Stiefvater gesteht Liebe

    • (1) 30.01.18 - 19:34
      Anonym112

      Schönen guten Abend euch !

      Ich bin mit den Nerven am Ende.

      Folgende Situation:

      Habe im Alter von 10 Jahren einen Stiefvater bekommen.

      Bin jung Mutter geworden und mit 18 Jahren mit meiner Tochter von zu Hause ausgezogen.

      Seit Juni 2014 lebe ich in einer sehr glücklichen Partnerschaft , seit November 2016 sind wir verlobt und in einem halben Jahr ist es nun soweit - wir heiraten.

      Es könnte schöner nicht sein.

      Nun kam heute mein Stiefvater zu Besuch und meinte, ich solle mir das mit der Hochzeit gut überlegen und er schenkte mir eine Silberkette mit der Aufschrift "ich liebe dich" und dann kam das, was mir den Boden unter den Füßen wegzog :

      Er liebt mich nicht wie eine Tochter, sondern wie eine Frau und ich sei das Beste was ihm je passiert ist und bei meiner Mutter (zu der ich keinen Kontakt mehr habe) und ihm sei eh schon lange der Ofen aus.

      Ich war zu geschockt um nur irgendwie zu reagieren.

      Die Verabschiedung war mehr als grauenvoll.

      Wenn mein Mann zu Hause ist geht mein Stiefvater mehr auf Abstand und gibt mir zum Abschied die Hand.

      Doch heute war ich allein und trotz Abwehrhaltung umarmte er mich fest und küsste mich am Hals.

      Ich kam aus dieser blöden Situation nicht heraus.

      Jetzt ist er weg und ich frage mich wie man "seinem kind" so etwas kurz vor der Hochzeit antun kann.

      Und ich frage mich auch, wie ich meine Tochter (die nächste woche 11 wird) noch guten Gewissens zu "solchen" Menschen geben kann.

      Sie liebt ihre Großeltern abgöttisch und trotzdem muss ich sie vor gewissen Dingen schützen. Mein Stiefvater fragt sie in letzter Zeit oft ob sie schon einen Freund hat oder generell mit Jungs verkehrt. Total daneben!


      Mein Stiefvater sollte mich neben meinem leiblichen Vater zum Traualtar führen.... jetzt bin ich zu geschockt um ihn auch nur in der Nähe zu haben.

      Entschuldigt das Durcheinander, aber ich stehe wirklich noch unter Schock.

      Was würdet ihr in so einer Situation tun?

      Ich bin kurz davor ihm in einer E mail meine Gefühlslage zu beschreiben.

      Und gleichzeitig den Kontakt zu beenden.

      Wüsste nicht was ich anderes machen könnte.

      Danke nur für's zuhören

      Anonym112

          • (5) 30.01.18 - 19:54

            Richtig, sie ist nicht eingeladen.

            • (6) 30.01.18 - 20:13

              Und was hindert dich, den Stiefvater nun auch auszuladen?

              Die ganze Konstellation finde ich eigentümlich. Du hast keinerlei Kontakt zu deiner Mutter, aber hältst sie für eine gute Großmutter. Das finde ich schon seltsam. Es wird sicher seine Gründe haben, dass ihr nicht miteinander könnt. Aber irgendwie müsste man doch kommunizieren oder ist der Stiefvater der alleinige Übermittler/das Sprachrohr und wenn er nicht kann, nicht da ist etc..pp., dann fällt der Kontakt mit der Enkelin auch aus, weil du mit ihr nicht kommuniziert?

              Offensichtlich hältst du den Stiefvater für auch nicht ganz koscher und es klingt nach einem Verdachts der Pädophilie oder was willst du damit ansprechen, dass er nach einem Freund der Enkelin fragt usw.?

              Wie wäre es, wenn du das Thema mal mit deinem Zukünftigen erörterst? Der wird sicher eine Meinung dazu haben, dass Stiefpapa dir die Hochzeit ausreden will und dir seine Liebe gesteht.
              Bevor ich in einem Forum nach Meinungen frage, hätte ich zuhause schon alles ausgeplappert, wenn ich SO schockiert wäre, wie du es bist.

              • (7) 30.01.18 - 20:16

                ich halte das ganze für einen Fake aus Langeweile am Abend!

                • (8) 30.01.18 - 21:12

                  Oh stimmt, ich vergaß.

                  Man schreibt anonym und deswegen ist man ein Fake.

                  Ich halte nichts von verlogenen Menschen und sehe auch keinen Grund (nur weil ich mich anonym sicherer fühle) mein Umfeld oder sei es irgendwen im Internet, an der Nase herum zu führen.

                  Ich bin seit 2006 bei Urbia, aber die Zeiten haben sich definitiv geändert.

                  Dass man misstrauischer wird, meinetwegen.

                  Aber jemanden anhand eines Beitrages als Fake abzustempeln ohne die Person und ihr Wesen zu kennen.... Harter Tobak.

              (9) 30.01.18 - 21:06

              So ungefähr lief es ab.

              Aber nicht nur, denn in Zeiten des Smartphones ist es ein leichtes jemanden zu kontaktieren und da meine Tochter nunmal hier und da mit den Großeltern plaudert, macht sie sich Dinge aus ohne dass ich großartigen Kontakt brauche.

              Und wie schon erwähnt, fände ich es nicht richtig den Kontakt zu Ihrer Oma zu unterbinden. Sie war keine gute Mutter, aber viele wollen die Fehler die sie bei Ihren Kindern begangen haben wieder gut machen und zu denen zählt sie.

              Ich kann es auch nicht gut heißen, wenn eine Frau dem Vater das gemeinsame Kind vorenthält nur weil sie persönliche Streitigkeiten mit ihm hat.

              Ich würde meinem Stiefvater so etwas nicht zu trauen und hätte keinen Grund solch schwere Vorwürfe zu unterstellen , nur glaubt er wohl, dass es normal sei in dem Alter sexuelle Erfahrungen zu sammeln, weil ich auch sehr früh anfing.

              Wie dem auch sei, natürlich hab ich mit meinem Mann darüber geredet.

              Er hat am Telefon bereits gemerkt dass etwas nicht stimmt.

              Wir sind uns einig, dass er nicht zu unserer Hochzeit kommen wird und trotzdem fällt es schwer wegen der Naivität eines anderen, 17 Jahre in die Tonne zu treten und sich einzugestehen dass sehr vieles einfach nur eine Lüge war.

      (10) 30.01.18 - 19:53

      Nur weil ich keinen Kontakt zu ihr Pflege, heisst das ja nicht dass meine Tochter keinen haben darf.

      Persönliche Streitereien auf dem Rücken eines Kindes auszutragen halte ich für falsch.

(14) 30.01.18 - 20:17

Hallo!

Ich nehme Dich ernst.

Wenn es so gelaufen ist: Stelle klar, dass Du das absolut unpassend findest und deswegen ihn nicht mehr sehen willst und auch Deine Tochter ihn nicht mehr alleine sehen wird.

Auch wenn es für Deine Tochter sicher hart wird - ich würde den Kontakt auch nicht mehr zulassen.

  • (15) 30.01.18 - 21:17

    Ich habe mir schon überlegt, die Kette samt einem Brief zurück zu schicken und mithilfe des Briefes den Kontakt abzubrechen.

    Das wird wohl klar genug sein.

    Ja, für meine Tochter wird das sicher hart aber als Mutter hat man viel Verantwortung und klar kann ich sie nicht vor allem schützen aber manche Dinge gehen einfach zu weit.

    • Deine Tochter ist elf, nicht 3. Du kannst mit ihr sprechen.
      Zwar nicht über deine Bedenken gegenüber ihm und ihr, sondern über die Kette und deine Situation.

      Es wird zwar sicher hart und öfter Diskussionen geben, aber du musst ihr vorleben, was OK ist und was nicht. Nur so kann sich eine selbstbewusste Frau aus ihr entwickeln, die für sich einsteht und weiß, dass man auch Konsequenzen aus unangenehmen Sachen ziehen kann und darf.
      Und wenn es sein muss auch öfter reden. Bis sie es verstanden hat und akzeptieren kann.

      Ich habe mit 10 erfahren, wieso meine Mutter mit meiner Großmutter väterlicherseits nicht mehr kann. Wir haben oft darüber nochmal sprechen müssen, aber ich habe es verstanden. Einen Schaden habe ich nicht davon getragen. Hoffe ich halt. Aber ich weiß, dass ich für mich einstehen muss und nicht für andere komplett unglücklich sein darf. Auch nicht für mein Kind.

      lg lene

Ich stimme meiner vorrednerin zu! Das geht ueberhaupt nicht! Ich wuerde mich nicht mehr sicher fuehlen mein 11 jaehriges kind dorthin zu geben!

  • (18) 30.01.18 - 21:17

    Ich bin bei hadipferdi und firstcoffee - ich persönlich würde meine Mutter aber auch nicht in Unwissenheit darüber lassen - sehr demütigend wenn das rauskommt.

(20) 30.01.18 - 21:11

Wenn das mal wieder ne ausgedachte Geschichte ist, dann frag ich mich echt, was bei einigen Leuten nicht ganz richtig tickt im Oberstübchen....
Und wenn die Geschichte stimmt, dann frage ich mich, warum du hier überhaupt in einem Internet-Forum fragen musst, wie man sich an deiner Stelle verhalten sollte. Ist das nicht sonnenklar???
Diesen verkorksten Typen von der Hochzeit ausladen und sofortigen Kontaktabbruch durchziehen. Was gibt es denn da groß zu überlegen???
Meine Güte echt!

  • (21) 30.01.18 - 21:22

    Es wäre schön wenn es nicht stimmen, sondern frei erfunden wäre.

    Aber leider ist es bittere Realität.

    Ich geb es offen zu, ich hab seit 2006 schon oft Urbia um Rat gebeten, einfach aus dem Grund, andere Sichtweisen und Meinungen zu hören.

    Ich bin doch was meine Familie angeht, kein bisschen objektiv.

    Klar sagt mir mein Hausverstand was zu tun ist aber sollen die ganzen Jahre jetzt echt eine Lüge gewesen sein?

    • (22) 31.01.18 - 15:38

      Hallo,
      wieso schreibst Und denkst du, dass „die ganzen 17 Jahre“ eine Lüge waren?
      Vor zehn Jahren wird er wohl noch nicht in dich verliebt gewesen sein.
      Er ist mit deiner Mutter zusammen gekommen, als du 10 Jahre alt warst.
      Er war dir scheinbar immer ein guter Freund / Ersatzvater, ansonsten wärst du ja nie auf den Gedanken gekommen, dass er dich zusammen mit deinem Vater zum Altar führen soll? Also wird er sich dir in deiner Kindheit und Jugend wohl nie sexuell genähert oder sich dir gegenüber sexuell verhalten haben!?
      Mittlerweile bist du eine junge Frau von 27 Jahren, er sieht dich nicht mehr als Kind oder Teenager, sonder als Frau. Er ist nicht dein leiblicher Vater, demnach ist ein „verlieben“ schon irgendwie möglich. Leider!!
      Nicht dass ich es gutheißen will und ich bin auch Meinung, dass das Ganze irgendwie „ekelig, pervers“ rüberkommt! Aber du bist eben nicht sein leibliches Kind und für ihn jetzt auch kein Kind mehr. Da haben sich Gefühle bei ihm eingestellt, die es nicht geben sollte, schon aus moralischen Gründen nicht.
      Es ist jetzt aber so wie es ist. Ich würde mich nochmal mit ihm treffen (in einem Café oder Restaurant, bloß nicht alleine bei dir zu Hause) und ihm erklären, dass du in ihm nur einen Ersatzvater siehst und seine Gefühle absolut nicht nachvollziehen kannst und diese auch widerlich findest. Das du den Kontakt erstmal abbrechen wirst.

      Was mich stutzig macht, warum du deine Tochter nicht mehr zu den Großeltern lassen möchtest, da du ja in einer Antwort schreibst, dass du nicht denkst, dass er pädophil ist.
      Im Unterbewusstsein denkst du es aber doch, oder wie?
      Nur weil er dich in dich (27) verliebt hat, heißt dass doch nicht, dass er auf kleine Mädchen steht?
      Allerdings finde ich sein nachfragen, bezgl. deiner Tochter und einem Freund auch merkwürdig. Obwohl eine gute Freundin meiner Tochter hatte mit elf auch schon einen Freund. Da haben die Erwachsenen sie auch öfters mal danach gefragt, oder sich erkundigt, ob sie noch zusammen sind. Es kommt auch immer darauf an wie derjenige fragt.

      Bei der ganzen Geschichte tut mir deine Mutter sehr leid. Wer will den hören, dass der langjährige Partner sich in die (Stief-) Tochter verliebt hat?
      Ich bin mit meinen Freund seit 15 Jahren zusammen, er kam zu uns, da waren meine Kinder 3,5 und 1 Jahr alt. Wenn ich mir vorstelle, er würde sich mal in eine meiner Töchter verlieben #zitter gruselig!!

      • (23) 31.01.18 - 19:33

        Ich finde, das hast du toll zusammengefasst - die Gedanken dazu hatte ich auch..

        Kurze Frage am Rande, weil ich noch kein so alter Hase hier bin: Was bedeuten denn die grauen Masken? Also den Nick betreffend? Dachte erst "wieder abgemeldet" aber das kanns auch nicnt sein, weil hier jemand trotz grauer Maske noch gepostet hatte. *kopfkratz

(24) 30.01.18 - 22:03

Das hört sich an wie der Anfang eines billigen Pornos. Sollte es sich tatsächlich so zugetragen haben, informiere deinen Zukünftigen, lade den Stiefvater aus und brech den Kontakt ab.

Kontaktabbruch, Mutter informieren, am besten ihr die Kette geben und dein Kind nicht mehr zu ihm lassen.

Top Diskussionen anzeigen