Würdet ihr kämpfen oder aufgeben?

Hallo Leute, ich brauche eure Meinungen zu meiner Partnerschaft. Ich weiß das ich hier nicht direkten Rat bekommen kann aber vielleicht helfen mir eure Gedanken zu meiner Beziehung. Mein Mann hat nie gelernt zu streiten und geht direkt in die Verteidigung. Er wird schnell unfair und es ist kein rankommen. Er wiederholt zB. solche Sätze wie: ich will da jetzt eine Antwort hören. Haste nämlich selbst keine. Eine Antwort....Ich will eine Antwort. Er lässt mich nie reden.
Es kommt mir dann so psycho vor. Als ich schwanger war, hat er mich in Berlin stehen lassen, weil er sauer war. Wir haben uns recht schnell vertragen aber Hallo, lässt man seine Frau so stehen und schreit sie an? Er wird laut und übertreibt einfach. Wenn ich mich entschuldige, nimmt er es erst nie an. Sagt dann sowas wie, ja ja jetzt merkst du es plötzlich...
Wir haben schon Vereinbarungen getroffen,wie Streitpausen und so. Leite ich dann eine ein,sagt er ich sei hier jetzt die Super Psychologin und so. Hinterher tut es ihm so leid. Er will so gar nicht sein. Er sagt, er sei dann nicht er selbst. Er arbeitetet viel an seinem Verhalten und sagt ich solle ihm vertrauen. Es ist tatsächlich lange nicht vorgekommen. Es war total gut zwischen uns. Ich hatte trotzdem meine Schwierigkeiten, ihm vollstens vertrauen zu können. Er hatte mich einfach oft enttäuscht, mit seiner zweiten Seite.
Ich habe nie aufgeben. Nun ist es doch passiert. Wir hatten einen dollen Streit. Er war wieder so widerlich und unfair und nicht zu bremsen. Ich bin in dem Moment verzweifelt. Ich bin aber auch doof und lasse ihn nie in Ruhe, weil ich immer Frieden will. Gehe immer wieder zu ihm und kassiere die nächste Klatsche. Mein Mann meint ich solle die Fortschritte sehen und nicht aufgeben. Er arbeitet an sich und er will selbst so nicht sein. Er kann sich ja nicht komplett von heute auf morgen ändern. Er versuche es weiterhin und ich könne ihm vertrauen. Aber wie,wenn er immer wieder so gemein wird.
Ich bin misstrauisch und habe das Gefühl,dass er mich zukünftig unter gewissen Umständen ganz sicher wieder so verletzen würde. Er denkt, dass er lernen kann sich aus dieser Schleife der Wut rausholen zu lassen. Er ist so ein lieber Ehemann. Er hilft mir viel und gönnt mir alles. Er ist in allem mein Traummann. Nur dieses Verhalten wenn er sauer ist. Das lässt mich ganz arg zweifeln. Mein Fass an Verletzungen ist voll. Es reicht einfach.
Würdet ihr aufgeben oder an das gute glauben? Er geht zu einer Frau. Sie will ihm helfen andere Wege zu finden,mit Wut umzugehen und zu streiten. Wir streiten auch fast immer auf guter Ebene. Das hätten wir vor Kurzem nicht geschafft. Aber diese letzte Sache wirft mich so zurück.
Was würdet ihr machen? Wie geht ihr mit Verletzungen um. Kann man die ruhig verzeihen. Ist das normal in einer Beziehung,dass es mal dazu kommt. Das man manchmal seinen Mann nicht erkennt?
Ich will mich eigentlich nicht trennen aber ich will mich in jeder Sekunde auf ihn verlassen können und das kann ich so nicht.
Wenn ich ihn anspreche und sage das ich auf Dauer so nicht leben will,sagt er das ich das auch nicht muss und das wir das schaffen. Ich weiß zB das ich gut Streiten kann. Aber wenn man so unfair angeklagt wird, wird man. Aus Verzweiflung irgendwie auch lauter. Er meint dann ich sei ja auch laut.. aber er ist dann so psycho. Man weiß nicht weiter...

Naja er arbeitet an sich. Und das es Rückschläge gibt ist völlig normal. Und wenn du sagst das es besser geworden ist, ist es doch gut.

Klar kann er sein Verhalten nicht von heute auf morgen ändern aber er versucht es .

Vielleicht ist es auch an Dir, zu lernen, damit umzugehen. Denn Dein Verhalten, gleich alles in Frage zu stellen, ihm hinterherzurennen, damit es "wieder gut ist" scheint mir auch nicht "gesund".

Vielleicht solltet ihr beide "zu einer Frau" gehen, zu jemandem, der euch gemeinsam hilft. Es ist selten immer nur einer, sondern Du kannst mit Deinem Verhalten im Streit sicher auch einiges bewirken, positiv wie negativ.

nein aufgeben würde ich deswegen nicht. Aber ich kenne das so ähnlich mit meinem Mann, der auch seine Ausraster hat. Anfangs hat mich das auch in meinen Grundfesten erschüttert. Inzwischen ist es so, nach vieeeeeeeeeel reden, dass er sich besser versteht und kontrollieren kann, besser, d.h. nicht immer. Und wenns doch mal so ist, dass ich nicht so erschüttert bin, sondern ihn lasse.. und auch in Ruhe lasse und weiß, klären erst, wenn er wieder normal ist.

Allerdings hat mein Mann in seinen Phasen auch noch nie Grenzen für mich überschritten, d.h. dass er mir gegenüber persönlich abwertend wurde oder mich irgendwo im Stich ließ.

Bleib dran würde ich sagen.

Lichtchen

Ja, ich bin auch bei dieser Therapeutin und arbeite an innerer Stärke. Leider wird mein Mann sehr persönlich und nimmt auch Vereinbarungen oder Versprechen zurück,wenn er sauer ist. Also er sorgt dafür,dass man nicht mehr weiß was die Wahrheit ist. Wie er es wirklich sieht. Nach dem Streit können wir unglaublich gut reden. Er sagt dann,dass er das nur aus Wut gesagt hat. Gesagt ist gesagt und die Stachel sitzen bei mir tief. Ich bin aber auch sensibel und mittlerweile nachtragend. Er zieht sofort die Waffen. Früher auch in der Öffentlichkeit. Das macht er heute nicht mehr. Überhaupt bemüht er sich. Nur vertrage ich keine Rückschläge mehr. Darf ich das einfach nur nicht so eng sehen. Muss ich aufhören nachtragend zu sein. Wird es ihm dann leichter fallen sich weiter in den Griff zu bekommen?

Hm.... Also grunsätzlich finde ich, darfst Du das sehen, wie Du das siehst, Das macht ja was mit Dir. Und ob es ihm leichter fallen wird wenn Du xy - all das weiß man nicht und kann auch niemand vorher sehen.

Es ist ein Umgang miteinander, ein aufeinander reagieren, von daher ist gut, wenn Du da mit einbezogen bist.

Aber am Ende musst Du auch auf Dich aufpassen und darfst Dich nicht ignorieren. Wenn es Dir zuviel wird alles dann ist das so, dann musst Du auf Dich hören. Ein Maß kann auch mal voll sein, Verletzungen übermächtig.

Ist eine schwierige Lage und sicher noch schwieriger zu beurteilen.

Ich kann aber gut nachvollziehen, "Gesagt ist gesagt". Ist im Prinzip auch meine Denke, deswegen sagte ich, mein Mann ist noch nie gegen mich persönlich geworden, damit kann ich umgehen. Und habe sogar gelernt auch mal zurückzubrüllen #rofl

Wie hoch Dein Leidensdruck wirklich ist, keine Ahnung. Sicher eine Gratwanderung zwischen einerseits er tut was an sich aber alles darf man damit auch nicht rechfertigen...

Lichtchen

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Hallo,


also sorry für die harten Worte. Aber das klingt sehr anstrengend bei Euch.

Dein Mann arbeitet an sich, klar gibt es Rückschläge aber warum rennst du ihm denn ständig hinterher und nervst ihn dann. Lass ihn doch einfach erst einmal in Ruhe. Deine Streitkultur ist ja auch nicht ohne!

Es hat auch jeder ein unterschiedliches Temperament.

Wenn ich mich aufrege, dann weiß mein Mann, dass ich auch erst einmal nicht zu bremsen bin. Wenn ich mir jetzt vorstelle er würde mir immer noch hinterher dackeln!

Fallen Worte im Streit, muss man da nicht so ein Drama daraus machen.

Wir fetzten uns öfter mal und sind aber seit 20 Jahren glücklich zusammen. Paare die sich bei uns im Freundeskreis trennen, sind meist die, wo kein Streit stattfindet und alles gesittet ausdiskutiert wird.

LG

Ich glaube ihr nehmt Euch beide nichts.

Da kann ich dir bedingt zustimmen. Ich habe auch gelernt ihn in Ruhe zu lassen. Letztens war er spazieren und das lange. Danach habe ich nachgefragt. Alles schien okay aber dann ging es wieder los. Ich habe auch gelernt. Früher ist er mir hinterher und hat mir pausenlos wutentbrannt Dinge an den Kopf geworfen. Da konnte ich nicht ausweichen. Klar, ich lerne auch dazu und das muss ich auch. Ich weiß um meine Fehler und kann mich gut reflektieren. Mein Fehler ist es auch, dass Alte nicht vergessen zu können. Weil es so schlimm war. Ich kann schwer positiv und hoffnungsvoll in die Zukunft blicken. Also meint ihr, ich soll das wutentbrannte Gerede einfach lockerer sehen? Nicht bewerten?

Er war spazieren und zwar lange....warum musstest du denn danach nachfragen?!Warum lässt du denn nicht danach auch noch was alles etwas ruhen?!
Lass ihn doch kommen wenn er bereit ist und nicht wenn du meinst, dass er bereit sein muss!

Und wenn das ein Fortschritt ist, dass du ihm zugestanden ( und das Wort meine ironisch, sorry ) länger spazieren zu gehen, da frag ich mich wie nervig und anstrengend warst du sonst #schock

Das er dann "ausrastet" ist ja fast verständlich, noch dazu wenn er vielleicht so ein irres Verhalten irgendwann mal vorgelebt bekommen hat als Kind oder so.

Rechtfertigt NICHT seine Art, aber ich kann es dann verstehen...daran muss man arbeiten und das macht er und wie das meistens so ist, erst versucht Frau alles, ohne sich selber mal zu reflektieren und nicht als die Bestimmeri zu sehen und wenn sie den Mann (fast) soweit hat das er spurt und mehr Ruhe einkehrt, dann wird erst Recht gemeckert und gejammert, Gefühle lösen sich langsam auf und derjenige, der wirklich versucht was zu ändern, ist der Doof.

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Ich könnte mit so einem Mann nicht zusammen leben.

Ist es nur eine Charakterschwäche und über eine längere Zeit behandelbar. Sprich, war schon immer so, auch als Kind?

Oder hat er vielleicht einen neuronalen, unentdeckten Schaden im Gehirn, womit man seine plötzlichen Wesensänderungen erklären könnte? Nachweisbar mit einer Tomographie ....

mir wär das schon lang zu blöd gewesen.

erfahrungsgemäß kann man streitkultur/gesprächskultur und wertschätzenden(!!) umgang auf einer augenhöhe nicht erlernen.

zum glück merkt man sehr schnell wie solche menschen ticken und kann sich entsprechend schützen. ich wär nach dem ersten streit schon weg gewesen, mit so jemandem möcht ich nichht mein leben verschwenden. und so respektlos würd ich nie mit mir sprechen lassen.

du allerdings hast diesen mann auserwählt, dich schwängern lassen und kommst jetzt drauf, dass dir seine art nicht schmeckt. schwierig. ob du dich befreist oder lernst damit zu leben bleibt dir überlassen. für ein kind ist das aber sicher kein positives umfeld.

>>>Er ist in allem mein Traummann.<<<

>>>Mein Fass an Verletzungen ist voll. Es reicht einfach.<<<

Ein Mann, der in ALLEM dein Traummann ist, verpasst dir nicht ein volles Fass an Verletzungen.
Ich hätte keine Lust, jahrelang abzuwarten, ob sich ein (therapeutischer) Erfolg einstellt.

Deine Beschreibung erinnert mich an Aussagen geschlagener Frauen, wenn der Mann danach immer soo zerknirscht und soo liebevoll ist und eigentlich WOLLTE er das ja gar nicht (der Arme #augen).

Damit lässt sich gut leben als "Täter", unkontrolliert ausrasten, dann bischen Reue zeigen und zur Tagesordnung übergehen...
Damit wird das "Opfer" immer auf einem gewissen Unsicherheitslevel gehalten.

Das ist für mich psychische Gewalt!

Ich denke niemand trennt sich sobald etwas schief geht. Ja, ich habe ihm geglaubt,dass es ihm leid tut. Und ja ich zweifel manchmal daran,das ich geblieben bin und ob es richtig gewesen ist. Er ist wirklich immer lieb und hilfsbereit. Nur wenn er wirklich wütend ist,geht es mit ihm durch. Sind eure Partner immer auf Augenhöhe wütend und alle fehlerfrei? Soll wirklich nur eine Frage sein, kein Vorwurf. Ich Frage mich nur ob andere immer fair streiten, wo es doch so viele verschiedene Charaktere gibt. Ich bin ziemlich ratlos. Die einen schreiben man solle es locker betrachten,andere man hätte längst gehen sollen.

Niemand hier kann Deine Situation zu 100 % beurteilen kann, weil niemand dabei war und die Laterne gehalten hat.
Wir kennen ja auch nur Deine Sichtweise, nicht die Deines Mannes.
Wir kennen auch nur die paar Zeilen, die Du hier schreibst. Jeder User bei urbia interpretiert das ein wenig anders. Daher auch die unterschiedlichen Reaktionen.
Letztlich mußt Du einen Weg für Dich/euch finden.

Zu Deinen Fragen: "Sind eure Partner immer auf Augenhöhe wütend und alle fehlerfrei?"
Klares nein.
Das gilt sowohl für mich selbst als auch für meinen Partner.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ein Streit überhaupt möglich ist, indem jeder nur höfliche Worte sagt. Dann gebe es vermutlich gar keinen Streit, dann wäre es nur ein "darüber-reden".
Es müssen halt nur gewisse Regeln eingehalten werden (die jedes Paar für sich selbst festlegt), wie z.B. keine derben Schimpfworte, kein Türenknallen/Teller schmeißen etc.

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Hallo,

Vielleicht hat es schon jemand geschrieben: warum kannst du ihn nicht in Ruhe lassen, wenn er grad megasauer ist? Es wäre tausendmal besser. Ich kenne eine Person, die unbedingt sofort alles klären will, es ist sehr nervend. Ich sage dieser Person, nein, lass mich bitte für eine Weile in Ruhe, ich will gerade nicht reden, aber da wird nachgehackt, das ist zum Ausflippen...Ich und mein Mann sind da anders, wir streiten normal und wenn einer merkt, dass er kurz davor ist, die Beherrschung zu verlieren, geht er aus dem Raum. Weder ich noch mein Mann würde da noch provozieren und alles gleich klären zu wollen

Gruß

Hallo!

Wenn eine gute Fee dir zur Wahl stellen würde:

Entweder, du kannst deinem Mann die Verletzungen von früher verzeihen und nochmal richtig von vorne anfangen mit ihm

Oder die Trennung ist schon geschafft, Freunde, Familie Kinder und Mann haben sich zwar nicht gefreut, aber es soweit gepackt. Die Kinder sind oft bei ihm, du kommst mit Unterhalt und Arbeit zurecht in einer kleinen Wohnung.

Was würdest du dir dann wünschen?

An manchen Tagen träume ich von meinen eigenen vier Wänden. An anderen habe ich so Angst mein Kind zu verlieren. Mein Mann könnte ihm mehr bieten. Auch an Interessen. Bzgl. Autos und teure Urlaube. Ich hätte ihn im Alltag und habe Angst das er irgendwann zu Papa will. Ich bin total ratlos

Ich würde wegen der doch durchaus positiven Tendenz sagen du solltest daran festhalten. Das ist nichts was man nicht mit der Zeit komplett weg kriegen kann.

Ich weiß es nicht. Ich lasse ihn ja oft in Ruhe, es fällt aber manchmal so schwer sein Gesagtes hinzunehmen.
Es hat mir so viel genommen. Auf unserer Hochzeit hat er sich nicht um mich gekümmert. Ich habe dann Mal gesagt, dass ich ihn vermisse und gerne mal mit ihm tanzen würde. Er war vor versammelter Mannschaft sauer. Sowas zB verstehe ich nicht. Ich weiß das mein Ton und die Formulierung des Satzes gut war und man nicht so hätte reagieren müssen.
Oder gestern. Ich habe eine Frühgeburt und muss Donner zur Ausschabung...
Er war auf der Arbeit und hatte angerufen um zu fragen was nun beim Arzt herausgekommen ist. Als ich ihm sagte,dass es Donnerstag den ganzen Tag dauern könnte, im KH und das ich nicht zu einer bestimmten Uhrzeit rankomme, meinte er bloß...
Wie und ich soll dann nun freinehmen? (Um unser Kind an dem Tag zu betreuen)
Ich dachte ich höre nicht richtig. Ich bin in so einer Situation und ihn stört als erstes frei zu nehmen. Anstatt zu sagen, hey das bekommen wir alles hin.
Immer im Situation, die mir Mal wichtig wären oder wo ich Mal schlecht drauf bin, ist er nicht da oder sucht Streit. Ich bin einfach enttäuscht

Hallo,

kurz und knapp: Ich würde mich psychisch und emotional nicht missbrauchen lassen. Das ist kein "Aufgeben", das ist die eigene Grenze wahren. Ich weiß wovon ich spreche - ich hab das selbst hinter mir, aber verhältnismäßig schnell die Konsequenzen gezogen.
Du solltest dir so viel wert sein, du hast was Besseres verdient als ein solches Leben.

Und bitte lern für dich, sein gestörtes manipulatives Verhalten zu durchschauen.

LG

Ich habe mir das Thema ein paar Tage durch den Kopf gehen lassen, da dein Mann mich sehr an meinen Sohn erinnert.

Dieser hat eine soziale/emotionale Störung sowie eine impulskontroll Störung.

Wenn der kleine Mann (aktuell 5j alt) wütend wird, wird es heftig für alle in seinem Umfeld .

Ich habe da schon einiges mit ihm durch gemacht in den letzten 2 Jahren.

Von schlagen, Boxen, kratzen, beissen über Beschimpfungen.

Mein Kopf weiß das er nichts dafür kann. Aber mein Herz blutet jedes mal.

Jetzt nach 2 Jahren intensiver Arbeit und erklären wird es besser.

Er erkennt oft (aber nicht immer) wenn er wütend wird und geht ins Zimmer oder fängt an zu weinen und sagt lass mich in Ruhe.

Und das lasse ich ihn. Das kann 30 min oder auch 2 Stunden dauern.

Aber ich warte bis er kommt.

Ausser er zerstört in seiner Wut Gegenstände.

Ich weiß das er mich liebt. Das zeigt er mir jeden Tag. Aber wenn er wütend ist, ist auch er ein anderer Mensch.

Aber ich habe gelernt ihm zu nehmen wie er ist. Kleinere Anfälle bekomme ich auch sofort unter kontrolle.

Das hat auch gedauert. Lange Zeit musste ich ihn bei jeder Kleinigkeit sofort kontrollieren.

Jetzt schafft er viel alleine. Aber das geht nur mit intensiver Hilfe.

Heute kommt er zu mir und weint weil er ein schlechter Mensch ist. Weil er jemanden gehauen hat oder geärgert hat.

Nein er ist kein böser mensch. Er ist ein kleiner Junge der Hilfe braucht. Und das ist mein Job. Er hat nur leider noch verdammt viel zu lernen.


Daran siehst Du, dass so ein Verhalten nicht einfach so auftaucht . Es fängt sehr früh an.

Und wenn dann keiner da ist der für die Person da ist und ihr hilft zu verstehen das es falsch ist und mit viel Liebe Wege aufzeigt um es anders/besser zu machen, dann wird man so wie dein mann.

Ich hoffe das mein Sohn es noch lernt bevor er gross ist und ich denke das schaffen wir.

Denn sonst wird er immer Probleme z.b. mit frauen/Freunden haben.


Ich weiß nicht woher das bei deinem Mann kommt oder wie früh es anfing. Aber wenn das beheben dieser Störung bei Kindern Jahre dauern kann, wird es bei deinem Mann nicht anders sein.

Überlege dir gut ob du hinter ihm stehen möchtest. Und wenn ja, dann bleibe dabei. Halte dich an den guten Augenblicken fest.
Führe dir jede feste seiner liebe in schlimmen Situationen vor Augen.

So kannst du es überstehen. Mit Hilfe einer Therapie natürlich.