Dampf ablassen über Ehe...

    • (1) 28.12.17 - 22:39
      Einfachrauslassen

      Ich muss mir mal luft machen.
      Vielleicht gibt es ja jemanden dem es genau so geht!?
      Auch dürft ihr mir eure Meinung sagen.

      Versuche mich kurz zu halten:

      Seit über 10 jahren sind wir ein Paar.
      Er ist mein erster richtiger Freund, nun Ehemann seit 5 jahren.
      Wir haben ein Kind 4.

      Unser/ Mein Hauptproblem: Dass er scheinbar NIE mit unserem Sex zufrieden ist.
      Dazu muss ich vorher sagen: ich war komplett unerfahren, er nicht.
      So hat er mir alles " beigebracht"
      Er sagt mir immer seine Wünsche, die ich auch akzeptiere und versuche zu erfüllen.
      Doch dann ist er der Meinung, dass ich mir keine Mühe gebe, versuche immer alles zu sabotieren.

      Ich fühle mich dabei unter Druck gesetzt und kann dann beim Sex den Kopf nicht frei bekommen.
      Dadurch vergeht mir natürlich auch die Lust auf Sex.
      Gesagt hab ich ihm das auch.
      Nun zeigte er das erste Mal einsicht und meinte, dass er mich verstehen könnte.
      ( Werde ja sehen was passiert)

      Letztens machte ich mich für ihn Chic: Schminke, Catsuit.
      Hatte das Gefühl, dass es ihm wirklich gefiel, er sagte auch:" Du hast dich aber chick gemacht".
      Empfand ich als Kompliment.
      Nun höre ich von ihm:" Die letzten Male, das war ja jetzt nicht das non plusultra".

      Ich könnte echt Kotzen!!!
      Kann er nicht einmal zufrieden sein??? 😤😤😤

      Er hat IMMER was zu meckern: ich hab nicht geredet, ich hab nicht gelächelt, ich war nicht zärtlich blablabla

      Und das was ich mir wünsche kann ich zwar
      aussprechen, wurde aber noch nie wirklich ernst genommen...

      Kennt dss jemand so??

      Warum lässt du dich so klein machen?

      Was macht denn der werte Herr um dir zu gefallen?

      Der Typ hätte bei mir einen verbalen Tritt in die Eier bekommen, bei solchen Beschwerden!

      • (6) 28.12.17 - 23:07
        Einfachrauslassen

        Da fällt mir spontan nichts zu ein...
        Wie kann ich ihm denn am besten vermitteln, sagen, dass es so nicht geht?
        I

        • "Vermitteln" würde ich da gar nichts, sondern eine deutliche Ansage machen. Lass dir doch nicht alles gefallen! Mir scheint als scheust du den Konflikt und sucht krampfhaft nach dem Weichspülprogramm. Damit wirst du aber keinen Erfolg haben. Dein Mann muss mal merken, dass er kein Mäuschen, sondern eine erwachsene Frau vor sich hat!

          LG

          • (8) 28.12.17 - 23:14
            Einfachrauslassen

            Ich habe dann die Sorge, dass wenn ich ihm eine Ansage mache, wir gar nicht auf einen Nenner kommen und es noch schlummer wird mut dem gemoser

            • Du weißt doch genau woran du bist.
              Ich würde mich fragen ob ich mit dem Menschen tatsächlich alt werden möchte.... Ich müsste es in dem Fall mit nein beantworten.

              Alles Gute

              • (10) 29.12.17 - 11:02

                Ich habe schon oft darüber nachgedacht.
                Und ich glaube, dass der Hauptgrund unser Kind ist warum ich hier bin.
                Anderes Problem ist, Eltern sind Tod, Geschwister hab ich keine.
                Die einzige Freundin ist 600 km weg gezogen.
                Einen Job habe ich auch nicht.

                Bin also komplett abhängig und ohne Hilfe.
                Zudem ist er moslem und würde das Kind nicht einfach mir überlassen

                • Einen Job habe ich auch nicht.
                  -------

                  Na, da ist ja dranzukommen. Das Kind ist 4 und geht vermutlich in die Kita. Also ist ein Teilzeitjob drin. Ansonsten muss er für das Kind zahlen und für dich evtl. Unterhalt.



                  Bin also komplett abhängig und ohne Hilfe.
                  --------
                  Das ist ganz schlecht - diese Abhängigkeit. Vielleicht springt er deshalb mit dir so um, weil er vermutet, dass er am längeren Hebel sitzt.


                  Zudem ist er moslem und würde das Kind nicht einfach mir überlassen
                  ------

                  Was hat die Glaubensausrichtung mit der Kinderbetreuung zu tun? Danach entscheiden Gott sei Dank die Familiengerechte in Deutschland nicht.

                  • (12) 29.12.17 - 20:18
                    Einfachrauslassen

                    Er würde alles tun, dasss das Kind nicht bei mir bleibt.
                    Einfach so gehen, in seinem Wissen kann ich aber OHNE Kind.
                    Würde ich heimlich abhauen MIT Kind, dann würde er uns suchen.

                    Habe das schon oft über moslems so gehört.
                    Er hat es mir so auch mal selber gesagt

                    • Er würde alles tun, dasss das Kind nicht bei mir bleibt.
                      ----

                      Ach, und das wäre? Arbeitet er nicht, wie soll er die Betreuung gewährleisten? Bisher scheinst ja du die Hauptbezugsperson zu sein, wenn du nicht arbeitest.

                      ............Würde ich heimlich abhauen MIT Kind, dann würde er uns suchen............

                      Wer redet denn von heimlich abhauen? DAS darfst du natürlich nicht, weil er genau wie du sorgeberechtigt ist.


                      Du solltest dir fachliche Hilfe suchen....... Jugendamt, Fachanwalt für Familienrecht, Frauenberatungsstelle. Du lässt dir von ihm jeden Quatsch verkaufen und glaubst das auch noch. Kein wunder, dass er dich nicht für voll nimmt.

                Ich war auch abhängig und allein, und dann sagte mir eine Freundin, übrigens strenggläubige muslima, einen Satz, der mir genug Kraft gab, das gröbste durchzustehen und auf meine Chance zu warten, da rauszukommen, welche ich (s. unten) genutzt habe:

                „Manche Männer sperren uns Frauen gerne ein und ziehen Zäune um uns. Wir müssen es nutzen, indem wir in dem begrenzten Platz, der uns zur Verfügung steht, einen Garten züchten, der blüht. Irgendwann können wir über den Zaun hinauswachsen, solang wir bis dahin Geduld haben und unsere Kräfte und Stärken nutzen.“

                Weißt du, mein Freund ist auch Moslem, aber der Unterschied ist, dass er einen entscheidenen Grundsatz verstanden hat, nämlich dass man in einer Paarbeziehung auf der Stärke des anderen aufbauen muss und nicht den anderen kleinmachen, so schadet man doch auch der eigenen Lebensqualität. Er sagt immer, wenn ich ihm von früher erzähle: „Sowas macht ein Mann nicht.“

                Also denke ich, die ganzen Männer, oder überhaupt Menschen, die sich mit der Rechtfertigung „ Unterschiede in unserer Erziehung“ auf bestimmt Sachen berufen, haben eher persönlich kleine charakterliche Mängel, an denen es zu arbeiten gilt.
                Ich hoffe, dass wir dir ein wenig Mut oder wenigstens das Gefühl, nicht allein zu sein, geben können.
                Noch ein „kultureller“ Tipp: halte dich mal ein wenig an die Frauen in seinem Umfeld. Glaub mir, dass sie wissen werden, wie du das bekommst, was du willst.

                • (15) 29.12.17 - 20:21

                  Deine Aussage werde ich mur auf jeden Fall merken. DANKE!!

                  Welche Frauen in seinem Umfeld?
                  Es gibt seine Mutter die sehr Krank ist und 2 Schwestern, mit denen er nichts zu tun haben will.

                  • Schade, dass er nichts mit den Schwestern zu tun haben will. (Wenn du Kontakt aufnehmen würdest, dann würde er dir das vermutlich übel nehmen/ oder im ungünstigsten Fall würden die Schwestern dich irgendwie zur Familie „unpassend“ finden wegen kultureller diskrepanzen)

                    Dann schreib ich dir so ungefähr, was ich meine.
                    Bei vielen traditionelleren Männern kommt man besser klar- wenn Scheidung nicht in frage kommt- wenn man „die heilige“ spielt.
                    Sexuell fragwürdigere Sachen, wie zb diese fetischähnliche Besichtigung, was er scheinbar gerne hat, kommt bei sowas nicht in frage.
                    Dazu musst du die gute Ehefrau spielen, bei der man aufpassen muss, sie mit seinen Vorschlägen nicht zu brüskieren. Tu ein bisschen verkrampfter und peinlich berührt, als du dich eigentlich fühlst usw, das hilft dir, erstaunlicherweise, zu mehr Respekt.
                    (Unter Umständen musst du, wenn du verheiratet bleiben willst oder musst, natürlich in Kauf nehmen, dass er dir evtl fremd geht, aber ich persönlich würde sagen, selbst das wäre in seiner momentanen Situation ein „Pluspunkt“ für dich; weil du aus diesen belästigungsähnlichen Praktiken rauskommst und entlastet wirst. Du musst bloß lernen, alles mit Würde zu tragen, und so wie ich ihn als Männertyp einschätze, wird er vermutlich sowieso nicht unbedingt die Augen niederschlagen, wenn eine fragwürdige Dame ihm unangemessen begegnet. Ich will dich nicht beleidigen, das sind alles Dinge und Verhaltensweisen, die ich Typus mäßig in meinem Umfeld beobachte.)
                    Das muss allerdings auch im Alltag sein:
                    Nicht offen beschweren, sondern alles immer so darstellen, als wenn es in Wahrheit seinem eigenen Vorteil dient. Er muss sich wie ein ganz toller Hecht fühlen.
                    Dir ist zb Hausarbeit nicht zu anstrengend: du putzt und putzt um ihn herum, dann seufzt du aber zwischendurch und wenn er fragt, was los ist, sagst du: „ ach Schatz, ich will dass alles so schön sauber ist für unsere Familie, aber mein Rücken tut heute so weh...“
                    Meist funktioniert das, du musst ihm bloß ein wenig Schuldgefühle machen.
                    Natürlich ist das genauso manipulativ wie sein Verhalten.
                    Aber du musst dir vor Augen führen, dass, wenn er der Typ Mann ist, von dem du berichtest, nämlich einer dieser tollen machos, die immer der kleine prinz waren und deshalb einen leichten Größenwahn manchmal an den Tag legen, dann ist das was ich dir vorschlagen würde eine viel viel bessere und sicherere Alternative, ihn „an den Eiern“ (dh am stolz) zu packen.
                    Solche Männer können mit lautem Kontra und konstruktiver Kritik nicht umgehen, und das was die traditionellen musliminnen in meinem Umfeld machen, ist quasi ein Schluck ihrer eigenen Medizin für diese Männer.
                    So haben die das Gefühl, ein wahnsinnig toller Kerl zu sein, während du, wenn du es richtig anwendest, die Oberhand behältst.

                    • Das ist doch vollkommener Schwachsinn! Msn soll sich verbiegen und alles mit sich mschrn lassen und das dann auch noch "mit Würde" tragen nur um sein lebrn lang diese Rolle zu spielen und ihn dadurch ebenfalls zu deinen Gunsten zu manipulieren? Wie krank ist das denn? Jede Frau, die auch nur ein Mindestmaß an Selbstwert besitzt, würde sich niemals so behandeln lassen sondern Nägeln mir köpfen machen und sich trennen. Wer das als Lebensinhalt versteht, der ist absolut unselbstständig und ein Sklave. Und KEINE, wirklich KEINE Frau, die auch nur den witzigsten Hauch von selbstachtung besitzt würde sich selbst so verbiegen WOLLEN!

                      • Ich sehe das ein bisschen anders, weil die Frau, die das veröffentlicht hat, ja weiter oben geschrieben hat, dass sie momentan keinerlei Ausweg sieht oder sich zutraut.
                        Meine Aussage war lediglich so gedacht, aus Erfahrung, wie man sich eine Basis schafft, während man auf der anderen Seite versucht, da heraus zu kommen.
                        Sie sagte ja, dass sie kein eigenes geld und kein entsprechendes Umfeld hat.
                        Ich kenne halt einige Männer, die ziemlich so drauf sind wie ihrer.
                        Meine Vorschläge dienen für einen Burgfrieden, wenn es wirklich nicht anders geht, und als Selbstschutz, solange, bis man die Kraft hat, auszubrechen.

                      ***Das ist doch vollkommener Schwachsinn! ***

                      Aus europäischer Sicht ja.

                      Aber wenn man die Kultur beachtet, in der viele Frauen, und auch die TE, leben, dann ist das ein sehr sinnvoller Rat. Vielleicht sogar der einzige Weg in diesem (!) Moment.

                      Wäre für mich, emanzipiert und gleichberechtigt, nichts. Ich könnte so keinen Tag leben, aber das ist hier völlig irrelevant, finde ich.

                      Bleibt die Hoffnung dass das Kind (da war doch ein Kind, oder?) von der Mutter fortschrittlich erzogen wird dieses "Kulturgut" nicht fortsetzt.

                      LG S.

    Indem du sagst, was dich stört. In dem Moment, wo es dich stört. Indem du klar sagst, was du willst. Und indem du nein sagst, wenn dir nicht nach sex ist. Indem du klar Position beziehst und dich und deine Bedürfnisse nicht unwichtiger oder geringer ansiehst als seine. Eine Ehe basiert auf gegenseitigem gebrn und nehmen. Du gibst immer nur, er nimmt immer nur. Du musst lernen, dass du ind deine Bedürfnisse das gleiche gereicht haben wie seine. Will er keine Rücksicht auf dich nehmen, gibt es eben keinen Sex. Dann hast du eben keine Lust. Zeige ihm, dass du auch wichtig bist. Zeige es ihm und lasse deinen Worten Konsequenzen folgen.

Er hat IMMER was zu meckern: ich hab nicht geredet, ich hab nicht gelächelt, ich war nicht zärtlich blablabla
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Nicht dein Ernst, oder?

Während ich deinen Text las, musste ich an bezahlte Sexdienstleistungen denken. Einer gibt seine Wünsche an und die andere hat sie zu erfüllen und wenn der Kunde nicht zufrieden ist, dann beklagt er sich hinterher. Und bei dieser Konstellation hat die Dienstleisterin natürlich keine Wünsche zu haben - es geht er ja um den Kunden.

Bei euch geht's auch so zu; Der Kunde ist König!

Wie viel älter ist denn dein Mann?
Warum hat du Sex mit jemandem, der deine wünsche ignoriert?
Dass du darauf seit Jahren noch Lust hast - Respekt!!!!!!

Wenn das seit 10 Jahren so geht, kommst du allein aus der Nummer vermutlich nicht raus. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Mann in anderen Bereichen auch die Hosen an hat und den Ton vorgibt.
Man hört ja schon in deinem letzten Kommentar, dass du die Buxe voll hast, es könne womöglich noch schlimmer werden, wenn du dich auflehnst.

Viele Möglichkeiten hast du nicht. Ich glaube nicht, dass dein Mann dich plötzlich und unerwartet als Frau auf Augenhöhe wahrnimmt. Das wird mühsam werden - wenn es überhaupt möglich ist.
Lerne leiden ohne zu jammern oder such dir Unterstützung z. B. eine Therapie, Frauenberatungsstelle etc., die dir mental den Rücken stärken und dir beibringen, dich zu emanzipierte.

Viel Erfolg

  • (23) 29.12.17 - 11:11
    Einfachrauslassen

    Er ist 9 jahre älter.

    Er sagt mir ja schon, dass er will dass ich ihm auf Augenhöhe begegnen soll.
    Ihm auch meine Meinung sagen soll, in allen Bereichen.

    Sage ich ihm manchmal meine Meinung, und es passt ihm nicht, dann sagt er das geht mich nichts an, darüber redet er mit mir nicht.
    Das wars dann

    • Ich kann nicht mehr aufhören zu schreiben ich hoffe du nimmst mir das nicht übel.
      Aber mein 1. Freund hat auch immer behauptet, dass er wolle, dass ich ihm gleichwertig auf Augenhöhe begegne.
      B r e a k i n g. N e w s :
      Das will er nicht!
      Ich garantiere dir, er will es nicht.
      Von dem was ich lese, klingt das wie eine der Manipulations-Strategien meines ersten Freundes, und dient im Endeffekt dazu, dass du dich noch kleiner und dümmer fühlst.
      (Weil du ja wieder mal etwas nicht sein kannst.)
      Als ich dem Ex damals nämlich auf Augenhöhe begegnete, war es entweder „das passt nicht zu dir“ oder, später in der Beziehung „so kenne ich dich nicht, dafür ist es jetzt auch zu spät usw“ und daher ein „Trennungsgrund“.
      Du kannst nichts richtig machen, war jedenfalls bei mir so.

      • (25) 29.12.17 - 20:25

        Nein, ich bin dir nicht böse.
        Ich bin dankbar für jede einzelne Erfahrung, die mir die Augen öffnen kann.

        Si siehts aus: egal wie oder was ich kann es ihm nicht recht machen.
        Sagt man ihm das dann verstehe ich alles falsch.

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