Dem Mann die Pistole auf die Brust setzen

    • (1) 19.02.18 - 11:56
      Erpresserin

      Hallo zusammen,

      ich benötige eure Ratschläge.
      Zur Situation: Ich habe Interesse an einem Mann, mit welchem ich über mehrere Jahre lang eine Affäre hatte. Er ist noch immer verheiratet und hat mit seiner Ehefrau zwei Kinder.
      Wir haben ein gemeinsames Kind und sehen uns daher regelmäßig.
      Nun ist es aber so, dass ich mich noch immer sehr stark zu ihm hingezogen fühle, aber auch meine Grenzen abstecken möchte.
      (Seine Frau und seine beiden Kinder wissen übrigens Bescheid, doch die Ehe wird fortgeführt.)
      Ist es ''klug'' von dem Mann zu verlangen, dass sich - sein Interesse an mir vorausgesetzt - in naher Zukunft etwas ändern sollte oder ich bin - zumindest emotional - nicht mehr willens, mich auf ihn einzulassen? Oder kann man davon ausgehen, dass wenn er sich hätte trennen wollen, dies längst getan hätte?
      Zählt das noch zum Abstecken der eigenen Grenzen oder ist das schon Erpressung?
      Ich bin es mittlerweile leid, mich mit der aktuellen Situation zufriedenzugeben und der Mann wird dadurch auch nicht attraktiver (dieses Rumgeeiere und auch die Unfähigkeit, sich entscheiden zu können plus der Wunsch, sich stets ein Hintertürchen offen zu halten).

      Habt herzlichen Dank
      die Überlegende

      • (2) 19.02.18 - 12:02
        verheiratetgebunden

        Hallo, der Mann ist verheiratet und hat zwei Kinder mit seiner Ehefrau und will offensichtlich bei seiner Familie bleiben. Damit musst du dich abfinden. Was willst du dich da noch länger dazwischendrängen? Und selbst wenn er sich scheiden lassen wollen würde, dann wäre das ein langer und wahrscheinlich teurer Weg bis dahin.

        Wenn du es leid bist, dann zieh doch deine Konsequenzen und orientiere dein Leben neu aus ohne ihn als potentiellen Partner.

        Meint " wir sehen uns regelmäßig", daß Eure Affäre nicht beendet ist? Dann wäre >ich hatte eine Affäre> irgendwie nicht richtig, oder?

        • (4) 19.02.18 - 12:14

          Unsere Affäre ist in so fern beendet, als dass wir körperlich nicht mehr intim sind. Unser Austausch hingegen ist trotzdem noch sehr zugewandt und offen.
          Wir sehen uns regelmäßig, weil wir ein gemeinsames Kind haben.

          • sorry, zu spät gesehen.
            Also habt Ihr keinen sexuellen Kontakt mehr und dann gilt erst recht: Er hat sich bereits entschieden!
            Natürlich kannst Du ihm Deine Gefühle offenbaren und das ist auch keine Erpressung, aber meiner Meinung nach sinnlos.

            Löse Dich emotional und lebe Dein Leben!

      Hallo,

      ich versteh die Situation grad nicht richtig.
      Du schreibst, Du hattest eine Affäre. Demnach ist sie jetzt vorbei oder müssen wir davon ausgehen, daß Ihr weiterhin sexuellen Kontakt habt?

      Ob diese Idee klug ist kann ich nicht sagen, da ich in Sachen Liebe noch nie taktisch vorgegangen bin, aber ich weiß, daß sie falsch ist, oder zumindest der Ansatz. Denn nicht er ist der entscheidende Faktor sondern Du selbst. DU solltest Dir für dieses rumgeiere zu schade sein, denn für mich steht fest: Wenn er sich hätte trennen wollen, hätte er das bereits getan.

      Ich gehe jetzt mal davon aus, daß die Affäre nicht beendet ist, denn nur dann bist Du überhaupt in der Position Forderungen zu stellen.
      Sag ihm klipp und klar, daß Du ihn ganz möchtest und Dir wünschst, daß er sich trennt und sollte er das nicht tun, ziehe die Konsequenz, gehe auf Abstand und suche Dir einen Partner, der Dich auch wirklich ganz will. Das hat nichts mit Erpressung zu tun, solange Du nicht mit Kindesentzug drohst, sondern nur mit Sexentzug.
      Alles Gute

    • Wie ich das sehe, hatte er nie die Absicht, von seiner Frau zu trennen, wie die meisten dieser Männer, die sich eine Nebenbeziehung halten. Als Geliebte muss man das wissen.
      Daran wird sich auch nichts ändern, wenn Du ihn unter Druck setzt. Ich würde mich wirklich endlich aus dieser Beziehung lösen und einen Mann suchen, der auch mein Partner ist. LG Moni

      • (8) 19.02.18 - 12:37

        Ja, das stimmt schon. Die paar Stunden, die in der Woche für mich abfallen, gehen an meiner Idee einer Partnerschaft komplett vorbei.

        • ...diese Stunden sind für Euer Kind und nicht für Dich...

          Sei mir nicht böse, vielleicht liege ich fasch, aber auch wenn Du es sagst, so wie Du schreibst, habe ich nicht das Gefühl, daß das wirklich beendet ist.

          • (10) 19.02.18 - 12:50

            Hast ja Recht!
            Sowohl mit den Stunden, die er mit unserem Kind verbringt als auch damit, dass es, zumindest emotional, längst nicht beendet ist.
            Natürlich hätte er Lust auf Intimität, doch da habe ich ihm ganz klar gesagt, dass das für mich unter den jetzigen Bedingungen gar nicht zur Diskussion steht.

            • (11) 19.02.18 - 13:01

              umso wichtiger für Dich und Deine Würde, ihn vor die Wahl zu stellen und das ganz konsequent.
              Ist doch egal, ob er oder andere das als Erpressung bezeichnet. Das ist für DEINEN Selbstwert das einzig richtige und die einzige Möglichkeit endlich abzuschliessen.
              Ich würde Dir raten, nur noch "Übergabetermine" für das Kind auszumachen und selber den Kontakt darüber hinaus komplett einzustellen.

              Ich weiß, das sagt sich so leicht, wenn man nicht emotional betroffen ist, aber das führt doch zu nichts und blockiert Dich nur.

              • (12) 20.02.18 - 12:42

                "umso wichtiger für Dich und Deine Würde, ihn vor die Wahl zu stellen und das ganz konsequent. "


                Ihm noch eine Wahl lassen? Damit er sich noch aussuchen kann, welchen der alten Knochen er ihr hinwerfen kann? Er hat lange genug die Wahl gehabt und hat sich für alles entschieden, das geht aber so nicht.

                Konsequenz ist richtig, das stimmt, es ist aber völliger Kontaktabbruch der konsequent durchgezogen werden sollte. Ohne Wahl und ohne Ansage.

                • (13) 20.02.18 - 14:53

                  Die Ausgangsfrage der TE war aber nunmal, ob sie ihn vor die Wahl stellen soll.

                  Das ist aus meiner Sicht und nach den Schilderungen sinnlos und trotzdem kann sie es ja von mir aus machen, aber nur wenn sie daraus endlich die richtige Konsequenz zieht.

                  Wie stellst Du Dir einen völligen Kontaktabbruch mit Kind vor?

                  • (14) 20.02.18 - 16:38

                    Im Zweifel über Jugendamt und Kinderschutzbund oder Hilfsvereine.

                    Ich meine, sie spielt sich selber was vor, wenn sie denkt, sie stellt ihn vor eine Wahl. Ob das so gut für die Würde ist, sich weiterhin ausnutzen zu lassen, weil er ja die Wahl hatte?

                    • (15) 20.02.18 - 18:15

                      Naja, er ist aber immerhin noch der Vater ihres Kindes. Da kann sie jetzt nicht einfach aus ihren eigenen verletzten Gefühlen heraus den Vater außen vor lassen. Er mag ja als Partner eine Null sein, aber das heißt nicht, dass er ein schlechter Vater sein muss. Was sollte das Jugendamt da also tun, es liegt ja keine Kindeswohlgefährdung vor.
                      Ich bin auch absolut der Meinung, dass sie im eigenen Interesse den Kontakt auf das absolute Minimum beschränken sollte... aber das Kind ist (wenn ich mich richtig erinnere, hat sie hier schon mal geschrieben) gerade mal ein Jahr alt, jedenfalls noch sehr klein- da wird der Kontakt zwischen Vater und Kind ohne einen gewissen Kontakt zwischen den Eltern schwer umzusetzen sein.

                      • (16) 20.02.18 - 18:27

                        Der Plan ist, den Kontakt zwischen uns so weit wie möglich zu beschränken. Das heißt nicht, dass ich ihm sein Kind vorenthalten will. Der Kontakt zwischen den beiden soll selbstverständlich weiter bestehen bleiben. Ich muss nur zusehen, dass ich nicht mehr meine Wohnung und mich zur Verfügung stelle. Er hat sogar vorgeschlagen, den Kleinen mit zu sich nach Hause zu nehmen - zu seiner Frau und seinen großen Kindern. Ja, dann ist das eben so. Seine Zeit mit dem Kind, seine Entscheidung. Muss ich akzeptieren.

                    (17) 21.02.18 - 19:03

                    JA und Kinderschutzbund - wie bitte?

                    Er misshandelt sein Kind doch nicht und solange hat er nunmal Rechte.
                    Und das ist auch gut so.

                    Natürlich stellt sie ihn vor eine Wahl, wenn sie sagt, sie oder ich. Selbst wenn er seine Entscheidung bereits vor langer Zeit getroffen hat, verliert sie ja nicht dadurch Ihre Würde, sondern höchstens dann wenn sie dieses Schmierentheater weiter ohne klare Grenze mitmacht.

                    • (18) 21.02.18 - 19:15

                      Danke für Dein kontraproduktives Mitarbeiten.

                      • (19) 21.02.18 - 19:50

                        Der Weg jemandem mit dem Kinderschutzbund zu drohen, der sich in dieser Hinsicht nichts hat zuschulden kommen lassen, ist natürlich viel produktiver, sorry mein Fehler.

                        Du hälst mich für kontaproduktiv? Das Kompliment kann ich nur zurückgeben, wenn ich mir Deine Beiträge bei diesem Thema so durchlese. Sachbezogen und ausführlich, Chapeau!

          (20) 19.02.18 - 13:10

          Natürlich hätte er Lust auf Intimität, doch da habe ich ihm ganz klar gesagt, dass das für mich unter den jetzigen Bedingungen gar nicht zur Diskussion steht.
          -----

          Da hast du doch deine Antwort. Wenn er mehr von dir wollen würde, dann hätte er eine Entscheidung zu deinen Gunsten getroffen. Aber anscheinend genügt es ihm, bei dir vorbeizuschauen und nach dem Kind zu sehen und sein Leben mit seiner Familie zu verbringen.

          Wie und in welcher Form stellst du dir "das Pistole auf die Brust setzen" vor? Weniger Kontakt ist ja nicht möglich, weil er ein Recht auf sein Kind hat. Ich sehe da gar keinen Spielraum für eine Art "Erpressung".

          (21) 19.02.18 - 13:25

          und noch eins.
          Was ist das für ein Typ, der offenbar, wenn Du mitmachen würdest, erneut bereit wäre seine Frau zu betrügen?

          Willst Du eine solche Person? Ich hätte nie wirklich Vertrauen.

    Wie wenig achtet man eigentlich sich selber, wenn man mit ein paar "Zeit-Krümeln", die für einen abfallen, zufrieden ist? Wird Zeit, dass Du das änderst. Zumal die Krümel nicht mal für Dich sind!!
    Sag ihm HEUTE, dass er nicht mehr kommen braucht - nur das ist konsequent. Alles andere ist sinnloses Herumeiern.
    LG

Was Euch zwangaweise verbindet ist das Kind.
Seine Frau hat ihm wohl oder übel verziehen und sie sind weiterhin ein Paar.
Euer Kind; das Resultat der Affaire ist Euer Verbindungsknoten.

Möchtest Du wieder die heimliche Geliebte sein?

Da wäre ich mir derart zu schade dafür; mehr Zeit käme mit ihm auch nicht rum, diese nutzt er ja offiziell fürs Kind und ist legal.

Er bleibt bei Frau und Kindern.

Er hätte sich ja trennen können, hat er nicht? Er ist also nicht bereit das zu beenden.

(24) 19.02.18 - 13:11

Wieso sollte der neuerliche Erpressungsversuch funktionieren, wenn noch nicht mal die Erpressung mit dem Kind gekappt hat?

  • (25) 19.02.18 - 13:40

    ...ich finde das hat mit Karma nicht immer was zu tun.

    Sie hat sich vielleicht unsterblich in ihn verliebt (wusste vevtl. sogar noch gar nichts von einer Ehefrau).
    Der A...ist meiner Meinung nach immer derjenige, der seinen Partner betrügt und nicht die Affäre selber.

    Ok, ob in diesem Fall die TE versucht hat, ihn mit einem Kind an sich zu binden weiß hier keiner. Aber auch hier hätte er eben auf die Verhütung achten sollen.

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