Woanders neu anfangen - kann das klappen?

Klingt nach Flucht, ich würde es nicht machen.

Wenn überhaupt, müsste der Mann vor gehen.
Erstmal Job und Einkommen sichern, dann Hütte suchen, dann nachziehen.
Alles andere wäre Hals über Kopf ... wie auf der Flucht.

Hallo,

Dein Mann möchte Dich von Deiner Familie distanzieren.

Nicht, weil er ein böser Mann ist, der Dir schaden möchte, sondern wahrscheinlich weil er - viel objektiver als Du - erkennen kann, dass große Teile Deiner Familie Dir und Deinem Zustand schwer schaden.

Er ist emotional nicht so involviert, wie Du, weil es nicht seine Familie ist und erkennt daher besser, was an diesem zerütteten Familienkonstrukt Dir schadet. Dein Partner möchte Dich schützen und das ist eine wunderbare Intention. Aber dass er das, offenbar sehr dringende, Bedürfnis hat, Dich zu schützen, zeigt sehr deutlich, wie belastend die Situation für Dich wirklich sein muss.

Ich wette, wenn Du Dich traust, ganz ehrlich zu sein, würde Deine Schilderung über Deine Familie viel düsterer und bedrückender ausfallen. Ein bisschen hast Du es ja schon anklingen lassen.

Unter diesem Aspekt würde ich, wenn ich Du wäre, auch über die gesamte Situation nachdenken.

Zuerst einmal löst ein Umzug Deine Depression nicht in Luft auf. DU NIMMST DICH SELBST BEI EINEM UMZUG JA MIT! Das heisst, dass Du - völlig allein - ein gesamtes Leben, Routine, Freunde usw. NEU aufbauen musst.

Ich war vor 10 Jahren an diesem Punkt (depressiv, sehr weit weg gezogen, neuer Kindergarten, neue Arbeit, neue Wohnung, neue Stadt - also ALLES komplett neu) und habe bis heute nicht die Kontakte, die ich gern hätte. Ich war über viele Jahre sehr isoliert (die Depression hat da sicherlich sehr zu beigetragen). Erst langsam und mit Hilfe einer Therapie zur Aufarbeitung meiner früheren Situation in meiner Herkunftsfamilie konnte ich mich langsam öffnen.

Aber es ist immer noch nicht meine Heimat - und das, obwohl mein Kind hier aufwuchs und ich noch nie so lange an einem Ort gelebt habe (ich bin insgesamt über 20 Mal umgezogen, bevor ich hier her zog).

Von daher ist ein Umzug möglicherweise eine gute Idee, aber nur, wenn Du Kraft und Ihr auch Geld genug habt, dass Du Dir ein gutes Netzwerk und Kontakte Deiner Wahl aufbauen kannst (Kurse besuchen, Sportvereine, Schwimmverein usw. für DICH, damit Du auf gleichgesinnte Leute treffen kannst).

Viel wichtiger ist wohl, dass Du erkennen lernst, welche Familienteile Dir Dein Leben wirklich schwer machen und anfängst, Dich aus deren Affären raus zu halten. Ich hasse Familien, in denen einer dem anderen die Butter auf dem Brot nicht gönnt .

Und nein, es ist nicht normal, dass unbeteiligte Familienangehörige gezwungen werden (Deine Wortwahl weist auch hier darauf hin, wie passiv Du in Deiner Familie agierst), eine "Seite" zu wählen.

Eine Familie hat keine "Seiten" - wir sind ja nicht im Krieg !

Und wenn es bei euch andauernd Krieg ist, dann ja, würde ich zu meinem eigenen Schutz eventuell weit genug weg ziehen, dass mir nicht dauernd die Tür eingerannt wird, ich aber meinen positiven Freundes- bzw. Familienkreis nicht aufgeben muss.

Mit Depressionen kann man gut leben, das weißt Du bestimmt - aber man muss auch viel mehr auf sich acht geben, weil man viel eher wieder zusammen bricht, wenn man sich in guten Phasen zu viel zumutet.

Wenn Du kannst, mach am besten eine Liste, was Dich am meisten stört und was Du gern magst in Deinem Leben. Dein Mann könnte ebenfalls eine solche Liste machen und Dir da auch ein bisschen objektive Perspektive geben. Sei ruhig einmal schonungslos ehrlich zu Dir selbst: WIE GUT tun Dir Deine streitenden Verwandten? Machen diese sich überhaupt Gedanken darum, wie es Dir dabei geht?

Und dann könntet Ihr überlegen, welcher "Umzugsradius" wäre sinnvoll, wenn Ihr denn umziehen wollt.

Zusätzlich, und vor allem auch ohne Umzug, solltest Du Dich viel mehr aus diesen Tieraden heraus nehmen. Nur weil jemand streitet, musst Du da nicht mit einsteigen. Es geht bei Familie nicht darum, zu allem eine Meinung zu erzwingen und zu dem zu halten, den ich lieber mag und so die Familie in zwei zu spalten.

Es geht um Zusammenhalt, sich unterstützen, wenn es nötig ist, den Kopf waschen, wenn es nötig ist und glücklich miteinander zu sein.

Wenn Deine echte Familie Dir das nicht geben kann, dann kannst Du immer noch beste Freunde "adoptieren" . Familie heißt nicht, ich muss mit der Person verwandt sein .

Ich bin ehrlich, mir macht Deine Schilderung Deiner Familiensituation - so zurückhaltend sie auch ist - viel, viel mehr Sorgen als der ganze Rest Deines Posts.

Ich wünsche Dir alles, alles Gute!
nebelschnee

Bedenke: Sich selbst nimmt man überall hin mit. Ich habe auch schwierige Verhältnisse in meiner Herkunftsfamilie und bin weiter weg gezogen. Da ich aber außerhalb meiner depressiven Phasen ein sehr kontaktfreudiger Mensch bin, der schnell Anschluss findet, hat mir der räumliche Abstand gut getan.

Bei dir ist aber wenigstens noch ein "Rest" an Familie intakt und da. Ich würde es dann glaube ich nicht machen, es sei denn es wäre beruflich nötig. Mein Mann und ich haben seit zwei Jahren den Plan, in den Norden zu ziehen. Aber so lange meine Schwiegereltern noch leben, werden wir das nicht tun.

Mit dem Umzug möchte dein Mann das bewirken, was du emotional nicht hinbekommst: Distanz zu Leuten herzustellen, die dir nicht gut tun.
Sein Vorschlag ist womöglich ein Hilferuf. Wenn du es nicht hinbekommst, diese Distanz zu schaffen, könntest du deine eigentliche Familie (Mann und womöglich Kinder) verlieren.

Was wäre mit der Alternative dich in Therapie zu begeben und die "Zelte" mental abzureissen? Indem ihr den Kontakt zur ganzen Bagage ausser deiner Mutter abbrecht?

Wir - mein Mann und ich - sind vor 18 Jahren aus beruflichen Gründen aus unserer Heimat Sachsen weggezogen. Wir wohnen in Baden-Württemberg. Als wir hier her kamen, kannten wir niemanden. Unser Sohn war gerade mal 10 Monate alt.

Der "Hit" war: Wir haben die ersten 10 Jahre hier in einem Dorf gelebt, in dem wir "Fremde" waren und immer auch "Fremde" geblieben sind.

Am Anfang war das gerade für mich als junge Mama nicht so einfach. Aber ich habe die Gabe, über mich selbst lachen zu können. Außerdem sind wir Christen - und so betete ich eines Tages: "Herr, bitte schenke mir Humor und hilf mir, dass ich mich selbst nicht zu ernst nehme". 😊 Ab diesem Zeitpunkt sah ich die "Besonderheiten" unserer neuen Lebenssituation als eine Chance, für mich selbst neue Strategien im Umgang mit anderen Menschen und mit mir selbst zu entwickeln.

Inzwischen sind wir hier in Baden-Württemberg schon zwei Mal umgezogen - und ich habe den Eindruck: Mit jedem Umzug wird es leichter, neu anzufangen 🌻

Hallo,

grundsätzlich glaube ich schon, dass ein Umzug helfen kann.

Ist es euch möglich in die Nähe eines Familienteils deines Mannes zu ziehen? Gerade mit einer chronischen Krankheit (gelten Depressionen als chronisch?) fände ich es gut und beruhigend für mich, wenn ich Plan B nicht erst mühsam suchen und kennenlernen müsste. Und Termine, bei denen es praktisch ist, kein Kind dabei zu haben, hat man immer mal wieder.

Alles Gute für euch!

Ein Umzug ändert nichts an euren Problemen, egal wo ihr hingeht ihr nehmt euch selber immer mit. Davonlaufen (und danach klingt es für mich) war noch nie eine Lösung.

Und wenn du jetzt noch den Kontakt zum einzigen Familienmitglied (deiner Mutter) kappst, bzw. durch wegzug erschwerst wird es mit Sicherheit auch nicht leichter werden. Im Gegenteil, dann bist du noch isolierter.

Bist du derzeit wegen deiner Depressionen in Behandlung? Wenn nein, dann würde ich das als erstes in Angriff nehmen. Auch wäre vl eine Familientherapie nicht schlecht, denn auch dein Mann scheint ziemlich am Limit zu sein. Wenn dir der Umgang mit den zerstrittenen Familienmitgliedern nicht gut tut, dann musst du dich abgrenzen und den Kontakt einstellen.

Konzentriere dich auf deine eigene kleine Familie, auf das was dir gut tut.

Alles Gute

Natürlich kann das klappen! Wir sind von Berlin nach Baden-Württemberg gezogen. Wir fühlen uns hier wohl. Wir sind auf die Leute zugegangen und mit Kind lernt man schnell andere Eltern kennen. In erster Linie liegt es an einem selbst.