denke mal, wenn er will kann er das sowieso auch sonstwie machen.. irgendwas geht immer. Aber ich würde das nicht zulassen, weil er eine Grenze überschritten hat und es muss nach wie vor klar sein, dass diese Grenze kein zweites Mal überschritten werden darf. Ergo keine Weihnachtsfeier-Übernachtungen mehr, nie mehr. Da wäre ich absolut strikt. Ein, ehrlich gesagt, kleines Opfer seinerseits.
Diesen Respekt ist er dir schuldig. Lass dich nicht unterkriegen.

  • Übrigens wirst du die "Wahrheit" über diesen One-night-Stand nie erfahren. Und es ist doch im Grunde auch egal. Macht es das besser oder schlimmer, ob er nun mit ihr geschlafen hat oder "nur" gefummelt? - mir wäre das komplett egal. Frage nicht mehr danach und lasse es hinter dir. So etwas kann passieren und muss sicher nicht das Aus für eine Beziehung bedeuten. Aber lass dich nicht verarschen: ein Mann der so was macht und im Nachgang noch bei seinem Kumpel damit prahlt, dem muss man Grenzen setzen. Er will dich nicht verlieren? Dann soll er dich respektieren und die Grenzen die du setzt.

(24) 18.12.17 - 10:39

Für mich wäre der entscheidende Faktor:
Wollen wir zusammen weiter durchs Leben gehen?
Haben wir eine offene, ehrliche und wertschätzende Kommunikation?
Kann ich vertrauen, und wird mir vertraut? Falls nicht, kann die o.g. Kommunikation dabei helfen wieder zu vertrauen?

Daran will ich Beziehung messen. Jemand anderes mag andere Maßstäbe anlegen.

Wenn es sein Wunsch ist, auf die Feier zu gehen, so würde ich ihn gehen lassen.
Lässt Du ihn nicht gehen, dann kann daraus im Gegenzug ein stiller Vorwurf bei ihm entstehen und Ihr begegnet Euch nicht mehr auf Augenhöhe sondern mit "U-Booten".
Da was man da nie was einen erwartet und es bauen sich Mauern auf.

Vielleicht nochmal das Gespräch suchen (vorwurfsfrei) und mit ihm über die Situation damals reden, nicht darüber reden was Du erwartest, sondern darüber wie es Dir damit ging und noch heute geht. Welche Ängste das auslöst, warum Du trotzdem mit ihm zusammen bist und Du möchtest daß er sich frei fühlt, so wie Du. (mit frei meine ich, daß Ihr Euch aus freien Stücken entschieden habt zusammen zu leben, zu bleiben)

Ich sehe diese Feier als eine Art Gradmesser für Eure Beziehung.
Jetzt nicht nicht dichtmachen, sondern aufmachen und sehen wie es Dir damit geht.

Trennen, Ausschliessen, Fordern usw. kannst Du immer noch machen. Alles was jedoch davor kommt und evtl. dazu führt, daß Ihr weiter zusammen leben könnt ist das was das Leben spannend macht.

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