Affäre zusammen verarbeiten

Hallo zusammen
Auch ich benötige einige Ratschläge, wie ich /wir weitermachen können. Ich habe schon das Forum rauf und runter gelesen, aber jeder Fall ist irgendwie verschieden.
Bei uns bin ich (W 30) die Böse. Mein Freund A.(28) und ich sind seit 3,5 Jahren zusammen und teilen auch seit 2 Jahren eine Wohnung. Unsere Beziehung ist sehr harmonisch und liebevoll. Wir haben viele gemeinsame Interessen, Reisen gemeinsam um die Welt. Wir haben uns nie wirklich gestritten, weil es einfach keinen Anlass gab, wir sind einfach so zusammen auf einer Wellenlänge. Wir konnten ohne Probleme auch 3 Wochen am Stück non-stop alleine verbringen, ohne voneinander genervt zu sein. Eigentlich alles perfekt….
Ich hatte eine Affäre, und es ist das im Leben, was ich mit Abstand am meisten bereue. Wie sehr ich meinen Schatz verletzt haben, zu sehen wie er leidet. Das zerreißt mir das Herz.
Kurze Chronologie:
Ausrutscher betrunken im August, danach hatten wir weiterhin Kontakt. Ich wollte es meinen Freund direkt sagen, nur genau da fing es ihm an gesundheitlich schlecht zu gehen. A. ging auf Distanz, körperlich und emotional, er wollte nicht wirklich über seine Schmerzen reden, wollte mir nicht zu Last fallen, wollte keine körperliche Nähe. Er ist regelrecht vor mir zurückgewichen in jeder Form. Genau da kam der andere wieder ins Spiel, hat mir geschmeichelt, mir dauernd geschrieben und Komplimente gemacht.
Ende September bin ich zusammen mit ihm auf Konzert… es ist wieder passiert…. Geplant haben wir uns dann Ende Oktober noch einmal getroffen. Es war für mich emotional nie mehr als ein guter Bekannter, keinerlei tiefgreifenden Gespräche, keine Verliebtheit. Ich habe nie einen Moment überlegt, dass mit Ihm zu vertiefen. Deswegen habe ich irgendwann die Entscheidung getroffen, mich nicht mehr mit ihm zu treffen. Ich habe den Kontakt weiterbestehen lassen, einfach, weil ich die Komplimente irgendwie brauchte. Und ich habe mit eingeredet, dass der Kontakt o.k. ist, weil mein Freund auch noch Kontakt zu seiner Ex hat, obwohl er weiß, dass mich das verletzt und er immer nur dann mi Ihr telefoniert, wenn ich außer Haus bin. Irgendwo war da wohl ein Rachegedanke dabei… (bei den beiden ist es wirklich nur freundschaftlich, tut trotzdem weh)
Wir waren im Februar 3 Wochen im Urlaub, da hat mein Freund mir einen Antrag gemacht.Vermutet hatte er es schon von Anfang an, dass ich eine Affäre habe. Warum er mir den Antrag trotzdem gemacht hat, keine Ahnunung. Direkt als wir wieder zuhause waren hat er mein Handy geknackt, damit rausbekommen, dass es mehr als nur ein Freund war. Ich habe ihm danach direkt reinen Wein eingeschenkt und ihm alles erzählt. Seine erste Reaktion war auch gewesen: Ich will dich trotzdem heiraten und Kinder mit dir bekommen.
Er hat mir in dem Zusammenhang nebenbei gesagt, dass er auch vor einem Jahr was hatte. Es sei nur etwas ganz Anderes, seiner Meinung nach, weil es eine einmalige Sache war und er da gemerkt hat, wie sehr er mich liebt und nichts mit einer anderen haben kann (wohlgemerkt: er hat sich freundschaftlich mit einer Freundschaft+ von vor unserer Zeit getroffen, nicht zum ersten Mal. Mir hat er erzählt, es sei eine alte Studienkollegin. Gelaufen ist laut ihm nur einmal was, restlichen treffen waren laut ihm wirklich rein freundschaftlich)
Den Kontakt zu dem anderem habe ich direkt an dem Tag zusammen mit meinem Freund abgebrochen, alles gelöscht, verbrannt und weggeschmissen, was ich in dem Zusammenhang habe. Ich will auch einen Teufel tun, da irgendwie nochmal Kontakt aufzunehmen.

Ich habe inzwischen viel nachgedacht und glaube zu wissen, was mich in diese besch***Situation gebracht hat:
• Mir hat absolut die Sicherheit gefehlt. Ich will unbedingt heiraten und Kinder bekommen, mein Freund hat mich nur immer wieder vertröstet. ER meinte immer: irgendwann. Ich habe das angesprochen: er meint das tatsächlich als feste Zusage und versteht nicht, warum ich das als hinhalten empfinde. Ich habe an dieser Stelle wirklich schlimme Panik, habe über die letzten 2 Jahre mehrmals heulend in seinen Armen gelegen, und ihm gesagt, wie viel Angst ich habe, Alt zu werden ohne Familie. Für mich ist das ein absoluter Lebenstraum.
• Er hat Probleme seine Gefühle zu zeigen. Erst im Oktober, nach 3 Jahren, wo meine Affäre schon lief, hat er geschafft mir zu sagen, dass er mich liebt. Vorher nie ein Wort. Ich habe nach 6 Monaten Beziehung mal gesagt, dass ich mir vorstellen könnte mit ihm alt zu werden. Da hat er quasi ein Ausraster bekommen, wie ich das jetzt schon sagen könnte, Menschen ändern sich. So ein versprechen kann man nicht geben…. Nach einem Jahr gab es eine ähnliche Geschichte. Danach habe ich mich nicht mehr getraut, aus Angst, wieder so zurückgewiesen zu werden.
• Wir haben in der letzten Zeit einfach nebeneinander her gelebt, wenig Zeit miteinander verbracht.

Aktueller Stand:
Er ist eine Nacht zu seinen Eltern, danach direkt wieder heim. Wir haben uns schon um eine Paartherapie gekümmert und warten aktuell auf Termine (Erstberatung hatten wir schon)
Aktuell ist es irgendwie angespannt zuhause. Er grübelt viel, er will mich verletzen, um mich zu strafen. Er meinte, er muss ein Statement setzen. Da er niemals drüber nachdenken würde, sich zu trennen, muss er mich anders bestrafen, dass sei er sich selber schuldig. Und bestrafen kann er mich, wenn es ihm schlecht geht. Er weiß, dass mir das das Herz zerreißt und ich mir dann schlimme vorwürfe mache. Eine komische Logik, ich weiß. Ich habe manchmal das gefühl, dass er sich regelrecht in seinem leid suhlt. Er liegt z.B. im bett, isst nichts, bewegt sich nicht, grübelt einfach nur. ich treibe ihn dann immer wieder raus zum spazieren und reden, bringe ihm was zu futtern. Danach gehts ihm besser (bewegung und Essen hilft bei ihm). Er weiss das, aber er weigert sich immer, diese einfachen mittel von selbst anzuwenden. Er wirft mir dann immer vor, ich wolle nur, dass er vergisst.
Er sucht gerade, in allem was ich sage, eine Lüge. Er kann irgendwie nicht annehmen, dass ich gerade ehrlich bin. Das macht es mir teilweise sehr schwer, weil ein ehrliches eingestehen eines Fehlers mich gerade doppelt straft: wegen dem Fehler an sich, und dass er mir unterstellt, ich mache das aus zwielichtigen Hintergedanken….
Sonntag kam bei ihm die Erkenntnis, dass alles gesagt ist, und wir den Namen von Ihm nicht mehr fallen lassen und die Geschichte dazu. Wir konzentrieren uns jetzt auf das Heute und auf die Zukunft, um uns aus dem Schlamm auszukämpfen. Wenn wir in der Vergangenheit verharren und die Geschichte Gebetsmühlenartig durchkauen, dann werden wir ewig in dem Loch feststecken.

Nun meine Frage: Was kann ich tun, damit es ihm besser geht? Was habt ihr für Erfahrungen?
Ich mache gerade alles, was mir einfällt. Ich bin immer da, immer bereit zu reden. Ich zeige ihm auf jede erdenkliche Art, wie sehr ich Ihn liebe

Wenn er dir wirklich verzeihen will, dann soll er es engergisch versuchen.
Schön, dass ihr durch Reden einiges klarstellen könnt.
Auch deine Selbstreflektion ist gut.

Du musst jetzt für ihn vieles, aber bei weitem nicht alles machen. ich denke, er bricht noch mehr ein, wenn er nicht versucht, aus dem Loch auch mal wieder hinauszukommen. Du kannst ihn häufig unterstützen aber nicht dauerhaft als Verursacher bleiben. Seine Rache und seine gewollten Verletzungen helfen ihm nicht. Lass das nicht mit dir machen.

Seine Position ist wirklich hart und es ist ein sehr einschneidende Erfahrung.

Allerdings- das habe ich nicht verstanden- Hatte er ein Verhältnis mit der anderen Frau? Dann seid ihr irgendwie "quitt." ?! Das geht nicht, dass du alles aufgerechnet bekommst und er ist der unschuldige Sonnenschein? #wolke

Danke für die schnelle Antwort.
Sie hatten was vor unserer Zeit.
Danach haben sie sich noch freundschaftlich getroffen. Ich wusste von den Treffen, aber eben nix von der Vorgeschichte der beiden.

Im Januar hat er sie Zuhause besucht, als ich auf Lehrgang war. Da ist es dann passiert. Er sagt, sie hätte ihm "nur" einen runter geholt. Keine küsse. Kein sex. Das hätte er aus Liebe zu mir nicht gekonnt. Er hätte da erkannt, was ich ihm bedeutet.

Die Geschichte ist mir ehrlich gesagt egal, da es mir körperlich war. Mich regt nur das messen mit 2erlei mass auf... Er hat mir das auch noch Hallo zusammen
Auch ich benötige einige Ratschläge, wie ich /wir weitermachen können. Ich habe schon das Forum rauf und runter gelesen, aber jeder Fall ist irgendwie verschieden.
Bei uns bin ich (W 30) die Böse. Mein Freund A.(28) und ich sind seit 3,5 Jahren zusammen und teilen auch seit 2 Jahren eine Wohnung. Unsere Beziehung ist sehr harmonisch und liebevoll. Wir haben viele gemeinsame Interessen, Reisen gemeinsam um die Welt. Wir haben uns nie wirklich gestritten, weil es einfach keinen Anlass gab, wir sind einfach so zusammen auf einer Wellenlänge. Wir konnten ohne Probleme auch 3 Wochen am Stück non-stop alleine verbringen, ohne voneinander genervt zu sein. Eigentlich alles perfekt….
Ich hatte eine Affäre, und es ist das im Leben, was ich mit Abstand am meisten bereue. Wie sehr ich meinen Schatz verletzt haben, zu sehen wie er leidet. Das zerreißt mir das Herz.
Kurze Chronologie:
Ausrutscher betrunken im August, danach hatten wir weiterhin Kontakt. Ich wollte es meinen Freund direkt sagen, nur genau da fing es ihm an gesundheitlich schlecht zu gehen. A. ging auf Distanz, körperlich und emotional, er wollte nicht wirklich über seine Schmerzen reden, wollte mir nicht zu Last fallen, wollte keine körperliche Nähe. Er ist regelrecht vor mir zurückgewichen in jeder Form. Genau da kam der andere wieder ins Spiel, hat mir geschmeichelt, mir dauernd geschrieben und Komplimente gemacht.
Ende September bin ich zusammen mit ihm auf Konzert… es ist wieder passiert…. Geplant haben wir uns dann Ende Oktober noch einmal getroffen. Es war für mich emotional nie mehr als ein guter Bekannter, keinerlei tiefgreifenden Gespräche, keine Verliebtheit. Ich habe nie einen Moment überlegt, dass mit Ihm zu vertiefen. Deswegen habe ich irgendwann die Entscheidung getroffen, mich nicht mehr mit ihm zu treffen. Ich habe den Kontakt weiterbestehen lassen, einfach, weil ich die Komplimente irgendwie brauchte. Und ich habe mit eingeredet, dass der Kontakt o.k. ist, weil mein Freund auch noch Kontakt zu seiner Ex hat, obwohl er weiß, dass mich das verletzt und er immer nur dann mi Ihr telefoniert, wenn ich außer Haus bin. Irgendwo war da wohl ein Rachegedanke dabei… (bei den beiden ist es wirklich nur freundschaftlich, tut trotzdem weh)
Wir waren im Februar 3 Wochen im Urlaub, da hat mein Freund mir einen Antrag gemacht.Vermutet hatte er es schon von Anfang an, dass ich eine Affäre habe. Warum er mir den Antrag trotzdem gemacht hat, keine Ahnunung. Direkt als wir wieder zuhause waren hat er mein Handy geknackt, damit rausbekommen, dass es mehr als nur ein Freund war. Ich habe ihm danach direkt reinen Wein eingeschenkt und ihm alles erzählt. Seine erste Reaktion war auch gewesen: Ich will dich trotzdem heiraten und Kinder mit dir bekommen.
Er hat mir in dem Zusammenhang nebenbei gesagt, dass er auch vor einem Jahr was hatte. Es sei nur etwas ganz Anderes, seiner Meinung nach, weil es eine einmalige Sache war und er da gemerkt hat, wie sehr er mich liebt und nichts mit einer anderen haben kann (wohlgemerkt: er hat sich freundschaftlich mit einer Freundschaft+ von vor unserer Zeit getroffen, nicht zum ersten Mal. Mir hat er erzählt, es sei eine alte Studienkollegin. Gelaufen ist laut ihm nur einmal was, restlichen treffen waren laut ihm wirklich rein freundschaftlich)
Den Kontakt zu dem anderem habe ich direkt an dem Tag zusammen mit meinem Freund abgebrochen, alles gelöscht, verbrannt und weggeschmissen, was ich in dem Zusammenhang habe. Ich will auch einen Teufel tun, da irgendwie nochmal Kontakt aufzunehmen.

Ich habe inzwischen viel nachgedacht und glaube zu wissen, was mich in diese besch***Situation gebracht hat:
• Mir hat absolut die Sicherheit gefehlt. Ich will unbedingt heiraten und Kinder bekommen, mein Freund hat mich nur immer wieder vertröstet. ER meinte immer: irgendwann. Ich habe das angesprochen: er meint das tatsächlich als feste Zusage und versteht nicht, warum ich das als hinhalten empfinde. Ich habe an dieser Stelle wirklich schlimme Panik, habe über die letzten 2 Jahre mehrmals heulend in seinen Armen gelegen, und ihm gesagt, wie viel Angst ich habe, Alt zu werden ohne Familie. Für mich ist das ein absoluter Lebenstraum.
• Er hat Probleme seine Gefühle zu zeigen. Erst im Oktober, nach 3 Jahren, wo meine Affäre schon lief, hat er geschafft mir zu sagen, dass er mich liebt. Vorher nie ein Wort. Ich habe nach 6 Monaten Beziehung mal gesagt, dass ich mir vorstellen könnte mit ihm alt zu werden. Da hat er quasi ein Ausraster bekommen, wie ich das jetzt schon sagen könnte, Menschen ändern sich. So ein versprechen kann man nicht geben…. Nach einem Jahr gab es eine ähnliche Geschichte. Danach habe ich mich nicht mehr getraut, aus Angst, wieder so zurückgewiesen zu werden.
• Wir haben in der letzten Zeit einfach nebeneinander her gelebt, wenig Zeit miteinander verbracht.

Aktueller Stand:
Er ist eine Nacht zu seinen Eltern, danach direkt wieder heim. Wir haben uns schon um eine Paartherapie gekümmert und warten aktuell auf Termine (Erstberatung hatten wir schon)
Aktuell ist es irgendwie angespannt zuhause. Er grübelt viel, er will mich verletzen, um mich zu strafen. Er meinte, er muss ein Statement setzen. Da er niemals drüber nachdenken würde, sich zu trennen, muss er mich anders bestrafen, dass sei er sich selber schuldig. Und bestrafen kann er mich, wenn es ihm schlecht geht. Er weiß, dass mir das das Herz zerreißt und ich mir dann schlimme vorwürfe mache. Eine komische Logik, ich weiß. Ich habe manchmal das gefühl, dass er sich regelrecht in seinem leid suhlt. Er liegt z.B. im bett, isst nichts, bewegt sich nicht, grübelt einfach nur. ich treibe ihn dann immer wieder raus zum spazieren und reden, bringe ihm was zu futtern. Danach gehts ihm besser (bewegung und Essen hilft bei ihm). Er weiss das, aber er weigert sich immer, diese einfachen mittel von selbst anzuwenden. Er wirft mir dann immer vor, ich wolle nur, dass er vergisst.
Er sucht gerade, in allem was ich sage, eine Lüge. Er kann irgendwie nicht annehmen, dass ich gerade ehrlich bin. Das macht es mir teilweise sehr schwer, weil ein ehrliches eingestehen eines Fehlers mich gerade doppelt straft: wegen dem Fehler an sich, und dass er mir unterstellt, ich mache das aus zwielichtigen Hintergedanken….
Sonntag kam bei ihm die Erkenntnis, dass alles gesagt ist, und wir den Namen von Ihm nicht mehr fallen lassen und die Geschichte dazu. Wir konzentrieren uns jetzt auf das Heute und auf die Zukunft, um uns aus dem Schlamm auszukämpfen. Wenn wir in der Vergangenheit verharren und die Geschichte Gebetsmühlenartig durchkauen, dann werden wir ewig in dem Loch feststecken.

Nun meine Frage: Was kann ich tun, damit es ihm besser geht? Was habt ihr für Erfahrungen?
Ich mache gerade alles, was mir einfällt. Ich bin immer da, immer bereit zu reden. Ich zeige ihm auf jede erdenkliche Art, wie sehr ich Ihn liebenicht erzählt und gelogen woher ert sie kennt

Mein Rat: bitte verhütet sehr, sehr sicher, am besten doppelt und dreifach. Ein Kind sollte nicht in solch eine katastrophale Beziehung hereingeboren werden!
Klärt in einer Paarberatung, ob ihr überhaupt in der Lage seid, eine stabilie Beziehung aufzubauen (denn das habt ihr in meinen Augen bislang nie) und dann schaut, ob ihr sie auch stabil halten könnt. Ob ihr tatsächlich zusammenhalten und euch gegenseitig stützen könnt. Ob ihr Probleme GEMEINSAM lösen könnt. Ob ihr mit dem jeweils anderen wirklich so zufrieden und glücklich seid, wie er nunmal ist - ohne, dass sich der andere für euch verbiegen muß.
Und DANN könnt ihr über Familienplanung nachdenken.

Wenn du immer SO bist wie du hier alles beschreibst, ist es kein Wunder das du meinst ihr würdet super zusammen passen und so weiter....

Du nimmst aber auch alles, einfach alles an was er sagt, wie er was sagt und welche Meinung er hat....wirft er dir was vor, egal wie idiotisch das ist, hinterfragst du dich was DU falsch gemacht hast, aber auch nicht ansatzweise was er falsch macht und wenn doch, och, dann ist das ja nach ein paar Überlegungen doch wieder was anderes und BlaBlaBla....

Ihr habt ein paar Sachen die passen, die du auch magst und ansonsten passt du dich an....es ist für dich ok wenn du dich anpasst und somit bermerkst du das gar nicht ( ich rede hier NICHT von normalen Kompromissen ).

Ich frage mich wie man sich so wenig Wert sein kann und das solltest du dich mal fragen....ich finde du reflextierst dich null, denn dann würdest du dich nicht wie ein Hündchen benehmen....du hinterfragst nur was falsch sein könnte, beziehst das darauf das es dann deine Schuld ist, und dackelst weiter mit bzw. hinterher.

Kein Wunder das er so sein kann wie er ist....und das wird sich auch nie, niemals ändern weil er gar nicht ( mehr ) den Respekt vor dir hat.Er lebt alles an dir aus....

Und sorry, mal ehrlich, wie dumm bzw. naiv muss man sein es wirklich zu glauben, dass sie ihm nur einen geblasen hat ...meine Güte #klatsch

Er hatte mit ihr etwas vor eurer Zeit, hält Kontakt, trifft sie und lässt sich einen blasen...und du glaubst wirklich dazwischen war nie was...ja ne, is klar #baby

Und wie gehabt, redest du dich raus ( damit du ihn nicht ERNSTHAFT konfrontieren musst ) und tust es als "egal, war ja nur körperlich", ab.

Ihr könntet eine Paartherapie machen und auch da würde er sich dir gegenüber auf lange Sicht nicht ändern....

Außerdem finde ich es schon lustig wie man von ner tollen und liebevollen Partnerschaft reden kann wenn doch so viel liebloses vorgefallen ist#augen

Solange du dich niocht änderst, ändert er sich eh nicht...warum auch?!

@ xlxlx
Wo meinst du benehmen ich mich wie ein Hündchen?

Gerade versuche ich ihm eigentlich nur zu zeigen, was er mir bedeutet, weil er sich wertlos fühlt. Es kann sein, dass das wirkt, als ob ich mich komplett nach ihm richte

Tatsächlich glaube ich ihm das auch mit dem "nur runterholen" nicht, damit habe ich ihn auch mehrfach konfrontiert. De facto ist es mir aber tatsächlich egal. Mich stört da persönlich der Kontakt mit der Ex wesentlich mehr. Ich kann für mich Sex und Liebe trennen, und da da Emotionen in irgend einer Weise im Spiel sind, ist das eben für mich schlimmer. Gibt Leute, die ticken an der stelle eben ein wenig anders. Was mich wie gesagt am allermeisten stört, ist eben das Messen mit unterschiedlichem mass.

Tatsächlich hat er Probleme, zu zeigen, was ich ihm bedeute. Trotz allem war es immer eine Liebevolle Partnerschaf und er hat sich ansonsten um mich bemüht

Und auch, wenn es nicht den Eindruck macht, bin ich diejenige die die Hosen anhat und sagt wo es lang geht. Ich muss mich da tatsächlich eher im Alltag zurück nehmen, da ich regelmäßig das Gefühl habe , ihn zu überrennen. Ích bin diejenige, die immer unterwegs ist, Konzerte, Festivals, Larps. Er ist derjenige, der zuhause sitzt und auf mich wartet

Ich habe durchaus bei der Reflexion sein Verhalten mit einbezogen. Dass er eben mich hinhält, dass er keine Gefühle zeigt. dass er nicht die Initiative ergreift.

Naja, er stellt Dir "ich will Dich trotzdem heiraten und Kinder mit Dir kriegen in Aussicht, meint aber trotzdem, Dich für Deine Affäre bestrafen zu wollen:

"Er grübelt viel, er will mich verletzen, um mich zu strafen. Er meinte, er muss ein Statement setzen. Da er niemals drüber nachdenken würde, sich zu trennen, muss er mich anders bestrafen, dass sei er sich selber schuldig. Und bestrafen kann er mich, wenn es ihm schlecht geht. Er weiß, dass mir das das Herz zerreißt und ich mir dann schlimme vorwürfe mache."

Und anscheinend merkst Du gar nicht, wie sehr Du Dir selbst widersprichst:

"Tatsächlich hat er Probleme, zu zeigen, was ich ihm bedeute. Trotz allem war es immer eine Liebevolle Partnerschaf und er hat sich ansonsten um mich bemüht"

vs.

"Ich habe durchaus bei der Reflexion sein Verhalten mit einbezogen. Dass er eben mich hinhält, dass er keine Gefühle zeigt. dass er nicht die Initiative ergreift."

Ich bin immer der Meinung wenn wirklich alles passt beginnt man keine Affäre. Du hast dich auch mehrmals mit ihm getroffen.
Mein Mann und ich haben soviel harte Zeiten durchgemacht, niemals hätten wir da nur im geringsten an eine Affäre mit jemanden gedacht. Ich finde es passt bei euch nicht. Er will dich bestrafen weil du eine Affäre hattest.
Das ist doch idiotisch.

Mein Vater hatte auch eine Affäre vor Jahren. Meine Mutter leidet heute noch darunter. Es gibt gute und schlechte Tage sagt sie. Vergessen wird sie es nie.

Interessant ist, dass er sie für die Affaire bestrafen will, sein eigenes Fremdgehen aber total trivialisiert.

Hallo!

Warum machst Du Dich so klein?

Er hat Dich betrogen in einer Phase, in der es "eigentlich" von seiner Sichtweise gut lief mir Dir. Angeblich nur einmalig und viel weniger "schlimm" wobei Du ihm nicht glaubst, dass das die ganze Wahrheit war.

Du hast ihn betrogen in einer Phase eurer Beziehung, die aus deiner Sicht zu der zeit nicht gut lief. Du hast Dich hingehalten gefühlt, es war zu wenig Verbildlichkeit zwischen euch, Du hast das auch ganz klar und mehrmals kommuniziert, was aber nichts an seinem Verhalten geändert hat - er hat Dich also WIRKLICH hingehalten.
Dann wurde er noch krank und hat sich distanziert, und dadurch wurde erst aus dem einmaligen Seitensprung eine recht kurze Affäre von 2 Monaten mit ein paar Treffen.

Dein Freund sagt, er will Dich trotzdem heiraten, bestraft Dich aber und manipuliert dich. Er isst nichts, und du musst dann antanzen, damit er was isst, sich bewegt, dann wieder quasi als "Belohnung" dafür, dass Du Dich so angebiedert hast, benimmt er sich dann mal wieder ein paar Stunden normal. Das ist ganz klare Manipulation. Er leidet nicht wirklich, sondern bestraft Dich und erpresst Dich emotional, ihn zu betüddeln.

Eigentlich passt ihm ganz gut, dass Du auch fremdgegangen bist, denn dadurch ist sein Betrug quasi sofort komplett entschuldigt und vergessen, aber er kann Deinen Betrug benutzen zu Manipulation, und das tut er ja jetzt schon ziemlich lange.

Ich würde vermuten, dass es bei euch so weiter geht.
- er hält Dich mit Verbindlichkeit und Liebesbekundungen kurz
- wenn er sich vernachlässigt fühlt, greift er zu Manipulation und emotionaler Erpressung
- egal, was er für Fehler gemacht hat, er wird immer einen Fehler bei Dir finden der VIELVIELSCHLIMMER ist und diesen ausnutzen.
- Du hast damit kein recht, ihn wegen seiner Fehler zu kritisieren, dafür darf er Dich bestrafen

Willst Du wirklich eine Beziehung mit so einem Muster führen? Darin Kinder großziehen, die bei Manipulationen mit einbezogen werden (etwa wenn er mal wieder schmollend Essen und Aktivitäten verweigert, um dich zu bestrafen, und deswegen der Ausflug ins Wasser fällt)? Ist das ein Umfeld für Kinder in Deinen Augen?

Es ist Deine Entscheidung. Aber für mich wäre das nichts.

Hallo

wenn ich alles richtig verstanden habe, hattet ihr in den 3 Jahren beide schon Ausrutscher?!!
Alles ohne ernsthaft anderweitig verliebt zu sein!?
Warum du jetzt besonders büßen sollst, verstehe ich nicht so ganz.
Immerhin hatte er auch Ausrutscher und hat seine ernsten Absichten nicht wirklich rüber gebracht.
Merkwürdigerweise kann er seine Enttäuschung jetzt doch sehr offen und emotional ausleben.
Vorher mal seine Liebe eindeutig zu bekunden und Zukunftspläne zu schmieden war ihm nicht möglich. Er hatte sich warum auch immer, vor deiner Affäre komplett zurückgezogen.
Ganz ehrlich klingt das zur Zeit noch nicht nach einer Beziehung mit langfristigen Plänen ( Familiengründung ) Das würde ich erst mal auf Eis legen.
Vielleicht hilft euch die Paartherapie.
Ich finde sein Verhalten nicht besonders reflektiert und reif.


L.G.

Was soll das Rumgeeier?
Du bist fremdgegangen, er ist fremdgegangen, ihr seid quitt.

Schwamm drüber und nach vorne schauen. Wenn das nicht möglich ist, bleibt eh nur die Trennung.

Emotional erpressen lassen würd ich mich definitv nicht.

Und vielleicht erst mal nicht heiraten und Kinder zeugen, so lange das Beziehungsgerüst so instabil ist...

LG

Ich kann auch nicht ganz verstehen, warum er in der Position sein sollte, dir Vorhaltungen zu machen - weil er "nur 1 Mal" fremdgegangen ist?!

Bleibt die Frage, ob man auf so einer kaputten Beziehung eine Ehe und Familie aufbauen sollte ... aber das muss du wissen.
Ich kann mir dann jedenfalls gut vorstellen, wie´s ausgeht ...

Wahrscheinlich weil fremdgehen ohne reinstecken (sie hat ihm nur einen runtergeholt #augen) kein echtes Fremdgehen in Männeraugen ist #huepf

Lichtchen

Entschuldigung, aber wenn in 3.5 Jahren Beziehung alles so toll und voller Liebe ist, wieso gehen dann beide Partner fremd, sobald sich eine Gelegenheit ergibt?
Was bitte schön passt denn da so toll, wo ist die große Liebe und Basis für eine Partnerschaft zum alt werden?

Du sagst, Dein Freund kann keine gefühle zeigen, Dir fehlt die Sicherheit in der Beziehung. Ihm gehts nicht so gut, er zieht sich zurück, kann offensichtlich mit Dir nicht über seine Probleme sprechen und zack, deine Lösung ist fremd gehen?

Und er trifft sich mit ner alten Liebschaft, aber sie holt ihm nur einen runter?

Sorry, da passt vielleicht die Freizeitgestaltung - aber eine tiefe enge vertraute Basis für eine Ehe und Familiengründung sehe ich da nicht. Wenn ihr jetzt schon nicht über Eure Probleme miteinander sprechen könnt sondern "lieber" fremd geht.

und dann diese show von " mir gehts so schlecht, ich will das Du das siehst und leidest, zur Strafe".... wow. echt erwachsen...

Lichtchen

...

Was mich gerade wirklich wundert:

Ich habe sehr viel hier im forum gelesen, ansonsten waren es immer die Männer die Fremdgegangen sind.
Und da stand immer als ratschalg: er muss deinen Schmerz und deine Wut jetzt ertragen, und das auch über monate. Da hat er selber schuld. Mache es ohm niocht zu einfach, mache ihm die Hölle heis, er muss seinen Fehler merken und massiv um die kämpfen.

Jetzt, wo ich als Frau fremdgehe, ist das nicht so?!?! Er soll sich gefälligst einkriegen und nicht anstellen? irgendwie auch mit zweierlei mass... Aber nun gut.... und aus ein paar Sätzen eine verkorkste Beziehung zu sehen, nunja. Ich habe mich auf die Problembeschreibung konzentriert und eben nicht auf alles tolle vorher. Ich möchte ja schließlich eine Lösung für mein Problem und kein "ach, war das alles so schön vorher". Tut mir leid, ich bin Techniker, und da denke ich in Problembeschreibung, Analyse, Maßanhmen. Deswegen hat der Text wahrscheinlich auch so kalt und logisch gewirkt.

Was zu ihm als manipulativ geht:
Ich empfinde es weniger als maipulativ, denn als Tendenz zu einer depressiven Phase. Da ich leider mehrere Fälle in der Famile habe, kenne ich das zugut. Und da sind es genau die gleichen Sypmthome und das Verhalten Macht die Siuation nicht einfacher, aber zumindets ist es ein anderer Hintergrund. Er hatte diese Anzeichen schon vorher, wenn auch wesentlich seltener. ( nein, er ist nicht depressiv, zeigt nur gerade das gleiche Verhalten)

miteinander sprechen:
Das haben wir inzwischen in den Griff bekommen. Er hat es endlich geschafft, da über seinen Schatten zu springen und sich zu öffnen und ich habe auch gesehen, was ich noch an Gepäck habe aus meiner Kindheit (leider keine Schöne, daher die eine oder andere Macke behalten) Das Problem hat er nur generell, er spricht mit niemanden über seine Gefühle und hat es noch nie. Er ist der Typ, der das mit sich selber ausmacht und auch nicht mit Freunden darüber spricht. Ich war immer die Person, die er am meisten mit einbegezogen hat.

Ich bin nicht fremd gegangen, weil er sich kurzzeitig zurückgezogen hat, sondern weil es mir schon länger schlecht ging und er es nicht wirklich gemerkt hat. Ich tendiere dazu, das zu überspielen (schatten der Vergangenheit) , und daher nimmt es eben keiner wahr. Ich kann total down sein und heulend in der ecke liegen, dann rappel ich mich auf, und bin wieder der sonnenschein als ob nichts gewesen wäre. Kiste im innern auf, schelchte Emotionen rein, wegsperren. Das funktioniert bei mir leider zu gut und instiktiv. Dieses verhalten hat er nicht durchschaut, mir war es auch nicht in diesem Maße bewusst.

Was ihn angeht: er tendiert zum hypochondern, und konnte selber nicht sagen ob es echte schmerzen sind oder nicht. Mehrere spezialisten haben gesagt, da ist nichts. Nach 4 monaten hat dann doch einer was gefunden ( kann man nichts gegen machen, ist aber auch nicht gravierend und verscheindet von selbst irgendwann). Das heißt wir haben da einen Marathon hingelegt, und zwischendrinne ist er geschwankt von: "Ich weiss nicht ob da überhaupt was ist" bis hin zu " Teile meines Körpers fallen ab" ..... Mit allen Emotionen und der Angst dazwischen. Und ja, ich gebe zu, ich kenne das Phänoman bei ihm und daher habe ich es irgendwo nicht mehr richtig ernst genommen ( spätestens nach seiner aussage er wüsste nicht ob es wirklich weh tut und dem 2ten Arzt, der nichts gefunden hat). Das hat re wiederum gemerkt und ihn verletzt. Ich bin nur leider der Typ, der auch mit schmerzen nicht zum Arzt geht, weil die schon selber weg gehen und ich Ärzte hasse.

Daher ist die Siuation vielleicht im ersten moment von außen betrachtet simple, aber leider doch zimlich vielschichtig.

Ich denke nur, keiner ist perfekt und genau die Fehler machen Menschen. Mein freund wird nicht der einzige Mann sein, der nicht über seine Gefühle sprechen kann und ich nicht die einzige mit einer verkorksten Kindheit. Das sind dinge, die man in den griff bekommt. Wir wollen uns, wir wollen an uns arbeiten und den Weg zusammen gehen.

"Jetzt, wo ich als Frau fremdgehe, ist das nicht so?!?! Er soll sich gefälligst einkriegen und nicht anstellen? irgendwie auch mit zweierlei mass."
Die Situation ist doch eine völlig andere! Ihr seid BEIDE fremdgegangen. Ihr gebt euch beide nichts. Einer ist wie der andere. Darauf beziehen sich die Antworten, wenn Sie schreiben, Dein Freund soll sie mal wieder einkriegen!

"und aus ein paar Sätzen eine verkorkste Beziehung zu sehen, nunja."
Also wenn das für Dich nicht weiter bedenklich ist, all die Katastrophen, die ihr in dieser kurzen beziehungszeit schon durchgemacht hab, dann sage ich: Glückwunsch zu Deinem Vertrauen in eine gemeinsame Zukunft.
Ich bin mit meinem Mann nun seit über 18 Jahren zusammen und wir hatten in all der Zeit nichtmal ansatzweise eure ganzen Dramen wie fremdgehen von ihm, fremdgehen von Dir, Ansätze von Depression, Hypochondrie, nicht über Gefühle sprechen können, Lügen und Vorwürfe, den anderen bestrafen wollen für seine Fehler, und dann noch: in der letzten Zeit nebeneinander herleben und nichts mehr gemeinsam machen usw. Wow und das alles in 3 Jahren...#zitter
Ehrlich, also eine gesunde, stabile Beziehung ist das wirklich nicht.

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Also der Text, den Du über Dein Fremdgehen schreibst, hätte von mir sein können. Ich bin zwar nur virtuell fremdgegangen, aber Betrug war das allemal - und was am schlimmsten daran ist: Auch als es zwischen mir und meinem Mann wieder besser lief, hab ich das nicht gleich beendet, hatte mich an eine gewisse Art von Komplimenten etc. gewöhnt ... Als die Sache rauskam, gingen die Wogen natürlich hoch, mein Mann war zutiefst verletzt: Aber er konnte nachempfinden, warum das bei mir so angefangen hat und vor allem konnte er mir verzeihen!

Dass Dein Mann Dich nun büßen lässt, während er Dir gegenüber immer noch nicht wirklich mit offenen Karten spielt und ja offenbar in einer guten Beziehungsphase fremdgegangen ist - wie arm ist das denn?

Ob eine Therapie Euch helfen kann, weiß ich nicht, aber mach Dich nicht klein und lass Dich nicht emotional erpressen.

LG

Wie habt ihr den die Kurve bekommen?

Bei mir war es änhlich, alles hat sich gut entwickelt, er hat angefangen über seine Gefühle zu sprechen. Wir haben aktiv die Zukunft geplant, auf sein bestreben hin. und ich habe den absprucng vom anderen nicht gescgafft, einahc weil mir die Komlimente gut getan haben..

Ich bin momentan einfach nur wütend auf meinen freund. Beim nächsten Ansatz bekommt er definitiv eine ordentliche Breitseite und den Kopf gewaschen.

Ich denke, er hat mir tatsächlich alles gesagt und da kommt nicht mehr. Er sieht sich nur zu gerne in der Opferrolle und kommt da gerade nicht raus.

Fremdgehen hat immer viel mit Lügen zu tun. Und mit der Schaffung einer Struktur, dass es nicht auffällt, wenn man zuhause fehlt. Und das ist es, was die Beziehung umbringt.

Fremdgehen zieht sich durch mein Leben wie ein roter Faden. Ich habe nach siebenjähriger Beziehung einen Mann geheiratet, der vier (!) Wochen nach der Eheschließung fremgegangen ist, weil er die Ehe als beengend wahrnahm und sich selbst beweisen wollte, dass er frei ist. Das war sein Grund. Ich wünschte, ich könnte nun schreiben, ich habe ihn rausgeworfen - die Gückwunschkarten standen noch auf unserer Fensterbank - ich habe gespielt, gekämpft, wir sind umgezogen, haben therapiert, hinter uns gelassen, bin fast in die Magersucht geraten, weil sie dünner als ich war und mich die Selbstzweifel packten. Und ich die Schuld auch bei mir sah... Zwei Jahre später war seine neue Affäre von ihm schwanger. Sie lebt nun in "unserem" alten Haus, in "unseren" Möbeln und das älteste Kind trägt "unseren" Namen. Ich wurde einfach ausgetauscht. Die zwei Jahre brachten mich nervlich an den Rand, es ging fast alle Lebensfreunde und Energie verloren.

Sieben Jahre später heiratete ich, voller Mißtrauen. Einen Mann mit hohen moralischen Werten ohne viel sexuelle Erfahrung und fühlte mich sicher. Der erste Ehebruch passierte, als die Kinder klein waren, viel Aufmerksamkeit brauchten, unser start up business wie ein Baby alle Zeit und Geld schluckte, die wir noch hatten. Ich beendete die Beziehung, saß beim Anwalt, um zu erfahren, dass die Kinder vermutlich bei ihm bleiben würden, die Schulden des Geschäftes bleiben, aber das Haus nicht zu retten war (für keinen von uns). Sie spektulierte wieder auf eine Übernahme (kann keine Kinder bekommen). Ich kapitulierte. Er bereute, da er begriff, dass nicht er, sondern die Umstände ihn für sie attraktiv machten. Der Gedanke, meine Kinder zu verlieren, brachte mich soweit, dass ich am Sinn des Lebens zweifelte. Also: Eheberatung. Neustart. Ich brauchte drei Jahre um ihm wieder zu trauen. Drei Jahre voller Zweifel, das richtige zu tun. Drei Jahre Angst um die Kinder. Drei Jahre, wo ich verletzt war.

10 Jahre später war klar - da läuft wieder etwas. Kinder nun alt genug, zu entscheiden, und sie wurden sich trennen. Haus und Arbeitsstelle (mühesam aufgebaut) wären nicht zu teilen, durch den Immobilienboom sind wir wohlhabend. Riesiger Businesskredit läuft. Trennung nun: auf Familienebene nicht mehr so problematisch, aber das einzig vernünftige wäre, das gemeinsame Unternehmen gemeinsam weiterzuführen, da Auszahlung nicht möglich und ein Verkauf unsere Arbeitsstellen kosten würden. Also: Eheberatung. Ich bin nur noch halbherzig dabei. Ich lasse mich nun treiben, genieße es, endlich gut zu verdienen und schaue, wohin der Weg geht. Ich liebe nicht mehr so, wie ich geliebt habe. Schon aus Selbstschutz nicht. Er spürt das. Vielleicht habe ich auch zu viel gegeben.

Fazit: Betrug bleibt Betrug. Die meisten Menschen, die betrügen und dann noch aus "Langeweile" ändern sich nicht, vielleicht für ein Jahr, vielleicht für fünf. Eine Beziehung, in der Mißtrauen herrscht zu reparieren, ist fast unmöglich. Wenn man es doch tut: sie bleibt fragil. Ihr seid beide fremdgegangen. Wenn ihr ehrlich seid, aus nichtigen Gründen = es passt nicht (mehr).

Heiratet bloss nicht! Ab jetzt kann es eh nur noch in die Hose gehen! Ihr seid noch nicht lang zusammen und schon so viel Stress miteinander. Da ist der eine dem anderen nicht genug und dann wird gleich fremdgevögelt.
Nach so kurzer Zeit geht man auch nicht zu ner Therapie sondern merkt das es eben doch nicht passt.

ich Frage hier nach Ratschlägen, um die Situation zusammen zu meistern... Nicht nach einer Ferndiagnose, dass eh alles für die Katz ist.
Ja, es war ein Fehler, es ging uns beiden nicht gut und es war eine schwere Zeit,die man auch nach 3 Jahren haben kann. Wir wollen einander aber immer noch und mehr als zuvor, wir haben gemerkt, das wir zusammen gehören und uns auch das nicht trennen kann. Daher bitte keine Tips a la : beende die Beziehungen...

An sich läuft es inzwischen wieder harmonisch zwischen uns. Einzig die flashbacks kommen dann und wann.. das letze Mal vor 1,5 Wochen nach einem Arzttermin,, der alles wieder hochwirbelte und wo der Arzt die bestehende Diagnose wiedersprochen hat.... Damit ist bei ihm wieder alles ein großes Fragezeichen. Irgendwas ist da, das sieht der Arzt im Ultraschall. Was genau, weiss keiner.... Aber auch bei den grossen sorgen hat er sich an mich gewendet und und mir gesagt, dass er froh ist, mich zu haben... Und das ich einfach da bin für ihn

Damit sind wir, allen Wiederreden hier zum Trotz, auf einem guten Weg... Es wird seltener... Die Abstände größer, die Stimmung zwischen uns wieder um einiges lockerer, der Umgang ist schon lange wieder liebevoll.

Der Weg, den ich danach genommen habe, war damit wohl der richtige.. jetzt braucht es einfach Zeit, die Wunde zu heilen.

Daher bitte nur positive Beiträge! Negative Gedanken brauche wir gerade wirklich nicht...

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